REVISTA HOLA: ME LO EXPLIQUEN

Cuando mi kiosquera tiene razón, hay que dársela. Lo de la portada de HOLA de esta semana es, por lo visto, para los muy enterados del mundo social. Mi kiosquera me pide que haga un llamamiento a las de la revista para que publiquen un suplemento explicando “quién es quién” porque ya no hay manera de entender lo que cuenta. También me ha dicho (ella, con ese flequillo de influencer) que “hay que ver la genética las putadas que te gasta” porque mira tú las hijas de la Preylser que “Chabeli se ha comido a sí misma, a la otra le han casado con un tenista porque tiene cara de loro (literal) y Tamara ha salido guapa porque cuando habla tiembla el misterio”. Así me lo ha dicho mientras el perro y yo le mirábamos atónitos. Tan liada estaba en su discurso que no se ha dado cuenta (porque ella lo habla todo como indignada mirando al cielo) que el perro ha levantado la patita y ha meado una portada donde sale Marta Sánchez. Claro, me ha dado por pensar que el perro es republicano y es la última venganza a Marta por lo del himno, que también es cierto que el perro me ha salido de oído fino para la música. Le gustan Pablo Alborán y Chenoa. No soporta a Beyoncé. Y la kiosquera me da el cambio diciendo que la novia de portada tiene de realeza lo que Leticia Sabater de pelo natural. Yo es que ya no entiendo nada.

ALERTA NUDISTA

Esta semana se me ha acabado la paciencia y he decididocalentar Instagram. Se acerca el verano y cuando uno está en la cuarentena,pues como que te entra el “Síndrome Madonna”, que los 40 serán los nuevos 30pero que entre los donuts que me como y lo que cuesta bajar de peso, pues queno me da la vida. Por eso he puesto una foto donde enseño hasta la tráquea (perosin pezones) para que ustedes vean que además de hacer el idiota escribiendoesto… pues que no me depilo. Pueden ustedes petar mi Instagram de mensajes riñéndomehaciendo click AQUÍ

LAPO ELKANN es el primer millonario con nombre de salivazo. Es pelirrojo y nos viene bien porque es tendencia. También es muchimillonario. Y sale en el HOLA enseñando un garaje donde customiza aviones, coches, motos y (al loro) hasta barcos. Lapo dice que ha vuelto a renacer y que va a debutar como piloto de carreras. Lo que el HOLA no cuenta en esas fotos donde Lapo sale vestido como el Fary en los 70 es que hace poco salió en las noticias porque se hizo un “novio de Falete”. Es decir, presuntamente se inventó un secuestro para conseguir pasta para pagar prostitutas y “azúcar del que te pone nerviosito”. También le han chantajeado con sacar a la luz un posible vídeo con prostitutas transexuales. Y es que Lapo es la versión anabolizada y bien peinada de lo que cualquier madre del Opus Dei quiere para sus hijas. Eso sí, el garaje donde customiza barcos le ha quedado que da gloria verlo.

El hijo de DONALD TRUMP se ha separado de una rubia con cara de autómata a la que le ha hecho 5 hijos en 12 años. Supera eso, Kate Middleton. En la página 14 hay un foto de familia que si la hubieran titulado “EL MAL” ninguna de ustedes hubiera movido una ceja.

¡Qué guay! Las del HOLA, siempre pensando en mi madurez, me regalan una muestra de crema que se llama AGE PERFECT. Me la he puesto, y como estoy a mil cosas, le he dado al perro a lamer los restos pensando que era la tapa del yogur. El perro hace cosas raras con la boca y le resbala todo al intentar ladrar. Igual que Naty Abascal al salir de una fiesta. Eso sí, estamos muy hidratados.

TAYLOR SWIFT por lo visto ha sentado la cabeza. Y ha sido ver al novio y pensar en Boris Izaguirre. No pregunten.

PEEEERO… nada más lejos de la realidad. En la página de al lado sale Bustamante con cara de “te voy a dar lo tuyo y lo de tu prima” al lado de un burofax que anuncia que se han divorciado y dice que se está intentando buscar a sí mismo pero que todo esto lo va a contar en el próximo número. Imagínate la cara de Paula y sus logotipos dándose cuenta de que se le han adelantado en una portada. La semana que viene, David, por lo visto nos lo enseña todo. Se lo digo al perro e intenta ladrar, pero le patina la lengua que da gusto.

NIEVES ÁLVAREZ, por lo visto, está ilusionada porque ha conocido a no sé quién. “No sé quién” es un empresario mexicano alpargatado de billetes y que tiene cara de partir nueces con la mirada. Un festival.

Después de la última masacre en un instituto americano por armas de fuego, las del HOLA han pensado que era una idea preciosa sacar a MEGHAN MARKLE en un campo de tiro disparando y lo titulan “una princesa de armas tomar”. Quiero beber lejía.

