REVISTA HOLA: OPERACIÓN DESAMOR

Queridas amigas: Avisarles de que, de nuevo esta semana, estoy drogado. Y todo gracias a una muestra de la colonia que se llama “Narciso” que regalan esta semana con la revista. Llevo un pedo como Alfredo. Lo peor de todo es que el subidón me ha dado mientras mi kioskera me contaba que desde que ella es instagrammer y así, pues que al sentirse un personaje público (me quiero morir) resulta que, como tal debe tener su lado solidario y que ha decidido participar en la huelga de las mujeres y no ir a trabajar el día que se haga el asunto. Entonces, me he venido arriba por la droga de la colonia que me tiene ya que todo lo veo rosa y doble y le digo que Paula Echevarría y Sara Carbonero sí van a trabajar ese día. En realidad, no tengo ni idea, pero no se imaginan la cara de mi kiosquera que casi se le resetea el cerebro entre el Fotogramas y el Tele Indiscreta. Dicho esto, me he ido a comerme un par de cruasanes rellenos de chocolate a una popular franquicia de obesidad hípster porque he leído en algún sitio que el azúcar es mega bueno para los yonkis y es que el pedo que tengo con la colonia es de llevarme a urgencias. Efectivamente, el azúcar me sienta inversamente bien que a Belén Esteban (presentadora de televisión, modelo, escritora y actriz) y ya me encuentro dispuesto para contarles la idiotez de la semana. Porque esta semana el nivel de la idiotez social lo hemos elevado a niveles acojonantes. Pasen y lean.

Lo primero de todo: FELIZ SAN VALENTÍN a todos ustedes. Da lo mismo si tienen pareja o no. Fíjense en Rafa Mora, que lleva toda la santa vida haciéndose el amor a sí mismo y lo bien que le va. Yo les tengo que contar que ese santo varón que me soporta mi novio me ha mandado un ramo de rosas exactamente igual que el que le he mandado yo a él. Estamos compenetradísimos lo cual es una maravilla. Y claro, he agarrado mi Instagram y he puesto una foto de este pasado de verano de los dos en topless, bebiendo cerveza (él) y fumando (yo). Y también enseñamos un poco de muslo. Me he atrevido a hacerlo porque he visto el Instagram de Jesús Vázquez, que yo le admiro mucho y Jesús sale mogollón de veces en tetas. Si él puede, nosotros también. Pueden ver el apasionante documento AQUÍ.

EL CASOPLÓN DE LA SEMANA es un de una con pinta de actriz de Netflix que resulta que s e forró vivía vendiendo ropa usada pero que se arruinó luego y se volvió a forrar con una web contando cómo no arruinarte. Ella, peleada con la coherencia. Pero forrada. En el reportaje posa con cautela en plan “por favor no me saquéis como a las hijas de Trump” y descubrimos que le gusta comprar los muebles de su casa de noche y, probablemente a oscuras. La casa viene a ser una sucursal de “Muebles Los Segovianos” pero en fino. No tiene dos sillas iguales. Y una obsesión por las lámparas (en el salón he contado 6, además de las velas) que los de Unión Fenosa tienen una erección cada vez que la nombran. Ella dice sin parar que “más que una influencer, soy una inspiración”. Y miren, esto es súper machista, pero la mujer tiene una pinta muy grande de necesitar que la empotren viva contra una pared de gotelé. Fíjense en su cara. Esta mujer hace años que no hace el helicóptero. No me pregunten que es el “helicóptero” por favor…

Luego sale MELANIE “Anchonio te quiero una jartá” GRIFFITH porque se ha operado la nariz por un cáncer y esto, claro necesitaba una rueda de prensa para dar las gracias a su maquillador. No, no es coña.

FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ que es la kriptonita de una que se llama ALBA CARRILLO sale en la revista porque se frota la raqueta con una que se llama SANDRA, que tiene pinta de estar terminando un Erasmus de peluquería y ya no esconden su amor. Al ver las fotos en pensado en Alba escupiendo azufre y destrozando a mordiscos varios calendarios de esos que salen gatitos.

