REVISTA HOLA: CHABELI IS BACK

 

CHABELI HA VUELTO

No saben lo que me llena de orgullo y satisfacción contarles esto. Tengo un gozo en el alma que no es normal. Estoy tan feliz y tan venido arriba que mi kiosquera me ha dicho que a ver si la llevamos a MasterChef Celebrity ahora que “parece que ha dejado de ponerse morada a albóndigas”. Lo que faltaba. Ahora mi kiosquera (que no es Heidi Klum) resulta que es gordofóbica. Y yo se lo he dicho, que a ver cómo se atreve a meterse con el peso de Chabeli y ella me dice que “como se meta con todo lo demás que no es el peso de Chabeli entonces sí que la vamos a tener” y también me ha dicho que “ojalá me confinen para que tenga que ir a otro kiosco a comprar el HOLA” y entonces una vecina se ha metido de por medio y le ha dicho a la kiosquera que vaya marketing que tiene que así va a perder clientes más rápido que Chabeli los kilos y yo, al verme apoyado por la vecina, me he vuelto a venir arriba y le he dicho lo que pienso de su flequillo, de sus perros y de su jornada laboral. Los gritos se pueden oír desde mi casa, no les digo más. Estoy por suscribirme al HOLA online porque ahora siento miedo cada vez que paso por delante de un kiosco.

 

Les iré contando, pero mientras tanto… vamos al lío que hay que ver cómo viene la revista esta semana. Pasen y lean y esperemos que no nos lea Isabel Preysler que no me cabe un disgusto más.

 

El casoplón de la semana es, en realidad, un chalet de madera de unos que se llaman Filippo y Paola y que juntos son el terror del estilismo estampado. Ella lleva unas mechas que ni Lydia Lozano en un Marco Aldany y a el le gusta vestirse como si un cantante de los “Siempre Así” tuviese mucho dinero y poco gusto. Porque son italianos, que me llegas a decir que son un dúo de flamenquito post menopáusico y te lo compro. La casa por cierto, da absolutamente igual. La típica cabaña con colchas de abuela, cojines de flores, cuadros de caballas porque sí, y libros de fotos. Porque cuando estás atrapada en la nieve y eres rica, lo que quieres son libros de fotos y un marido con el gusto de los Locomía para la vida. Curiosas las declaraciones de Paola cuando dice “la casa ha pasado por una transformación radical” y yo pienso que sí, que lo mismo que su cara. Porque en las fotos no se sabe si sonríe o está tensa de cómo le han dejado. Por dios.

 

Miren la diferencia: HARRY Y MEGHAN (la pareja ex real que sí folla) han firmado un contratazo con Netflix y se hacen posados en el jardín en plan estrellas. Mientras tanto, la ultra pesada de Kate Middletton (según el HOLA) “comparte confidencias con otras madres en el parque”. Kate es lo único más aburrido en el mundo que el matrimonio de Enrique Ponce y Paloma Cuevas, si es que eso es posible.

 

ANDRÉS VELENCOSO ha salido a pasear con su novia nueva. También es posible que para cuando se hayan publicado estas fotos, Andrés haya tenido otras siete novias. Que yo no sé cómo no hacen una colección en plan “Dedales del mundo” pero con las novias de Andrés, que menuda maravilla que es Andrés para el amor.

 

PILAR RUBIO, que es una señora de la que no puedo ser más fan (no pregunten) sale en HOLA dos meses después de parir medio en pelotas y subida a un caballo para contarnos que:

-Pasa de tener más hijos que para repoblar el planeta ya está Kate Middleton.

-Que su marido es muy majo y que juega con los niños

-Que se flipa viva de haber parido 4 veces y le da risa

-Que duerme fatal

-Que tiene las tetas un poco regu porque les ha dado el pecho a los cuatro y que sus tetas son suyas y no operadas

 

 PAULA ECHEVARRÍA coge el relevo de embarazadas famosas y anuncia eso, que está embarazada. Para ello se ha hecho una foto en blanco y negro con su hija y su novio porque en blanco y negro parece todo más formal, que la única que anuncia embarazos en color es Kate Middletton (el chiste con peluca de hoy) y todos sabemos que el marido de Kate le está frotando el cetro real a una amiga de su mujer. Que alguien le dé a Kate el teléfono de Paloma Cuevas que se van a hacer intis.

 

Mientras IÑAKI URDANGARÍN, un delincuente condenado al que se le acaba de negar el tercer grado por los delitos probados sigue en la trena, sus hijos han decidido independizarse. Es decir, que como no le visite en la cárcel Froilán, no sabemos quién va a ir. Pobre ¿no?

