Si yo, ya tengo el cerebro mal en condiciones normales, ni
se imaginan como está el asunto con la nueva normalidad, la mascarilla
incrustada y 40 grados en Madrid. Vivo en un sofoco. Y no se imaginan ustedes
el numero que he montado cuando voy, todo lacio, a por el HOLA y me encuentro a
mi kiosquera que ha vuelto. Claro, me he puesto como loco. Ella, que no va a
dejar de ser ella ni aunque le caigan seis pandemias encima, me ha dicho que
sí, que muy bien, pero que no me acerque a dos metros, me ha dado la revista
con una especie de pinza alargadora y me ha dicho que, a partir de ahora los
pagos con tarjeta porque no se va a pillar ella un ébola porque a mí me dé por
pagar en efectivo, que a ver si no he aprendido nada de Carmen Lomana que nunca
lleva cash. Por supuesto, me ha pinchado el globo, compruebo que no he sido el
único que ha engordado en la pandemia y así se lo he dicho, que de puta a puta
taconazo que esto lo dice Mila Ximénez en la tele y le funciona.
Dicho esto, bienvenidas al despiece semanal con la primera portada
de una marquesa que aún no es marquesa porque esto depende del Rey y ya saben
que el Rey, ese infatigable trabajador, lo mismo tiene mucho papeleo acumulado
y yo no veo a Letizia azuzándole para que Tammy Falcó sea marquesa, qué quieren
que les diga.
Pasen y lean.
ÁLVARO DOMECQ es un señor que podría haber posado junto a su
familia para enseñarnos el palacio en el que vive, que es una pesadilla de
marcos dorados, suelos barrocos y lámparas de puticlub, pero en fino, de
cristal bueno. Pero no. Álvaro posa en el aburridísimo reportaje con “Zalamero”,
que a pesar de que lleva el mismo peinado que alguna de las señoras que han
salido en esta sección, es un caballo. ¿Qué de lejos es clavado a Sarah Jessica
Parker? Pues sí. ¿Qué “Zalamero” tiene pinta de tener más talento que Sarah
Jessica? Pues también. Por lo visto hay un salseo que al señor este le
invitaron a irse de una escuela de caballos finos y resulta que ahora ha vuelto
y ya me gustaría a mí que alguien me mirase en la vida como este señor mira a
Zalamero, que tiene ese caballo una pinta de saberse todas las canciones de
Marta Sánchez de memoria que tira de espaldas. ¿El palacio? En serio, ni
comentar. Menos mal que Álvaro comenta en algún momento que está casado con una
tal Maribel, porque yo estaba empezando a pensar que Zalamero y Álvaro eran la
pareja sorpresa de este verano.
Una hija de Carolina de Lo Mónaco se ha ido a pasear en yate
con su novio y un perro. Me sorprende cero. Lo sorprendente sería que una de
estas se pusiera a trabajar o tuviera un libro que no fuera de fotos, pero esto
no.
Los reyes de Holanda, que han estado tristísimos por lo del
COVID y viven con el alma en vilo por su pueblo, han decidido dar un ejemplo
este verano (escucha Letizia) y se han comprado un súper yate de dos millones
de euros. Más solidarios no se puede.
ISABEL PREYSLER y su novio han salido a cenar. Ella leva la
mascarilla a juego del vestido. Él no. Ella está tipazo y sigue teniendo un
culo que yo no lo he tenido ni a los 16 años. Menudo misterio Isabel. Y encima
con hija marquesa pero no.
LAPO ELKANN, que es el único multimillonario con nombre de
escupitajo, es un señor que se ha gastado varias herencias, se le ha ido la
mano con la cocaína y ha sido pillado por la Policía italiana en varias orgías
con prostitutas transexuales. Esto no lo cuenta el HOLA porque en el HOLA si
casi no existe lo gay, imagínate el resto. Con lo mona que les hubiera quedado
una portada con la NO boda del hijo de José Bono. En fin, que Lapo ha venido a
Madrid con su novia que es una señora con cara de mala hostia que le ha
quitado de la drogaína le ha cambiado su vida. Pues fenomenal.
Por un momento pienso que hay unas fotos de Zalamero en
bikni. Pero no. Es Sarah Jessica Parker en la playa. Menudo frenazo mi cabeza.
Hay una hija de los reyes de Holanda que en el HOLA llaman “la
revolución”. Espero que en Holanda no hagan “La casa fuerte” porque esta va de
cabeza. Y gana.
MEGHAN MARKLE está en Los Ángeles venga a conocer gente.
KATE MIDLETTON está en Londres con un vestido de las bajas del Venca y el pelo
poco hidratado. Con eso se lodigo todo.
