¡Qué semana llevamos, amigas! Hemos tenido elecciones. Hemos
sacado a Juan Avellaneda de Masterchef. Y hemos visto un vídeo del Museo del
Jamón con Albert Rivera y Malú pidiendo que les envuelvan algo parecido a un
bocadillo de panceta y que les den una bolsa de plástico. ¡De plástico! Con lo
que nos está costando cuidar el planeta y el otro pidiendo plástico. Que conste
que mi kiosquera dice que Albert pide plástico porque en el fondo es un
tradicional y que ella no cree que se vaya a quedar sin su playa de Benidorm
por el plástico. Mi kiosquera es el reciclaje lo que Bertín Osborne al Orgullo
Gay. Un horror. Total, que aquí me tienen preparado para darlo todo una semana
más comentando la insensatez suprema que es la revista HOLA y sin la que yo no
sé vivir. Que a ver dónde se encuentran ustedes una publicación donde llamen “simpática”
a Meghan Markle y digan a la vez que el naranja no es enemigo del frambuesa.
Pues eso. Vamos al lío.
Por cierto, millonísimas de gracias por todos los mensajes
que me están llegando respecto a mi nueva novela, que se llama “ESTO TE PASA
POR INFLUENCER” y que muchas de ustedes ya se la están reservando y me mandan
sus capturitas de pantalla de Amazon y me dan la vida. A una persona como yo,
que vive con el miedo de ser la Chayo Mohedano de la literatura, esto le anima
mucho. Les dejo un link precioso donde se la pueden reservar y así les llega a
casa el mismo día que sale y son ustedes las primeras en enterarse de lo que le
pasa a una chica de pueblo cuando descubre que su prima tiene un secreto MUY
GORDO.
EL CASOPLÓN
Esta semana está en París y le llaman apartamento, aunque yo
le llamaría “un Ikea con posibles” porque tiene el tamaño de un campo de fútbol
y es de una señora que se llama Helene y que será todo lo rica que tú quieras y
parecerá la prima guapa (es un decir) de Celine Dion pero ella ES RARA.
Me explico. Helene es decoradora (sí, otra semana que no
salen abogadas o arquitectas) y no puede vivir sin sus gafas de sol. Lo mismo
Helene es vampira y las del HOLA no lo cuentan porque son educadísimas, que
todo puede ser. Helene posa como muerta de risa en todas las fotos, con esa
risa que te entra cuando te enteras de que a una ex cuñada tuya que era una
penca le ha dejado su nuevo novio por una 46 años más joven. Esa risa. Yo creo
que a Helene lo que le gustan de verdad son los after, porque a ver cómo me
explicas ESA FOTO en la página 11, sentada en la cocina de su casa desayunando
con esa cara de loca, vestida como para ir al Pachá de su barrio y haciéndose selfies
junto al zumo de naranja con gafas de sol. Gafas de sol en la cocina. Cuando
dice que “las fiestas de mi boda duraron una semana” tampoco ayuda mucho.
Debería hacerse amiga de Froilán. Ahí lo dejo.
MALÚ Y ALBERT
Esto es maravilloso porque la historia de portada ocupa 4
páginas llenas de foto donde NO CUENTAN NADA. Esta semana los españoles han
votado y le han dicho a Albert que la audiencia ha decidido que debe abandonar
la casa. Y el partido. Y el escaño. Y España. Y al perro que huele a leche. Más
o menos. Albert ha sido un señor y se ha pirado muy elegantemente y ha dado una
rueda de prensa donde dice que se quiere dedicar a “los suyos”. Albert es la
Alba Carrillo de la política española y a mí me cae bien porque es muy intenso
y porque es novio de Malú, que es una señora que no cae bien a casi nadie (si
se leen las redes) y que siempre tiene cara de preocupada. ¿Qué ha hecho Albert
después de irse? ¿Le ha llamado a Pedro Sánchez y le ha llamado de todo menos “guapísima”?
No. Se ha ido a un bar de carretera con Malú y se han pedido dos barritas de
pan tostado, las han envuelto en papel albal y le han pedido una bolsita al
camarero porque tenían prisa. Así están las cosas. De candidato a la Moncloa a
pedir plástico en un “Museo del jamón”. No entiendo nada.
QUEEN LETIZIA ha ido a una frutería porque de repente le ha
venido a la mente que se había quedado sin naranjas para el zumo de las crías.
Que el zumo es importantísimo para prevenir catarros. Y las del HOLA, que son
la exageración hecha ser, van y dicen que “La Reina revoluciona la cocina de
palacio con su estilo de vida saludable”. Imagínense que le pillen comprando un
puerro y nos levantamos con el titular “España Vegana” cualquier día de estos.
Luego dicen que ha prohibido el azúcar, los refrescos y la bollería industrial.
Piensen en la felicidad de esas dos niñas masticando apionabo sin parar. Qué
infancia, por dios.
El viudo de la Duquesa de Alba, que es un señor que entiende
(de arte y así, quiero decir) sale en HOLA para contar que (oh sorpresa) la
echa de menos. Por supuesto estamos en shock con esto.