 

QUEEN LETIZIA, según la revista, se alía con mujeres incansables. No sabemos si esto quiere decir que Letizia tiene amigas campeonas de maratones o qué. Lo único que sabemos es que se ha puesto un traje rosa y ha ido a una cosa contra el cáncer y luego se ha puesto un vestido de bibliotecaria sexy pero no tanto para ir a una cosa de un banco. Tiene que estar agotada la mujer. Mientras tanto, su suegro sigue en Emiratos en un hotel a tope de gama, probablemente acojonado pensando en lo que va a largar Corinna esta semana.

 

Las del HOLA dicen que POR FIN Penélope y Antonio Banderas ruedan juntos. Realmente, es la tercera vez que coinciden en una peli. Todo bien.

 

3 míseras páginas para el Festival de Cine de San Sebastián. ¿Quién sale en las fotos? Tamara Falcó y Eugenia de Irujo, que como todo el mundo sabe son dos actrices increíbles con varias nominaciones a los Oscars, los Emmys y así. El HOLA, a tope con la cultura española.

 

CHABELI SUPERSTAR

En estos tiempos de pandemia, lo de CHABELI es un acto de servicio público porque estábamos hasta las meninges de famosas low cost (hola, María Pombo) en el HOLA. Por fin una famosa en condiciones con cosas que contar.

Chabeli se ha comprado una casa nueva en Palm Beach y nos la enseña porque le da la gana. Tenemos que decir que Chabeli ha adelgazado unos 179 kilos y que los niños le han salido súper rubios. El marido, que tiene una pinta de ex novio de Carmina Ordoñez tremenda, sólo sale en las fotos en plan complemento porque a ver cómo destacas tú al lado de QUEEN CHABELI, que cuenta cosas como estas:

-Va a diseñar sábanas y toallas y esto la vuelve loca. Dios mío.

-Su padre está fenomenal (el concepto de “fenomenal” para Chabeli debe ser un misterio)

-No ha traído nunca a su hija a España (normal)

-Se ha comprado la casa para apartarse de la gente normal de Miami durante la pandemia

-Ha aprendido de sus errores gracias a Dios

-Ve a su padre mejor que nunca (no se rían, por dios)

-No le deja a su hijo (18 años) tener novias. Lo mismo es por miedo a que sean como ella a los 18

-Habla de todo con Tamara Falcó. De todo menos de hombres porque es muy personal. Vamos, lo típico entre hermanas.

-Nunca ha perdido el contacto con la interna que tuvo de pequeña y que ahora está en un convento. La interna, no Chabeli.

 

En Mónaco han hecho un fiestón porque las ricas no se contagian de nada y han ido Alberto de Lo Mónaco y su mujer, ex nadadora profesional, que ha lucido para la ocasión un peinado en plan “soy lesbiana y hago kárate” que es una maravilla. Se les ve muy enamorados. Sí, por los cojones. Por cierto, a la fiesta también ha ido ALVARO DE MARICHALAR vestido de Don Pim Pon. La foto de la página 84 les va a hacer chillar.

 

Y ya al lío con los HOLICONASEJOS porque, ahora que están a punto de volver a confinarnos, hay que comprar mogollón de ropa para demostrar que, aunque Pedro Sánchez nos encierra en casa, no vamos a renunciar a gastar dinero a lo loco para hacernos selfies en Instagram porque eso es lo que España necesita ahora mismo. Gente bien vestida haciendo pan y vestida como para ir a una cacería. Atentas a las claves de la semana.

-El entretiempo es esa cosa que te permite ir en bragas con un visón o en bikini con gabardina porque no se sabe si va a hacer bueno o mal. O sea, fuera escotes, moño recogido, zapato bajo y maxi molso donde te quepan 100 mascarillas de diseño, el palo selfie, tus siete paletas de maquillaje y unos kleenex de esos que compras a los pobres en los semáforos para no sentirte mal.

-Y si tienes que ir a algún sitio, pues un traje sastre. Busca en el armario y rescata alguno de tu marido que te quede como a un Cristo dos pistolas. Ponle un cinturón debajo de las tetas y completa el look con cara de que te gusta Jodie Foster y sandalias sin medias. Si va usted así al banco, la hipoteca no se la van a dar, pero las risas van a ser hasta terapéuticas.

-Y no olviden que, en estos tiempos de mascarillas, ahora lo que importan son los ojos. Y esta semana tienen ustedes que ponerse unas pestañas del tamaño del ego de Ana Rosa. Si son ustedes pobres, corten parte del cepillo de dientes, lo pintan con un rotulador negro y se lo pegan con superglue. No es muy sano, pero a modernas no les va a ganar nadie. Tienen mi palabra,

 

Pues nada, que ya estaría.

La semana que viene más y mejor y si tienen ustedes cuenta en Twitter pueden seguirme esta noche (@abelarana) porque les voy a contar el estreno de LA ISLA en La Sexta a las 22 30 h porque salen una diputada de VOX y una bloguera pasando penurias. Y esto es maravilloso ¿no?

Les dejo un adelanto exclusivo.