REVISTA HOLA: VETE YA 2020

 

Este es el último repaso del año. Y miren, es que on tengo muchas ganas de hablar de las fabulosas Navidades de Chabeli y cosas así. Quiero aprovechar este espacio que miles de ustedes siguen cada miércoles, simplementes para darles las gracias.

 

Ha sido un año horroroso (y no lo digo sólo por el flequillo de mi kiosquera, que también) y ustedes han estado aquí, puntuales cada miércoles, dispuestos a reír, incluso en momentos angustiosos. Y eso no está pagado. Por eso les doy las gracias, porque en días en que lo veía todo muy nublado, seguía yendo al kiosco por ustedes, que al final, son mi motivación para escribir esta idiotez semanal. 

 

Yo, que soy estúpidamente optimista, me he sentido acompañado por ustedes. Cada vez que alguien de ustedes escribía un comentario en mi muro de Facebook contando que se había reído muchísimo, pues me hacían sentir que, en medio de la tormenta, esto seguía mereciendo la pena. Ha habido momentos que tenía tantas ganas de escribir esto como de darme con un taladro percutor en los testículos, pero llegué a pensar que algo tenía yo que ofrecer en este desastre. Y como no soy médico, ni cajero de supermercado, decidí ofrecerles algo que me sobra: tontuna.

 

Por eso este último repaso es para ustedes, porque aprecio cada vez que han compartido esta columna en sus redes sociales, cada story en Instagram, cada mensaje en Facebook. Gracias por acompañarme, por leerme, por ser cómplices de este humor que yo no sé cómo no estoy medicado a estas alturas. Gracias por el cariño. Ha sido un verdadero honor estar a vuestro lado este año, porque cuando más se demuestra el cariño y un montón de cosas más, es cuando la vida se pone jodida. Y ustedes no me han dejado sólo ni un sólo día. 

 

Mañana, a las 18 h haré un directo en Instagram de 18 a 19 h de la tarde para despedir el año con ustedes. Y me encantaría que todos los que puedan entrasen en directo y así nos ponemos cara y les mando besos, y me emociono y lo haga falta.

 

Una vez más, GRACIAS.

REVISTA HOLA: DESENFOCADAS VIVAS

 

LA TREGUA.

Mi kiosquera y yo hemos decidido hacer una tregua estos días de Navidad porque:

-Bastante hemos tenido con este año de mierda como para encima estar a la gresca (yo)

-Bastante hemos tenido este año de mierda como para que te lance a los perros a que te arranquen una pierna a mordiscos que estoy sin seguro canino y la broma me puede salir cara (ella)

Total, que esta mañana todo ha sido paz y armonía al comprar la revista (me ha dicho hasta “muchas gracias”) hasta que ha llegado la mujer de ESE CONCEJAL y mi kiosquera, sacando medio cuerpo del kiosco, le ha bramado que a ver si no le da vergüenza esas luces kilométricas con la bandera de España que están por medio medio Madrid. La pobre señora, que acababa de salir de la peluquería con un moño muy de estas fechas, se ha agarrado al Telva como si fuera la última tabla del Titanic, aterrada perdida, mientras mi kiosquera seguía chillando diciendo que a ver si ahora en el portal de Belén estaba Santiago Abascal en pelotas envuelto con una bandera española. Algo así le ha dicho.

Yo he decidido salir por patas porque no era cuestión de terminar con el espíritu navideño por los suelos y llamando a los municipales.

Así que, bienvenidas todas al repaso navideño al HOLA, que esta semana tira la casa por la ventana y se han gastado el PIB de Mónaco en Photoshop a cascoporro. Pasen y lean.

 

El casoplón de la semana es de una actriz española que es famosa en Italia (pero aquí no) y que está liada con uno que se apellida BOVA. Esto debería explicarlo casi todo. Pero yo les tengo que contar ahora mismo lo tóxico que es el momento navidad. Porque la casa, que aunque tiene tanta piedra que parece el Valle de los Caídos, es mona… la han cagado con la decoración navideña. Me los imagino en plan buscando fotos del Cortylandia de Castellón y diciendo cosas como “agárrame el cubata que esto lo superamos”. Hasta encima de la cama han puesto una especie de roscón gótico iluminado, que ya me vas a contar como folla una persona normal con semejante aparto eléctrico encima. El reportaje se ilustra con fotos de ellos dos más forzadas que la faja de Carmen Borrego y ella diciendo que es muy clásica y que se quiere casar pero que él no se lo ha pedido. Con esas luces, yo tampoco se lo pediría.

