REVISTA HOLA: LOS MILAGROS DE LOURDES

Imagínense cómo estamos de faltos de actualidad social, que esta semana sale en portada del HOLA una chica que no conozco enseñando su casa. Ni un aborto espontáneo, ni un embarazo inesperado, ni una boda de alguna hija de torero de serie B. Nada. Absolutamente nada. Mientras en Lecturas, María Teresa Campos posa envenenada de Photoshop y más doraos que en 100 bodas gitanas contando que ella no es una resentida, aquí tenemos esta portada que ya me van a contar a ver cómo narices le saco yo chispa a esto. Y encima de todo esto el drama de que Ana Milán fue expulsada la semana pasada de Masterchef Celebrity y se me han puesto ustedes como Terelu cuando cerró la churrería más cercana a su casa. Sí, esa furia.

Así que prepárense a leer el repaso más insustancial de la temporada, lleno de personajes de segunda haciendo cosas de tercera. Y por supuesto no se olviden de que esta noche a las 21 h les espero en directo desde aquí https://www.facebook.com/masterchefespana para adelantarles en exclusiva los contenidos de ese programa de la tele que SÍ tiene celebrities de verdad.

Vamos al lío. Pasen y lean.

DEBI MAZAR es una actriz secundaria de toda la vida de dios que vino a España el año pasado para hacer de Ava Gardner en una serie que ha tenido tanto éxito que no la han renovado. Debi era maquilladora, se hizo amiga de Madonna y desde entonces vive de eso, porque un Oscar no le van a dar próximamente. Total, que Debi se casó con un italiano con posibles y tiene una casa en la Toscana que es la languidez hecha inmueble. Ella sorprende al mundo diciendo “no soy nada celebrity” y lo hace posando con un vestido de alta costura entre 40 mil olivos que tiene en el terreno. Sencilla de cojones nos ha salido Debi. Luego posa en un salón sombrío haciendo como que lee un libro (probablemente está al revés) y diciendo que ella está preparada porque, aparte de maquilladora, estudió flauta y clarinete. De verdad, acabo de empezar a escribir esto y ya necesito esnifar Fairy. Por cierto, si buscan en internet “errores del botox” es probable que se encuentren alguna foto de Debi, que tiene ya las cejas a la altura del cogote.

FROILAN DISCOTECAS sale en el HOLA porque las de la revista está románticas perdidas y dicen que el chaval ha dado un paso más en su relación con una chica con cara de no piensa desde 2013. ¿Cuál ha sido ese paso? Le ha acompañado de compras. Para esta ocasión, Froilán lleva unos vaqueros que no se sabe si están así de rotos o le había atacado un pitbull antes de las fotos. Precioso.

Y su hermana, esa chica que me cae mega bien pero que es la versión humana de Olivia la de Popeye, resulta que podría estar teniendo un amor otoñal con un sobrino de Bárcenas, el de la cárcel, los discos duros y el hijo cantante. Hagan ustedes el chiste que yo me ahogo.

QUEEN LETIZIA, que últimamente es la embajadora mundial del “más es más” ha ido a Japón y se ha vestido de “rosa venganza” y se ha cascado en la cabeza una tiara que tiene (atentas) MIL CIEN DIAMANTES. Ni uno más, ni uno menos. Ella, por supuesto, posa tiesa como una vela sabiendo que no hay reina en el mundo que le gane a diamantes. Ni a mala hostia. Porque yo no sé si es la tensión facial de tanto tratamiento, pero es que Letizia últimamente sale con cara de reñirte por no haberte terminado el plato de acelgas. A su lado, su marido con la cara de siempre. Esa cara de vaca mirando al tren que tanto gusta.

Un señor con más millones que pelos tengo yo en las piernas ha organizado una puesta de largo para sus dos mellizas en el Teatro Real. Mi vecina Merche dice que las puestas de largo, en realidad, son la manera fina de la gente rica, de presentar a sus hijas al mundo para ver si las encasquetan a alguna otra familia con dinero. Como una trata de blancas consentida por ambas partes, pero con vestidazos y música de ascensor. Y canapés buenos, aunque el 90% de las invitadas lleven seis meses sin comer.

