ESTRENO: KATY PERRY - NEVER REALLY OVER

ESTO NO PUEDE ESTAR PASANDO

¿Ha robado ISABEL PANTOJA en Supervivientes? Esta es la pregunta que se hacen todos los digitales televisivos hoy. La gala de anoche dejó un momento surrealista. Isabel Pantoja afirmavba que se había encontrado una lata de comida. Por otra parte Colate decía que deberían tener 5 latas para pasar la semana pero que sólo tenían 4. Las redes sociales, conscientes de la historia de Pantoja, han explotado entre detractores y defensores.

En mi opinión, no ha robado absolutamente nada. Si bien su lenguaje era muy críptico, parecía que ella lo que no quería era comprometer a algún miembro del equipo técnico que podría haber empatizado con su regulero estado físico. Anoche Pantoja fue trending topic a la velocidad de la luz y parece que la cosa no va a parar, que ella quiere irse de la isla y el público, cuanto más lo dice, más le deja allí.

SEX ON THE BEACH

Tenía que pasar y pasó. Y ojo que esto al parecer (me cuenta una amiga) no había pasado nunca en el programa. Escarceos sí, pero lo que es un polvo en condiciones con las cámaras delante, pues no.

Una tal Violeta que no sabemos la profesión que tiene y un tal Fabio que tampoco sabemos en qué trabaja, se han empujado el uno al otro con pasión y frenesí y las cámaras de testigas. Les tengo que avisar que por lo visto ha sido un coito real. Son dos muchachos jóvenes que han decidido disfrutar a lo loco y da igual quién mire. Yo, que tengo una edad, pues me quedo preocupado porque me imagino a los padres de ambos viendo estas imágenes y es súper perturbador. Porque nadie quiere ver a un miembro de su familia entregado al tiki tiki, que es hasta macabro.

 

Violeta vs Tortuga JAJJAJAJAJAJJA #TierraDeNadie5 pic.twitter.com/hr4pKJLQOL

— Supervivientes 2019 (@_sv2019) May 28, 2019

UNA HISTORIA DE VIOLENCIA

Probablemente hayan leído estos dos últimos días la noticia. Verónica tenía 30 años, era madre de dos niños y tenía pareja. Verónica se ha suicidado porque no ha podido con la presión y la humillación. Ella trabajaba en una empresa de automoción (2.500 empleados aproximadamente) donde empezó a rular un vídeo íntimo de Verónica. Un vídeo de hace bastante tiempo. Alguien decidió vengarse de ella haciendo llegar las imágenes a sus compañeros de trabajo que no dudaron en ver y compartir el vídeo.

Por Verónica ya no se puede hacer nada, desgraciadamente. Pero aunque este blog es básicamente para hacerles reír y pasar un buen rato, hoy no puedo evitar ponerme serio y contarles algunas cosas. La primera de todas, por muy enamorados que ustedes estén... NO se graben vídeos íntimos. No es ya por sus parejas. Es que no se imaginan lo fácil que es robar datos en el momento en que ustedes se conectan a un red wifi pública en una cafetería o un aeropuerto, por ejemplo. 

Y luego está la responsabilidad de cada uno. La Policía ya está investigando el origen de la filtración de este vídeo. No les quepa duda de que van a encontrar al responsable y que será puesto delante de un juez. Hay que tener el alma muy oscura para hacer algo así. ¿Y los que lo comparten? Pues miren, difundir un vídeo íntimo sin el consentimiento expreso de sus protagonistas es un delito. Me explico mejor: si ustedes reciben un vídeo íntimo de alguien que conocen y lo comparten, por ejemplo, vía whatsapp, estarían  cometiendo un delito que puede conllevar pena de cárcel.

Quién difundió el vídeo de Verónica ha acabado con su vida con la complicidad de los compañeros de trabajo que, por el morbo por unas risas o por puro cotilleo, decidieron difundir el vídeo. Hoy hay dos niños que han perdido a su madre por esto. Y creo que todos tenemos que hacer una seria reflexión sobre las cosas que compartimos tan alegremente por whatsapp.

