REVISTA HOLA: GENTE QUE NO IMPORTA

Sí, tienen ustedes toda la razón del mundo. Soy un sinvergüenza. Entre la Semana Santa y los puentes, he tenido esta sección abandonada. Igual que las redactoras del HOLA, que llevan un par de semanas poniendo fotos de relleno. Porque los dos últimos números era una oda al bostezo y al ¿quién es esta? de órdago. Y no se crean que la cosa mejora, porque los protagonistas de esta semana son el ¿who? más grande del mes. Yo por supuesto, muero de envidia viendo a mi kiosquera pasarme por la cara el Lecturas, el Semana donde Kiko Rivera cuenta que se metía hasta la cal de entre los azulejos o el Diez Minutos donde sale Patiño con su amiga Rinoplastia. Eso sí son titulares. Pero yo me debo a ustedes y vuelvo este miércoles con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento a contarles todo lo que pasa en la mejor revista de fantasía y ciencia ficción que puedan encontrar en un kiosco. Dicho esto, no me pregunten por mi kiosquera porque me ha dicho una vecina que desde que se ha metido en política, va de lío en lío y por lo visto el otro día le arreó un mandoble a una vecina que había votado a Vox con un ejemplar de “Jara y sedal” y se armó una bien grande. Ahí no estoy de acuerdo con mi kiosquera, yo le hubiera sacudido con el Vogue, que es más gordo.

Pasen y lean, y bienvendas a la López Ibor.

La cosa empieza con una rica que vive en Namibia en el medio de la nada y que está obsesionada salvar guepardos. Ella, además, es amiga de ese coñazo de persona que es Angelina Jolie. Por lo visto están las dos como locas por África. Lo que pasa es que todo es raro. Porque Marlice (¿qué clase de nombre es ese por favor?) tiene unas mechas californianas que son la perfección en vida y luego tiene la cara tan tersa que, o se ha puesto ella misma una sucursal de la Clínica Bruselas en su casa o ya me explican ustedes como se puede estar así de maja, bien peinada y estirada cuando la aldea Masai más cercana está a seiscientos kilómetros y te puede comer un Ñú por el camino. No cuela.

Luego sale Richard Gere, que está casado con una española con mechas y que le come la boca en todas las alfombras rojas. Ella, cuidando la inversión. Él, con cara de no saber si ha apagado la luz al salir de casa.

BORJA BOB ESPONJA THYSEEN y esa mujer suya que es la Kriptonita de Tita Thyssen se han ido en el puente a Ibiza y todo es muy jauja, porque viéndolos, uno no se cree que la Fiscalía les esté pidiendo varios años de cárcel y una multa de más de un millón de euros por un quítame esos impuestos de nada. Pero eso no es nada para ellos y se han ido a Ibiza a hacerse fotos a mandíbula batiente y yo empiezo a pensar que Borja no sabe lo de cárcel porque su madre ha mandado que no se lo cuenten porque es súper sensible. Ustedes entienden.

DOS PETARDAS de la alta sociedad han dado una fiesta en Nueva York para recaudar dinero para alguna idiotez y yo al principio he pensado que era una reunión de amigas que no comen desde 2007 porque no se puede tener cara de menos salud que estas. Dan unas ganas horrorosas de ir a la fiesta y frotarles un fuet por la cara, en plan atentado gastronómico.

VICTORIA FEDERICA DE MARICHALAR es una muchacha que es clavada a Olivia la de Popeye y me da una ternura horrorosa. Es hija del rey de los estampados barrocos, de la infanta amazona y para más inri es hermana de Froilán discotecas. Con esta historia, ser una buena chica no es una condición, es un reto diario. Total, que a la chiquilla le han disfrazado de algo con mantilla para llevarle a una corrida de toros. Y las del HOLA consiguen sus primeras declaraciones y en la página 34 van a chillar cuando vean que Vicky ha dicho literalmente: De Sevilla ME gusta ME todo”. No he cambiado ni una coma. Ahora, ustedes mismos. ¿Ha salido más al padre… o a la madre?

A ver, ahora viene un lío MEGA TOCHO.

MEGHAN, la muy menos mejor amiga de Kate Middleton, ha parido. El escandalazo viene porque ha parido en secreto, ha hecho lo que le ha dado la gana y claro, a su lado Kate parece la protagonista de “El cuento de la criada” de pava que es. No les ha dado la gana hacerse una foto con el niño en brazos, no les ha dado la gana ir al hospital donde dan a luz las ricas de allí, y el padre ha salido en la puerta de un establo diciendo que está como las cabras de Heidi de contento y no ha dicho ni el nombre de la criatura. Porque todos sabemos que Meghan no le ha dado permiso y yo es que creo que Meghan le tiene esclavizado sexualmente en una mazmorra de palacio y que como Harry no haga lo que Meghan dice, entonces se arma. Meghan, por otra parte, tiene a toda Inglaterra unida. Unida en la idea de que si le atropella un camión de cervezas no van a protestar.

