REVISTA HOLA: ESCALERA AL INFIERNO

 

Madre mía la resaca que tengo. Tranquilas que esta vez no es de alcohol, que ayer estrenamos la nueva temporada de MASTERCHEF CELEBRITY y ha sido el pelotazo del año. Les escribo la hoy habiendo dormido 4 horas (tengan piedad) y con una kiosquera que en cuanto ha visto la portada, ha brotado. Y yo aquí la entiendo (a mi kiosquera) porque la portada es el documento lamentable del año. Una abuela en albornoz y al lado una nieta choni maquillada como un coche de feria. Hasta ahí abajo ha ido el HOLA, una revista legendaria de ciencia ficción que ha perdido definitivamente el rumbo con esta portada y que imagínate tú la cara de Carolina de Mónaco cuando le llega la revista y ve a Lady Gaga y a una tronista usurpando el lugar de la gente bien. Más drama no se puede. Por supuesto, he estado tentado de llamar a Josie para que me explique los estilismos de las dos, pero he pasado porque yo a Josie no le quiero dar disgustos. Así que, pasean y lean y vamos a la desgracia de cada semana.

  

La cosa empieza con una casa en Segovia, porque tú puedes ser de Segovia el colmo del chic al mismo tiempo. Así que una tal Rocío (con R de Random) y una hermana suya nos enseñan esa especie de Iberostar Cayo Coco que se han montado en Segovia. Una decoración de hotel de caipiriña las 24 horas con sobredosis de todo. No les cabe ni una alfombra, ni un cojín ni una tela estampada más. Ellas, que son visionarias de morirte, creo que han querido hacer tropical la decoración castellana y mira cariño, porque pongas una kentia de siete metros al lado de un mueble de una tía abuela NO ERES MODERNA. Y del gusto que tienen ellas por los manteles tampoco vamos a hablar porque parece que en esa casa es Navidad siempre y esto es un estrés emocional solo equiparable a ver a José Ortega Cano en tanga. Más o menos. Rocío, que es millonaria y humana al mismo tiempo, nos dice que le encanta cocinar y que es muy de legumbres. Pffff.

 

Una que se llama OLYMPIA DE GRECIA y que piensa que “trabajar” es un nombre ruso, se ha ido a Venecia con su primer amor, que es un tipo muy simpático con pinta de llevarse de órdago con Froilán. Lo que va a sufrir Olympia va a ser de carcajada.

 

KATE MOSS, que era una modelo super famosa porque un día casi se esnifa a sus propios padres, sale en el HOLA vestida con una funda de edredón blanca y su hija que debe tener 15 años y sale a la calle con un vestido completamente transparente. Gracias a Dios lleva bragas, que esto es el HOLA, no el Lecturas.

 

Unos de la casa de Alba Carrillo nos presentan a su primera hija, que se llama Rosario. La abuela materna dice que la niña es guapísima y después de ver las fotos, yo pienso que como te quiere una abuela no te quiere nadie.

 

VICKY PARTY, más conocida como Victoria Federica, ha celebrado su cumpleaños con su hermano FROILÁN DISCOTECAS, su madre (una señora de la que soy muy fan) y su novio DJ que se apellida Bárcenas y un primo que tiene a su padre en la trena. Yo no sé cómo Netflix no está haciendo una serie con esto. Porque se forran.

 

Una tal LADY AMELIA SPENCER que tiene pinta de copiarle todos los estilismos y la talla de pecho a Ylenia, sale para celebrar su amor con un maromo con el que se va a casar. Les juro que es una pareja que hasta en LA ISLA DE LAS TENTACIONES, ese programa donde vas con tu novio para ver a quién se tira, quedarían poco finos. No le voy a quitar ojo a Lady Amelia porque yo creo que va a dar unos titulares que lo de Carmen Borrego (musa de la faja enteriza) va a ser una broma.

