jueves, 7 de noviembre de 2019

REVISTA HOLA: NO SE ADMITEN MENORES DE EDAD



Ay madre mía, que estoy como Lina Morgan. No muerto, agradecido y emocionado, quiero decir. No sé cómo agradecerles tantos mensajes chulos que he recibido de ustedes en las redes sociales por lo de la nueva novela que se llama “ESTO TE PASA POR INFLUENCER” y que sale en enero. Bueno, claro que sé cómo agradecérselo. Y lo hago escribiendo esta crónica semanal, aunque me tenga que poner pinzas en la cara para que no se me cierren los ojos. Tengo que contarles que mi kiosquera, ayer al enterarse de lo de la novela me ha dicho que no me extrañe si cualquier día de estos Dulceida o María Pombo me dan un golpe de maxibolso en la cara y con razón. Así está el percal con ella.

En fin, que vamos al lío que hoy hay temas que comentarles y que se preparen ustedes que va a ser todo muy intenso. Pasen y lean y agradezcamos al señor que seguimos escribiendo esto sin que me hayan puesto una querella criminal.

AVISO: Me pongo serio unas líneas para comentarles que me niego a comentar cualquier contenido sobre menores de edad, sean princesas o fontaneras. Estoy firmemente convencido de que la infancia y la adolescencia deben ser súper protegidas y estoy radicalmente en contra de la exposición pública de cualquier menor de edad. Por eso en esta columna hoy no se comenta el contenido de la portada. Espero que me entiendan.

EL CASOPLÓN de esta semana es de un matrimonio de muchi ricos que viven en los Hamptons, que es como Sotogrande, pero con más mármol y más laca. El matrimonio tiene una edad indeterminada, dos hijas indeterminadas y un perro indeterminado. En el caso de los padres, uno piensa que les han puesto una fuente de botox en el parque de al lado de casa. Están tan tensos que uno no sabe si sonríen o tienen miedo. ¿Y la casa? Pues miren, por fuera es una especie de tanatorio moderno y por dentro es una mezcla de estilos que van del “soy más aburrida que una telenovela noruega” al “uy, qué alfombra tan fea…¡me la llevo!”. La señora de la casa es muy versátil también. En la página 8 sale vestida de putacón malayo con minivestido dorado y botas blancas hasta el muslo (hola, Gandía Shore) y en la de al lado aparece sujetando a una hija con un vestido que es lo que pasaría si a la mujer de un mormón se le va la mano con los porros. Una tragedia de aúpa.

TAMARA FALCÓ, que es mi persona favorita en el mundo y su madre han ido a la presentación del libro del TÍO MARIO.  Si ven ustedes las fotos del eventazo, tengan por seguro que toda esa gente tan bien vestida, tan ideales y tan de todo, no van a venir a la presentación de mi libro. La madre de Tamara, que todo hay que decirlo, no desfila para Victoria’s Secret porque no le da la gana. Y también les tengo que decir que si han invitado a casa de Isabel a Los Chunguitos, yo no voy a parar hasta conseguirlo, aunque me llamen para pasear ese gigantismo de perro que tienen.

ARNOLD SHWARZENEGGER (o como narices se escriba el apellido) sale en varias páginas sin ton ni son y una piensa en la suerte que tengo de no haber tomado anabolizantes porque fíjate tú cómo estaría yo, con esa piel de color cuero y unas tetas tobilleras de órdago. Y fumando puros, que Arnold es muy Sara Montiel para el fumercio.

DOÑA ZARA y su marido van a tener una niña. Esto a las del HOLA les parece súper excitante. SI yo tuviese 6.000 millones de euros en el banco, me daría igual. Como si tengo un gremlin. Imagínense el festival.

BLANCA SUAREZ, que es una tía super maja que anuncia planchas del pelo y bragas modernas, por lo visto se ha separado del novio y esto ya nos deja solo a Lara Álvarez y Andrés Velencoso como la única pareja española capaz de hacer hijos genéticamente perfectos. Menudo disgusto lo de Blanca, que se lo ha tomado tan mal que ha salido a la calle en chándal. Chenoa haciendo escuela.