VOX: LA AGRESIÓN

Lo de esta gente no es ni ha sido nunca normal. No me canso de decir que me parecen socialmente peligrosos. Hay una especie de violencia implícita en todo lo que hacen. Parece que siempre están en guerra contra alguien, que quieren que la pelea no acabe nunca, da igual el rival. Ellos quieren pelea. Por eso este vídeo no es una sorpresa. Conozco a David Moreno, es un tío que se lo lleva luchando toda la vida. Es un tío inteligente y respetuoso a la hora de ejercer el periodismo. Y lo que ha hecho este miembro de VOX es simplemente denunciable. Ojalá acabe delante de un juez.

Digamos que no somos el programa preferido de VOX.
Esta tarde @ristomejide @martaflich @SrCastelo @elsaruizcomica y @SOYMIGUELLAGO os enseñan por qué a las 15:45h en @cuatro. pic.twitter.com/eZWsWHXjDQ

— Todo es mentira (@todoesmentiratv) May 27, 2019

EL HOSTIÓN DEL MES

El vídeo no dura casi nada pero no puedo dejar de verlo una y otra vez y eso que se supone que cuando la gente se cae redonda del pedo es después de la comida ¿no?

EL TENEBROSO MUNDO DEL FÚTBOL

RAÚL BRAVO, ex jugador del Real Madrid ha sido detenido junto a otros jugadores de Primera y Segunda división esta misma mañana por un presunto delito de amañar partidos. También ha sido detenido el Presidente del Huesca.

La denuncia la ha hecho la Liga de Fútbol Profesional (LFP) tras sospechar que algo raro pasaba tras un partido entre el Hueca y el Nastic. De momento lo único que se sabe es que todos los detenidos van a pasar a disposición judicial y se les va a acusar de pertenencia a organización criminal, corrupción entre particulares y blanqueo de capitales.

ADIOS, DON JUAN CARLOS

No sé si a mucha gente le pasará lo mismo que a mí, que el rey emérito Don Juan Carlos me caía muy bien pero con el paso del tiempo, las informaciones publicadas, las Corinas, etc. pues la figura del monarca se me ha venido abajo.

Por eso quizá es una buena noticia que hoy Casa Real confirma el adiós para siempre de Juan Carlos de la vida pública. Y lo ha hecho saber en una carta a su hijo, el Rey Felipe en la que despide de el con cariño y orgullo de padre. Las redes sociales ya están opinando y mucha gente piensa que esto es una maniobra para proteger su legado en sus últimos años en los que ha sido un personaje bastante criticado y miles de mensajes en Twitter afirman que es una operación muy acertada de Casa Real para proteger una institución que no pasa por sus mejor momentos.

¿Y ustedes cómo lo ven?

A GRITO PELAO

Ayer SUPERVIVIENTES vivió un momentito de esos complicados de ver. Carlos salió desde su palafito a coger comida a la playa y Dakota se puso como las locas. Esto es lo que le dijo Dakota:

"Que le den mucho por culo a este señor que no para de jodernos desde el principio. A tomar por culo, Carlos Lozano, eres un come mierda. Viejo verde, que tienes una rotonda aquí, ¡calvo! Corre que eres un implantao. ¡A la puta calle!"

Y esta es la respuesta de Carlos:

"Y tú la grasa que tienes en tu culo, pedazo de gorda. Depílate el bigote y las cejas que pareces un mono. Viejo verde lo será tu padre, imbécil". 

Como pueden ver, el día que Dios repartió la educación, por lo visto estos dos estaban de vacaciones. 

EL BAÑADOR PERFECTO

PERFECTO es todo aquello que nos gusta y que nos hace felices. Lo que nos define. Las cosas que nos hacen soñar despiertos. Aquello que nos hace sonreír. Lo que nos hace bellos y únicos. Todo lo que somos por dentro y proyectamos hacia afuera, provocando que los demás nos miren y disfruten con nosotros. La diferencia. Lo especial.

