REVISTA HOLA: ENCERRADAS Y ATRAPADAS

Muy buenas. Bueno decir “muy buenas” ahora mismo es una cosa un poco loca. Porque hay que ver para lo que hemos quedado. Y todo porque un chino se comió una sopa de murciélago, según dicen en la tele. Es broma. El caso es que, a grandes males, grandes remedios y yo regreso a mi cita semanal con ustedes porque en estos momentos reírse un poco es importantísimo. Si quieren ustedes saber el nivel de locura que hay instalado en mi casa, les cuento que después de escribir esto, mi novio y yo vamos a hacer nuestra primera clase de zumba online. Sí, el perro nos mira raro. Yo creo que el perro está frito de tanto paseo, que todo hay que decirlo. También les cuento que no hagan caso de internet, que ninguna vecina me ha venido a intentar alquilar el perro para salir a la calle. Que si eso hubiera pasado yo al perro le alquilo, porque es un poco como cuando una famosa se hace una exclusiva en el HOLA con sus hijos y se queda ella la pasta. Tal cual.

Y la actualidad social no para. Ya veremos lo que pasa la semana que viene pero, de momento vamos a comentar su revista favorita de ciencia ficción. ¿Preparadas? Pues venga, al lío.

Pasen y lean. 

Antes de nada, decirles que mi nueva novela, que se llama ESTO TE PASA POR INFLUENCER, está repartiendo felicidad a lo largo y ancho de España y Andorra (hay dos señoras en Andorra que se la han comprado) y que la pueden tener ustedes sin salir de casa gracias a las tiendas online. El libro está en formato físico y electrónico y yo les dejo aquí un link por si ustedes quieren aprovechar estos días de me voy a volver loco con este puto encierro estar en casa para leerme. Este es el link:

https://amzn.to/2UeV6RP

Hoy el casoplón de la semana está en Dubái, que es un sitio horroroso para nuevas ricas que sueñan con vivir encerradas en un Zara Home gigante y hace un calor que no te aguanta ni el contouring. Y la casa nos la enseña una millenial que aparentemente triunfa en el mundo de la cosmética. Ella se llama Imán, viste como el culo, y no sé si triunfa en la cosmética porque ella hace cosméticos o porque se los pone todos a la vez en la cara con una escopeta de feria. Ella no va maquillada. Ella va estucada.

¿Y la casa? Una pesadilla de doraos, cortinas, cuadros de flores, candelabros o “lo que pasaría si a Mari Tere Campos le das un cheque en blanco y la encierras (sin Bigote) en una feria de anticuarios”. No puede ser todo más feo y más recargado. El Diógenes mezclado con una boda gitana con posibles. Y en medio ella, la de los cosméticos con unas cejas que son dos gatos acostados y la tenacilla a punto.  Una casa para entrar con gafas de sol porque tanto oro y tanta cosa que brilla es como para que te dé un ataque epiléptico antes de llegar a la cocina. Para pedir socorro.

GOSELLE BUNDCHEN sale haciendo ballet en la playa con un tanga de leopardo que no sé yo lo que les va a parecer a las del HOLA esa depilación vaginal extrema. Si donde hay pelo hay alegría, Giselle es lo más triste que van a ver esta semana.

ANGELINA JOLIE, que lleva ocho años con cara de tener el Coronavirus, ha contado que han operado a dos de sus hijos. Ella sigue vestida de negro y con cara de sacrificar una cabra para el maligno los días impares.

Me he puesto una muestra de colonia que venía con la revista. El perro se ha desmayado.

Al marido de MEGHAN “conmigo no puede ni el Coronavirus” MARKLE le han hecho una putada monumental. Alguien se ha hecho pasar por Greta Thunberg y ha hablado con él por teléfono, y al parecer ha puesto a toda su familia como un perejil. Yo creo que la broma la ha encargado Meghan para terminar de reventar a su familia político porque como Meghan dice que se carga la monarquía, ella se la carga. A ver si viene a España y la liamos.

ANA DE ARMAS TOMAR se está frotando la claqueta con BEN AFFLECK, que es un tipo que un día está guapo y al siguiente le quieres dar limosna y que ha sido el peor Batman de la historia. Total, que se han ido a Costa Rica y les han hecho un posado robado (jajajajaja) con varios estilismos y haciéndose mimos en la playa. Madre mía lo listísima que es Ana que además sale en la nueva peli de James Bond.

PAULA ECHEVARRÍA se ha ido con su novio y un montón de bolsos buenísimos a Disneylandia. Cada vez estoy más convencido de que en la próxima vida quiero ser Paula. Eso o J.Lo, que también queda vistoso.

¿ESTÁN USTEDES SOLTERAS Y QUIEREN ENCONTRAR EL AMOR?

