GRAN HERMANO 11: VIOLENCIAS VERBALES por SAM ARANA

Estoy un poco acojonado porque mi viejo me ha dicho que más me vale lucirme porque dice que soy un quinqui y que a ver si digo menos veces “joder” y “hostia” y entonces yo le he dicho que a ver porqué cojones me obliga a ver un programa donde todas se llaman guarras y la presentadora sale vestida de tomate. Le he llamado “mamón” y él me ha dicho que me va a meter la playstation por el culo, y entonces le he dicho que a ver si se cree que somos todos como él. Y me ha mirado con cara de subnormal a punto de estallar y se ha pirado con las madres de Fifí y Lulú al bingo. ¿No hay nadie que pueda denunciar a mi viejo como a la Esteban para ver si me sacan de esta puta casa?

-Por lo visto Pilarita Winehouse está liándola parda. Yo creo que es porque a su edad no es bueno ponerse tanta laca. Aunque Lulú me dice que ella es su adolescencia esnifaba Laca Elnett y se ponía maravillosa.

-El argentino es como para agarrarle y ponerle un disco de Roser a ver si le explota la cabeza un rato. Fifí dice que guay, pero que a ver si antes de matarlo la dejamos que le eche un polvo. Y eso que aún no hemos fumado ni bebido nada…pero cuanto más tiempo paso con estas dos, más se me atraganta el whiskas.

-Lulú dice que el argentino habla de él mismo en tercera persona. Igual que Mónica Naranjos. Ostias pedrín. Y mientras tanto la Milá como de guay como de que ella no tolera la bestialidad. Mercedes tronka…¿y entonces? ¿Qué coño hacemos con tu estilista? Para arreglarlo, un amigo del argentino dice que sólo se drogó una vez. QUEREMOS SABER DONDE HA COMPRADO ESA DROGA, porque tronko, hay que ver lo que le dura el colocón.

-El argentino a tomar por culo. Fifí aplaude. Lulú se mea de la emoción. Y una vecina argentina del bloque de al lado sale al balcón en tetas y escupe en la colada de la vecina de abajo en la señal de protesta.

-Las boll…lesbianas están hechas un poco un lío, pero me dice Lulú que eso es de comer tanto marisco que se te bloquea no sé qué neurona. Y encima LISCOPATA les ha descubierto. Alguien debería llamar al defensor de LAS LOCAS y que encierren a LISCOPATA en casa de la petarda de Nena Daconte. Joder qué horror de tía. Y luego dice que una de las lesbianas le ha meado a la otra rollo perra. Por favor, Mercedes Milá…que somos gatos, jodeeeer…

-Dios mío el pollo que la lesbiana guapa le está montando a LISCOPATA. Si admiten sugerencias, a Fifí a Lulú y a mí nos encantaría que le ahogasen con una de esas flores que se pone en el cuello.

-Mercedes Milá llama a Nagore “la de los flecos”. Yo digo que es “la de los pechos” y entonces Fifí, que lleva los celos muy mal me apaga un porro en el ojo. Que echen a Nagore ya, no por nada, sino para verle las tetas en Interviú, porque a esta no le veo yo futuro en la abogacía, y para gogó ya está viejuna. Eso sí, las peras tremendas (segundo porro apagado en mi cara)

-Fifí, muy mosqueada porque me pone palote la de los flecos, se ha enchufado el Messenger con cam y le está enseñando seis tetas a un gato de Valladolid para ver si reacciono. Si no he reaccionado con el puto peinado de Pilarita...

-El militar vasco preña mujeres le come la boca a la pakistaní y en ese momento Fifí apaga la webcam, pone ojos de pitbull y se intenta cortar las venas con un cd. En concreto con “The emancipation of Mimi” de Mariah Carey, un transexual americano que da notas altas de esas que sólo oímos los gatos.

-El argentino dice que Pilarita Winehouse no tiene control de esfínter y Nagore le llama “puta manipuladora”. Jodó petaca.

-Ante el terror de que la diarrea les inunde, Pilarita Winehouse se va a la calle, que un esfínter loco es muy peligroso tronkos. Pero luego le llevan a la casa de su hija y el número me hace vomitar en la cara de Lulú media lata de catchow con vodka. Puag. Y ya, para terminar de liar la madeja, Pilarita Winehouse, antes de irse de la casa, va y envía a Hans a la casa donde están todas matándose. Pedro Zerolo debería impedir que maltraten a Hans el trans.

-El argentino llega a plató y la Milá se pone farruca como cuando yo le dije a Fifí que no era gato de una sola perra. El argentino llama “maricón” a alguien y yo creo que a Pedro Zerolo se le debe haber quedado el pelo liso de la impresión. Esto llega a pasar con Jesús Vázquez y la tenemos buena, dice Lulú. Mercedes se muestra muy ofendida porque la gente discute en calzoncillos y nosotros, acojonados con la actitud de la señora tomate, nos cascamos unos carajillos con whisky del lidl.

-A uno que se llama siscu (vaya mierda de nombre colega) le nominan por discutir en gayumbos con el argentino. Planazo. Pasamos a los porros porque los experimentos sociológicos como este es mejor verlos fumados.

-Empiezan a nominar y mientras Fifí hace la coreografía del “Colgando en tus manos” completamente pedo, Lulú y yo jugamos a médicos. Lulú hace de paciente preocupada por un bulto en los pechos y yo se los toco a fondo.

-Lulú me pilla mirando de reojo como se lo monta la rusa con el de la silla de ruedas y me estampa un golpe con un vibrador en la cara. Lo malo es que me he tragado el porro. Eso sí, he aprendido que cuando una rusa dice “yo tengo afinidad” en realidad quiere decir “me la he tragao a bocados”

-Hay como un complot contra la pakistaní y el militar vasco. Incluso Nagore, que sigue sin enseñar las tetas, les nomina. Pilarita llega al plató y casi se estampa, y a su edad eso es muy Winehouse.

-La chalada de la muñeca da un discurso que nos empuja a esnifar tres rayas de fairy y a echar pompas por el ano. Esta chica está como un cencerro y yo pienso que le hace falta que le den un empujón contra el gotelé de la casa.

-Se han quedado nominados el militar, la pakistaní a la que se frota el militar y uno con nombre de ambientador (Siscu). Y por si no hemos eructado, nos vuelven a poner el vídeo del argentino echando espuma hasta por el ojal.

-¿Qué se ha fumado Pilarita? ¿Alguien tiene el número de su proveedor?

-De fin de fiesta nos ponen a una boll…a la mujer de la lesbiana guapa. Es de México. Tiene los tobillos gordos. Soy muy de apoyar a esta boll..chica porque la novia está lo suficientemente buena como para ponerme palote pensando en un trío con las dos. Lulú me lee el pensamiento, se arranca la máquina de descargas eléctricas para abdominales y me la aplica en los huevos. Hay que joderse con las gatas médiums.

-Una putada que Nagore no esté nominada. Eso quiere decir que nos queda al menos un mes para verle las tetas.

Miau.