Y mi amigo JP SANTAMARÍA (un mega fotógrafo que es para comértelo de majo) acaba de lanzarse a una aventura empresarial fascinante. Es un orgullo para mí presentarles PERFECT WEAR, su primera línea de trajes de baño para chicos. Una marca 100% made in Spain con todo lo que eso significa y con una filosofía que incluye la moda, el diseño gráfico y la locura pop de JP que ha decidido no seguir ninguna tendencia y presentar al mundo una colección súper original con mucho guiño al humor y a la locura ochentera en sus diseños.

Si quieres saber más sobre PERFECT WEAR y pillarte uno de sus bañadores, tienes toda la info que necesites en sus redes.

instagram :  https://www.instagram.com/perfect.wear/

facebook: https://www.facebook.com/perfectsportwear

web: https://perfect-wear.com

LA NOTICIA DE "LA VENENO" QUE ME HA DEJADO LOCO

LA VENENO tendrá su propia serie de televisión producida por Los Javis y que se emitirá en algún canal del grupo Atremedia. Esto me parece un puntazo espectacular y el homenaje perfecto a Cristina, un ícono de nuestra cultura pop con una vida de leyenda. La pre producción de la serie ya está en marcha y las redes son un hervidero especulando qué actriz podría dar vida a la protagonista. La serie, por cierto, estará basada en las memorias "Ni puta ni santa" que escribió la maravillosa Valeria Vegas. Atentos al 2020 que se viene una de las imprescindibles del año.

CEPEDA - MI REINO (ESTRENO)

La vida después de un formato como OT no es necesariamente fácil. Sin embargo, a la carrera de LUIS CEPEDA uno de sus alumnos más aventajados, no se le puede poner un pero. 

Cepeda estrena hoy "Mi reino" y pasa exactamente lo mismo que cuando publicó "Esta vez", su single de presentación. Es una canción redonda que le sienta como un guante y donde su voz luce a camino entre los grandes italianos y los clasicos de siempre de aquí. Cepeda ya recuerda un poco menos a otros y está encontrando su sitio, su voz y su sonido de una manera admirable. "Mi reino" es un single que va a funcionar como un tiro, sobre todo por la honestidad de su propuesta, por una producción que no puede estar mejor ajustada y porque él la defiende con toda la fuerza necesaria. Pocas veces el pop español ha sonado tan claro y tan rotundo.

Pulsen play y descubran lo nuevo de Cepeda. 

EUROVISIÓN: SIGUE EL DRAMA

Parece que este año el drama se alarga más de lo habitual. Tras el desastre de nuestra posición y la pésima actuación de Madonna, ahora llega otra mala noticia.

En el voto de los jurados profesionales, Miki recibió 6 puntos de Bielorrusia, algo que nos dejó perplejos porque no es un país que nos vote. Pues bien, había misterio. Por lo visto se filtraron las votaciones del jurado bielorruso y se decidió cambiar los puntos utilizando un algoritmo, algo que no es legal del todo. Por eso, los organizadores del Festival hoy han decidido publicar los resultados reales y le han quitado a Miki los 6 puntos. Esto ya convierte a "La Venda" en una de nuestras peores actuaciones en la historia del Festival y no, no me alegra en absoluto que el chaval se lo ha currado de una manera encomiable. 

Nuestra posición en la tabla final no cambia, seguimos en el puesto 22, pero vamos, que menudo cuadro y de repente qué sospechoso el mundo de los votos de los jurados profesionales.

REVISTA HOLA: THE WALKING JULIO

¡ESTÁ VIVO!

