QUEENS OF 90S

Menuda maravilla interestelar el proyecto QUEENS OF 90S que reune a (por orden alfabético que no estoy yo para líos de divas) KU MINERVA (Estoy llorando por ti), LYDIA, MARIAN DACAL (Flying Free) y la simpar REBECA en un temazo que se han sacado de la manga cada una en su casa y juntas todas a la vez. Menudo subidón de energía. Han grabado sus voces con los móviles y se han grabado las tomas del clip que van a ver a continuación ellas mismas en sus casas y en el que van a descubrir lo siguiente:

-Lydia tiene un corazón gigante en la mesilla de agua. Ni vasito de agua ni mando de la tele. Todo corazón.

-Ku Minerva se monta en los columpios del revés.

-Si Marian Dacal no protagoniza "Maléfica 3: Operación Triunfo" es porque no le da la gana.

-Madre mía lo que le gustan a Rebeca las cosas que brillan. Cojines de lentejuelas. Ese plan. Con lo que rascan. 

-¿Los dormitorios de las 4? Pues miren, imagínense si "50 sombras de Gray" lo hubieran rodado en una noche loca en una peluquería de Murcia.

-¡Sorpresa! Marian Dacal también tiene un corazón gigante de fondo.

-Ku Minerva es la que más dinero tiene de todas. Ella tiene jardín (con columpio) y chimenea de diseño de interior. Las otras no.

-¿Ha batido Rebeca en este vídeo el récord mundial de golpe de melena? Probablemente.

-Y no vamos a hablar de los playbacks con el cepillo del pelo.

-Lydia es capaz de romper el vidrio de tu pantalla con un golpe de mano. Lydia es una X MEN. 

--Rebeca no tiene jardín pero tiene champuses, acondicionadores y productos varios como para poner una droguería cuqui.

-Marian Dacal con toga en la cabeza es necesaria.

-Los estilismos van desde el clásico "me pongo mona para ir al bingo" hasta el "voy a invadir Polonia" de toda la vida de Dios.

-¿El resultado final? Pues miren una fantasía de tomo y lomo que ME HA ENCANTADO. Que hagan un concierto las 4 cuanto antes porque yo voy. De brillos hasta las cejas y con un cojín de corazón gigante pero yo voy. 

 

LO DE JORGE JAVIER

Está en todos los medios. Ayer, Jorge Javier Vázquez, el presentador más famoso (se pongan como se pongan) de la televisión en este país, por lo visto la armó parda diciendo que “Sálvame es un programa de rojos y maricones y al que no le guste que no mire”. Lo curioso del caso es que tiene razón. Pero vamos a resumir las cosas.

Alfonso Merlos vive un escándalo estos días, les supongo perfectamente informados. En ese escándalo erótico-festivo, el tal Merlos (un periodista de ultraderecha -a las cosas hay que llamarlas por su nombre que no pasa nada- de chaquetas ultra slim y gomina como para sostener un pantano) se ha saltado el confinamiento en nombre del amor. La que era su novia oficial confirma la versión admitiendo que se lo ha saltado para estar con Merlos. Días después aparece Alexia (que no es el aparato ese que te obedece, por mucho que obedezca a Merlos) que, obviamente, y al estar en casa de Merlos, también se ha saltado en confinamiento. El número de personas a los que Merlos ha podido poner en peligro saltándose el confinamiento se desconoce. Pero se lo han saltado. Los tres.

Vayamos unos días atrás. Tanto Merlos como Javier Negre (otro periodista de ultraderecha, que de nuevo, no pasa nada por decirlo) han rellenado horas de contenido poniendo verde a Pablo Iglesias (Vicepresidente no sé qué del Gobierno) porque podría haberse saltado el confinamiento. Es decir, Merlos gana dinero en la tele apostolando y dando consejos de rectitud y moral que él no cumple. Todos los días. Facturando y criticando.

Y ayer, un periodista que vota a VOX, que era paparazzi y que ahora está en “Sálvame” viviendo sus horas más bajas (Antonio Montero) resulta que se pone a justificar a Merlos, con quien comparte ideología. Y sólo en ese momento es cuando JJV estalla y dice que no se puede tener esa doble moral de la ultraderecha de ir predicando y no cumpliendo con el ejemplo. No se puede ir de digno y decente por la vida y usar un lío del faldas para pasarte la ley y el Estado de Alarma por el forro de los cojones, que es por donde se lo ha pasado Merlos.

¿Se trata de destrozar a Merlos? Ni mucho menos. Se trata de denunciar una actitud pasmosa, que Merlos será todo buen tertuliano que usted quiera, pero como ser humano ha dejado mucho que desear estos días. Y no me refiero a los cuernos ni a las novias, que ese es otro tema. Me refiero al confinamiento, a lo que todos estamos pasando y que a veces nos cuesta mucho. Aprovechar un permiso laboral (que te permite ir a trabajar y nada más) para justificar la puerta giratoria de novias que el de la gomina ha instalado en su chalet.

Los dueños de “La fábrica de la tele” (ex jefes míos) son ambos conocidos por su presunta predilección por la izquierda y por ser ambos dos homosexuales. Es decir, JJV hizo un retrato perfecto de dónde trabaja y para quién. Lo cual le honra. Porque cuando uno tiene el riñón cubierto y un futuro más que resuelto, lo último que necesita es meterse en estos jardines. Y como compañero de profesión, este estallido de realidad se agradece mucho. Muchísimo.

¿MI conclusión? Lo que vimos ayer de JJV es absolutamente real. Algo que no se puede decir de Alfonso Merlos. Y ya estaría.

DESCANSE EN PAZ

Hoy nos despertamos con la tristísima noticia de la muerte de MICHAEL ROBINSON. El ex futbolista y voz imprescindible del deporte español ha fallecido a la temprana edad de 61 años en Madrid víctima del cáncer que le fue diagnosticado a finales de 2018.
Todo el mundo del deporte y la cultura muestran hoy su pesar en prensa y redes sociales por la pérdida de un hombre que dejó amigos allí por donde pasó.
Descanse en paz.