Gran reportaje para enseñarnos la casa de LUIS FONSI y su mujer, que dicen que es una presentadora española que se llama AGUEDA LÓPEZ. Presentadora no sé si será, pero lleva un repaso en la cara que Melanie Griffith a su lado es Carlota Corredera. Un terror estético. Una tensión facial que ni los fans de Ana Guerra cuando se enteraron que no iba a Eurovisión. ¿Y la casa de Luis? Pues lo esperado: más mármol que en un tanatorio, más piscinas que un complejo olímpico, y ellos en medio de todo esto casuales. Posando en la piscina con traje de alta costura (ella) y metido vestido en el agua a su lado él. En la entrada, en lugar de tener un oso de peluche gigante como Felipe y Letizia, han puesto un piano de cola para que Luis pueda amargar la vida de las visitas ya en la entrada con la versión “a piano y voz” de “Despacito”, la canción que paga todo esto.

MANOLO SANTANA es un señor que era un tenista de mucho éxito y que en el Sálvame dicen que está casado con Satán, que en realidad es una señora que se llama Claudia y que tiene pinta de comprar mogollón de colonias en los aeropuertos (Claudia, por dios, no compres “Narciso”). Pues el tenista ha salido del hospital, le han puesto una camisa un poco como “el del medio de Los Chichos” y se lo han llevado a un chiringuito a comer para demostrar que ella no le está chupando la sangre, la energía y los billetes. Más o menos eso.

La mujer de uno que es hijo de CARMINA (¡diva!) y que diseña unos trajes de flamenca que son el infierno en la tierra sale en el HOLA para enseñarnos (en serio, esto es acojonante) su faceta como decoradora. Y es sorprendente: cuando pensabas que Lourdes no podía hacer nada peor que el diseño, descubres que sí, que para el interiorismo no es que sea mala, es que es peligrosa. Pero ella posa feliz sentada en un sofá de abuela junto a la escultura de una especie de burro con enanismo. El derrame en la página 50.

Uno de los HOMBRES G que siempre tiene cara de que le aprietan los zapatos sale en el HOLA parece decir que en realidad lleva mogollón de tiempo separado y que no había dicho nada. Y que la churri con la que le han pillado por la calle a amor perdido en realidad le ha devuelto la fuerza y la ilusión. No sé si me está volviendo a subir el pedo de la colonia pero estoy hasta mareado de tanta excusa.

MI VIDA SIN 300 KILOS

Es tan brutal el Photoshop que le han hecho a PAKIRRING en la portada del HOLA, que le pintas una melena negra y un bigote y es CONCHITA WURST. Por el amor de dios. Pues bien, PARKIRRING y la muchacha esta que lo lleva todo (que ya es llevar) con una dignidad pasmosa, salen en el HOLA para presentar a una hija recién nacida. Y como es costumbre, en este blog no se habla de menores de edad. De lo que sí se habla es de las hostias como panes que PARKIRRING le pega a CHABELITIS (una hermana, una enfermedad) toda la entrevista. Para que se hagan idea de lo fino que hila el cantante de éxito (jajaja, me ahogo) desde que es delgado, miren estas perlas:

“Mi hermana no conoce a su sobrina, lo mismo está un poco liada”

“Le dije a mi hermana que no viniera al hospital, su presencia allí habría convertido todo en un circo”

“No celebré mi cumpleaños con mi familia, estaban todos ocupados”

“Mi hermana a veces no se deja tener contacto”

Y así sin parar. El verdadero pavor absoluto, sin embargo, viene por parte de la entrevistadora que le dice (literalmente): “Tu hija es clavada a ti”. Y el otro, con dos cojones como dos campanas dice que sus genes son muy fuertes y que qué guay. O sea. Por favor. Señor, llévame pronto.