Este ha sido el grito de mi kiosquera al verme llegar con el perro a comprar la revista. Efectivamente, Julio está vivo. De esto hablamos luego que les tengo que contar que esta mañana mi kiosquera de referencia me ha dado una chapa enorme diciéndome que si soy una persona decente más me vale votar a Manuela Carmena porque como “vengan los de la derecha a los de vuestro colectivo os van a dar pal pelo”. Así me lo ha dicho. Y se ha quedado tan ancha. También me ha regalado una madalena cocinada por ella misma con la revista y me ha dicho que debería ir pensándome comentar el Lecturas que últimamente tiene unos portadones y que esta semana sale una que se llama Makoke que tiene la edad de Madonna y que se ha echado un novio que acaba de terminar la EGB. Algo así me ha dicho. O sea imagínense mi cara sin desayunar y procesando toda esta información. Total, que al final no sé si Manuela Carmena se frota los ayuntamientos con un tronista y si Makoke se presenta a alcaldesa. Me reseteo.

Pero vamos a lo que vamos, que ustedes están aquí para que yo les cuente todo lo que no necesitan saber esta semana y prepárense por esta vez, el salto al vació cerebral es muy intenso. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.

La cosa empieza con dos hermanas, LA SOLE y LA JUQUI y ya empezamos fatal porque ya me va a decir usted qué clase de nombre es JUQUI. Total, que la dos nos enseñan una casa que tienen ex Extremadura que es la apoteosis del tono neutro y ellas posan cargadas de hijos, que trabajar no sé si trabajan, pero parir han parido tanto que ellas solas son la garantía de nuestras pensiones de jubilación. Por supuesto, mientras posan con la misma tensión facial, la misma melena con mechas y la misma cara de no saber encender la vitrocerámica ellas solas, cuentan un montón de sandeces (En mi familia la estética pesa mucho) de esas que de repente pienses en la carrea musical de Marta Sánchez y hasta tenga sentido. Imagínense.

Probablemente ustedes hayan pensado que tenemos una malísima suerte casando infantas. Mira tú Urdangarín que ha salido UrdanMANGArín y lo de Marichalar y esos estampados extremos que también son un delito. Pues miren no, en Noruega tienen peor suerte porque hay una infanta de allí que se llama MARÍA LUISA y que se ha liado con mucho quinqui, luego se hace hippie y escribe cuentos y ahora resulta que se está empujando a un (agárrense) COACH ESPITITUAL NEGRO CARGADO DE ACCESORIOS que tiene un pinta de cantante de electro latino que tira de espaldas. A ella se le ve feliz y con cara de entender la expresión “anoche me dieron mandanga”.

Una tal ARIADNE ARTILES (he buscado en Wikipedia y no sale) aparece en la revista en bikini para decir que ella está petada de abdominales después de parir porque resulta que hace pilates y yoga. Eso y que bebe mucha agua y come mucha fruta. ¿Han pensado alguna vez en su vida en esnifar Fairy? Yo lo estoy pensando después de ver el reportaje de esta.

JULIO IGLESIAS ESTÁ VIVO

Esto ya de por sí es una fabulosidad, aunque constancia de ello no tenemos porque podría estar perfectamente embalsamado. Les explico. Julio ha ido (o le han llevado) a una boda de gente con posibles en México. Julio sale en tres fotos. Y en las tres con exactamente la misma expresión facial. Es decir, que si mañana publican que en realidad era un cartón a tamaño real con la foto de Julio, pues que me lo creo. También les tengo que decir que viendo las fotos de la boda, al principio he pensado que lo mismo habían aprovechado para hacer a la vez un congreso sobre los peligros del botox extremo, porque hay un par de señoras tan, tan, tan estiradas que uno no sabe si sonríen o están a punto de atacar alguien. Julio mientras tanto, abrigado hasta con bufanda en una boda en la que todo el mundo va mega escotado y hace un sol de justicia. Julio sigue siendo listo, eso sí, porque las del HOLA dicen que por la boda les ha regalado un concierto privado de tres canciones. Es decir, mucho mucho no quiere a los novios, que tres canciones se las canto yo al perro en la ducha todas las mañanas.

En la página de al lado salen dos hijas gemelas de Julio que por fin han encontrado rumbo en la vida: quieren ser modelos y han tomado la drástica decisión de probar suerte en Nueva York. Después de leer el documento llego a una conclusión: si hay un terremoto, a estas dos no les pilla en una biblioteca.

