miércoles, 9 de diciembre de 2020

REVISTA HOLA: PALOMA, UNA MUJER DESPIERTA

 


¡Sinvergüenza!

 

Con este grito dejándome a la altura del barro me ha recibido mi kiosquera. Después de gritarme delante de tres vecinas, se ha negado en redondo a venderme la revista, me ha lanzado varias maldiciones en distintos acentos (del andaluz al gallego) y no me ha rociado con agua bendita y me ha estampado un crucifijo en la frente porque es atea, que si no, también. ¿El motivo de esta furia desproporcionada hacia mi persona?

 

¡JOSIE GANADOOOOOOOOOOOOOOOOOR!

Ha bramado la tía desde su kiosco mientras se me atragantaba medio donut. Para el pasmo de las tres vecinas (ninguna ha salido en mi defensa, pero se han quedado a ver el salseo) y el mío propio, mi kiosquera ha mutado en una especie de Donald Trump (sin maquillarse con cheetos) y ha dicho que si se pueden impugnar las elecciones USA, ella va a impugnar la final de MasterChef porque Josie era el ganador y toda España lo sabe y (según ella) hemos sido capaces de echarle tornillos en el plato para que no llegue al duelo final. También ha amenazado con una recogida de firmas, una peregrinación a casa de Josie y asaltar las farmacias de España para que la bruma de Josie se agote y se haga justicia. Y todo esto con dos yorkshires con un colmillo fuera. ´

 

Podría haberle hablado de la increíble evolución de RAQUEL MEROÑO, de su amor por la cocina, de un postre que pasará a la historia del programa y de que por fin se ha hecho justicia con la población rubia, pero he preferido darme la vuelta y caminar tres kilómetros hasta el siguiente kiosco. Hacer esta crónica está empezando a convertirse en una profesión de riesgo y si un miércoles no me leen, no piensen que me he olvidado de ustedes, que lo mismo me ha pasado algo. Mientras tanto, aquí me tienen, asustado perdido dispuesto a contarles todo lo que no necesitan saber esta semana para estar al tanto de todo. Así que, pasen y lean.

 

La revista empieza con el casoplón de un tal Michele que posa con sus hijas al principio del reportaje que tú me dices que son la madame y las alegres chicas del Oeste y me lo creo. Porque Michele, cuando no está gastando dinero en antigüedades espantosas, está atrapado en un Corporación Dermoeléctrica haciéndose de todo en la cara porque parece más joven que su hija pequeña y empiezo a sospechar que este señor mata cada luna llena una cabra virgen o algo así porque no se puede estar así de lustroso. La casa es una pesadilla y creo que Michele algún amigo homosexual que se pasa la vida en el rastro de Madrid porque de verdad, no se puede con tanta quincalla. Michele también tiene una hija loca que dice que los muebles de la casa son innovadores y yo les digo que cuando lo del Titanic, estos muebles ya eran antiguos. Y flores, que hay más flores que en el entierro de Whitney Houston. Y cosas doradas, que aquello es el paraíso de una urraca. Y en medio de todo ello, Michele, con esa cuenta corriente que es amor y lujo y esa pinta de cantante de orquesta sección “rancheras y canción ligera”. Y sí, también tienen un caniche que posa en la última foto con cara de “sacadme de aquí por dios bendito”.

 

Por cierto, les quedo muy agradecido si me siguen en INSTAGRAM y así me hago famoso y puedo pasarme la vida ofreciéndoles descuentos en leggings reductores y cosas así, que yo antes quería se J.Lo pero me sale más a cuenta ser María Pombo, que trabaja poco. 

 https://www.instagram.com/abelaranamedia/?hl=es

 

La gente con dinero también ha follado en el confinamiento. Perdonen la crudeza, pero si yo me tengo que tragar veinte páginas con famosas random que salen en la revista SOLO PORQUE ESTÁN EMBARAZADAS, ustedes se tragan mis tacos.

 

JOSIE ha ido a cenar con una tal “Lady Aguacate” que salía la semana pasada en este repaso contando nada y vestida un poco como si te caes rodando por una tienda de telas de fallera.

 

Lo de SEA FLOWERS (Mar Flores) es muy acojonante porque se ha ido al Caribe con ese novio acordeón (hoy sí, mañana no) que tiene y sale en bikini que parece que las niñas de Élite son viejunas con celulitis y tobillos gordos. Mar debería donar su cuerpo a la ciencia (el cerebro ya es otra cosa) porque está superando a Preysler en lo del síndrome “Benjamin Button”. Vamos, que si mañana me dices que le han pedido el carnet para entrar a una discoteca de Cancún, me lo creo.

 

En la página 32 sale una rubia que no conozco y (efectivamente) es una hija de BERTÍN OSBORNE que posa en tonos calabaza y melena “de derechas pero que no se note mucho” para decir cosas como que el amor es lo más importante, que hay que ver el 2020 que se nos ha quedado y que le gustaría ser madre. Recuerden, es hija de Bertín, no Catedrática de Física Nuclear.