 

QUEEN LETIZIA se ha ido a Honduras. En un primer momento, con lo deportista que es ella, he pensado que iba a participar en “Supervivientes” y estaba tanteando el terreno. Pero no. Por lo visto ha ido a visitar gente necesitada y el HOLA dice que ha sido muy cercana porque ha hablado con gente. Bien ¿eh?

 

¿Están buscando el perfecto regalo de Navidad para sus amigas? Pues miren, que es peor robar que pedir, y yo les pido que me apoyen un poco este año con mi nueva novela, que los escritores nos hemos quedado sin promoción, sin ferias del libro y esas cosas. Y además que reír adelgaza y (no nos vamos a engañar) nos viene de maravilla que hay que ver cómo nos estamos poniendo a polvorones.

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CHARLENE DE LO MÓNACO ha aparecido en un acto con niños con una mascarilla de lentejuelas y media cabeza rapada con Roci Hito. Yo le comprendo. Si yo estuviera casada con Alberto, llevaría hasta el hipotálamo tatuado y haría versiones tecno de Pablo Alborán. La pobre.

 

Un italiano que es famoso por hacer bailes en Instagram en un yate, tener hasta el pene tatuado y vestirse siempre con ropa tres tallas menores, sale en el HOLA porque ha tenido una hija con una modelo que se llama Sharon y que tiene 76 años menos que él. A la criatura le han llamado BLU JERUSALEMA, que es una canción de reggaetton y que es un poco como si yo tengo una hija y le llamo QUITATE EL TOP, que es un jitazo de Kiko Rivera. Lo mismo. Y a la niña, para recibirle como se merece, le han montado un dormitorio del tamaño del Palacio de los Deportes con un globo aerostático en el medio. Vamos, lo normal.

 

Sí, yo también he chillado con lo del concierto de Raphael y me he reído mucho con lo de “Por ir a ver cantar “Mi gran noche” tu abuela no va a llegar a lo de Pedroche”

 

PALOMA CUEVAS, que es esa mujer que ocho meses después de que su marido se líe con una rubia de instituto, ha decidido que lo mismo es buena idea separarse, sale en el HOLA porque se ha ido a México a promocionar una marca de vestidos de novia. Porque el mundo es lo que necesita. Porque México, que es uno de los países con más tasa de infección, lo que necesita es a Paloma con una mascarilla con perlas hablando de seda salvaje, de cuellos chimenea y de la importancia del matrimonio por la Iglesia. Miren, es que quiero beber Fairy.

 

VICTORIA DE MARICHALAR, la hermana de Froilán Discotecas se ha ido de fiesta por la noche con su novio dj. Aunque el HOLA no lo dice, ella se pasa la mascarilla por la tiara cada dos por tres y ahora le han implicado en una cosa chunga de pagar cabifys con una tarjeta maligna que le regalo su abuelo, que sigue escondido en una dictadura árabe y al que Letizia le manda fotos con un collar de ajos y una estaca por si decide volver. La familia, esa cosa tan bonita.

 

ISABEL Y TAMARA hacen un macro posado navideño. El nivel de Photoshop es tan espectacular que a Isabel le han difuminado hasta la falda. No es que le hayan puesto una media para que salga más mona, es que han puesto un calcetín de montaña delante de la cámara.

Luego salen las dos posando en la cocina de casa en bata y pijama y Tamara cuenta que está hasta las trancas de su novio porque la tiene “emocionada”. Tamara también dice que pasa mucho tiempo en la cocina porque la reforma ha quedado ideal pero que no ha cocinado nada.

Luego, en la página 59 hay un homenaje al cine de terror porque sale Tamara subida a una encimera, con tacones y hablando con una langosta muerta en la mano. Un poco como Hamlet pero con moldeado caro.