CRISTIANO RONALDO y su novia sin apellido se han ido al
barco que tienesn y que es del tamaño de seis veces la plaza de tu pueblo. Él mira
sin parar su reflejo en el agua, ella se hace selfies. Los dos van perfectamente
depilados y tienen unas cejas que son un parque de atracciones.
QUEEN LETIZIA se ha ido a pasear por España con su marido en
plan “mira, si somos normales” pero no cuela. Ella debería ya estar en
Hollywood en plan Meghan poniéndose fina a chupitos con amigas y a él alguien
le debería decir que existen los pantalones slim fit porque es verle y pensar
que se ha vestido para un capítulo de “Cuéntame”.
¿Cómo? ¿Qué no se han comprado mi última novela que se llama
“Esto te pasa por influencer”?
¿Y de qué quieren que coma? ¿Del aire? Hagan el favor de
ayudarme en esto, que se van a reír una barbaridad y yo podré seguir
comprándome zapatillas y pienso del bueno para el perro. Que sí, que pedir es
malo pero peor es robar.
Les dejo este link y les doy las gracias…
TAMMY FALCÓ, que es una de mis personas favoritas en el
mundo, resulta que se ha quedado huérfana de padre y ahora le toca a ella ser
marquesa. Pero las cosas se complican porque Tammy solo va a ser marquesa si lo
decide el marido de Letizia. Todo esto lo cuenta Tammy con un tipazo envidiable
apoyada en una mesa con dos papayas gigantescas, que no he visto yo una papaya
así de hermosa en la vida.
Tammy va a hacer un programa de cocina porque desde que ganó
MASTERCHEF CELEBRITY la vida le ha cambiado aunque sigue haciéndose fotos como
la de la página 57 donde sale haciendo como que bate unos huevos en un bol COMPLETAMENTE
VACÍO.
¿Y el verano? Pues ella dice que un poco de Baleares, un
poco de Sotogrande y si le queda tiempo se pira a esa clínica de Marbella donde
a Carmen Sevilla le mataban de hambre todos los años. Planazo.
La sección “las recetas de las famosas” sigue siendo
maravillosa porque sale mucha gente posando en fotos en cocinas blancas con
frutas de plásticos y vestidas con ropa cómoda y faja enteriza. Esta semana
sale una señora que sabe hacer una torre de cerezas ella sola. Probablemente la
semana que viene saldrá una modelo que sepa pelar una naranja.
Una que era novia de FROILAN DISCOTECAS se ha operado la
cara y posa en bikini. El resulta después de la operación es flipante. Ya no
parece que tiene 22 años. Parece que tiene 35. Ese cirujano debería estar en
busca y captura.
VICKY MARTIN BERROCAL se muda a Portugal por amor. Viendo
las fotos, uno juraría que es por amor a los pasteles de nata. El novio está forrado,
pero no es Brad Pitt, que conste. Pero si Vicky es feliz, esto es todo lo que importa.
NIEVES ALVAREZ sale en bikini posando esplendorosa en una
sesión de fotos que podrí llamarse “Photoshop en verano: las claves del culo
perfecto”. La cantidad de retoque digital es tan bestia que Nieves en una foto
es la prima de Jeniffer López y en la otra es Elena Anaya con moño. Fascinante.
¿Y los HOLICONSEJOS? Pues fresquísimos, para que nos vamos a
engañar. No se pierdan los truquis de ganadora social para estos días. Si no
quieren parecer una ex novia de Pablo Iglesias, lean esto:
-LOCAS POR LOS ESTAMPADOS. O locas a secas, porque los
vestidos que salen en esta sección son una patología en sí mismos. ¿El look?
Pues piensen en una vendedora de mercadillo pasada de anfetas en un parking de
discoteca intentando estrangular a un gato. Así.
-OTRA VEZ NOS INSISTEN EN REDECORAR la casa este verano. ¿Lo
que he aprendido? Pues que necesito una cafetera en color vainilla porque la
gente que no tiene una cafetera italiana de color vainilla no es decente y ya
si eso, cómprate una regadera de zinc y la pones en medio del salón y ya si
eres la más moderna de tu bloque ponte 400 velas aromáticas de Dior con olor a
rosa que sólo cuesta 200 euros cada vela.
-PONTE MORADA. No, no hablo ni de cordero asado ni de drogas,
que también. Que resulta que el morado es el color del verano y si lo combinas
con naranja, más ganadora de la vida no puedes ser. Un maxipantalón de lentejuelas
naranja, un sujetador a juego y cara de te has pasado 6 días encerrada en un
bingo. Vas a triunfar como una loca.
Hasta aquí el repaso.
Espero que se lo hayan pasado bien.
Yo me lo paso pipa pensando en las caras que hacen al leer
esto.
Les quiero más que Terelu a una talla 36.
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