Por dios, menudo lío que estamos viviendo. No saben el
impacto que supone ir con el perro a por el HOLA como cada miércoles y
encontrarme a mi kiosquera convertida en una bolsa de basura gigante por la
histeria del Coronavirus. La tía se ha puesto un cartel de “Solo pago
contactless” y poco menos que me fumiga al darme la revista. Yo es que no sé si
se nos va de las manos o qué. Menos mal que las del HOLA han decidido colocar
en portada al verdadero CORONA VIRUS, que como todo el mundo sabe es MEGHAN MARKLE,
que la tía en menos de tres años se ha casado, se ha quedado preñada y ha
infectado la monarquía británica para siempre con el “yo me piro” de la década
y sin despeinarse ni perder esa sonrisa de eterna secundaria. Pero esto se lo
cuento luego.
Me llena de esperanza el saber que ni este virus ni ningún otro
frenará jamás a las redactoras de la revista de humor y ciencia ficción
crónica social que tantas alegrías nos da. Así que vamos al repaso semanal y
que dios nos pille contagiados confesados.
VITA SIDORKINA es una supermodelo rusa que está casada
(agárrense a la sorpresa) con uno que tiene un imperio inmobiliario y el mismo
pelo que Miguel Bosé en 1996. Vita vive
en Miami porque llamándote así no puedes vivir en ningún otro sitio del mundo.
Y ella, como buena nueva rica nos enseña su casa a las 12 del mediodía con moño
italiano, vestido de alta costura con raja hasta la frente y sandalia de tacón
extremo. Porque ese es el uniforme de una nueva rica con casa en Miami. La
casa, no les voy a engañar es un poco sala de espera de un spa para jubiladas
con posibles. Mucho cojín y mucho beige mezclado con azul plomo, que es un
color horroroso que lo hace todo triste. Y en el salón, una chimenea inmensa
porque todo el mundo sabe que lo único que necesitas en una casa en miami es
eso… una chimenea inmensa. Vita será todo lo supermodelo que usted quiera pero
también es una súper cotilla. En la página 10 observamos que en el dormitorio
tiene un telescopio que apunta a la casa de una vecina de enfrente. Y luego
está la cosa de las paredes enteladas y las cortillas versallescas que tanto
daño han hecho a la vida de Mari Tere Campos. Que es ver ese dormitorio que es
un paraíso del ácaro en sí mismo y pensar “yo aquí no follo”. Tal cual.
El HOLA informa que (literal) “La infanta Elena hace una
minigira solidaria por el Caribe”. No tenía ni idea de que había sacado un
disco. Qué fantasía ¿no?
ISABEL PREYSLER ES DIOS. Miren, es que sale en la página 29
con un vestido rosa porque ha ido a una boda y lo pibón que está esta mujer ya
es como de otro planeta. No he visto un culo así ni en un gimnasta ruso.
Mi novela ESTO TE PASA POR INFLUENCER sigue provocando
carcajadas por toda España y les tengo que decir que reír adelgaza y que si se
leen mi libro se les va a quedar un cuerpessito de verano que van a ser ustedes
unas diosas. Pueden ayudarme a salir de la miseria comprándome un libro en
Fnac, Amazon, Casa del Libro, el Corte Inglés o en ESTE LINK. Gracias bonitas
mías, que no sabe ustedes lo complicado que es vender libros. Y ojo que en MI
INSTAGRAM hay un sorteo. ¿Quieren ustedes conseguir una copia dedicada del libro?
Pues vayan AQUÍ
Una hermana de Rafa Nadal (me acabo de enterar de que tiene
una hermana) se ha separado y ella, sencilla, se ha ido a dar la vuelta al mundo
que debe ser una cosa que si eres rica perdida, te alivia muchísimo.
El HOLA habla de “LA MARCHA TRIUNFAL DE HARRY Y MEGHAN” y la
prensa de verdad ha recogido los abucheos que han sido un clamor.
También dicen que Meghan y su cuñada se han escupido han tenido un frio
reencuentro. Hay que decir que Meghan ha ido vestida de villana de telenovela y
que Kate parecía una extra sin frase de “Velvet Collection”.
Ni se han hablado ni se han mirado entre ellos. Meghan
siempre mira al horizonte como pensando en el asesinato y Kate la pobre,
siempre tiene esa cara de preocupada, como cuando sales de casa y no sabes si te
has dejado un grifo abierto.
A las dos unos pobres niños obligados les han
dado un ramo de flores. Meghan lo ha cogido en plan “gracias mini plebeyo” y
Kate lo ha cogido en plan “uy que mono que tienes mocos ¿necesitas un kleenex
que la tía Kate te lo da?”. Así mismo.
Luego Meghan y ese señor que tiene esclavizado y hace lo
que ella quiere su marido han ido a una entrega de premios donde la gente
les ha llamado de todo menos “Belén Esteban”. Pero ellos pasean felices bajo la
lluvia porque todo les toca un pie y han preferido poner pies en polvorosa para
no terminar como Marichalar malamente.