ACABO
DE
DESMAYARME

En la página 38, las del HOLA anuncian… ¡UNA BODA ENTRE DOS HOMBRES! Me he frotado los ojos. He tirado el cola cao al wc por si el perro me había puesto drogaína. Me he vuelto a frotar los ojos. Pero no. Resulta que un hijo de JOSÉ BONO, que es un señor de izquierdas con una vida de derechas y el mejor implante capilar que el mundo haya visto, tiene un hijo gayer que se va a casar con el novio. Estoy escupiendo confeti, guapas.

OCHO PÁGINAS como ocho soles para contar que MARILÓ MONTERO se ha reinventado. Viendo las fotos yo lo que pienso es que lo mismo ella no, pero la cara sí que se la ha reinventado porque vamos, menudos mofletes nuevos y menuda salud facial, que se le va un poco más la mano y su hija va a parecer su madre. Total, que Mariló, que en su mismidad es una fantasía de mujer que piensa que el alma se transplanta y que el limón puede curar el cáncer, resulta que sale posando súper sexy y diciendo que ella está feliz soltera, que los penes están sobrevalorados y que le dice a su hija que disfrute de tener las carnes prietas porque luego se te caen las tetas y así. No, no me lo he inventado. Lo pueden leer en la página 44. Mejor que Mariló no se puede.

La hermana de FROILÁN DISCOTECAS que es clavada a Olivia la de Popeye, se ha pegado un fin de semana tremendito con un sobrino de Bárcenas (el hombre más honrado de España y Suiza) y se han ido a comer shushi y a una discoteca. Desde luego, hay un terremoto y a estos no les pilla en una biblioteca.

CAYETANO DE ALBA sale vestido de “Señor que trabaja en Caja Madrid y está agotado de la vida” para comentar que ha escrito unas memorias donde por lo visto cuenta que de joven se metía hasta la cal de entre los azulejos, que tuvo una infancia que ni la de Marco, el de Amedio y que ha estado en el hospital y que sus hermanos no le han mandado whatsapps ni se han presentado con un globo de helio que dijera “Mejórate Caye”. Nada de nada. Dramita.

CRISTIANO RONALDO y esa chica que no tiene apellido, han ido juntos a los premios MTV en Sevilla. Había que mirarles con gafas de sol del brillo facial que tenían. Y de la depilación de cejas para hombres modernos no vamos a hablar porque se me va la pinza y me cierran esto.

RICHARD GERE ha vuelto a dejar en cinta (y en cassette) a esa mujer española que tiene 6 siglos menos que él. Le pones a la foto de la pareja un anuncio de Viagra al lado y lo petas.

PAULA ECHEVARRÍA ha presentado a su novio al mundo de la moda. Si yo tuviera el novio de Paula, se lo habría presentado hasta a mi kiosquera. En pelotas y con una manzana en la boca.

Y ya de cabeza a los HOLI CONSEJOS, que llega el frío y una no puede bajar la basura con cualquier trapo encima, que si una es lideresa, una es lideresa todo el rato. Estos son los trucos para que sus cuñadas sigan rabiando como perras.

-EL PODER DEL NEUTRO. Uno piensa que van a hablar de cómo se lo hace Albert Rivera a Malú. Pero no. La cosa es que te tienes que vestir de beige todo el rato. Ya ve usted.

-BLUSA MANÍA. ¿Camisetas? No. ¿Camisas? Ni pensarlo. Ahora hay que salir a la calle en leggins, sin bragas y con una camisa en plan lo que pasaría sin en “La casa de la pradera” hubieran sido vecinas de Chimo Bayo. Tradicionales pero al borde del riesgo.

-BELLEZA PARA MUJERES LERDAS. Esta semana te enseñan como usar el demaquillador, el quitaesmalte y el contorno de ojos. Y se explican de maravilla porque deben pensar que somos retrasados y nos vamos a limpiar las uñas con el contorno de ojos y nos vamos a desmaquillar con el abrillantador del lavavajillas. Claro.

Así termina esto.
Les dejo con la portada de la novela y con un link donde pueden ustedes reservarla ya mismo y así, el día que salga serán ustedes las primeras en tenerlo y en descubrir lo que le pasa a una pobre chica de pueblo con unos kilos de más cuando se convierte en la súper estrella de las redes sociales de golpe y porrazo. Sobre todo de golpe.



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