Luego sale la hija de una multimillonaria que ha ido a la
universidad y las del HOLA le llaman “rebelde con causa eco”. He vuelto a
escupir el colacao. ¿Qué estudia la chica? Pues no se sabe bien, porque dice
que las Ciencias Cognitivas no son para ella y que se ha apuntado a Ciencias
Políticas pero que no se sabe. Luego dice que está muy excitada porque va a representar
a la generación que lucha contra el cambio climático. Y les digo yo que solo
con los aviones que se pilla y la laca que lleva en el pelo, la pobre se ha
cargado ella sola dos glaciares. Pero chica, si ella está feliz, es lo que
importa.
NOTICIA DE ALTO IMPACTO
A un hijo de Meghan Markle (la kriptonita de la Familia Real
inglesa) le han salido dos dientes. Para celebrarlo ella se ha puesto una
especie de pamela y la misma cara de desprecio que suele llevar a los saraos.
Una fundación ha hecho una cena y las del HOLA nos informan
que CHENOA prepara su boda con un pibón urólogo que es su novio. Chenoa, que yo
sé que me lees, haz el favor de invitarme (por favor, que vas a invitar a Naim
Thomas) porque estoy en una edad en la que necesito un amigo urólogo. A la cena
esta también ha ido Antonia Dell’ Atte que posa como si tuviera codo de tenista
(página 62) y Manu Tenorio con su mujer Silvia, y Cristina Tárrega que, no
entiendo nada de ese abuso desaforado de las tenacillas.
NATY ABASCAL se ha ido a México a presentar una exposición
de ropa. Se ha llevado a mogollón de amigas para el evento. Posan todos
demasiado serios, como si no supieran que en la fiesta de después iba a haber
barra libre de tequila.
KIKO RIVERA ha utilizado Instagram para decirle a su
hermana, la estrella mundial del trap ISA P, que es más probable que Santiago
Abascal se enamore de Puigdemont, que ellos dos vuelvan a hablarse. Ha hecho un
post por su cumpleaños que es todo lo que un hermano mayor no debe hacer. A mí
me toca un hermano como Kiko Rivera y les prometo que me cambio el nombre, me
pongo tetas y pongo una peluquería en Parla. A grandes males, grandes remedios.
Luego hay unas páginas que parece que el HOLA está
promocionando el uso desaforado del botox. Pero no. Son varias mujeres de
futbolistas diciendo nada. Qué alivio.
BIGOTE ARROCET ha dejado de teñirse el pelo. Lo más
aterrador de todo esto es que su color natural es el vainilla. Tiene el pelo
del mismo color que una chiquilla sueca recién nacida. Lo que no ha cambiado es
al estilista, que le sigue vistiendo en las rebajas del Bershka. Bigote, de
lejos, ha pasado de parecer el camarero de un crucero con orquesta, a parecer
el bisabuelo de Thor. Le pones un martillo (o a Carmen Borrego) en una mano y
lo borda.
Las del HOLA llaman “invitada inesperada” a Tamara Falcó
porque ha ido a una fiesta de los 40 principales donde ha salido todo mal. Ya
verás tú cuando Isabel se entere de que han llamado “inesperada” a su hija. La
vamos a tener.
La leyenda de la moda y ex top model (del Carrefour) Carmen
Janeiro, más conocida como LA JESULINA, resulta que se ha echado un novio que
tiene 500 millones de euros en el banco y se ha hecho profesora de yoga, que es
una profesión muy de aquí y ahora. Ella posa en un photocall con cara de no
querer que le pregunten por su familia porque se resetea y la armamos.
Una que es princesa de Grecia y que odia a QUEEN LETIZIA ha
ido a tomar el té (por favor) a casa de Paris Hilton. Esto es una mentira
gigante porque todo el mundo sabe que en casa de Paris puedes encontrar de
todo. Menos té.
Y ya nos vamos a los HOLI CONSEJOS que esta vez nos sacan de
varias dudas existenciales de golpe y porrazo. Lean atentas esto porque su
ascenso a la cumbre social de su comunidad de vecinas podría depender de esto.
-CUIDADO MÁXIMO. Se han puesto de moda unos trajes que uno
no sabe si son trajes o es que te has vuelto loca y te has puesto un pijama de
hospital de tu padre y has salido a la calle sin medicar. Para que la policía
no la detenga a usted por tarada, póngase un abrigo bueno sobre el pijama,
píntate como si fueses un oso panda epiléptico y complete el look con un moño
bajo.
-ABRIGO Y SOMBRERO. Porque es invierno y hace frío. Puede
usted optar entre el conjunto “soy Rigoberta Menchú y la vida me sabe a fruta”
o el “Holi, somos testigas de Jehová y venimos a traerte esta revista”.
-ALIMENTOS BUENOS PARA LA PIEL. Que no, que lo de la rodaja
de pepino (con perdón) en los ojos, es una leyenda urbana. Las del HOLA, que no
soportan un poro abierto o una espinilla, nos recomiendan que te pongas hasta
el perineo de miel y aguacate y que hagas el favor de no tomar el té en
bolsitas, que esto es de cateta estética y que la gente bien toma el té como la
cocaína. En polvo.
Así termina la cosa hoy.
Hagan el favor de mandarme al insta https://www.instagram.com/abelaranamedia/?hl=es
fotos suyas con lo del libro, que yo les saco a todas y cada una se ustedes en
mis stories (sí, soy un moderno) y ojo cuidao, que lo mismo la semana que viene
ustedes y yo nos llevamos una sorpresa de morirse.
Hasta ahí puedo leer….
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