LOURDES ORNELAS es una señora con pinta de proteger el Patrimonio Maya de la Humanidad que resulta que se quedó embarazada de Camilo Sexto. Esto ya de por sí es altamente milagroso. La idea de Camilo (en paz descanse) empotrando a una señora hasta dejarla embarazada es tan irreal como pensar en mí como Miss España. Ustedes entienden, y probablemente Camilo también. Total, que Lourdes ha dado una entrevista al HOLA y yo pensaba que lo iba a contar todo y ustedes y yo nos íbamos a quedar con cara de “Joder, es que me lo imaginaba” pero resulta que no. Que ella cuenta que las fans de Camilo le insultaba y que él la consolaba. Que ha vivido en el barrio más chungo de México y que no le tiene miedo a nada. Que a ella le encanta ir descalza por casa (el wtf del año), que Camilo fue “su primer hombre” porque ella era mocita (acabo de escupir el colacao al perro), que nadie supo que estaba embarazada porque menuda es ella para meter tripa y que ahora que su hijo es heredero universal, pues que se va a alquilar algo en Madrid. Si usted coge la revista, unos lápices de colores, y pinta el símbolo del Euro en los ojos de Lourdes, todo cobra sentido.

HELEN LINDES, la de la portada, se ha hecho un reportaje para enseñarnos su casa, que es muy de espacios abiertos, líneas rectas y que tiene la misma personalidad que una lata de berberechos. Hemos visto mil veces esta casa con sus cojines beige, más sofás que en un Vitaldent y esa sensación de que nadie vive allí porque en toda la casa sólo aparece un marco de fotos con una foto de ella y su marido. Terrible.

Y hoy en la sección GENTE QUE NO CONOCES Y NO IMPORTA aparece una que es cuñada de Fran Rivera (una condena en vida) porque resulta que se ha separado de su marido y se ha liado con uno que se llama EL TATO. No me digan que no es una fantasía. Total, que ella y el Tato han salido a pasear a los perros y les han pillado. Sí, esta noticia es tan impactante y tan necesaria para el avance de la civilización como que yo grabe un single con Isa P.

Luego sale una boda de una chica que no conozco y que tiene tres hermanas. Si ustedes van a la página 71 comprobarán que, además de ser hermanas, las 4 tienen la nariz hecha en el mismo sitio. Acojonante.

Dos páginas en el HOLA para contar la exhumación de Franco. Sólo por el disgusto que debe tener Santi Abascal, el reportaje merece la pena.

LO MÁS FUERTE viene en las páginas siguientes donde nos cuentan que mientras desenterraban a Franco, JUANCAR Y SOFÍA (popular dúo donde los haya) estaban de comilona en Chueca (han leído bien) con unos amigotes. Si esto no es una hostia con la mano abierta en la cara de los Franco, ya me contarán. Y eso que el abuelo desenterrado es el que le consiguió el curro a Juancar….

Y ya nos vamos a los HOLI CONSEJOS que esta semana tienen hasta conciencia social de accesibles que son. ¿Es usted pobre? No pasa nada, siga leyendo porque esta vez le prometo que va a poder usted ir hecha una lideresa del trending. Atenta.

.-ENVUELVETE EN ACOLCHADOS. Es decir, las del HOLA nos dicen que a ver quién no tiene 1.875 euros para un abriguito acolchado, pero si usted es pobre de solemnidad como yo, pues se va usted al Primark, se compra un edredón sintético, se lo enrolla al cuerpo y lo ata con un cinturón del mercadillo. Es verdad que va a parecer usted un dedo gigante vendado, pero moderna, no puede ir nadie más moderna que usted.

-BIEN PUTONES. Esto no lo dice el HOLA pero se lo digo yo, porque si usted tiene este otoño una cita especial como una reunión de vecinas o el funeral de una cuñada, el look consiste en botas hasta el muslo de leopardo y un salto de cama rojo. Si usted no tiene estos básicos en su armario, la opción B es llamar a una amiga stripper y que se lo preste. Va a ir usted fina, elegante y ni se imagina la de coches que le van a parar por la calle.