BIENVENIDOS AL DRAMA DEL AÑO

El HOLA dedica 8 páginas a los chicos de OT. Y ahí se esconde el que va a ser el drama, el valle de lágrimas y el desastre del año. Les explico:

Cuando le preguntan a Alfred por Amaia, él dice: “Estoy superenamorado, lo mejor está todavía por llegar”

PEEEEEEERO… cuando le preguntan a ella por él, va y dice “Pase lo que pase, nunca dejaré de quererlo”.

¿Perdona? ¿Pase lo que pase? Mira, aquí y en Pekín esto quiere decir que después de Eurovisión ella va a salir corriendo la chiquilla no le ve mucho futuro al romance. Porque a mí alguien me dice que pase lo que pase me va a querer y antes de que termine la frase me estoy abriendo un Tinder con 20 fotos sin camiseta. Acuérdense de este post, o yo soy más lelo de lo que pienso o Amaia nos va a dar unos momentazos de flipar. Y no musicales. Anoche mismo decía que “lo que más rabia me da es no poder haber enseñado las tetas en la tele”. En el prime time de Televisión Española. Tengo una tía monja que era fan de Amaia. Hasta ayer.

VALERIA MAZZA, de profesión versión low cost de Claudia Schiffer socialité, sigue paseando a su familia por Europa como si fuese alguien. Lo de Valeria y el HOLA es lo más sorprendente del mundo después de la sinapsis cerebral de Genoveva Casanova, otra trabajadora infatigable. Que alguien me lo explique o sigo esnifando colonia.

En la otra punta del mundo, “el soltero incansable” (jajaja, por dios qué subidon) TOM CRUISE, se ha tirado a las 55 castañas de un rascacielos por una película. Si le hubiese puesto el mismo empeño a la heterosexualidad, otro gallo nos cantaría. ¿A que sí, Nicole Kidman?

Luego hay un reportaje precioso con una modelo rubia que tiene pinta de no saber lo que es un buen plato de alubias vestida como un festival para daltónicas. No le cabe un color más. Ni una flor más. Ni una gafa de sol más grande. Este verano, en vez de personas vamos a parecer vitrinas. No les digo más.

LOS CONSEJOS DEL BEAUTY, EL FASHION Y LA SEXITUD.

Las expertas (es un decir) del HOLA nos proponen TRES ESTILOS para estar SIEMPRE MAGNÍFICAS. No guapas, magníficas, que es distinto. El primer estilo consiste en salir a la calle con un traje del payaso de Micolor, gafas de folclórica, melena lisa y cara de beberte el agua de los floreros. El segundo es ponerte un jersey rosa chicle por dentro de unos vaqueros negros súper pegados (Terelu, ni se te ocurra). Y el tercero es ponerte un vestido blanco con una cortina de Ikea a modo de chal y cara de alimentarte de sangre de trescientas doncellas vírgenes ucranianas, como Angelina Jolie...

Luego está lo del BOLSO, así en mayúsculas. O esta primavera tienes un bolso acojonante o vas a tener menos éxito que Chayo Mohedano en la MTV. Así de dramático. Hay un precioso de Louis Vuitton que parece una bolsa marrón de Ikea con flecos y que cuesta dos mil y pico lereles. Un chollo, vamos.

Terminamos con el maquillaje. Si no quieres parecer una PORTAVOZA CUALQUIERA, esta semana debes:

-Ponerte lentejuelas en los pómulos.

-Ponerte locura contenida en los ojos (¿Cómo Leticia Sabater?)

-Ponerte atrevimiento en la pestaña.

Sí, es todo muy de lobotomía a domicilio.

Pues con esta memez despedimos el repaso semanal y les cuento que a partir de ahora pueden verme ustedes todos los lunes en directo en el programa “MAESTROS DE LA COSTURA DIRECTOS” que se emite en el Facebook Live de MAESTROS DE LA COSTURA (el lunes lo petamos ¿eh?) y claro, yo hablando de moda, diseño y costura. No se lo pueden perder. Han existido elefantes en cacharrerías más discretos que yo. Pulsen AQUÍ para verme. Les va a dar un pasmo muy chic.