Una que se llama Alessandra, que es princesa de no se sabe
dónde y que tiene una cara de vender cosmética a domicilio que te mueres, está
embarazada. Pues qué bien.
ANA DE ARMAS TOMAR y BEN AFFLECK se han ido de
vacaciones a Cuba. Por lo visto Ben se ha quitado del beber y de la cal de entre
los azulejos y ahora lo que le mueve es el amor. Así, a lo loco. Yo, después de
ver a este señor hacer de Batman, me puedo esperar cualquier cosa.
IMANOL ARIAS y ANA DUATO salen en el HOLA por dos razones.
1.Porque son de izquierdas y eso lo sabe todo el mundo.
2.Porque un fiscal les pide a los dos 59 años de cárcel por
hacer cosas raras con los dineritos que han ganado haciendo “Cuéntame”.
Menudo plan.
MARIE CHANTAL DE GRECIA, que es una señora pesadísima que se
lleva a matar con QUEEN LETIZIA desde que QUEEN LETIZIA le dijo a la ex reina
Sofía aquello de “por mis ovarios que no te haces un selfie con mi hija que te
arrastro” sale en el HOLA para enseñarnos su casa de Nueva York. Tengo que
decirles que la casa es una especie de tanatorio forrado en Caoba y que Marie
Chantal (con ese nombre no te puede pasar nada excitante en la vida) posa con
una melena rubia como de señora que vota a VOX pero le da vergüenza decirlo.
Por cierto, menuda maravilla el señoro de VOX infectado de Coronavirus venga a
abrazar y besar gente en el mitin de Vistalegre ¿eh? Han pasado de “La España
que madruga” a “La España que contagia” en dos estornudos. Total, que las del HOLA le dan 12 PAGINAS a
Marie Chantal que, no sabemos si está muerta, o es de cera, o su “facialista”
(ustedes me entienden) le ha dejado EXCATAMENTE LA MISMA CARA PARA TODAS LAS FOTOS.
Si me dicen que han hecho el reportaje con un maniquí del Bershka de 2007, me
lo creo.
BELÉN ESTEBAN ha ido a tomar posesión de la casa que le ha
ganado judicialmente a Toño Sanchís. Por lo visto la casa estaba un poco como
si Froilán hubiese celebrado una boda gitana en un after a las afueras de
Rumanía. Así de limpia.
MARI TERE CAMPOS ha tenido otra cita con un señor que es periodista
radiofónico. A ver si se va a volver loca por despecho con el Tinder y la vamos
a liar.
ISABEL PANTOJA ha regresado a los escenarios. Y ha regresado
vestida como la versión drag de Elsa la de Frozen. Ha ido todo muy bien. Solo
le ha explotado la mesa de sonido y la de las luces. Al acto ha asistido Paquirrín
que llevaba una mariconera y bigotillo y si lo ves de lejos piensas que si
Torrente y un tronista hubieran tenido hijo, sería él.
5 PÁGINAS para celebrar el aniversario de una peluquería. Ha
ido Marta Sánchez. No les digo más.
ELENA TABLADA, que es un poco la kriptonita de DAVID BISBAL
con labios salchicheros, sale con su hermana que se llama NAELE (que es Elena
al revés) y como las dos están embarazadas del mismo tiempo se han hecho unas
fotos “bombo contra bombo” y cada una se ha hecho un maquillaje artístico en la
tripa. Vayan a la página 88 y griten como si les hubiese besado Rocío
Monasterio. Sí, ese horror.
Y ya… LOS HOLICONSEJOS que yo no sé si van a servir de mucho
esta semana porque imagínense que nos ponen a todos en cuarentena y nos tenemos
que quedar todos encerrados en casa hasta las trancas de papel higiénico y
viendo en Netflix hasta el documental de Andy y Lucas. Sí, yo también me quedé
muerto al enterarme de que alguien ha hecho un documental de Andy y Lucas. Pero
vamos a los consejos.
-TRAVESTIZATE, MUJER. Es decir, que te vistas de hombre. El
look perfecto sería un traje de tu marido que ya no usa al que le metes el
dobladillo seis dedos sobre el tobillo (tres, si eres Carmen Borrego), botines
como los que llevaba El Fary, pelo recogido con gomina para parecer más
empoderada, gafas de sol y cara de ha pillado a tu marido mandando una “fotopolla”
a una compañera de trabajo.
-DÍA DEL PADRE. ¿Qué se le regala a un padre del HOLA’? Pues
miren, un relojaco de 23.000 eruos, un fachaleco, una careta de Fran Rivera,
una Tablet o un coñac. Porque los hombres de verdad beben Coñac.
-LOS SECRETOS DE LOS GUAPOS. Aquí las del HOLA nos dicen que
ser como Brad Pitt es facilísimo y no es cuestión de genética. Según dicen
ellas, con un buen barbero, una crema antiarrugas, una hidratación continua y
barba de tres días, pues ya estaría. Por dios qué locas están.
Así terminamos el repaso a la insensatez semanal.
Si el Coronavirus no lo impide, el miércoles que viene más y
peor.
Y compártanme en sus Facebooks que a ver qué hago yo sin
ustedes.
Besos y gracias por leer.
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