-NUTRICIÓN. Las del HOLA siguen con esa cruzada contra la gente gorda y nos ofrecen una guía para empezar a ser vegana. Nos dicen que cualquiera puede ser vegana, que el veganismo no discrimina y que cambiar las croquetas por las acelgas puede ser un sueño hecho realidad.

Así me despido esta semana, envuelto en un edredón rojo y masticando apionabo.

Imagínense como voy a terminar.

Les quiero mucho, les aviso que mi novela cada vez está más cerca y que ustedes, precisamente ustedes, se van a quedar picuetas cuando vean quién y cómo, sale en la portada. Ya falta muy poco para que les empiece a dar una risa nerviosa muy grande.

REMEMBER TELEVISIVO: VÍCTIMAS Y MILAGROS DE "CÁMBIAME"

SHEILA fue a CÁMBIAME porque vive tan tan acomplejada por su físico que incluso le impide hacer una vida normal. Y Natalia Ferviú ha desplegado su magia y le ha dejado irreconocible. Sheila pasó de parecer un fontanero ucraniano a una dependienta de una tienda de muffins en pleno Malasaña. Si esto no es un milagro ya me contarán. Por cierto, que vuelva "Cámbiame"

ROCÍO MONASTERIO: LOS PROBLEMAS CRECEN

ROCÍO MONASTERIO es una señora tétrica. Las cosas como son. Que una mujer esté en contra de la Ley de Violencia de Género, también es tétrico. Y que tanto ella como su marido tengan problemas judiciales (la Justicia ha estado a punto de clausurar su vivienda) le convierte en una politica muy poco fiable. Y hoy sale una noticia que publican todos los medios que es para quedarse helado.

Según se publica hoy, Rocío Monasterio firmó planos como arquitecta en 2003. Esto no sería un problema si esta señora no hubiera recibido su título de arquitecta... en 2009. También hay que contar que el Ayuntamiento de Madrid (dirigido por el PP) acaba de abrir dos investigaciones en dos proyectos de esta señora y su marido datados en 2004 y 2007 y que podrían terminar en sede judicial si el matrimonio no presenta la documentación requerida en los próximos días. Y tenemos que contar que su marido ha sido condenado por la Justicia por no pagar 60 mil euros que debía a un señor. Vamos, que todo pinta fenomenal en la nueva política de ultra derecha.

¿Por qué les cuento yo esto? Pues miren, para empezar porque si en su momento hablamos del chalet de Pablo Iglesias e Irene Montero, pues me parece equitativo hacerlo de esto. Y después porque (y esto es una opinión) a mí esta gente me parece socialmente peligrosa. El mundo avanza quieran o no y esta gente está en contra casi de cualquier tipo de avance, desde políticas de aborto hasta el matrimonio igualitario. Eso sí, ellos han fabricado la bandera de España más grande del mundo. En fin.

EL DERRUMBE

Anoche ví la gala de GH VIP. Por supuesto que veo GH VIP (cuando puedo). Que sí, que ya sé que muchísima gente a esas horas está viendo documentales interesantísimos sobre historia etrusca, globalización, geopolítica o están enganchados al último hype de Netflix. Pero no, yo anoche estuve viendo GH VIP.

ALBA CARRILLO es, en sí misma, un documemtal de todo lo anteriormente citado y anoche fue la protagonista de una gala que ella, al menos, no va a olvidar en su vida. Anoche asistimos a las consecuencias de una caída en picado en un supuesto escalafón social. Atentos que les cuento.

Alba era una chica bien. Una chica que salía con pilotos y tenistas. Una chica por la que se peleaban los mejores photocalls de España. Y por supuesto, una chica digna de la portada de HOLA, la única revista donde se quiere salir de verdad para confirmar que una es una famosa "first class" (Lecturas -una revista mil veces más entretenida- es para Chabelita y Rosa Benito). Pues bien, todo eso se ha acabado. Alba Carrillo, que más sincera no puede ser la mujer, ha contado que ha entrado en GH VIP (sorpresa) porque necesita el dinero. Lo malo del asunto es que la mujer no ha sabido entender dónde se ha metido. Que la pérdida de intimidad es absoluta y que entre la varias desgracias que le pueden suceder está la de ver al Maestro Joao en calzoncillos y sin maquillar. Por cierto ¿no les parece que el Maestro Joao está mutando en una especie de Lina Morgan trans?