Isabel dice que cuando discute con su hija, que ahora es marquesa y no te imaginas tú lo que es llevarle la contraria a alguien con título, pues que resulta que ocupa ilegalmente la cama de Tamara y que de ahí no se mueve hasta que se ponen de acuerdo a carcajada perdida. Yo ya no se si están bebiendo champagne o Listerine, no les voy a engañar.

 

ESTHER DOÑA, ha salido a la calle vestida un poco como la versión travesti de D’Artagnan para decir que no se ha liado con nadie. Pues qué bien.

 

Una bailaora y un cirujano plástico han decorado toda su casa en beige. Quiero gritar. Ni una flamenca encima de la tele ni un poster de tres metros de Pamela Anderson. Yo es que no entiendo nada.

 

Luego salen varios diseñadores heterosexuales (jajajaja es bromi) posando con sus musas y sólo les tengo que decir que NACHO AGUAYO es el DILF del año, del siglo y de lo que haga falta. Estoy por encargarle una falda tubo o algo así. Porque, madre mía.

 

¿Y los HOLICONSEJOS para la cena de Nochebuena?

-Ponganselo todo. Mezclen plumas con lentejuelas, terciopelo, la plata con el dorado… todo así. Como una tienda vintage, pero sin el olor. Y por supuesto, sandalia sin medias, que nada hace más sexy a una lideresa como usted que una bronquitis.

 

Así terminamos el penúltimo repaso cafre del año.

Les deseo una Feliz Navidad y de verdad… a tomar por culo este año, que es que hasta a mí se me acaba el optimismo a veces.

Ahora en serio, cuídense mucho, que a ver qué narices hago yo sin ustedes.

Nos leemos la semana que viene en el último post del año.

 

 

 

 

 

REVISTA HOLA: MARQUESA POR ACCIDENTE

 

Muy buenas. Aquí me tienen dispuesto a comentarles la insensatez semanal de turno. Mi kiosquera al ver la portada me ha dicho que Esther Doña es una flipada y que a ver a quién coño se le ocurre posar en plan “Agustina de Aragón con adosado en Pozuelo”. Yo, por supuesto, callado, porque no se me ocurre llevarle la contraria a mi kiosquera esta semana porque resulta que una vecina me ha contado que una clienta del kiosco (que compra el Telva y es la mujer de un concejal del PP) ha tenido un pollo monumental con la kiosquera porque le ha dicho en su cara que tenga cuidado con su marido que estos días la cosa más moderna es que pillen a políticos de derechas en orgías gays con los pantalones en las rodillas y pastillas de las de Chimo Bayo en los bolsillos. Claro, la mujer del concejal se ha puesto un poco como Carmen Borrego cuando le dicen que no está delgada y se ha armado una muy grande. Aparte de esto, poco más ha pasado en el barrio estos días con la excepción (agárrense) de que mi kiosquera se ha comprado una mascarilla de plástico transparente porque el otro día casi la tiene con otra vecina sordomuda y dice que a ver cómo la va a insultar si no le puede leer los labios porque ella (literal) “es malísima con la mímica”. En fin.

 

Pero vamos al asunto que ustedes vienen aquí para que yo les informe y no para que les cuente mi vida. Así que, pasen y lean y vamos a ver cómo se nos da el asunto.

 

Lo primero, gracias mil por el apoyo salvaje a ESTO TE PASA POR INFLUENCER, que no paran ustedes de mandarme stories por Instagram y que ya se ha convertido en uno de sus regalos de Navidd favoritos. Yo esto lo agradezco mucho sobre todo porque no tengo la prosa de Cervantes, no sé si me entienden

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El casoplón de la semana es de una pareja que se llaman Alejandro y Bárara y que tienen una pinta horrorosa de vender biblias a domicilio. Esta vez, la que tiene el dinero (y unos pómulos del tamaño de mandarinas) es ella y él es torero y amigo de Enrique Ponce, que no sé yo si esto es una cosa buena, que Enrique se ha vuelto un poco la versión cañí de Lady Gaga en el Tik Tok. Total, que la pareja nos enseña una casa que tienen en Sevilla y que me dices que es una sucursal de la Caja Rural de hace 20 años a la que han forrado a cojines y te lo compro. Mármol como para tres tanatorios, vigas a tutiplén y un dormitorio forrado en terciopelo rojo que invita al puterío como ustedes no se imaginan. Ella posa feliz con un vestido de 20 mil euros derramada en unas escaleras de azulejos viejos intentando que la niña pequeña no se le estampe contra un jarrón ming y a lo largo del reportaje descubrimos que la Navidad es súper importante para la familia porque han llenado la casa de bolas del tamaño de balones de playa en plan “¿Qué somos ricas?¡Pues que se note!”

