REVISTA HOLA: ELLA, LA QUE TODO LO NIEGA

Mi kiosquera se ha ido a esquiar. A Andorra. Podría haber sido más comedido, pero miren, voy al grano. Y estoy indignado. Porque mi kiosquera, salvando las 42 tallas de diferencia que tiene con Paula Echevarría, lleva la misma vida de influencer. Por supuesto, estoy que rabio de envidia y solo pienso en que se vista en tonos crudos y una patrulla forestal la detenga al confundirla con el Yeti. También soy muy consciente de que esto lo va a leer y la próxima semana es probable que me tenga que ir al extrarradio a comprar la revista que lo mismo esos dos yorkshires homosexuales intentan arrancarme el cuello a mordiscos. Total, que estoy en Madrid, asfixiado de trabajo y no me he comprado ni un triste tanga (es un decir) en las rebajas. Y eso que me han puesto un Victoria’s Secret al lado de casa. Tienen un perfume tan fuerte en la tienda, que cada vez que paso por la puerta termino con un pedo como de haber esnifado pegamento. Empiezo a pensar que venden tantas bragas porque tienen a las clientas drogadictas perdidas. Pero vamos a lo que importa. Esta semana la revista bate su propio récord de insustancialidad y vacío cerebral con un número maravilloso. Maravilloso para envolver bocadillos. Voy a esforzarme para que esto tenga un mínimo de sentido y recuerden siempre que ellas publican la revista, pero yo les cuento (como diría Mónica Naranjo) “la puta realidad”. Pasen y lean. Y desmáyense.

Sí, he puesto una foto en Instagram con mi novio. Porque ahora mismo todo pasa en Instagram y hay que documentarlo. ¿Voy a ser yo menos que Bustamante? Pues claro que no. También saco a mi perro y una vez al mes he decidido poner una foto donde se vea medio pezón, que lo expertos en esto dicen que medio pezón te hace parecer intenso pero no putacón malayo del todo. Y el equilibrio es fundamental en todo esto. Pueden ustedes ver las idioteces que hago, haciendo click AQUÍ.

Empezamos el repaso con el reportaje con menos sentido de la historia de la revista. Es que no sé ni como contarles esto. Se supone que todo está dedicado a una señor que es decorador y que está enamorado de su perra que se llama Kaki. Él vive por y para su perra y desecha trabajos en medio mundo para estar con ella. Como María Lapiedra con el de Sálvame pero en plan fino. 13 fotos en el reportaje y el decorador solo sale en 4. Ya me contarán. ¿El resto? Pues un pack de famosos de esos que el HOLA te coloca lo mismo en una boda que en la inauguración de una frutería chic. Un despropósito del tamaño del pene de Dinio. ¿Lo más sorprendente? Pues la presencia de Saul Craviotto en la página 13 haciendo que cocina… con un bol vacío. Como lo oyen. Cuando vean la foto no van a entender absolutamente nada. ¿Y la casa? Pues miren, todas las tendencias de decoración del último siglo a la vez en un mismo sitio. Uno ya no sabe si ese objeto es un consolador gigante o un jarrón creativo. Y en medio de todo esto Kaki, la perra de la discordia, con cara de querer que esa gente se vaya de su casa cuanto antes. El día que Kaki hable lo vamos a flipar todos.

MELANIA e IVANKA TRUMP han celebrado la nochevieja juntas. Esto se supone que es noticia. Melania ha ido envenenada de Terelu lentejuelas e Ivanka, de profesión “soy más tonta que un botijo pero mi padre me ha colocado y aquí estamos” ha ido vestida de stripper con estudios. Es decir, pelín sexy pero sin pasarse. Y en medio de todo ello, el pato Donald, el hombre más odiado del mundo después e Harvey Weinstein y el señor que inventó el despertador. Una preciosidad.