Y ahora, una información DE INFARTO

Las del HOLA sacan en portada a SARA CARBONERO minutos después de saber que a su marido le había dado un infarto. La falta de tacto de la revista es acojonante. Si la revista fuera un cerdo, estaría sonriendo haciendo la croqueta en un charco de barro, para que me entiendan. Yo aquí no voy a profundizar mucho porque esta pareja me cae muy bien y me ha dado hasta cosita ver las fotos de la mujer llevándose ese mal rato.

Luego salen Jesulín (ex cantante de éxito con un solo testículo) y Marijose Campanario (tu dentista y amiga de cabecera) porque han ido a un bautizo familiar con una hija adolescente que tienen a la que han vestido con unas cortinas de la abuela. También sale en las fotos LA JESULINA, ex top model internacional que es un poco lo que hubiera pasado si Charlize Theron hubiera nacido en la Andalucía profunda y rebuznara en tacones. O sea, una fantasía.

Lo de JUAN CARLOS y SOFÍA es ya de manual psiquiátrico. Resulta que hace años que no se ven y han coincidido en un funeral de alguien que no nos importa. Pues bien, salen en todas las fotos en plan mega risas como si ella no supiese quienes son Corinna y Barbara Rey y el no se hubiese tomado el relajante muscular. En serio, no entiendo nada.

DE VERGÜENZA ABSOLUTA me parece que se ha muerto PITITA RIDRUEJO, que es historia de España y uno de los cardados más importantes de nuestra cultura audiovisual y le dediquen una mísera página. Pitita se merecía mucho más, porque además del cardado y de ser una señora muy divertida, era la única persona que salía en el HOLA que tenía línea directa con la Virgen. ¿Quién va a hablar ahora con la Virgen? ¿La mujer de Fran Rivera? ¿Alguien de la Casa de Alba? Por favor…

QUEEN LETIZIA ha ido en plan “soy súper solidaria” a Mozambique y se ha vestido de arquitecta lesbiana para la ocasión. Pues mira, no. Queda todo rarísimo.

El documento escalofriante del año es otra vez que han ido SOFÍA y JUANCAR a un partido de fútbol, de un nieto suyo que tiene al padre en la cárcel por buena persona ¿saben? Pues bien, ha ido toda la familia, hasta la abuela materna que lleva un cartelito que dice “You can do it. Vamos” y que me van a flipar mucho, pero es que la madre de Urdangarín se parece un trillón a la madre de Belén Esteban. Cuando vean la página 87 van a sufrir un telele. En esa grada solo faltaba alguien con un iPod retransmitiéndole el partido a Iñaki en la trena y mi felicidad hubiera sido completa.

Y ya de cabeza a los HOLI CONSEJOS porque llega ya el calor y una no puede ir con cosas de entretiempo porque una no trabaja en una ONG y a una no le hace gracia Susana Díaz, que ella es siempre de entretiempo y así le ha ido. Vamos al lío.

-INDISPENSABLE. Si el HOLA dice que necesitas un pantalón de 400 euros y una chaqueta de 1.500 lo necesitas y punto. Da igual si pareces Peret, el de la rumba. Te lo compras, aunque sea para joder a las vecinas. Completa el look con un bolso que vayas a tardar 10 años en pagar y cara de que todo te importa un mojón.

-TODO AL ROSA. Porque es primavera y tú tienes que ir de arriba debajo de rosa. Da lo mismo si es usted gordita y la gente al verle entera de rosa no puede evitar pellizcarle sin parar los mofletes. Usted va moderna y ellas no.

-LA OSTEOPOROSIS NO ES TENDENCIA y por eso, las del HOLA, en lugar de decirte que vayas al médico te dicen que tienes que prevenirla abandonando hábitos malos, que no te pongas fina a donuts, y lo más importante, intenta no caerte porque caerte es fatal y lo mismo no te invitan a desfiles porque no hay sitio para la silla de ruedas.

Así termina este disparate.

Si me notan disperso, tienen ustedes razón.

Pero les adelanto que les estoy preparando una sorpresa.

Sí, a ustedes.

Van a gritar muy fuerte cuando se enteren…