REVISTA HOLA: ROCÍO, DIOSA CURVY

Llevo una mañana de gestiones que parezco Carmen Lomana atrapada en la puerta giratoria de un banco. La nueva normalidad (yo, que nunca he sido normal) me tiene agotado, para qué les voy a engañar. Esta vez he comprado el HOLA en un kiosco de la Castellana porque desde que ha desaparecido mi kiosquera, me he puesto en plan Emma García a hacer un casting de kiosqueras del amor. Claro, cuando he visto la portada he dado un respingo porque pensaba que era Claudia Schiffer con mechas. Pero no. El Photoshop Extremo ha vuelto por yodo lo alto a nuestras vidas y de qué manera. Esto se lo cuento más adelante.

De momento, les doy la bienvenida al repaso a la actualidad social más insustancial que ustedes se puedan imaginar y les deseo suerte porque lo de esta semana es para ponerse como Christopher cuando se entere de lo de Fani. Así mismo.

Pasen y lean.

La cosa empieza con las HERMANAS GARRIGUES, que son un poco como las HERMANAS HURTADO pero mucho menos divertidísimas aunque tengan mejor pelo. El HOLA nos enseña su refugio de Segovia donde no existen ni las mascarillas, ni la distancia social y a veces parece que el gel hidroalcohólico se lo beben por las cosas que dicen.

De la casa voy a hablar poco porque es lo típico que te esperas en el campo con una rica random. Mucha viga de madera barnizada, mucho tono neutro que les va a juego con las mechas y unos cabeceros de cama que, si usted me dice que son instrumentos de tortura de la inquisición, pues voy y me lo creo.

Una de las Garrigues fue la encargada de traer Versace a España. Es decir, cuando vean ustedes a una con pinta de pilingui con un escote hasta las ingles y brilli brilli, es culpa de ella. Hay que decir que parecen majísimas y que todos sus hijos tienen pinta de pasárselo bien incluso cuando sus madres se visten con manteles (página 7).

Les tengo que decir que una cosa que es un SÍ muy grande en esta casa es que (agárrense) HAY LIBROS, cosa que no es muy frecuente encontrarse en las casas del HOLA. Lo que me parece raro es que los tengan ordenados por tamaños y colores.

Para terminar, hay una hermana a la que llaman “la artista” y que dicen que organiza mercadillos. Maravilla ¿eh?

El HOLA lleva años intentando vendernos a una influencer que se llama MARÍA POMBO y a la que, a la hora de verdad le dieron una patada en el cielo de la boca porque le quitaron el día de su boda de la portada para poner a BELÉN ESTEBAN. ¿Quién es Belén Esteban? Pues una mujer que no sabía que su mejor amigo le estaba levantando un millón de euros pero que, aparentemente, sabe que es lo que los gobiernos del mundo hacen mal. Esa misma.

La revista dice que el VICTORIA, la hermana de FROILAN DISCOTECAS, triunfa con un look de piernas infinitas. Lo que no dicen es que Victoria se ha pasado el confinamiento por la tiara y que es clavada a Olivia la de Popeye.

Se ha muerto una prima de las de LO MÓNACO y han organizado un funeral que aquello lo ve Lorca y resucita para escribirte algo. Les aviso que las mascarillas negras con puntilla son el último berrido en ir protegida a una misa.

QUEEN LETIZIA ha salido a la calle con sus hijas y las del HOLA están presas de la inquietud porque les parece rarísimo que no hayan dicho dónde se van de vacaciones. A ver cómo duermo ahora yo sin saber esto.

ESTHER DOÑA, que es la viuda del Marqués de Griñón, que a la vez era el padre de Tammy Falcó (soy fan), no puede con la vida. Desde que le han “invitado a abandonar” el palacio donde vivía, Esther se ha vuelto runner y arrastra un perro con coletas (esto debe ser un homenaje a Pablo Iglesias) vestida un poco de las rebajas del Decathlon de su barrio. Omar Montes debería escribirle una canción, que más de barrio que Esther no se puede.

Una princesa de Suecia celebra su aniversario de boda con ese muchacho que tiene la misma personalidad que mi robot de cocina. Pues qué bien.