Pues todos los días a las SEIS DE LA TARDE en directo desde MI INSTAGRAM estoy haciendo un programa que se llama CORONALOVE: EL AMOR EN TIEMPOS DE VIRUS donde me paso una hora con ustedes haciendo de cyber celestino. Ayer en el estreno, ya colocamos a un par de gays (sí, tengo muchos amigos gays) y a una abogada ultra mona enganchada a bailar samba. No se lo pierdan.

A las seis de la tarde en

https://www.instagram.com/abelaranamedia/?hl=es

Y ahora… CRÓNICAS DEL CORONAVIRUS

TAMARA FALCÓ se siente orgullosa de ser española y quiere luchar.

MARI TERE CAMPOS ha salido con su hija al balcón a aplaudir.

MARILÓ MONTERO quiere estar coordinada pero no desinformada. Por dios.

ANA ROSA se ha hecho un vídeo bailando en su terraza.

ISABEL SARTORIOUS dice que es un buen momento para hacer el amor sin parar familia.

Una que se llama CARLA ROYO se siente impotente en top fucsia.

AGATHA RUIZ DE POCOYÓ sale abrazada a una oveja porque le da paz.

JESULÍN dice que “al toro hay que cogerlo por los cuernos”. Me mato.

FRAN RIVERA, el presidente de los cuñaos españoles, ha montado a sus dos hijos en un caballo para contar que está asustado pero muy unido. También sale en una foto (página 54) donde intenta abrazar a una perra y se ve perfectamente que la perra no quiere que le abrace. Todo somos esa perra.

Y luego está lo de JUAN CARLOS Y FELIPE.

A ver cómo explico yo esto para que me entiendan.

Presuntamente, JUAN  CARLOS se ha pasado toda la vida haciendo chanchullitos y llevándose lo más grande en nombre de España. Sólo por hacer de intermediario de un tren para los árabes se podría haber llevado 100 millones de dólares y por lo visto, presuntamente habría dado a su amiga Corinna 65 de esos millones. Vamos, lo que hacemos todos con una amiga. Y todo esto lo hace a través de sociedades un poco rarunas.

Y KING FELIPE le ha pillao con el carrito del helao.

¿Las consecuencias?

KING FELIPE se ha puesto hecho una hidra y le ha despedido de Rey a su padre. También le ha dicho que no quiere ni un duro de su herencia y yo creo que KING FELIPE piensa que los dineros del padre tienen más peligro que el Coronavirus y QUEEN LETIZIA le ha dicho algo en plan:

“Felipe, de tu padre no queremos ni un paquete de chicles que vamos a acabar todas como Bárbara Rey en Alcalá Meco con la puta tontería ¿sabes?”

KING FELIPE le ha quitado a su padre el dinero que recibía al año de España (cerca de 200.000 euros) y esto viene a ser un poco el “a mí no me tocas ni con un puntero láser” de toda la vida de dios.

Si a alguien le ha sorprendido algo de esto, que por favor llame a un médico.

Luego hay una página entera con consejos para hacer frente al Coronavirus y sorprendentemente ninguno es “está prohibido mezclar el marrón con el rosa”. También ponen una foto grande de PEDRO SÁNCHEZ para contar que su mujer está contagiada. Pero… ESTO ES MUNDIAL, en una esquina, abajo de la página sale una foto de IRENE MONTERO. Es decir…

¡UNA DE PODEMOS EN EL HOLA!

Resumiendo: nos vamos a tomar por culo.

Luego hay seis páginas de pasatiempos para que ustedes se vuelvan igual de locas, pero haciendo sudokus, que los crucigramas son para gente de izquierdas.

¿Y los HOLICONSEJOS?

Pues miren, van a quedar ustedes fabulosas siguiendo estas tendencias para ir de la cocina al baño y del salón al dormitorio porque NO SE PUEDE SALIR A LA CALLE. De todas maneras, si usted tiene una vecina moderna y deciden organizar una fashion week en el descansillo de su casa, estas son las claves.

-Abrigos de entretiempo. Es decir, no te pongas unas martas cibelinas, ni te eches un chal por lo alto. Lo intermedio. O sea, esos abrigos que son un ful porque ni frío ni calor. Lo más top es que tengan cuadros gigantes, que se ponga ustedes botas militares, coleta tirante y cara de pensar en el asesinato constantemente.

-TENDENCIAS DE PRIMAVERA. Es decir, todas, Minimal, tropical, safari, lisos, estampados, gabardinas y tangas. Puede ir usted en plan retro años 70 o vestirse en plan “vengo del futuro para ponerte la lavadora”. Terrible todo. Tengan cuidado con las mezclas que ninguna queremos parecer Carmen Borrego en un outlet.

Así termina el primer HOLA en tiempos del Coronavirus.

Espero que hayan pasado un buen rato conmigo.

Voy a sonar muy obvio, pero les agradezco que se queden en casa y que nunca dejen de pensar que todo esto va a pasar y que vamos a salir de aquí siendo personas distintas, quizá mejores. No saben cuánto echo de menos poder abrazar a la gente que quiero.

Ya queda un día menos para que eso sea posible.

Cuídense.