 

TAMARA FALCÓ sigue living la vida loca con ese novio ultra pibón que tiene una pinta muy grande de darle unos disgustos a Isabel que se le va a amargar el Porcalenosismo. Tamara nos aclara que ahora mismo es “semimarquesa” que es un poco como decir “soy semiabogada o semi gogó” si lo piensan. Pero a la chica se le ve feliz y no tiene pinta de llevar (por fin) un spray de agua bendita en el bolso para rociar de amor a los infieles.

 

Han denunciado al marido de CARLA BRUNI por cosas de dinero (qué raro) y ella se ha presentado en el juzgado con minifalda, top apretado y transparencias con la intención malísima de despistar al juez con su sexitud y que su marido no termine como Urdangarín, en la trena y vestido del Coronel Tapioca, que menuda pesadilla ese vestuario.

 

Lo del culo y el tipazo de ELSA PATAKY es alucinante y si cuando ven ustedes las fotos de ella en bañador con sus hijos perfectos en esa playa perfecta no sienten ustedes una envidia africana, es que no están vivas. Y ya no hablamos de que esta señora tiene en sus manos por la noche “el martillo de Thor”…

 

Me he puesto una muestra de colonia femenina que dan en la revista. A los diez minutos, el perro ha vomitado el desayuno. Si buscan un perfume que deje rastro, ni lo duden. Qué pasmo.

 

ESTHER DOÑA es la perfecta malvada de telenovela y me he informado y resulta que se casó con el fallecido padre de Tamara Falcó teniendo 1237 años menos que él y que por lo visto el matrimonio discutía un poco al nivel de acabar en comisaría porque los dos “tenían un carácter muy fuerte”. Pues bien, ella posa vestida de alta costura y dice que se siente “como huérfana” (Esther, era tu marido, no tu padre) y dice que el señor le ha dejado el usufructo de todo y que no tiene conflictos (jajajajajajajajaja) con los hijos de su marido.

Ella, embadurnada de lentejuelas que ríete tú de Terelu en Nochevieja en un bingo, dice que se acuerda del señor todos los días, que está muy dispuesta a dialogar por la herencia (me ahogo), que no tiene relación con Tamara y (atención spoiler) que ella cree en el amor y que necesita una pareja. Y en este momento yo hago un AVISO IMPORTANTE para todos los multimillonarios (casados o no) de entre 80 y 152 años y les aviso que Esther se ha puesto en el mercado y que ojo cuidao, que donde ella pone el ojo pone la bala y cuidadito que se empieza con un match en Tinder y terminas sin marquesado.

 

VICTORIA “mascarilla pa qué” MARICHALAR, que es la hermana de Froilán Discotecas, está preparando la Navidad con su novio que es DJ y que tiene un flequillo horroroso. En la revista no dicen nada de que la han pillado usando unas tarjetas black que el abuelo le había dado “para sus gastos” y que hacienda se ha enterado y se han puesto un poco como Marta la de la isla de las Tentaciones si la mojas después de la medianoche.

 

Se han casado unos príncipes de Grecia que no conoce ni dios y el HOLA les da once páginas que son un Lexatin hecho crónica. Por favor con la maravilla que son las bodas gitanas con bien de color y de brillo y las del HOLA siguen empeñadas en sacar estas bodas que son la tumba del amor. Se lo digo yo.

 

Luego sale uno que es tenista y que ha sido padre y dice que “hasta que no eres padre no sabes lo que es”. Recuerden, es tenista, no fiscal del estado-

 

WILLY BÁRCENAS, que es un chaval que tiene un grupo de pop cayetano y a sus dos padres en la cárcel (por ese orden) se ha ido de compras con una novia que tiene que es rubia y poetisa (por ese orden también). Si ustedes creen que van a tener unas navidades de mierda, piensen en Willy y se les pasa.

