REVISTA HOLA: LOS MILAGROS DE LOURDES

Imagínense cómo estamos de faltos de actualidad social, que esta semana sale en portada del HOLA una chica que no conozco enseñando su casa. Ni un aborto espontáneo, ni un embarazo inesperado, ni una boda de alguna hija de torero de serie B. Nada. Absolutamente nada. Mientras en Lecturas, María Teresa Campos posa envenenada de Photoshop y más doraos que en 100 bodas gitanas contando que ella no es una resentida, aquí tenemos esta portada que ya me van a contar a ver cómo narices le saco yo chispa a esto. Y encima de todo esto el drama de que Ana Milán fue expulsada la semana pasada de Masterchef Celebrity y se me han puesto ustedes como Terelu cuando cerró la churrería más cercana a su casa. Sí, esa furia.

Así que prepárense a leer el repaso más insustancial de la temporada, lleno de personajes de segunda haciendo cosas de tercera. Y por supuesto no se olviden de que esta noche a las 21 h les espero en directo desde aquí https://www.facebook.com/masterchefespana para adelantarles en exclusiva los contenidos de ese programa de la tele que SÍ tiene celebrities de verdad.

Vamos al lío. Pasen y lean.

DEBI MAZAR es una actriz secundaria de toda la vida de dios que vino a España el año pasado para hacer de Ava Gardner en una serie que ha tenido tanto éxito que no la han renovado. Debi era maquilladora, se hizo amiga de Madonna y desde entonces vive de eso, porque un Oscar no le van a dar próximamente. Total, que Debi se casó con un italiano con posibles y tiene una casa en la Toscana que es la languidez hecha inmueble. Ella sorprende al mundo diciendo “no soy nada celebrity” y lo hace posando con un vestido de alta costura entre 40 mil olivos que tiene en el terreno. Sencilla de cojones nos ha salido Debi. Luego posa en un salón sombrío haciendo como que lee un libro (probablemente está al revés) y diciendo que ella está preparada porque, aparte de maquilladora, estudió flauta y clarinete. De verdad, acabo de empezar a escribir esto y ya necesito esnifar Fairy. Por cierto, si buscan en internet “errores del botox” es probable que se encuentren alguna foto de Debi, que tiene ya las cejas a la altura del cogote.

FROILAN DISCOTECAS sale en el HOLA porque las de la revista está románticas perdidas y dicen que el chaval ha dado un paso más en su relación con una chica con cara de no piensa desde 2013. ¿Cuál ha sido ese paso? Le ha acompañado de compras. Para esta ocasión, Froilán lleva unos vaqueros que no se sabe si están así de rotos o le había atacado un pitbull antes de las fotos. Precioso.

Y su hermana, esa chica que me cae mega bien pero que es la versión humana de Olivia la de Popeye, resulta que podría estar teniendo un amor otoñal con un sobrino de Bárcenas, el de la cárcel, los discos duros y el hijo cantante. Hagan ustedes el chiste que yo me ahogo.

QUEEN LETIZIA, que últimamente es la embajadora mundial del “más es más” ha ido a Japón y se ha vestido de “rosa venganza” y se ha cascado en la cabeza una tiara que tiene (atentas) MIL CIEN DIAMANTES. Ni uno más, ni uno menos. Ella, por supuesto, posa tiesa como una vela sabiendo que no hay reina en el mundo que le gane a diamantes. Ni a mala hostia. Porque yo no sé si es la tensión facial de tanto tratamiento, pero es que Letizia últimamente sale con cara de reñirte por no haberte terminado el plato de acelgas. A su lado, su marido con la cara de siempre. Esa cara de vaca mirando al tren que tanto gusta.

Un señor con más millones que pelos tengo yo en las piernas ha organizado una puesta de largo para sus dos mellizas en el Teatro Real. Mi vecina Merche dice que las puestas de largo, en realidad, son la manera fina de la gente rica, de presentar a sus hijas al mundo para ver si las encasquetan a alguna otra familia con dinero. Como una trata de blancas consentida por ambas partes, pero con vestidazos y música de ascensor. Y canapés buenos, aunque el 90% de las invitadas lleven seis meses sin comer.

