Hoy esta columna de ustedes no empieza como siempre. Hoy
empieza triste. Mi kiosquera y yo estamos tristes, mucho, por la muerte de
BIMBA BOSÉ, que protagoniza la portada de la revista que más nos hace reír. Por
eso, porque Bimba era, a priori, el personaje menos HOLA de la historia del
HOLA, hoy aprovecho para dar las gracias a la revista por dedicarle la portada
y un maravilloso reportaje interior donde muestran lo libre, lo inteligente y
lo luchadora que fue. Todos los que la hemos tratado en mayor o menor medida
(era compañera embajadora de Kiehl’s y hemos compartido cabina bastantes veces)
nos hemos alegrado de verle tan guapa en esta portada de hoy.
Pero dicho esto…
¿Se creían que esto iba a ser todo? ¡Parece mentira que no
me conozcan, queridas lectoras disfuncionales! Hoy el HOLA viene con sorpresa.
Una sorpresa que las redactoras han maquinado para destrozarme la vida, dejarme
sin argumentos y conseguir que ustedes huyan de este blog y se pongan a visitar
al web de la Conferencia Episcopal. Las del HOLA me leen (eso me consta, como
diría Conchita la poligrafista) y hoy han unido fuerzas para tirar por tierra
todos mis argumentos con el reportaje que abre la revista. ¿Cómo? ¿Qué no saben
de qué se trata? Pasen y lean…
¡ALARMA CRISTIANA!
¡UNA PAREJA DE HOMOSEXUALES ENSEÑAN SU CASA EN EL HOLA!
AVISO IMPORTANTE
Si es usted una buena mujer cristiana que vota a un partido
de derechas, por favor no siga leyendo. Su cerebro podría resetearse y sus
convicciones podrían irse a tomar por saco.
¿Se han repuesto del
desmayo? Yo solo les digo que al abrir la revista y verlo he escupido un
trozo de donut (del pavor) que ha caído en la cabeza de una señora que llevaba
el flequillo liso y la melena rizada (sigo sin comprender que ese peinado no
sea un delito tipificado).
Como lo oyen, pero tampoco se me vuelvan locas que esto
tiene sus cosas. JAMES COSTOS (el único embajador USA con apellido de porro en
todo el mundo) y su marido nos enseñan una casa que tienen en el desierto de
California donde los Obama han ido nada más acabar el mandato. La revista, en
una apoteosis gay, sigue sin pronunciar la palabra MARIDO cuando se refieren a
MICHAEL S. SMITH al que siguen llamando “EL PRESTIGIOSO DISEÑADOR”.
La casa, por supuesto, es un escándalo. No se le puede poner
un pero. Es la primera vez que veo en el HOLA una casa donde no me daría miedo
vivir. Claro, que con un PRESTIGIOSO DISEÑADOR en la familia homosexual
todo es más fácil. Lo triste del asunto es que es el HOLA valide a una señora
que se ha estado zumbando a un señor casado (Hola, Isabel Preysler) y la
glamurice en portada y que estos dos hombres, al final sean EL EMBAJADOR Y EL
PRESTIGIOSO DISEÑADOR en sus titulares.
Nos queda la esperanza de que el señor Embajador dice que “el
romance con España no ha terminado” y desde aquí le comento que si algún día
decide partir peras con el prestigioso diseñador, que no se preocupe porque 9
de cada 10 amigos homosexuales (sí, como Mónica Naranjo yo también tengo amigos
gays) opinan que el Embajador tiene un polvo del tamaño del ego de Susana Díaz
y que si encima es “inti” de Michelle Obama pues ni te cuento.
BONUS TRACK: El prestigioso diseñador del embajador, en sus
declaraciones más Mariló Montero de su vida, afirma que tienen unos perros
americanos, pero que son españoles de corazón y por eso les van a tener que
cocinar paella. Se lo juro. Y lo ha dicho sin despeinarse ESE MAXI FLEQUILLO
RUBIO.
ANDRÉS VELENCOSO sale en el HOLA porque se está zumbando a
una que es IT GIRL (retrasada con dinero para comprarse ropa, para que me
entiendan) que antes se zumbaba (la it girl, no Andrés) a un hijo de
Berlusconi. Ella lleva un abrigo de
conejo horrendo y Andrés tiene cara de no saber dónde ha aparcado el coche.
Fuego y pasión, vamos.
Los fabricantes de alcohol y los dueños de after hours en
medio mundo se han vuelto locos al leer que CARLOTA DE LO MONACO ha vuelto a
salir de fiesta. La pobre necesita un respiro, porque después de tener dos
hijos y setenta y seis novios en tres años, pues que le hace falta un tiempito
para ella ¿no?
TERELU EN EL HOLA
Y otra vez con una desgracia. En serio, el día que Terelu
nos dé una buena noticia a una amiga mía que es muy fan le va a salir el tampax
disparado y lo mismo le saca a su marido un ojo. Y es que Terelu es esa mujer
que va a Canarias de vacaciones y le llueve, que compra lotería y no gana por
un número, que sale de casa dejándose un grifo abierto y que cuando sale a
buscar el amor se encuentra la discoteca cerrada por obras. Terelu es lo más
cerca que vamos a estar nunca del drama Lorquiano.