 

Hay un reportaje con un actor y una actriz y dicen que son “amigos inseparables”. Me ahogo muchísimo de la risa con el reportaje donde ellos posan vestidos para fiestas que no se van a poder celebrar y dicen cosas como que en su casa no se tomaron muy bien cuando dijeron que se querían dedicar al arte. Precioso todo.

 

PAULA ECHEVARRÍA ha celebrado un BABY SHOWER. ¿Qué es esto? Pues una fiesta que hacen las ricas embarazas para que les regalen cosas. Ni más ni menos. Yo, cuando tuve a mi perro nadie me hizo un baby shower y esto me tiene muy frustrado. Sí, lo confieso.

 

Y ya nos vamos con los HOLICONSEJOS que la Navidad se nos ha echado encima y por muy encerrada que una esté, eso no nos da derecho a vivir hechas un escombro estético. Al loro.

-La clave es ir de blanco y negro, que lo mismo te sirve para un funeral chic y para una cena donde contagiar a tus familiares, porque si es usted rica ya saben que no sufre el coronavirus, incluso si se pone sandalias plateadas sin medias invierno, que también es muy tendencia. Que la neumonía bilateral adelgaza muchísimo y luego llega el verano y son todo prisas.

-Si usted tiene la personalidad del Pez Dory (es decir, ninguna) el HOLA le ofrece la posibilidad de vestirse como Lady Di en los primeros 90. Es decir, hecha un cuadro como para ir a un programa de Bertín Osborne. Venga a la hombrera, el flequillo disparado, las puntillas, las blusas seis tallas más grandes para no parecer un Putacón de Mónaco y bolso bandolera para que te quepa el móvil, un colorete básico y la dignidad que te intenta robar tu marido cada día. Ese es el look.

 

Con esto me despido, queridas amigas, como siempre dándoles las gracias por compartir esta idiotez en sus redes sociales y grupos de whatsapp. Les veo la semana que viene y recuerden: cuidado con los polvorones, la vida siendo Carmen Borrego no es fácil.

 

 

 

 

 

REVISTA HOLA: PALOMA, UNA MUJER DESPIERTA

 

¡Sinvergüenza!

 

Con este grito dejándome a la altura del barro me ha recibido mi kiosquera. Después de gritarme delante de tres vecinas, se ha negado en redondo a venderme la revista, me ha lanzado varias maldiciones en distintos acentos (del andaluz al gallego) y no me ha rociado con agua bendita y me ha estampado un crucifijo en la frente porque es atea, que si no, también. ¿El motivo de esta furia desproporcionada hacia mi persona?

 

¡JOSIE GANADOOOOOOOOOOOOOOOOOR!

Ha bramado la tía desde su kiosco mientras se me atragantaba medio donut. Para el pasmo de las tres vecinas (ninguna ha salido en mi defensa, pero se han quedado a ver el salseo) y el mío propio, mi kiosquera ha mutado en una especie de Donald Trump (sin maquillarse con cheetos) y ha dicho que si se pueden impugnar las elecciones USA, ella va a impugnar la final de MasterChef porque Josie era el ganador y toda España lo sabe y (según ella) hemos sido capaces de echarle tornillos en el plato para que no llegue al duelo final. También ha amenazado con una recogida de firmas, una peregrinación a casa de Josie y asaltar las farmacias de España para que la bruma de Josie se agote y se haga justicia. Y todo esto con dos yorkshires con un colmillo fuera. ´

 

Podría haberle hablado de la increíble evolución de RAQUEL MEROÑO, de su amor por la cocina, de un postre que pasará a la historia del programa y de que por fin se ha hecho justicia con la población rubia, pero he preferido darme la vuelta y caminar tres kilómetros hasta el siguiente kiosco. Hacer esta crónica está empezando a convertirse en una profesión de riesgo y si un miércoles no me leen, no piensen que me he olvidado de ustedes, que lo mismo me ha pasado algo. Mientras tanto, aquí me tienen, asustado perdido dispuesto a contarles todo lo que no necesitan saber esta semana para estar al tanto de todo. Así que, pasen y lean.

