REVISTA HOLA: VAYA TOALLA

Vengo con la segunda parte del HOLA y la verdad, no sé muy bien que comentar, porque todo el número es un enorme coñazo. Para mí que las del HOLA, tan mujeres, tan de derechas, tan de no hacer la sinapsis cerebral si no llevan perlas, han decidido que quieren hacerse un tour de force estas navidades y entonces están sacando unos números malísimos para impactarnos el mes de diciembre. Eso, o el camello les ha pasado las cosas caducadas.

-El primer reportaje habla de una REUNION DE REINAS, y de repente he pensado que las del HOLA se habían modernizado e iban a hacer un especial ORGULLO GAY. Pero no, resulta que las mujeres de los reyes europeos se han reunido no sé donde para hablar de lo caras que se han puesto las coronas y los armiños y así. Guau.

-Una tal Laura Ponte sale diciendo que no tiene novios, que pasa en moto y que ella va muy a lo suyo. Impactante, sin duda.

-Carla Bruni va a trabajar con Woody Allen. Me meo, de verdad, me meo. La ambición de Carla no tiene límites y Sarkozy es ya, el Julián Muñoz galo. Tremendo.

-Naty Abascal le ha dado un homenaje a un fotógrafo. No piensen mal, que Naty es una señora y no le ha hecho ninguna sexualidad. Simplemente le ha montando una fiesta con famosas y así.

-Imanol Arias se ha separado de su mujer y ha abierto un restaurante junto a Juan Echanove. Próximamente, Isabel Pantoja se pone un estanco en Estepona y Carmen Lomana una frutería en Orcasitas.

-Una hermana de Carmina y su hija ingresadas en la misma clínica psiquiátrica donde metieron a Raquel Mosquera. Joder, qué miedo.



-Un hijo de las Azúcar Moreno está en el trullo acusado de querer presuntamente cargarse a un tío en una discoteca. Y eso que no estaban poniendo un remix de "Debajo del olivo"

-Letizia, la del telediario, ha trabajado mogollón esta semana. Por supuesto no me refiero a lo de ir al súper, planchar, dirigir un equipo en una oficina o escribir libros. NO. Ella ha ido a tantos actos que casi se quedan sin ideas para hacerle peinados.

El mejor reportaje de la semana, como siempre, es el más chungo. Tita Cerveza ha denunciado a su hijo y a la gogó esa con la que vive. Y para contar todo este desastre familiar que deja a los Colby a la altura del barro, pues las del HOLA han decidido hacerle unas fotos maravillosas en pareos en un casoplón que Tita tiene. Yo les aviso que en esta guerra soy súper pro Tita porque no puedo con los otros dos, que Tita ha sido Miss España y sólo por eso es una especie protegida y al mismo tiempo una mujer hummilde porque, como el mundo entero sabe, ella misma se tiñe el pelo. Por favor que entrullen a la gogó. Ya mismo.

-Kylie Minogue anuncia joyas de Tous vestida de Mamá Noel. El anuncio es tan espantoso que estoy a punto de comprarme una apisonadora y acabar con la carrera de la cangura pigmea.



-Inés Sastre, de nuevo enamorada. De nuevo enamorada de un hombre con muchísima pasta. Esperamos ansiosos que se quede preñada y tenga mellizos en menos de tres semanas, que menuda es Inés a la hora de pillar.

-Isabel Preysler (ya conocida como la Benjamin Button española) ha ido a una fiesta y sus pómulos han sido muy protagonistas por lo que todos sabemos. El ayuntamiento de Madrid debería dedicar un parque a los pómulos de Isabel que en las fotos de la fiesta parece que tiene 14 años. Chabeli debe estar hecha una sífilis de la angustia y la retención de líquidos.

-"Llamativos cambios de imagen en la familia real búlgara" dice el HOLA. "Rinoplastias a gogó" diría yo. Muy fuerte, señoras.

-Entrevistan a Lady Kitty Spencer. Ni idea de quien es esta petarda. Ni ganas. Y encima tiene pinta de tener el culo gordo y los sobacos sonrosados. Puag.

-Una hija de Clint Eastwood que podría ser su biznieta sale en el HOLA para contar que va a ir a una fiesta con un vestido de marca. Les juro que no me invento la noticia.

-Norma Duval ha ido a una fiesta del deporte y está tan maciza y tan de empotrarla contra una portería que ya me veo a Cristi Ano Ronaldo (el tobillo locuelo del Real Madrid) aporreando la mansión de Norma en La Moraleja para saber quién le hace las cejas a la popular vedette.

Y ya está, preciosos, míos. Como pueden ver, el interés de las noticia es como para caerse muerto y no levantarse hasta que Lady Gaga anuncie que deja la música. Parece Halloween del miedo que da.