miércoles, 16 de mayo de 2018

REVISTA HOLA: BRAGUETAZO BUDISTA



Antes de que me lo pregunten, la respuesta es sí. Mi kiosquera sigue de vacaciones. Con esto del puente de San Isidro, ella ha decidido alargar el puente y se ha ido a conocer Alemania con una amiga. Alemania. Claro, la cabeza se me ha disparado porque esto no es normal y me ha dado por pensar que mi kiosquera, disfrazada de influencer, podría ser una espía española y que lo mismo está en Alemania para secuestrar a Puigdemont y traerlo aquí. Eso, o está blanqueando dinero en el kiosco, que una vez le oí decir que Mayte Zaldivar era una víctima del pantojismo extremo. Y además, drama en casa. Porque mi madre está pasando unos días conmigo y a ver cómo le cuento yo que Richard Gere se ha casado con una española que no es ella. Porque mi madre es fan de Richard hasta el tuétano. Luego les comento todo lo de Richard y esa lagarta su recién estrenada esposa con todo lujo de detalles. Y no se me preocupen que la revista viene como siempre, vacía de contenido y con todas las personas cuya mayor contribución a la sociedad es destrozar la capa de ozono a golpe de laca y aumentar la producción mundial de lentejuelas. Así que pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.


El sinsentido arquitectónico de la semana lo protagoniza una señora que se llama RICCARDA (sí, con doble C) y que tiene una cara de tertuliana de Ana Rosa experta en Casa Real que no puede con ella. Entre sufrida y bien peinada y con las joyas justas. Riccarda, que no puede evitar ser rica nos enseña su palacio que es un poco como una tienda de Desigual pero con cuadros caros y obras de arte de esas que se compran para obtener ventajas fiscales. Porque ya me vas a decir tú cómo narices pones en tu sala de estar una especie de avutarda gigante dorada con cojines a juego. Luego Riccarda ya en la página 11 nos enseña una especie de sala tanatorio con un traje con transparencias azules que es para ir de cabeza a una unidad de psiquiatría. Esto se lo pone una drag de Las Palmas y le llaman ustedes de todo. Y ya el éxtasis llega en la página 15 donde Riccarda dice que está loca por el arte con maxilentejuela dorada justo al lado de la avutarda gigante. Brilla tanto todo que hay que ver el reportaje con gafas de sol. Avisadas están.

CARLOTA DE LO MONACO, según las del HOLA, pasea su embarazo por Nueva York. Carlota va tan casual, tan despeinada y tan perroflauta que si me dicen ustedes que acaba de salir de un after en Malasaña me lo creo.

Una tal Sofía se va a casar con un nieto de Krusty de Alba y prepara la boda paseando a un perro con pinta de tener el mismo mal carácter de ella que sonría con cara de tener varios masters. Ustedes entienden.

FROILAN EL DISCOTECAS ha ido a un hospital a recoger a un amigo torero que ha sufrido una cornada y al salir con la silla de ruedas ha decidido hacer cabriolas en el parking. Todo ello vestido como de rapero de las afueras de Getafe con vaqueros rotos y la cara más roncola que han visto en la vida. Menudo festival.

LETIZIA ha ido a no sé qué y las del HOLA celebran que ella se ha atrevido, por primera vez, con un estampado retro. Las del HOLA, ya saben, a la vanguardia del feminismo. De verdad, me quiero matar ahora mismo.

CARLOTA DE LO MÓNACO, que se ha debido aburrir de pasear el bombo por Brooklyn, se ha cogido un RyanAir y se ha ido al Festival de Cannes. Porque Carlota es como un perro perdiguero para las fiestas. Las huele a tres mil kilómetros. Vivo con el miedo de que conozca a Froilán y se enamoren. El mundo podría explotar. Piénsenlo.

Por supuesto, en la alfombra roja del Festival de Cannes salen más pilinguis modelos que actrices y las tendencias de este año van desde el “Parezco un Pavo Real” al “Croqueta de Lentejuelas” de toda la vida. Eso y cara de no haber comido caliente en dos meses, que todo ayuda.