MARTA SÁNCHEZ, la única cantante española en portada meada por mi perro, ha presentado a su novio que se llama igual que la mala de “Dinastía”, Alexis. Y lo ha hecho en el cumpleaños de VICKY MARTIN BERROCAL donde la hija de Vicky ha salido de la tarta. También ha ido MAR FLORES vestida de azul pitufo y con cara de necesitar melatonina urgentemente.

ESTUFANÍA DE MÓNACO se ha encontrado en un evento con DANIEL DUCRUET, que es aquel marido de ella al que pillaron empujándose a una corista en una piscina y que luego se hizo pasar por novio de Marujita Díaz. Por supuesto, no hay una foto juntos. Desde entonces, Estufanía debe ser alérgica al cloro y a las peinetas.

TREINTA Y SEIS PÁGINAS para contarnos una boda real de dos personas que a ustedes y a mí no nos importan un carajo. Ni sabemos quienes son ni nos importan. Chayo Mohedano es Lady Gaga a niveles de popularidad comparada con estos. Eso sí, a destacar varias anécdotas.

-La novia iba guapa. El novio iba despistado.

-Las del HOLA dicen que “España estuvo representada por Tamara Preysler y un hijo de Naty Abascal”. Si después de esto alguien nos declara la guerra, no se extrañen.

-Han ido las dos hijas de Sarah Ferguson, esas dos chicas con pinta de oler a queso sin parar.

-El padre del novio es uno que fue marido de CAROLINA DE LO MÓNACO que meaba en la calle y pegaba a los periodistas paraguas en mano a la salida de las discotecas en Ibiza. El problema de ponerte morado a agua mineral. Pues fíjate tú que al segundo día de fiestones nupciales, el príncipe se ha sentido INDISPUESTO (me meo al escribir esto) y le han tenido que llevar al hospital. Madre mía el agua mineral.

-En la página 70 hay una señora que es lo que pasaría si Carmen Lomana nno se pusiera morada a “vitaminas”

-En la página 64 hay un invitado con un foulard y un modelo que el del medio de los Chichos a su lado es Coco Chanel.

BELEN RUEDA todo lo que le ofrecen está feliz porque tiene un novio argentino (atención: peligro) que tiene pinta de ser más majo que las pesetas y que si entra a un bar de osos se lo rifan. Belén debería prohibir a su novio circular por Chueca. Así de claro te lo digo.

Luego hay un reportaje de vestidos de alta costura y sale una chica que tiene pinta de no haber comido caliente en seis años con una cosa que dicen que es un Valentino Alta Costura, aunque yo juraría que va vestida de remolacha gigante. Pero ya saben ustedes que la moda y yo no nos entendemos.

Las del HOLA dicen que Mario Casas ha hablado muy bien de BLANCA SUÁREZ. Y también dejan caer que podrían estar frotándose las claquetas. Imagínate el impacto sociocultural de la noticia si esto llega a pasar en un país huérfano de amor desde lo de PAULAMANTE.

Y ya de cabeza nos vamos a esos consejos de moda, maquillaje e idioteces varias para ser una lideresa en condiciones. Porque para mandar hay que ir vestida impecable, pintada como un coche y con unos tacones de quedarte paralítica en dos semanas. Estas son las claves de la semana:

-Como es Primavera, lo ideal es ponerte un esmoquin para salir el domingo a comprar los churros del desayuno. ¿La clave? Pues que el esmoquin sea azul cielo o rosa chicle. Es probable que te confundan con una corista de Massiel en Eurovisión pero por lo menos vas moderna.

-Teniendo en cuenta que la media de edad de las lectoras del HOLA está entre los 80 y la muerte, resulta llamativo que nos recomienden los minivestidos y los shorts. Vivo con el terror de que la hermana de Terelu lea esto y decida seguir estos consejos. Es casi peor que ponerle un chándal a un chihuahua.

-Y ya, para rematar la faena, y después de 20 páginas invitándonos a comprar todo tipo de tendencias, viene un artículo que se llama “Cuando comprar es un problema” donde te invitan a descubrir si estás loca perdida quemando la Visa cada vez que pasas por un Strafalarius o un Freshka. La coherencia en el periodismo son las redactoras del HOLA. Claro que sí.

Y así terminamos este desquicie tan anodino. Porque la cosa ha estado de un flojismo que uno reza porque Ana Obregón dé una exclusiva contando que está embarazada, que Lydia Lozano te haga un tutorial de tatuajes labiales o que Gisela, la de OT 1 vuelva a hacer un vídeo explicando cómo hay que beber agua.

Les dejo y les agradezco que no paren de compartir esta memez en sus muros y les mando un beso fogosísimo, como si yo fuera María Lapiedra y ustedes alguien con pene. Ese ardor.

Nos vemos el miércoles.