 

La revista empieza con el casoplón de un tal Michele que posa con sus hijas al principio del reportaje que tú me dices que son la madame y las alegres chicas del Oeste y me lo creo. Porque Michele, cuando no está gastando dinero en antigüedades espantosas, está atrapado en un Corporación Dermoeléctrica haciéndose de todo en la cara porque parece más joven que su hija pequeña y empiezo a sospechar que este señor mata cada luna llena una cabra virgen o algo así porque no se puede estar así de lustroso. La casa es una pesadilla y creo que Michele algún amigo homosexual que se pasa la vida en el rastro de Madrid porque de verdad, no se puede con tanta quincalla. Michele también tiene una hija loca que dice que los muebles de la casa son innovadores y yo les digo que cuando lo del Titanic, estos muebles ya eran antiguos. Y flores, que hay más flores que en el entierro de Whitney Houston. Y cosas doradas, que aquello es el paraíso de una urraca. Y en medio de todo ello, Michele, con esa cuenta corriente que es amor y lujo y esa pinta de cantante de orquesta sección “rancheras y canción ligera”. Y sí, también tienen un caniche que posa en la última foto con cara de “sacadme de aquí por dios bendito”.

 

Por cierto, les quedo muy agradecido si me siguen en INSTAGRAM y así me hago famoso y puedo pasarme la vida ofreciéndoles descuentos en leggings reductores y cosas así, que yo antes quería se J.Lo pero me sale más a cuenta ser María Pombo, que trabaja poco. 

 https://www.instagram.com/abelaranamedia/?hl=es

 

La gente con dinero también ha follado en el confinamiento. Perdonen la crudeza, pero si yo me tengo que tragar veinte páginas con famosas random que salen en la revista SOLO PORQUE ESTÁN EMBARAZADAS, ustedes se tragan mis tacos.

 

JOSIE ha ido a cenar con una tal “Lady Aguacate” que salía la semana pasada en este repaso contando nada y vestida un poco como si te caes rodando por una tienda de telas de fallera.

 

Lo de SEA FLOWERS (Mar Flores) es muy acojonante porque se ha ido al Caribe con ese novio acordeón (hoy sí, mañana no) que tiene y sale en bikini que parece que las niñas de Élite son viejunas con celulitis y tobillos gordos. Mar debería donar su cuerpo a la ciencia (el cerebro ya es otra cosa) porque está superando a Preysler en lo del síndrome “Benjamin Button”. Vamos, que si mañana me dices que le han pedido el carnet para entrar a una discoteca de Cancún, me lo creo.

 

En la página 32 sale una rubia que no conozco y (efectivamente) es una hija de BERTÍN OSBORNE que posa en tonos calabaza y melena “de derechas pero que no se note mucho” para decir cosas como que el amor es lo más importante, que hay que ver el 2020 que se nos ha quedado y que le gustaría ser madre. Recuerden, es hija de Bertín, no Catedrática de Física Nuclear.

 

ENRIQUE PONCE, el rey de Tik Tok y su novia carpetera han isdo al veterinario porque al perrillo que tienen le ha pasado algo. Desde que sale con Enrique, ella va vestida siempre como para cazar ciervos y él insiste en el pantalón pitillo porque a él a joven no le va a ganar nadie. Y si tiene que seguir haciendo esos vídeos bailando como Michael Jackson, pues se hace. No me extraña que el perro se encuentre mal.

 

PALOMA CUEVAS es el colmo de perder la cabeza. Al loro con el titular:

 

“MI DECISIÓN DE SEPARARME DE ENRIQUE ES FIRME”

 

Con dos cojones, Paloma. Claro que sí bonita. Que no me extraña que te quieras separar, sobre todo después de que Enrique te haya dado una patada mayúscula, se haya enamorado de una rubia con mechas a las puertas de un instituto, se haya hecho 1.296 stories de Instagram frotándose con dicha rubia y se vista con polos apretados seis tallas menos. Pero la que se quiere separar eres tú. Pues menos mal, hija, que te has dado cuenta a los seis meses, que lo mismo Enrique no te ha mandado señales suficientes todo este verano. Que llego yo a ser tú, Paloma, y hubiese emigrado con mis chiquillas a China, porque allí han prohibido el Tik Tok y así las crías no pueden ver a su padre, que se ha convertido en una especie de ídolo del Farmatint, primo segundo de Chiquito de la Calzada y vergüenza de su estirpe en un pis pas. 