ISABEL PREYSLER ha ido como loca a Miami a conocer a los mellizos que ha tenido su hijo Enrique, que esta información le va a venir de perlas para hacerse otra exclusiva vestida de adolescente y contando que “ha sido un momento de máxima felicidad” y que los niños “son dos preciosos angelitos”. Ya verán. Enrique sale en dos fotos. En una paseando a un perro que debe ser primo del mío, porque son clavados, y en la otra hablando con un señor con pinta de ser profesor de Zumba.

Tienen que ver la página 20. Van ustedes a morir del impacto gráfico. Foto a página entera de Valentino, Naty Abascal y una amiga, vestidas las tres a tope de power en un sitio de esquiar. Valentino, conocido también como “Kas Naranja” por su tono de piel (Karl Lagerfeld es “Kas Limón”) va del brazo de las dos con cara de no me cabe más botox frío y como a punto de cantar un cuplé. Si me dicen que estos tres sacrifican 400 vírgenes albinas para absorberles la juventud, me lo creo. Vamos, que con esta foto, los de Netflix te hacen un piloto.

Fotos del funeral de la hija de Franco. Nada nuevo bajo el sol. Todos de negro riguroso y con cara de que la señora les importaba. La hija de la fallecida (una que fue al “Mira quién baila” a bailar boleros), para quitarse el disgusto se ha ido de viaje con un novio que tiene seis siglos menos que ella. Porque empotrada contra el gotelé, las penas son menos penas y eso lo sabe todo el mundo. Rezo porque tomen precauciones y ella no se quede embarazada, porque ella es capaz de eso y más.

El hijo de Lady Di que de pequeño era mono pero que ahora es un callo alopécico resulta que tiene una hija que ha ido al colegio por primera vez. Lo acojonante (página 42) es que la chiquilla posa como si fuera a una cita en “Mujeres y Hombres y Viceversa”- Madre mía lo que le van gustar las discotecas, que se la ve venir…

LA FOTO DE LA SEMANA

El ex rey Juan Carlos ha celebrado sus 80 castañas y se ha hecho una foto con la ex reina Sofía, la ex mujer de Marichalar y sus hijos, Letizia, su marido y sus hijas y el HOLA la publlica como si se llevaran bien entre ellos. Yo soy team Letizia forever y yo, si fuera ella, pondría a mis hijas un collar de ajos y una orden de alejamiento de Froilán. Porque Froilán es el terror adolescente. Froilán es un capítulo de “Stranger Things” castizo. Y cuando vean a su hermana se van a preguntar dónde está Popeye, porque la tía es clavada a Olivia. Les pongo la foto que no es exclusiva de HOLA y se ha difundido desinteresadamente. Claro que sí. 

NOTICIAS QUE EL MUNDO NECESITABA SABER

-El padre de Letizia se ha quitado la barba. No sabemos lo que opinan Angela Merkel o Vargas Llosa se esto, pero esperamos un comunicado inminente.

-La hija de Fran “cuñao” Rivera hace de paje real en una cabalgata que no es la del travesti de Vallecas. Cero drama.

-Úrsula Corbero ha ido a la playa en Sudamérica. Y ha extendido la toalla ella sola.

-La hija de Michael Jackson tiene 19 años y 50 tatuajes en su cuerpo. A los cuarenta parecerá un cómic. Y la adaptarán al cine.

DOÑA ESTHER DOÑA

El HOLA dice que es “la nueva y chic Marquesa de Griñón” pero ustedes y yo sabemos perfectamente lo que es Esther. Una mujer inteligente, quiero decir. La revista dice que Esther se ha hecho este reportaje con pasote de Photoshop para aclarar todas las polémicas.  Y me encanta que en la página 67 aclare todo en bragas y camisa, de puntillas en un cuarto de baño. En serio, es surrealista. Esther se pasa 12 páginas explicando lo siguiente.

-Ella no se ha casado por dinero.

-Ella no se ha casado por poder.

-Ella está enamorada como una quinceañera.

-Ella no sabía quién era el Marqués de Griñón cuando le conoció. España entera sí, pero ella no.