El HOLA sigue baboseando sin límites y a lo loco a la
familia Trump. Hablan del éxito que ha
sido la ceremonia de investidura, cuando todo el mundo sabe que es mentira.
Aquí debajo les dejo una foto comparando el día que Obama fue Presidente con el
día de Trump.
¿Han visto? Esto, para las del HOLA es un éxito. Por
supuesto, ni una palabra de la marcha de cientos de miles de mujeres (con
Madonna y Cher a la cabeza) boicoteando la investidura. Me quedo loco al saber
que Madonna y Cher son de Podemos, por cierto. Porque esto es lo mismo que
quiso hacer Podemos cuando fue investido Rajoy y blindaron el Congreso.
LAS TRUMP
Las mujeres TRUMP son perfectas para el HOLA. Si tenemos en
cuenta que Melania no piensa desde 1986 (por eso repite discursos de otras)
pues es perfecta. De hecho es todo tan perfecto que DONALD ha retirado a IVANKA
de sus negocios para que los controle su marido. Ellas son perfectas para el
HOLA porque lo único que tienen que hacer es estar delgadas, guapas, bien
peinadas y sin opinar. Esto es importantísimo. La opinión de las mujeres (y de
los prestigiosos decoradores) en el HOLA no solo no importa, es que además
molesta. Por eso, todo el reportaje de LAS TRUMP consiste en analizar los
vestidos y los peinados que han llevado estos días. Eso sí, hay que reconocer
un mérito al HOLA, han conseguido encontrar LA ÚNICA FOTO DEL BAILE INAUGURAL
DONDE MELANIA NO SALE CON CARA DE VOMITAR DE UN MOMENTO A OTRO. Bravo por ese departamento
fotográfico. Por supuesto…tampoco hablan
de ESTE MOMENTO que paraliza la sangre del terror a cualquier ser humano y a
alguna caja registradora que otra como Melania.
— Marv (@Marv_Vien) 23 de enero de 2017
LA FAMILIA REAL ESPAÑOLA
¿Bárbara Rey? Ni de coña amigas. Esto es el HOLA. Toda la
información que aparece de la Familia Real se reduce a (agárrate al sofá,
Marisa) que Letizia ha vuelto a la melena desfilada, como si alguien pudiese
irse de una melena así y que la ex reina Sofía (la muy menos mejor amiga de
Bárbara) ha ido a una entrega de premios.
Y poco más hay que rascar hoy. Eso sí, los consejos de moda
y belleza para ser la más jefa de tu escalera de vecinas vienen con una fuerza
que casi se me cae el rizador de pestañas al suelo (sí, soy metrosexual como
Beckham y Tom Cruise ¿vale) al leerlo. Así, que siéntense y abran sus cerebros
(si eres Melania Trump olvida este último punto) para aprender lo que de verdad
importa en la vida.
-O tienes un abrigo CAMEL o luchas contra el frío hecha una
pordiosera. Un abrigo camel es más importante que un libro, que la compra
semanal o que pagar el recibo de la luz (que cuesta ya casi lo mismo). Puedes
completar el look con unos pendientes de OCHO MIL EUROS (dos recibos de la luz)
y una sandalia sin medias. ¿Cagada de frío? Sí, pero modernísima.
-Esta primavera AMARÁS A TU BOLSO. Esto dicen las del HOLA
en un titular maravilloso donde nos animan a tener un bolso que lleve mucho
MAXI LOGO (esto te va a encantar si eres nueva rica y/o Cristiano Ronaldo) y
que te convierta de golpe y porrazo en una mezcla de poligonera venida a más y
tarada a tiempo completo. Pero con bolsazo.
-El titular del año: BELLEZA SE ESCRIBE CON “V” (de
Vitamina). Y para ilustrarlo nos ponen una foto de una modelo con cara de que
no le dejan entrar en los afters de chunga que es con una hija de lechuga en la
cabeza y cara de haberse esnifado hasta a su propia madre. De traca. Y todo
esto para decir que te pongas fina a beber zumo de naranja.
-La semana pasada eras un aborto social si no estabas
practicando BOXEO. Sin embargo, esta semana tienes que volver al gimnasio
porque estar gorda es lo único peor en el mundo que haber votado a Manuela
Carmena para una redactora de belleza del HOLA.
Me despido hasta el miércoles que viene pero les recuerdo
que noticias tronchantes las tienen todos los días en el blog (que este mes ya
alcanza los 4 MILLONES de visitas….¡GRACIAS!) y que hagan el favor de
compartirme en sus redes sociales, porque cada vez que ustedes me comparten a
una redactora se le pierde un pendiente de perla australiana. Y eso, es
maravilloso.
 |
| http://medicina-estetica-madrid.com/ |
-
No hay comentarios:
Publicar un comentario