REVISTA HOLA: HIJAS DE...

 

Muy buenas, amigas de la insustancialidad semanal que es esta columna. Les escribo esto un poco plof por el fallecimiento de Alex Casademunt. Hasta mi kiosquera se ha emocionado y me ha dicho que es el sobrino que siempre le hubiese gustado tener porque era un chaval lleno de energía y buen rollo. Total, que hemos pasado de la tristeza a una risa incontrolable (somos así) con la portada de HOLA de esta semana. Que resulta que si tienes un hijo o una hija puedes venderle y tirarle a los lobos de la prensa rosa hacerte un reportaje para celebrar su mayoría de edad. Precioso todo. Pero de esto hablamos luego, que yo estoy aquí para hacerles a ustedes el humor, que es de lo poco que podemos seguir haciendo sin riesgo de contagio estos días.

Pasen y lean y vamos al lío, que hay tela que cortar.

 

Una chef que se llama Lucía resulta que tiene en El Escorial una mansión de piedra recia que ríase usted de las de Falcon Crest. Si por fuera parece un monasterio diseñado por un cura pro gay (los hay) por dentro es un viaje a lo rancio como no han visto en años. Ella será todo lo chef que quiera, pero no le cabe un tapiz más, un mueble castellano más y una viga de madera más. Es entrar en esa casa y pensar que, en el fondo, Esperanza Aguirre es punk, moderna y adelantada a su tiempo. Es una casa donde le saldría una alergia del tamaño de su ego a Pablo Iglesias. Por supuesto, que no nos falten trofeos de caza en las paredes, que lo que te anima una calavera de bisonte colgada, no te lo anima nada. Mientras tanto, la chef posa con estampados florales y dice cosas como que “estudiar pastelería en París es lo más” y que “tiene gallinas que utiliza para sus guisos”. De verdad, hay veces que uno piensa que las mechas rubias consumen la materia gris. Esta es una de esas veces.

 

HARRY Y MEGHAN, que son un poco los Andy y Lucas de la monarquía de toda la vida, están en USA y han decidido dar una entrevista brutal y se la han dado cobrando un pastizal a una señora que se llama Oprah y que es un poco como si Maritere Campos hubiese nacido en el Bronx y nunca se hubiera cruzado con Bigote. Imagínense el nivel de locura de la pareja, que la primera palabra que ha aprendido su bebé es “cocodrilo”.

 

Luego hay varias páginas que son un sopor donde hablan de princesas europeas adolescentes y nos intentan convencer de que son personas normales porque van al colegio y se mezclan con otras personas sin fumigarlas antes. No sé yo qué va a pensar Letizia de esto, que Letizia sigue sin vacunarse y Elena (la madre de Froilán Discotecas) y Cristina (la mujer de uno que está en la cárcel) sí han sido vacunadas. En serio, menudo drama con anticuerpos esto.

 

La hija de PAZ PADILLA sale posando en una playa abrazando un caballo y con una especie de paellera sideral en la cabeza. Todo bien.

 

Después hay varios dramas porque resulta que varias ricas han tenido que cambiar la fecha de su boda por la pandemia y claro, imagínense el desastre porque la pamela que te sirve hoy, lo mismo no te sirve mañana porque resulta que el color lavanda hoy es bien, pero mañana es como de concejala de la CUP y a ver qué hacemos.

 

LUIS ALFONSO DE BORBÓN es el hijo de una nieta de Franco que solía ir al Valle de los Caídos a rezar (efectivamente, no es de Izquierda Unida) y que en Francia tiene una especie de club de fans de señoras locas que insisten en que el Rey de España es él y no Felipe por no sé qué movidas de dinastías y cosas así. Y sale en el HOLA porque, de todas las cosas que puedes hacer en la vida, resulta que quiere hacer un Trivial Pursuit de monarquías. Sí, ha sido ver el reportaje y pensar en esnifar Fairy, beber colonia y quedar con Massiel para comer. Por ese orden.

