REVISTA HOLA: POR NORMA

Esta pasada semana, mientras estaba en Gran Canaria mezclando placer y trabajo, se me acercó una señora que estaba dos tumbonas más allá y me vino a preguntar por mi kiosquera. Ya ven ustedes para lo que he quedado. Yo me he acordado de esa señora cuando ayer fui a por el HOLA y mi kiosquera tenía puesta a modo de chal una bandera republicana. Así está Malasaña ahora mismo.  No saben cómo se ha puesto. Parecía Raquel Bollo pasada de red bull. Está la mujer tan disparada y tan feliz con la noticia que me ha dicho que se va a hacer unas camisetas con la cara de Letizia, porque ella dice que en este país nadie se ha currado tanto la República como Letizia porque -siempre según mi kiosquera- Letizia está detrás de todo esto y Letizia es la Presidenta de la República que España se merece.

Obviamente no iba a discutir con mi kiosquera porque lo último que necesito esta semana es que una señora con un flequillo que es un infierno y una bandera republicana me dé una paliza con un ejemplar de “Dedales del mundo”. Lo que me faltaba.

Así que vamos al disparate semanal, que no se hacen idea de las joyas periodísticas que les traigo esta semana.

Por cierto, gracias de corazón por todas las fotos que me mandan vía Instagram con mi novela “Esto te pasa por influencer”. Me hace mucha ilusión acompañarles este verano tan raro que estamos viviendo. Para las que no se hayan enterado, la información de este atropello literario lo tienen en este link

https://www.elcorteingles.es/libros/A32965570-esto-te-pasa-por-influencer-tapa-blanda/

 

Dicho esto, empezamos la sección CASOPLONES IMPOSIBLES con la familia (así en genérico) del Conde de Santa Coloma, al que deben conocer en su escalera de vecinos, porque yo… ni idea. Total, que son una gente que siempre va bien peinada y que viven en un palacio en Sevilla. La casa es un museo y he pensado que me daría muchísimo miedo vivir allí, llegar un día borracho a casa y cargarme un jarrón que lo mismo vale más que la paciencia de Doña Sofía y vienen las de Patrimonio Nacional a perseguirme con una escopeta.

En serio, la casa mola, pero tiene una decoración viejuna como de querer parecer respetable que tira de espaldas. Ojalá tengan una mazmorra discoteca con una barra de bar y luces del chino para compensar, que tanto mármol no es bueno, a no ser que sea un tanatorio. Les tengo que la decoración es un poco como si tu tía Paquita. A la que le encantan los tapices en las paredes, se pone buena a marihuana un día y se vuelve loca en un Maisons Du Monde. Porque ellas mezclan la alfombra buena con una lámpara que la he visto yo en unas rebajas y valía tres perras. En la página 11 hay una foto que me gusta mucho porque sale una sañera con sandalias de cuña de esparto (otra pandemia de la que nadie habla) posando como recién duchada y con una cesta llena de limones que no ha recogido ella. Después de ver la entrada que tiene una hiedra gigante, yo solo espero que tengan dinero para insecticida porque eso es el paraíso de la hormiga sevillana. Terror.

 

Una tal MAFALDA DE BULGARIA (les juro que no me lo he inventado) ha celebrado su cumpleaños en Nueva York. Mucha pinta de trabajar no se le ve a Mafalda, no les voy a engañar.

 

WILLY BÁRCENAS, que es a la música lo que yo a la literatura seria, sale paseando con una novia suya que escribe poesía. Lo raro es que no haya salido con una pancarta que diga “no me juzgues por mi apellido” o “es muy duro llevarle bocadillos de mortadela a tu padre a la cárcel”. Porque todo el mundo sabe que el padre de Willy ha estado en la cárcel por ser una buenísima persona. Y todo el mundo sabe que a Willy no le gusta nada hablar de su apellido. Madre mía. Pero miren, mientras está en la playa componiendo, por lo menos no está cantando.

 

MARIO CASAS se ha echado una novia francesa que tiene una cara de durar catorce minutos al lado de Mario que, por cierto, está estupendo en la película ADIÓS que me he visto en un avión la semana pasada a pesar de que puse los subtítulos porque no le entendía nada.

 

ALERTA MÁXIMA

ENORMA DUVAL posa en bikini a los 64 años y yo me pregunto que qué clase de magia negra es esto porque Normal está más buena a las 64 que yo a los 25. No les puedo explicar el estilismo porque ella se ha puesto encima todo. Una manga farol, un pareo vaporoso, bien de laca… todo. Es todo muy guay porque Norma Dice que llevaba eones sin ver a ese novio que tiene el pelo cortado a tazón por el confinamiento porque ella no es de videollamada ni de Skype ni nada. Y el otro, cuando la vio le dijo que estaba fantástica y no es para menos porque Norma es un poco como si Beyoncé hubiese nacido en Matalascañas y no supiese cantar. Me inquieta mucho cuando Norma dice que si volviese a nacer no se cambiaría nada y entonces yo pienso que volvería con su nariz original y lo mismo las cosas cambiaban, que la nariz original de Norma era un poco como la mía. Y también aprovechamos este reportaje para descubri9r algo oculto de Norma hasta ahora: le vuelven loca los pendientes del tamaño del ego de Pedro Sánchez. En la página 36 sale con unos con los que no podría entrar a un aeropuerto.