Pues bien, Alba Carrillo está hundida. Va a ganar una pasta gansa en el concurso pero es muy consciente de que su estatus social de "famosa de primera clase" está perdido para siempre. Anoche, Jorge Javier (que estuvo enorme) le vino a decir que si se quiere ir a su casa, lo que tiene que hacer es pagar una penalización y lista. Un estupendo golpe de realidad, que eso es GH y no otra cosa. Que si ustedes piensan que esto es terrible y que pobre Alba, siempre pudieron escoger anoche un documental sobre exhumaciones y momias, que ayer era el día.

La única manera que tiene alguien como Sofía Suescun (la más pro del asunto) de aparecer en HOLA sería casándose con un futbolista del Real Madrid o Alberto de Mónaco (sí, pueden reírse). Esa podría ser ya la última oportunidad de Alba de volver al redil deluxe. Y ella lo lleva mal. Ella no acepta el hecho de que ahora es una "famosa Mediaset" (ojo, que esto está muy bien y no vean cómo se factura) y que las marcas buenas se han acabado. ¿La prueba? Ayer las cámaras de  GH VIP fueron con ella hasta el váter mientras le daba un ataque de ansiedad en directo. Hay gente que se ha quejado de esto. ¿Y qué se pensaban que es GH exactamente?

La intimidad de Alba ya no puede ser ni narrada ni retocada digitalmente por HOLA. España entera (audiencias millonarias) han visto a Alba destrozada admitiendo que le hace fata pasta y a moco tendido en un váter con ambientador de marca blanca. Se acabó. Y tengo que decirles que la muchacha me dio pena y que hubo momentos que me daba pudor asistir a un derrumbe televisivo que anoche ni su madre pudo salvar. Cuanto antes asuma Alba que sus nuevas mejores amigas se llaman Ylenia o Sofía, antes empezará a ser feliz.

Por cierto, Adara ganadora.

¡GRACIAS FAMILIA!

REVISTA HOLA: DELIRIOS DE ESPAÑA

¡Por Dios qué frío! ¡Y qué agenda! Entre que mañana sacan a Franco, que las Elecciones se nos vienen encima y que Adara tiene que ganar Gran Hermano Vip y Ana Milán tiene que ganar Masterchef Celebrity, pues es que estoy que no doy abasto. Le he intentado explicar a mi kiosquera quién es Adara (porque a la Milán sí le conoce) y después de mi exposición me ha dicho que a ver si no me da miedo ahogarme cualquier día de estos en mi propia frivolidad. Yo le he dicho que mejor que yo sea así no vaya a ser que un día me mosqueo y le prendo fuego a un contenedor junto al kiosco y que entonces ella lo mismo se tiene que plantear una sucursal de vender castañas. La mujer se ha quedado muda, y mira que es raro en ella. Total, que le he pagado la revista y ella me ha dado el cambio diciendo “malditos burgueses” entre dientes y que ya estoy preparado para contarles todo lo que no necesitan saber esta semana para sentirse cultas, realizadas y dispuestas. Por ese orden. Pasen y lean que esta semana tenemos temitas.

AVISO IMPORTANTE: Esta noche les prometo que se emite el programa MÁS INTENSO Y SALVAJE de toda la temporada de MASTERCHEF CELEBRITY. No se imaginan lo que se nos viene encima. Si ustedes quieren estar mega informadas del único concurso de gente bien (y con oficio) de la tele, les espero en directo a las NUEVE DE LA NOCHE para contarles la intemerata. Pulsen aquí y comprueben que en directo… pierdo.

https://www.facebook.com/masterchefespana

EL RICO DE LA SEMANA es uno que se llama KILIAN, que es un nombre como de collar anti parasitario para perros y que viene de una familia que se ha forrado vendiendo coñac (hola, Fran Rivera) y que resulta que, además, es perfumista. Exótico ¿eh? Total, que Kilian pasa los días haciendo como que trabaja en Nueva York, en un pisazo terrible y con una mujer que le hace juego con los cuadros. De hecho ella es otro cuadro, porque esos maxi estampados florales en 2019 son para ponerle una orden de alejamiento. Es que ni Rosa Benito. ¿Y la casa? Pues mal que me pese, es una maravilla. Todo en su sitio, los cojines justos (esto es algo muy llamativo en una persona rica) y el mármol en su sitio, que no hay que parecer un tanatorio. Lo único chocante es un cuadro gigante de color naranja que se llama “Miami por la noche” y debajo posa la mujer de Kilian con un vestido con hombreras que los de Locomía parecen monjas jesuitinas a su lado.