 

En Hollywood se han entregado los Globos de Oro y todo el mundo se ha vestido de gala en su casa. Aquí en España ayer se entregaron los Premios Feroz y apareció Victoria Abril disfrazada de electroduende para decir que a ella las víctimas le importan muchísimo. También salió un señor a recoger un premio en zapatillas y había varios peinados que eran delito en varios países del primer mundo. Almodóvar no fue porque por lo visto está ocupadísimo escribiendo una película sobre una señora que tiene un trauma con su pasado y esto le obligar cristales mientras lee a Kafka en una cocina verde y roja. Más o menos eso.

 

SUSANNA GRISO, que es la némesis de Ana Rosa, ha salido a la calle a pasear a su perra y según el HOLA, las dos van vestidas a juego. Esto es maravilloso porque si uno mira la foto, la perra solo lleva una correa azul y Susanna va de negro. Un besito para la redactora daltónica de la revista.

 

MARTA SÁNCHEZ ha dado una exclusiva para enseñar su casa y su hija a la vez. Hay que decir que las fotos son en plan “¿Es tu hija?¡No me jodas, si parece tu hermana!” y que la chiquilla le ha salido guapísima. En el reportaje no les falta un perejil y Marta, que siempre ha sido humilde a más no poder, posa contra una pared llena de fotos suyas y discos de oro.

Marta dice que la decoración de su casa es ecléctica, que es una cosa que dice la gente rica cuando tienen un mueble de su tía abuela con una mesa del Ikea y unas cortinas hechas con retales del Desigual. Nos quedamos tranquilos porque Marta dice que se siente feliz consigo misma y yo pienso que es mejor que sentirte feliz con Batman, por ejemplo.

Luego intenta hacerse la normal diciendo que le gusta irse a la playa y perderse en un mercadillo y yo me acabo de imaginar a la madre de la Rebe gritándole que tiene 6 bragas por dos euros con la cara de Hannah Montana.

 

Me he puesto una muestra de crema que regala la revista y promete “resultados increíbles” y he tenido una visión de Letizia estornudando a la cara de Elena y Cristina. Efectivamente, un resultado increíble.

 

Luego sale una influencer contando el drama que ha supuesto la pandemia para ella. No, no se le ha muerto nadie. Es que ha dejado de estrenar ropa a diario y hace yoga. Me mato.

 

ELSA PATAKY ha viajado en un jet privado con unos perros de peluche. Habrá gente que la critique. Pero yo, sabiendo que Elsa se levanta todos los días y lo primero que ve es el martillo de Thor, pues la apoyo incondicionalmente.

 

Una que se llama Danna Paola y que lleva el pelo como Mónica Naranjo en los 90 dice que se traumatizó muchísimo en Madrid y que, aún así, ella piensa volver. Probablemente, fue a la peluquería y estaba cerrada. Porque ese es el nivel de drama de esta revista.

 

Y ya nos vamos a los HOLICONSEJOS que la Semana Santa está al caer y usted puede seguir siendo una pionera del estilo por mucho que le hayan perimetrado la urba en la que vive. Recuerde, no hay excusas para no ser moderna y querer quedarse embarazada de un futbolista. Y ahora las claves.

-PASIÓN POR LO OVERSIZE o lo que es lo mismo, vístete como si estuvieras gorda como un atún. Todo 40 tallas más grande y que sea cómodo, para así conseguir un look en plan de ir cómoda pero modernísima y es muy importante llevar el pelo suelto, porque nadie se cree a alguien con chándal y moño y gafas de sol de las del after.

-TU CASA ES TU REINO y por lo tanto el HOLA te dice que te hacen falta cosas como una silla de 300 euros, una base de mármol para tartas, un cojín color verde marijosecampanario de casi 200 euros o una tetera que no vas a utilizar en tu vida pero que queda ideal con un cactus de plástico dentro.

 

Así terminamos el desastre.

Espero que pasen una buena semana y mantengan la distancia de seguridad, que en el fondo, no quieren abrazar a tanta gente.