 

ENRIQUE PONCE, el rey de Tik Tok y su novia carpetera han isdo al veterinario porque al perrillo que tienen le ha pasado algo. Desde que sale con Enrique, ella va vestida siempre como para cazar ciervos y él insiste en el pantalón pitillo porque a él a joven no le va a ganar nadie. Y si tiene que seguir haciendo esos vídeos bailando como Michael Jackson, pues se hace. No me extraña que el perro se encuentre mal.

 

PALOMA CUEVAS es el colmo de perder la cabeza. Al loro con el titular:

 

“MI DECISIÓN DE SEPARARME DE ENRIQUE ES FIRME”

 

Con dos cojones, Paloma. Claro que sí bonita. Que no me extraña que te quieras separar, sobre todo después de que Enrique te haya dado una patada mayúscula, se haya enamorado de una rubia con mechas a las puertas de un instituto, se haya hecho 1.296 stories de Instagram frotándose con dicha rubia y se vista con polos apretados seis tallas menos. Pero la que se quiere separar eres tú. Pues menos mal, hija, que te has dado cuenta a los seis meses, que lo mismo Enrique no te ha mandado señales suficientes todo este verano. Que llego yo a ser tú, Paloma, y hubiese emigrado con mis chiquillas a China, porque allí han prohibido el Tik Tok y así las crías no pueden ver a su padre, que se ha convertido en una especie de ídolo del Farmatint, primo segundo de Chiquito de la Calzada y vergüenza de su estirpe en un pis pas. 

 

Las del HOLA hacen una maldad extrema y cuentan que TAMMY FALCÓ ya es Marquesa (Esther Doña, deja de llorar, joder) y lo ilustran con unas fotos que prueban que Tammy y su novio se han pasado por el marquesado el confinamiento perimetral de Madrid y se han pirado a Málaga, porque cuando eres rica, tú crees que “Pandemia” es el nombre de una marca de joyería low cost.

 

ANGELINA JOLIE, sigue atormentando locamente a Brad Pitt con el divorcio y ha salido a pasear con uno de sus 45 hijos adoptados y vestida de negro con botas militares y cara de llevar una motosierra en el Dior.

 

Luego sale una señora con una melena de esas que sólo tienes en la vida cuando te casas con un futbolista, haciendo una publicidad encubierta del departamento de decoración de unos grandes almacenes porque has regresado a Madrid, porque empiezas una nueva vida y porque alguien tiene que pagar la peluquería de ese perro gigante que tienes. La señora está también fue novia (o mujer) de Alejandro Sanz y sorprende al mundo diciendo que a ella le encanta España (Really, George?), que le gusta la decoración moderna, que sigue respetando a Alejandro Sanz y yo les digo que como vuelva a ver una casa decorada toda en tonos beige, me paso a comentar el Diez Minutos.

 

MELANIA TRUMP es la única mujer en el mundo que, cuando a tu marido le han echado del curro y no puede hacer más el ridículo, ella más sonríe. La tía va a mandíbula batiente por la vida. Y no es para menos. Solo de pensar cómo tiene que dejar las almohadas ese marido que se maquilla con Cheetos, es para vivir con el culo apretado. Pero Melania sabe que el futuro es suyo y posa con un abrigo de cuero color “rojo divorcio inminente” y con un blanqueamiento dental que hay que mirarla con gafas de sol.

 

A lo de RAFAEL AMARGO, el HOLA le dedica media página porque los presuntos delitos no son muy glamurosos y porque han pasado en Chueca, que si has blanqueado capitales y has terminado presa, en el HOLA te dan portada pero por presuntos trapicheos, pues mira, no.

 

Y ya nos vamos a los HOLICONSEJOS porque una no puede pasarse estas Navidad hecha un adefesio por muy encerrada que esté. Recuerden que si la vida les da limones, hagan limonada y que van a poder seguir humillando a sus cuñadas, vía Facetime. Y encima con filtros, que son todo ventajas. Aquí tienen las claves de la semana:

 

-Si usted es una persona decente, debería de tener en su armario una maxi falda color naranja calabaza. No nos sirve otra clase de naranja, porque usted no sabe lo que es el Bershka. Y esa maxi falda hay que combinarla con un abrigo de pobre de toda la vida, botas de ir a coger setas, gafas de sol del tamaño del ego de Malú y de mascarilla nada, pónganse en la cara un pañuelo de 600 euros en plan atracadora fashion.

 

-Y luego está EL TERCIOPELO, porque vienen las fiestas y el terciopelo es necesario aunque te haga gorda y bajita. Este año la tendencia es vestirse hombre, pero en terciopelo. Da lo mismo si su marido piensa que le está haciendo un homenaje al Fary, lo que importa es ser moderna. No lo olviden.

 

-Terminamos con un documento de alto impacto para señoras bien que no sepan reconocer el estrés. Básicamente te dicen que te da el estrés porque se te acumulan los nervios (como la grasa localizada, pero en el cerebro) y que no te preocupes de nada, que esto se pasa bebiendo mucha agua, haciendo yoga y poniéndote fina en la farmacia. Qué maravilla ¿no? Hasta yo me siento mejor.

 

Y esto es todo amigas, recuerden controlarse con los polvorones y las distancias sociales. Yo ya he empezado a engordar, que luego llega Nochebuena y todo son prisas.

 

Hasta el miércoles. 

 


 

 

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