16 páginas para contarnos cómo va a ser la boda del hijo bandarra de Lady Di con una que hacía de abogada sexy en una serie de la tele. El reportaje llega a ser un poco más coñazo y da más sueño que Enrique Ponce leyendo a Lorca. Y por lo visto no han invitado a Juan Peña. Y una boda sin Juan Peña no debería tener validez eclesiástica. Par favar.

ISABEL PREYSLER, según el HOLA, ha cruzado el Atlántico para apoyar a su hijo en un concierto. Efectivamente, ustedes han pensado en Enrique. Pues no. Ha ido a apoyar al otro, al de la coleta tirante que por lo visto solo come apionabo y está casado con un robot rubio. También ha ido Mario, aunque Mario tenía cara de pensar que le llevaban a los toros.

VAMOS AL JAMÓN
ALEJANDRA SILVA, que es el budismo con mechas, se ha llevado al huerto a RICHARD GERE. Alejandra se ha casado vestida de matrona amish en apuros. Richard se ha casado sin gafas, con un traje que le viene un poco grande y 152 toneladas de Photoshop. Porque a Richard le han puesto la tez de la cara con la misma jugosidad que las nalgas de Elsa Pataky. Es ver la exclusiva y poder evitar pensar en Julia Roberts descojonada viva haciendo la croqueta en su casa mientras se prepara un cubata con la colonia esa que anuncia.
La ceremonia ha sido un poco como de hippy que se puso morada a setas alucinógenas en los 70 y que ahora se ha reformado. Se han casado sentados en dos cojines como del Ikea de Utah y no estamos muy seguros si ella le ha dicho SÍ QUIERO  a Richard o al Photoshop, porque vaya desparrame.
No ha habido invitados famosos y luego se han ido a pasear por un lago con cara de felicidad o lo que sea que tengan los budistas. Porque ella insiste en que su amor es cósmico y no sé yo la cara que habrá puesto el abogado de Richard al preparar el contrato prenupcial. Porque como Richard se haya casado en gananciales, entonces lo de Julia va a ser el festival de Eurovisión.  Esto ya les digo yo que va a terminar raro, que ella tiene una pinta de crionizar óvulos que no es de este mundo.

A pesar de que PENELOPE CRUZ y JAVIER BARDEM han inaugurado el Festival de Cannes, las del HOLA solo le dan una página y porque va vestida de largo. Para el mundo de la cultura por lo visto es más importante ver a BUSTAMANTE con una amiga con la que baila tangos en la tele. El HOLA les hace esto a PE y JA porque para ellos son como el demonio del comunismo o algo así, que me lo explicó el otro día una vecina muy informada.

Una página para informar del hostión de ALMAIA en Eurovisión. Para las del HOLA, estos dos deben ser un poco como Belcebú, que mira tú que regalar un libro que se llama “España de Mierda” pudiendo haberle regalado la biografía de Aznar.

CASASBLANCA (Mario Casas y Blanca Suarez) por lo visto siguen frotándose las claquetas. Y esto debe ser motivo de regocijo nacional y autonómico. Porque el HOLA necesita niños genéticamente perfectos para sus futuras portadas. Y si son rubios y nacen ya con la ortodoncia puesta, pues mejor.

Volvemos a la cultura. MARITERE CAMPOS y BIGOTE ARROCET, el popular diseñador de camisetas pintadas a mano, han grabado un disco juntos. En serio. En este momento me planteo la duda de si debo seguir escribiendo esto o beber amoniaco, que no sé qué es menos tóxico. Del disco no vamos a hablar porque yo respeto a mis lectores. Les tengo que decir, eso sí, que Bigote ha vuelto a teñirse el pelo. Esta vez, en lugar del “Caoba Violin Extraordinaire” ha optado por el tono “Orgasmo en Avellana”.