-Ella ha firmado un acuerdo antes de casarse.

-Ella no tiene planes de que el Marqués la embarace.

-A ella, el Marqués le contestó con una mirada (a las tetas, probablemente, conociendo el percal)

-Ella pasa de salir porque en el palacio tienen “baile y risas” (madre mía el peligro de la cadera del Marqués a esa edad)

Y todo esto lo cuenta acompañada por un perro patada cachorrito con pinta de cagar confetti que se llama (atentos) Chloe. Me sorprende que las del HOLA no hayan aprovechado el momento y hayan titulado el reportaje “La perra de Esther”. Hubiera sido un puntazo de morirse. Soy muy fan de Esther desde que aclara la seriedad de su amor en bragas en un baño. Más marquesa no se puede.

Luego está lo de los Globos de Oro. Yo es que soy más de la opinión que los abusos y las violaciones se deben denunciar más en las comisarías que en las alfombras rojas. Sobre todo, porque la cosa parecía un funeral. Qué coñazo todas de negro haciéndose las solidarias. Es que también pienso que el 90% de las solidarias sabían y/o habían oído lo que pasaba durante años y ahora se hacen las sorprendidas. Como son actrices no se nota nada. Pero los Globos de Oro parecían un funeral chic. Penélope ha ido vestida de madame del Far West (o algo así), Angelina sigue dando miedo a los niños y Nicole Kidman, sorprendentemente ha ido con la misma nariz del año pasado. Luego están Salma Hayek, de mormona sexy, Eva Longoria con un escote en plan “voy completamente depilada y puedo demostrarlo”, Catherine Zeta Jones con un modelo del diseñador hindú Miraquetetastengo Paramiedad y Michelle Pfeiffer que se ha pegado un repaso en la cara que parece directamente su nieta. Más o menos eso.

Y ya directamente nos vamos a los consejos de moda, maquillaje y belleza. No esperen nunca en el HOLA consejos sobre cómo ser una buena abogada o como luchar por la desigualdad salarial. Lo que nos faltaba, si aquí solo salen mujeres casadas con marqueses. Dónde va a parar. En cualquier caso, permanezcan atentas, estos son los consejos para cazar a un vejestorio con pasta estar guapas esta semana:

-El jersey de lana de toda la vida de tu madre, pero en versión chic, es la clave. Si es seis tallas más grandes mejor, excepto si eres la hermana de Terelu que tendrías que ponerte una carpa de circo de ganchillo. Completa el look con vaquero pitillo, gafa de sol (aunque sean las diez e la noche) y un peinado como si te hubieras caído rodando por las escaleras de un Bershka. Ese es el look.

-Abrígate con estilo. Cómprate un abrigo que te recuerde a Fétido Addams pero seis tallas más grandes. Completa el look con botas mosquetero y así ya, en cuanto entres en tu centro de salud, te van a dar todas las pastillas para los nervios que quieras sin hacer preguntas.

-El colmo. Las del HOLA piensan que usted, querida lectora, es boba perdida. Atención al titular:

“TE ESTÁS LAVANDO MÁS EL PELO Y NO LO SABES”

Vamos, de bofetón. Las claves es que no te lo laves con agua con hielo ni con agua hirviendo. Porque todos nos lavamos el pelo con agua hirviendo. Claro. Y luego está lo del frotar. Porque, por lo visto, si te frotas el pelo con una toalla cuando sales de la ducha, poco menos que eres una insensata, una mala persona y una suicida capilar. Como lo oyes. Luego aclaran que frotarse el pelo queda “muy fotogénico” pero que bueno, lo que si dice bueno, no es.

Total, que así terminamos el repaso al disparate semanal. No hace falta ni decir lo agradecido que estoy por su apoyo en las redes y les comento que cada vez que una de ustedes me comparte en su Facebook me provoca una erección cerebral. Vamos, que voy empalmado por la vida. Qué felicidad.

Nos leemos todo el rato.