LOURDES ORNELAS es una señora con pinta de proteger el Patrimonio Maya de la Humanidad que resulta que se quedó embarazada de Camilo Sexto. Esto ya de por sí es altamente milagroso. La idea de Camilo (en paz descanse) empotrando a una señora hasta dejarla embarazada es tan irreal como pensar en mí como Miss España. Ustedes entienden, y probablemente Camilo también. Total, que Lourdes ha dado una entrevista al HOLA y yo pensaba que lo iba a contar todo y ustedes y yo nos íbamos a quedar con cara de “Joder, es que me lo imaginaba” pero resulta que no. Que ella cuenta que las fans de Camilo le insultaba y que él la consolaba. Que ha vivido en el barrio más chungo de México y que no le tiene miedo a nada. Que a ella le encanta ir descalza por casa (el wtf del año), que Camilo fue “su primer hombre” porque ella era mocita (acabo de escupir el colacao al perro), que nadie supo que estaba embarazada porque menuda es ella para meter tripa y que ahora que su hijo es heredero universal, pues que se va a alquilar algo en Madrid. Si usted coge la revista, unos lápices de colores, y pinta el símbolo del Euro en los ojos de Lourdes, todo cobra sentido.

HELEN LINDES, la de la portada, se ha hecho un reportaje para enseñarnos su casa, que es muy de espacios abiertos, líneas rectas y que tiene la misma personalidad que una lata de berberechos. Hemos visto mil veces esta casa con sus cojines beige, más sofás que en un Vitaldent y esa sensación de que nadie vive allí porque en toda la casa sólo aparece un marco de fotos con una foto de ella y su marido. Terrible.

Y hoy en la sección GENTE QUE NO CONOCES Y NO IMPORTA aparece una que es cuñada de Fran Rivera (una condena en vida) porque resulta que se ha separado de su marido y se ha liado con uno que se llama EL TATO. No me digan que no es una fantasía. Total, que ella y el Tato han salido a pasear a los perros y les han pillado. Sí, esta noticia es tan impactante y tan necesaria para el avance de la civilización como que yo grabe un single con Isa P.

Luego sale una boda de una chica que no conozco y que tiene tres hermanas. Si ustedes van a la página 71 comprobarán que, además de ser hermanas, las 4 tienen la nariz hecha en el mismo sitio. Acojonante.

Dos páginas en el HOLA para contar la exhumación de Franco. Sólo por el disgusto que debe tener Santi Abascal, el reportaje merece la pena.

LO MÁS FUERTE viene en las páginas siguientes donde nos cuentan que mientras desenterraban a Franco, JUANCAR Y SOFÍA (popular dúo donde los haya) estaban de comilona en Chueca (han leído bien) con unos amigotes. Si esto no es una hostia con la mano abierta en la cara de los Franco, ya me contarán. Y eso que el abuelo desenterrado es el que le consiguió el curro a Juancar….

Y ya nos vamos a los HOLI CONSEJOS que esta semana tienen hasta conciencia social de accesibles que son. ¿Es usted pobre? No pasa nada, siga leyendo porque esta vez le prometo que va a poder usted ir hecha una lideresa del trending. Atenta.

.-ENVUELVETE EN ACOLCHADOS. Es decir, las del HOLA nos dicen que a ver quién no tiene 1.875 euros para un abriguito acolchado, pero si usted es pobre de solemnidad como yo, pues se va usted al Primark, se compra un edredón sintético, se lo enrolla al cuerpo y lo ata con un cinturón del mercadillo. Es verdad que va a parecer usted un dedo gigante vendado, pero moderna, no puede ir nadie más moderna que usted.

-BIEN PUTONES. Esto no lo dice el HOLA pero se lo digo yo, porque si usted tiene este otoño una cita especial como una reunión de vecinas o el funeral de una cuñada, el look consiste en botas hasta el muslo de leopardo y un salto de cama rojo. Si usted no tiene estos básicos en su armario, la opción B es llamar a una amiga stripper y que se lo preste. Va a ir usted fina, elegante y ni se imagina la de coches que le van a parar por la calle.

-NUTRICIÓN. Las del HOLA siguen con esa cruzada contra la gente gorda y nos ofrecen una guía para empezar a ser vegana. Nos dicen que cualquiera puede ser vegana, que el veganismo no discrimina y que cambiar las croquetas por las acelgas puede ser un sueño hecho realidad.

Así me despido esta semana, envuelto en un edredón rojo y masticando apionabo.

Imagínense como voy a terminar.

Les quiero mucho, les aviso que mi novela cada vez está más cerca y que ustedes, precisamente ustedes, se van a quedar picuetas cuando vean quién y cómo, sale en la portada. Ya falta muy poco para que les empiece a dar una risa nerviosa muy grande.