También hay un reportaje con esa pobre gente que son el hijo de Lady Di que no es listo y esa mujer que no deja de estar embarazada. Salen todos subidos a un columpio y no puedo dejar de pensar en Meghan Markle haciendo la croqueta de la risa mientras la otra posa con fachaleco.

ROCÍO FLORES

A Rocío Flores le pasa como a la protagonista de mi última novela, que se llama ESTO TE PASA POR INFLUENCER. A Rocío cuando nadie le conocía, le llamaban “gorda”. Pero ahora, después de un reality show y el tamiz del Photoshop del HOLA, ahora le van a llamar “diosa curvy”, que es llamarte lo mismo, pero en fino.

Total, que la chiquilla se ha hecho una exclusiva para contar más bien poco. Ella quiere justificar su paso por el reality, habla poco y nada de su madre (le llama por teléfono pero la optra no se lo coge) y todo esto lo cuenta paseando a un perro gigante y enseñando muslo, que es lo más normal del mundo cuando dices a la vez cosas como “quería demostrar que no soy violenta”. Me bajo de la vida.

Ella también usa el MÉTODO TERELU (quejarse de ser famosa) para contar que no lo pasó bien en el colegio, que comía por ansiedad, que va a ir al psicólogo y que se va a operar pecho. Por ese orden. A su lado, el perro gigante, con la lengua fuera y cara de que necesita agua.

MARITERE CAMPOS, el terror del Tinder Sorpresa, ha celebrado su cumpleaños y se ha hecho una foto en la puerta de su casa con sus hijas y su nieta. Si quieres saber como serán las Spice Girls en 40 años después de un terremoto y ser atropelladas por un autobús escolar, no se pierdan la foto en la página 62. De nada.

En el HOLA llaman “hija adoptada” de Maritere Campos a Rocío Carrasco. Y claro, esto la convierte en abuela adoptiva de Rocío Flores, la del perro gigante. Se va a liar.

Vaya por delante todo mi cariño para MILA XIMENEZ, con la que coincidí trabajando en LA NORIA y que comienza un tratamiento contra el cáncer de pulmón que le han detectado. Hasta donde yo vi en su momento, es una mujer muy fuerte. Ojalá vaya todo bien.

Luego sale una que se llama ADRIANA KAREMBEU y que tiene pinta de cantante de electro latino de los Balcanaes. No sé quién es. Tiene pelazo y una hija animadísima. Poco más.

ANA DE ARMAS ya conoce a la madre de Ben Affleck. Esto va a una velocidad tal que no descarten que en el próximo número, Ana se haya quedado embarazada, haya dado a luz y nos sorprenda con la exclusiva de la Primera Comunión del chiquillo en Beverly Hills. Ella puede.

Y ya de cabeza a los HOLICONSEJOS que esta vez son un festival de la alegría y el no parar de ser moderna y líderesa. Tiren todo lo que tengan en el armario a la basura porque la nueva normalidad exige modelazos nuevos.

-LOS NUEVOS ACCESORIOS son mascarillas estampadas, bolsos del tamaño de un piso de protección oficial, chanclas con logotipos y zapatillas horrorosas. Si ya llevas a un regatonero del brazo, nadie va a ser más moderna que usted.

-LAS TRENZAS. Lo más. Larguísimas y con pinta de chunga del Bronx. Si tiene el pelo corto se las grapa y listo, pero alguien que no lleva trenzas este verano es una perdedora social de tomo y lomo.

-¿Y LOS BAÑADORES? Pues mire usted, como los de su abuela. De braga gigante y pecho bien cubierto. Las calabazas a los lados para no hundirse en el beach club son opcionales. Complete el look una especie de ensalada en la cabeza y aros dorados gigantes. Y por supuesto tacones, porque no hay nada más cómodo que los tacones en la playa.

Con esto me despido, si nadie me ha intentado asesinar, hasta la semana que viene.

Les quiero una barbaridad y les agradezco que si me ven por la calle ni se les ocurra abrazarme ni darme golpecitos con los codos porque chillo.

Hasta el miércoles.

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