 

Mi excompañera EVA GONZALEZ sale por algo de su marido en el HOLA. Esto no es lo importante, lo que aquí importa es que Eva ha salido a la compra en su pueblo con una camiseta que pone “NO DECIRLE MARIQUITA” en negrita y mayúsculas, lo que me hace pensar que Eva ha hecho más por el Orgullo Gay en Andalucía que todas las carrozas del mundo. No puedo dejar de pensar en las caras de sus vecinas ante este momento.

 

VICTORIA FEDERICA, que es la hermana de FROILÁN DISCOTECAS. Se ha ido a Marbella con un novio que se apellida Bárcenas. Ya verás cuando se entere de que el abuelo se ha pirado sin darle la paga. El disgusto.

 

CHARLENE DE MÓNACO sale en HOLA haciendo yoga, jugando con sus hijos, haciendo ski acuático y yo he pensado que esta señora es capaz hasta de abrir un chino en Mónaco con tal de no pasar tiempo con su marido, al que toda la vida le han gustado las canciones de Mónica Naranjo y Cher.

 

TENEMOS QUE HABLAR DE ENRIQUE PONCE

Miren, ustedes me conocen y yo no les puedo mentir. Saben perfectamente que ENRIQUE PONCE me daba una pereza espantosa. Siempre pensaba que este señor se quedaba dormido de pie. Pero fíjate que se ha separado de PALOMA CUEVAS (una señora que, ante el conflicto, ella reza) y no me puede gustar más.

Enrique se ah echado una novia que no había nacido el día que él se casó con Paloma y que va por la vida de instagrammer involuntaria. Y Enrique se ha vuelto loco. Se ha abierto un Tik Tok donde hace bailes a lo Michael Jackson y le dice a su churri en el Insta que “te voy a querer forever”.

La locura de Enrique me hace pensar que todos estos años, en realidad ha estado secuestrado por Paloma, que le tenía encerrado en un sótano lleno de camisas de rayas de El Ganso y pantalones “straight fit” y de fondo le ponía música de Juan Peña y los Siempre Así de mal. Porque a ver cómo le explicas a la gente que Enrique se ha puesto como un gremlin si le tiras a una piscina. Menuda maravilla los momentos que nos va a dar Enrique en cuanto la novia (que tiene 182 años menos que él) le descubra los chupitos de Jagger, los botellones y las tiendas de tatuajes. Va a ser glorioso.

Mientras tanto, Paloma, que debe estar esnifando agua bendita del horror de lo que está viendo, les ha dicho a las del HOLA que ella a Enrique le desea lo mejor. Porque Paloma, cristiana incondicional y fan de poster del Papa, es esa mujer que entras en su casa y le robas hasta la dignidad, y ella se pone una mantilla, se agarra a una Biblia y reza por tu salvación y la del inventor del ácido hialurónico. Qué ganas de que Paloma conozca a un masajista brasileño, le dé un brote y nos termine de redondear el verano.

 

Hay un crucigrama con la foto de Terelu en medio. Esto me perturba una barbaridad. Porque donde dice “su apellido” … ¿qué pones? ¿Campos? ¿O Borrego, que es el de verdad?

 

JOHNNY DEPP y su exmujer AMBER HEARD están pasado por un juicio mega chungo. Lo que el HOLA no cuenta es que el actor que, según la ex, se mete hasta la cal de entre los azulejos, se hizo caca un día en la cama del matrimonio y ella (que es una buenísima persona) le hizo una foto al mojón y esa foto la ha llevado al juicio. Lo sorprendente es que la revista no haya titulado el reportaje como “Los ricos también cagan” porque hubiera sido precioso.

 

BRAD PITT ha ido a casa de Angelina por primera vez en 4 años. Sorprendentemente, ni le han amputado un brazo ni le han hecho un conjuro zen. Sufro por Brad.

 

Y terminamos con los HOLICONSEJOS que, ya les aviso, esta semana vienen complicados, pero ¿quién dijo que ser una lideresa, una adelantada y una it girl era fácil? Atentas.

-En la página 95, las del HOLA nos informan que el look perfecto para agosto podría ser el mono de mecánico de tu marido, con un bolso de 2000 euros, un moño bajo, zapatillas del Decathlon y cara de haberte encontrado a Yola Berrocal sin maquillar en un “Ahorra Más”. Nos informan que, a pesar de ser agosto, las botas militares son una buena opción. Esta gente ¿qué fuma?

-También es modernísimo poner una tumbona en medio del salón, aunque vivas en un piso interior de 40 metros. Lo que importa es la intención y si eres pobre, te recomiendan el autobronceador.

-El abanico es para gente vieja y/o de izquierdas. La gente bien usa paipáis de cáñamo y salen a la calle con una cesta. Un poco caperucita Roja drogada pero súper actual.

-Y luego, como se supone que somos todas retrasadas, nos hacen una doble página para que aprendamos a combinar la chancla con el bikini porque por lo visto ustedes son todas daltónicas perdidas y son capaces de mezclar el fuscia con el verde loro.

 

En fin.

Espero que lo hayan pasado bien y nos leemos la semana que viene, eso si al rey emérito no lo da por dejar embarazada a una gogó de República Dominicana y les tengo que hacer una crónica de urgencia.

Campechanamente suyo.

Abel

 

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