 

Las del HOLA hacen una maldad extrema y cuentan que TAMMY FALCÓ ya es Marquesa (Esther Doña, deja de llorar, joder) y lo ilustran con unas fotos que prueban que Tammy y su novio se han pasado por el marquesado el confinamiento perimetral de Madrid y se han pirado a Málaga, porque cuando eres rica, tú crees que “Pandemia” es el nombre de una marca de joyería low cost.

 

ANGELINA JOLIE, sigue atormentando locamente a Brad Pitt con el divorcio y ha salido a pasear con uno de sus 45 hijos adoptados y vestida de negro con botas militares y cara de llevar una motosierra en el Dior.

 

Luego sale una señora con una melena de esas que sólo tienes en la vida cuando te casas con un futbolista, haciendo una publicidad encubierta del departamento de decoración de unos grandes almacenes porque has regresado a Madrid, porque empiezas una nueva vida y porque alguien tiene que pagar la peluquería de ese perro gigante que tienes. La señora está también fue novia (o mujer) de Alejandro Sanz y sorprende al mundo diciendo que a ella le encanta España (Really, George?), que le gusta la decoración moderna, que sigue respetando a Alejandro Sanz y yo les digo que como vuelva a ver una casa decorada toda en tonos beige, me paso a comentar el Diez Minutos.

 

MELANIA TRUMP es la única mujer en el mundo que, cuando a tu marido le han echado del curro y no puede hacer más el ridículo, ella más sonríe. La tía va a mandíbula batiente por la vida. Y no es para menos. Solo de pensar cómo tiene que dejar las almohadas ese marido que se maquilla con Cheetos, es para vivir con el culo apretado. Pero Melania sabe que el futuro es suyo y posa con un abrigo de cuero color “rojo divorcio inminente” y con un blanqueamiento dental que hay que mirarla con gafas de sol.

 

A lo de RAFAEL AMARGO, el HOLA le dedica media página porque los presuntos delitos no son muy glamurosos y porque han pasado en Chueca, que si has blanqueado capitales y has terminado presa, en el HOLA te dan portada pero por presuntos trapicheos, pues mira, no.

 

Y ya nos vamos a los HOLICONSEJOS porque una no puede pasarse estas Navidad hecha un adefesio por muy encerrada que esté. Recuerden que si la vida les da limones, hagan limonada y que van a poder seguir humillando a sus cuñadas, vía Facetime. Y encima con filtros, que son todo ventajas. Aquí tienen las claves de la semana:

 

-Si usted es una persona decente, debería de tener en su armario una maxi falda color naranja calabaza. No nos sirve otra clase de naranja, porque usted no sabe lo que es el Bershka. Y esa maxi falda hay que combinarla con un abrigo de pobre de toda la vida, botas de ir a coger setas, gafas de sol del tamaño del ego de Malú y de mascarilla nada, pónganse en la cara un pañuelo de 600 euros en plan atracadora fashion.

 

-Y luego está EL TERCIOPELO, porque vienen las fiestas y el terciopelo es necesario aunque te haga gorda y bajita. Este año la tendencia es vestirse hombre, pero en terciopelo. Da lo mismo si su marido piensa que le está haciendo un homenaje al Fary, lo que importa es ser moderna. No lo olviden.

 

-Terminamos con un documento de alto impacto para señoras bien que no sepan reconocer el estrés. Básicamente te dicen que te da el estrés porque se te acumulan los nervios (como la grasa localizada, pero en el cerebro) y que no te preocupes de nada, que esto se pasa bebiendo mucha agua, haciendo yoga y poniéndote fina en la farmacia. Qué maravilla ¿no? Hasta yo me siento mejor.

 

Y esto es todo amigas, recuerden controlarse con los polvorones y las distancias sociales. Yo ya he empezado a engordar, que luego llega Nochebuena y todo son prisas.

 

Hasta el miércoles.