INTERNACIONAL: MUJERES CHALADAS

Fuera de nuestras fronteras, sus artistas favoritas están muy ocupadas. Mientras en España Maribel Verdú se rasca un juanete, Leonor Waitling se peina el flequillo y Nawja Nimri ve vídeos de Macario y Monchito… allende los mares las famosas no han parado de ir “p’arriba y p’abajo” en un frenesí mediático. Se lo cuento todo, aunque no me importe un pimiento…

J.Lo (no confundir con Chelo García Cortés) en vista de que su carrera se ha ido al guano ha decidido perder un poco de culo haciendo deporte. Y se ha hecho un triatlón para famosas en Malibú. Tócate los huevos. Ardo en deseos (es un decir) de ver a celebridades como Rappel corriendo la San Silvestre Vallecana junto a Javier Bardem y Fernando Trueba. J.LO también ha celebrado el 40 cumple de su marido, que es clavado a Skeletor, el malo de He-Man y han ido un montón de famosas. J.Lo y su culo han ido en dos coches separados, porque no cabían en uno solo. Y es que J.Lo sin su culo es como las Supremes sin Diana Ross (este chiste es de Chris Rock, pero es total).

Paris Hilton se ha ido a comer al MacDonalds. Como lo oyen. No sólo come; sino que lo hace en MacDonalds. Y la prensa norteamericana se ha hecho eco de semejante noticia. Cualquier día nos encontraremos un titular del tipo “John McCain tiene materia gris” o “Barack Obama no es negro del todo”. Precioso. Como pueden ver, Paris es una muchacha cercana y cualquier día se la encuentran en el “Burriking” de su barrio poniéndose cerda con un Long Chicken y una corona dorada en la cabeza. Bendito sea Dios. Y encima la tía amenaza con un nuevo disco. Aquí tienen una de las canciones:

Amy Winehouse de Pajares, la única cantante que pesa lo mismo que una peluca de Raquel Welch, la ha montado gorda. La semana celebraba su cumple y por lo tanto organizó una fiesta para sus amigos en un pub de Londres. Pero justo antes de salir de casa se vió en un espejo y le dio (por lo visto) un yuyu de la hostia y dejó a todos los invitados plantados. Y yo le comprendo a la muchacha. Imagínense ustedes que un día se levantan de la cama y tienen la cara de Terelu. No me jodan que no sería motivo de cancelarlo todo y ahorcarse en una plaza pública. Uf. Por cierto, que no se me olvide contarles que Amy pidió para su último concierto 48 botellas de Jack Daniels, que sería como si aquí MN pide 48 botellas de Anís del Mono. Imagíenense como cantaría “Europa”. Qué miedo. O no.

Lindsay Lohan, la nueva víctima de la fiebre felpudista ha sido la última famosa que se ha apuntado al carro de insultar a Sarah Palin, la retrasada mental que aspira a la videpresidenta de USA. Tras Pink, Gina Gershon, Barbra Streisand y un millón más, Lindsay ha dicho que la tía esta es un asco. Quién me iba a decir a mí que iba a tener algo en común con Lindsay. Pero es cierto. Sarah Palin es, probablemente, la figura política más patética, absurda y ambiciosa de los últimos tiempos. La típica ultra católica con una hija con bombo a los 17 y con un marido con permanente cara de canelo. El popular programa Saturday Night Live, le ha dedicado un sketch que pasará a la historia del humor. Espero que sepan inglés, so lelos…

Britney Spears, mi artista bipolar favorita, va a sacar disco nuevo. Ya ven como son las cosas, hace 9 meses, Britney estaba como las locas pegando brincos por Beverly Hills vestida de yonkiwinky y ahora se ha puesto la faja, se toma las pastillas y se ha metido en el estudio. Y el disco se va a llamar “Circo”. Con dos huevos como dos elefantes, la tía. El primer single se va a llamar “Womanizer” que, traducido sería algo así como Picha Brava. Y es un título de la hostia. Ansiosos esperamos ese videoclip en el que mi gata se ha negado a ser la estrella invitada. Que lo sepan…

Dentro de poco, más y más…