Y ya nos vamos a los consejos de moda, estilismo y maquillaje que ustedes necesitan como agua de mayo. Porque pudiendo ser una it girl en lugar de la hermana de Terelu, pues es que no hay color. Aquí está la guía imprescindible para hundir a cuñadas y suegras en las bodas de este año:

-POPPY Y PIPPA. Sí, suena a documental de perros enamorados, pero en realidad te dicen que tienes que vestirte como dos vagas celebrities inglesas que van de fiesta de caridad en fiesta de caridad y siempre lo llevan todo bien planchado. El look consiste en coleta descuidada, falda de la abuela, faja enteriza color carne, cara de no saber quién es Ada Colau y top de flores. Más o menos eso.
-ESTILO BRITSH. Es decir, vístase lo más aburrida posible y como si fuese a llover todo el tiempo. Ponga cara de llegar tarse y lleve botas de caña y gafas de sol aunque caigan chuzos de punta. Y todo en negro, gris y azul marino, que los estampados florales son para gente que no ha ido a buenos colegios.
-Y ya el desquicie máximo viene cuando nos explican en dos páginas LOS PROS Y CONTRAS DE LA DELGADEZ HEREDITARIA. En serio, es muy loco. Te dicen que si haces deporte adelgazas y que si no, engordas. Eso sí, ellas están súper a favor de la delgadez porque por lo visto, la vida es ser Carlota Corredera.

Hasta aquí ha llegado este informativo sobre todo lo que no necesitaban saber esta semana. Ojo, que la semana que viene volvemos el lunes para comentar la boda del hijo de Lady Di y me van a tener en plan reportero dicharachero, que ustedes no se merecen menos y yo tampoco.

Que pasen una feliz semana y si se encuentran tristes, piensen en la gente que ha tenido que escuchar el disco de MariTere y Bigote. Eso sí es un drama.


5 comentarios:

Unknown dijo...

Cabe mencionar también a este destornillante relato (qué bueno eres!), la clonación de dos mujeres. Página 50 y 51. Una tal Alessandra a la izquierda y otra tal Sofía a la derecha. Una con pelo suelto y otra con pelo recogido pero...😵. Iker, por favor, estudia este caso. Quizás estamos siendo invadidos por seres «super o sea te lo juro» para dar más clase a este planeta o quizás están clonando a los genes más «o sea te lo juro» para mantener la estirpe😱.
Lo único claro en este escalofriante suceso, es que con ellos, con los chicos, no pasa, y de perfil menos 😂😂😂

Anónimo dijo...

Esta columna es IMPRESCINDIBLE.

Cada miércoles consulto el blog sin falta para echarme unas risas.

Las perlas de la semana son:

"Vivo con el miedo de que (Carlota de Lo Mónaco) conozca a Froilán y se enamoren. El mundo podría explotar. Piénsenlo."

"El reportaje llega a ser un poco más coñazo y da más sueño que Enrique Ponce leyendo a Lorca. Y por lo visto no han invitado a Juan Peña. Y una boda sin Juan Peña no debería tener validez eclesiástica. Par favar."

"152 toneladas de Photoshop. Porque a Richard le han puesto la tez de la cara con la misma jugosidad que las nalgas de Elsa Pataky. "

"ALEJANDRA SILVA, que es el budismo con mechas"

"Se han casado sentados en dos cojines como del Ikea de Utah y no estamos muy seguros si ella le ha dicho SÍ QUIERO a Richard o al Photoshop"

" Alejandra se ha casado vestida de matrona amish en apuros"

Eres MUUUUY GRANDE Abel.
Gracias!!!

Mayka dijo...

Me encanta!!

Ciscentre - CIS AMBIO Argentina dijo...

Maravillosa Reseña,leo cada u no me la pierdo.por nada!!
Patético lo de Gere!!Foshopeado a full Además viejo y apendejado con citas zen..qué ,no le enseñaron a envejecer con dignidad??

Anónimo dijo...

Querido Abel:

deberías dar nombre a todos los tintes habidos y por haber. "Caoba violín extraordinaire" y "orgasmo en avellana" son obras maestras, y las risas que echamos gracias a ti son casi casi un "orgasmo extraordinaire". Merci bien!