Luego sale KATE MIDDLETON, que es la persona más aburrida del mundo porque siempre está embarazada y ahora vive aterrorizada porque MEGHAN MARKLE ha llegado a Palacio y lo de Letizia a su lado es una tontería. Total, que Kate ha ido a un viaje y se ha acordado de Lady Di, una señora que (ojo: explicación para milenials) sería la suegra de Kate y que murió en un accidente de coche junto a su novio, que era el hijo del enemigo número uno de la Reina de Inglaterra, que es la abuela de su marido. Sí, como “Pasión de Gavilanes” pero con tiara y levantando el meñique al tomar el té.

TAMARA FALCÓ, Tammy para los amigos y mi persona favorita en el mundo ahora mismo, sale en el HOLA para contar que no se enamora porque después de Masterchef se fue a Sotogrande y luego a la Buchinger. Y es que con esa agenda, a ver quién es la guapa que se enamora. También dice que es muy colega de Los Chunguitos y que les ha invitado a casa. Y España y yo necesitamos un reportaje en el HOLA de ellos tomando el café con Preysler, porque eso sí es un reportaje de Pulitzer y no el nuevo corte de pelo de Paloma Cuevas, la única persona en el mundo que nunca se ha tirado un pedo.

JENNIFER ANISTON sale en la revista porque ha hecho 50 años y lo hace con una nariz y una barbilla distintas a las que tenía de nacimiento. Ya saben “pa fuera lo malo, pa dentro lo nuevo”. Jennifer sale vestida un poco como si Toñi Moreno hubiese nacido en Dallas y fuese a hacer la compra al súper en camión. No dejo de pensar en María del Monte viendo las fotos y chupando la revista.

RAFA NADAL SE HA CASADO CON MERY.

La palabra “Mery” ya es un escalofrío en sí misma. Lo mismo es porque una tía de mi madre de Logroño tenía una perra caniche con muy mala hostia que se llamaba Mery, vaya usted a saber. Total, que Rafa se ha casado y que todo ha sido correctísimo. Los invitados ideal, que si ha ido Juan Carlos (¿habría barra libre?) con Sofía, todo estupendo, la novia correcta con el vestido correcto, el pelo correcto y el blanqueamiento dental correcto. La única foto que no sale y que es la única foto de esta boda que importa es la de Feliciano “en mi pene siempre es verano” López, llegando de la fiesta a las tantas de la mañana con la camisa abierta hasta el perineo y una cara de haberse bebido hasta a sus propios padres. Deberían haber mandado esa foto a la casa de GH VIP para ver a Alba Carrillo pasar de persona humana a gremlin en 10 segundos.

Se ha muerto el abuelo de PARIS HILTON. No le ha dejado nada en herencia. Esto supone otra década de Paris haciendo como que pincha música en discotecas de polígono con mucha espuma. Drama.

VICTORIA FEDERICA, que es una chica a la que siempre voy a defender, que bastante tiene la pobre con ser hermana de FROILÁN DISCOTEQUE, ha ido al hipódromo (estas no van al supermercado o a la droguería) y les juro que es verle y pensar en Olivia la de Popeye. Una cosa muy loca.

Han dado unos PREMIOS EN ASTURIAS y ha ido QUEEN LETIZIA con sus hijas y el señor que hace de su marido. La cría mayor ha dado un discurso y me pregunto yo si es necesario someter a una criatura de esa edad a semejante exposición por muy familia real que sea. Por cierto, la hermana de Letizia que un día se levantó de la cama y decidió querellarse contra 98.328 periodistas también ha ido con un novio nuevo que tiene que es como si a un portero de discoteca de Magaluf le llevas a una barbería de Malasaña para que no dé tanto miedo.