 

CHARLENE DE MÓNACO según el HOLA, ha batido un récord haciendo 180 kilómetros en bicicleta acuática. Yo lo que pienso es que quería escapar de su marido y la han vuelto a pillar. Porque en la página 47 hay una foto donde el marido la abraza y ella llora desesperada. Necesitamos camisetas con FREE CHARLENE ya.

 

PALOMA CUEVAS, que es una mujer que cada vez que abre el Instagram sufre porque lo más probable es que aparezca su marido frotándole la cebolleta a una rubia que está en COU, ha celebrado su cumpleaños reencontrándose con el susodicho. Yo esto lo disfruto mucho por dentro, pensando en esas señoras que escriben prensa femenina y que llevaban media vida diciéndonos que eran el matrimonio perfecto. Y yo tengo una amiga que dice “tienen más peligro que Ponce a la salida de un insti”. Ese es el nivel.

 

Y ahora vamos…AL DRAMA

 

TODO MAL

No hay nada salvable en la exclusiva de MARITERE CAMPOS y SU NIETA. Un escalón más abajo en reputación y popularidad. Eso, y seis mil litros de Photoshop, porque a la abuela le han borrado la cara y la nieta es una Bratz en apuros. Y voy por partes:

 

-En teoría se entrevistan entre ellas. Por supuesto, el rigor periodístico de la nieta tiene el nivel de la carrera musical de Leticia Sabater.

-Los estilismos son una invitación al suicidio. Así se lo digo. Parece que se han vestido a oscuras en un Punto Roma.

-La nieta dice que le jode haber estado confinada en agosto porque todo el mundo estaba de vacaciones. Lo de que haya tenido el Covid no importa. A ella le duelen las vacaciones.

-Al parecer, la abuela se pone hecha una sífilis con las críticas. A la nieta, se la suda todo. Bastante tiene ella con tener que arreglarse todas las noches para ir a una discoteca.

-MariTere, que no sabemos si es ella o Jane Fonda por el Photoshop, dice que no acepta el cotilleo y las cosas que no son verdad. Y lo dice mientras acaricia lo que parece un caniche homosexual disecado.

-La nieta, en la página 62 sale haciendo que cocina con unas frutas de plástico y una olla COMPLETAMENTE VACÍA.

-La nieta dice en la misma página que le ha dicho a su novio dj que cuando se forre con su primer éxito, sólo entonces, le pida matrimonio. Ella se enamora del interior. Del interior de la cartera.

-La abuela, que en la página 63 sale al volante con unas gafas que ni Ortega Cano cuando bebía Brummel, sale en plan Fast and Furious diciendo que la meta no es un hombre, si no vender un chalet que no lo quiere nadie.

 

 

Y hay más drama porque a AGATHA RUIZ DE POCOYÓ le han robado la colección y yo creo que esto lo ha hecho un grupo mafioso de gente daltónicos perdidos. Ustedes me entienden.

 

Terminamos con los HOLI CONSEJOS que ustedes necesitan porque nadie en su sano juicio quiere parecer una concejala de cultura de izquierdas y/o el peluquero de Ada Colau. Atentas a las claves semanales:

-Despide el verano como una estrella. Los looks están entre el “diosa griega que no come solido desde 1997” o el “soy el payaso de Micolor con tetas” de toda la vida.

-Tambien hay un estilismo muy bonito que consiste en ponerte una faja de toda la vida a la altura de las tetas y encima de una blusa. Si quieren que sus vecinas la odien aún más, ni lo duden.

-Y luego ya el colmo es el vestirse de colegiala. Porque en septiembre vuelve el cole y usted tiene todo el derecho del mundo a cascarse una minifalda, unas coletas y salir a la calle con una mochila a la espalda, aunque usted se llame Carmen Borrego. Da lo mismo. Es un estilismo super completo porque lo mismo sirve para ir a firmar el divorcio que para hacerle un striptease a ese vecino que tu marido no sabe que visitas.

 

Así terminamos.

Si he ofendido a alguien, pues qué le vamos a hacer, debe ser por las horas de sueño que me faltan. La semana que viene más, y probablemente peor.

Les quiero.