FUCKING ROYAL DRAMA

MEGHAN MARKLE dice que no puede más y que se retira de la vida pública. Su marido dice que él también porque mira el drama: Resulta que viven de una gran fortuna en un palacio, jamás en su vida ha trabajado (el hijo de Lady Di) y dice que es increíble que la prensa les persiga tanto y que está hasta el bastón de mando de que le llamen de todo a su mujer menos “hermana de Terelu”. Que basta ya y que hasta aquí hemos llegado. También dice que está distanciado de su hermano. Y esto, en el lenguaje del HOLA, quiere decir que probablemente se han partido un taco de billar en la cabeza y se han intentado estrangular el uno al otro varias veces. Pero ya saben, los ricos no se revientan a golpes, ellos “se distancian”. Meghan, mientras tanto, haciendo pucheritos a su lado y escondiendo el mechero con el que ha prendido fuego a esa familia.

DENNIS QUAID, que es un actor que me ponía berraco de pequeño, se ha ido a hacer surf con una novia que tiene 39 años menos que él. Como esto siga así, Dennis va a conocer a su próxima novia en maternidad.

LUIS FIGO es un señor portugués que jugaba al fútbol y que mi madre decía que yo me parecía a él hace años. Debe ser porque los dos tenemos la nariz como un pimiento morrón, que no veo yo el parecido. Total, que Luis sale abrazado a su mujer en un sofá gigante porque les han fichado para anunciar una marca de ropa de precio medio para gente que no quiere parecer demasiado de derechas. Porque Cortefiel es a la moda lo que Ciudadanos a la política. Se pongan como se pongan.

DOÑA ELENA Y DOÑA CRISTINA han ido a un funeral. Por si no tuvieran bastante drama con ser madre de Froilán (una) y tener al marido en el talego (la otra). Desde luego estas dos se están ganando el purgatorio. Más entregadas no se puede.

Y ya de cabeza a los HOLICONSEJOS porque una no puede enfrentarse a estos fríos y estas lluvias pareciendo una concejala de Izquierda Unida. Por favor. Atentas a las claves de todo lo que no deben hacer si son ustedes personas normales.

-DOS GENERACIONES, DOS ESTILOS. Si eres MAITE GALDEANO no leas esto porque el artículo lo que dice es que no seas tan ridícula y salgas a la calle vestida como tu hija, que por muchas extensiones que te pongas y por mucho que te maquilles con una escopeta de feria, la edad al final, se nota. Evita minifaldas, maxi pendientes y cara de necesitar un marido con dinero. Lo demás, todo bien.

-POESÍA PARA EL OTOÑO. ¿Está usted loca, soltera y tiene gatos? Pues esto le va a encantar. Póngase mogollón de cosas vaporosas, capas superpuestas, pendientes de su abuela, puntillas, ganchillos, flores de plástico. La clave es parecer un bazar chino regentado por dos lesbianas noruegas. Más ideal no se puede.

-¿TIENE USTED PIEL SECA? Pues esto es un desastre. La piel seca es de gente pobre a la que le gustan los cantautores y tiene velas aromáticas en casa. Los trucos para combatir esto son de una inteligencia pasmosa. Básicamente que te pongas cremas y que dejes de ponerte ciega a churros. Tremendo.

Hasta aquí el delirio, amigas.

Ya se acerca el momento en que ustedes conozcan la portada de mi nueva novela que se publica en Enero del año que viene y que a muchas de ustedes les va a tocar la fibra y lo que no es la fibra porque yo la he escrito con ustedes en la cabeza. Con todas ustedes a la vez, que así se explica cómo tengo la cabeza. ¿Y que les cuento de la novela esta semana? Pues miren, les cuento que hay un personaje que lo mismo al día siguiente de salir la novela, varias famosas que salen en el HOLA se ven reconocidas y me dan un ladrillazo que me deja más lelo que lo que estoy. Y ustedes se van a reír como locas, no del ladrillazo, de lo otro.

Nos vemos el miércoles que viene…