CARLOTA DE LO MONACO ha ido a una fiesta con su futuro marido del que se separó y se volvió a juntar hace un par de semanas. Carlota es un poco como el final de Juego de Tronos. Hasta el mismo día de la boda uno no sabe si se va a celebrar o si aquello va a terminar en un baño de sangre.

Hay dos personas en el HOLA a las que se les perdona todo. La hija del de Zara y la Reina Letizia. Vamos, que estas dos entran en un convento de monjas con metralletas y arman un Puerto Hurraco y las del HOLA dirían que hay que ver qué maravilla que llevaban la metralleta a juego con el bolso. Así.

En Inglaterra se ha casado una que es prima o así de la Familia Real y las del HOLA nos abrasan con un reportaje de 23 páginas donde no conocemos a casi nadie, excepto a una que se llama FERGIE a la que pillaron trapicheando por ser de la familia real y que años más tarde también pillaron chupándole un dedo del pie (esto es real) a un señor en las Bahamas. Nivelazo. ¿La novia? Pues mira, otra vez como un repollo.

MARIO CASAS, el MELOFO del cine español, me deja absolutamente ojiplático con la siguiente declaración: “Desnudarme no es un problema”. Esto Mario lo dice, obviamente, porque somos todos retrasados y no nos hemos dado cuenta de que en sus películas tienen más protagonismo sus tetas que él mismo y que siempre hay una escena donde sale petado en toalla, aunque haga de monje en un campo de concentración. Gracias Mario.

En la página 87 hay un divertido reportaje (es una ironía) sobre dos chihuahuas a los que sus dueños torturan vistiéndoles como invitados a la Gala del Met, esa fiesta donde una vez Rihanna fue vestida de tortilla francesa.

Y terminamos el repaso con una modista italiana que hace unas cosas horrorosas, como de madrina de boda de los 70 en Atapuerca con 4 chiquillas de la alta sociedad (recuerden, aquí no sale gente pobre y/o de izquierdas) posando con esos diseños con cara de que los tejidos les pican una barbaridad.

No me he olvidado. No me puedo despedir sin repasar los HOLI CONSEJOS  de esta semana. Prepárense para una hemorragia de tendencias que se van a quedar más locas de lo que estaban:

-EL NUEVO SASTRE. Así se llama la cosa y lo ilustran con un par de fotos de famosas disfrazadas de lesbiana musa de Woody Allen y una tal Haley que sale con una blusa enorme, una maxi braga de flores y unos tacones de actriz porno de Sabadell. PRE CIO SO

-EL BLANCO. Para ser la reina del estilo hay que ir de pies a cabeza de blanco, excepto si eres la hermana de Terelu porque lo mismo te confunden con un macizo de Sierra Nevada y te pasan por encima 4 adolescentes con tablas de Snow.

-MARAVILLA VIVA es el reportaje “trucos anti edad sin bisturí” que lo ilustran con fotos de varias personas con más costuras en la cara que un vestido de Caprile. Estas tres son al mundo de la belleza natural lo que yo al mundo de la copla. No sé si me entienden, amigas.

Así me despido hoy.

Les aviso que estoy últimamente ocupadísimo preparándoles una sorpresa de las gordas que verán en unos meses. Ya saben que nunca les engaño y estoy a toda máquina con una cosa que me hace mucha ilusión y que creo yo (o eso espero) que se me van a poner ustedes como las cabras de Heidi cuando lo descubran. Les mando besos de tornillo y les veo el miércoles que viene. 

DESCANSE EN PAZ

Ha muerto esta mañana en Barcelona a los 82 años EDUARD PUNSET, uno de los divulgadores científicos más importantes de nuestra historia moderna. Su familia ha sido la encargada de anunciar el fallecimiento a través de sus cuentas en las redes sociales. Yo guardo como un tesoro un ejemplar firmado de su libro "El alma está en el cerebro" que me ayudó a entender el mundo de la comunicación y las emociones de una manera increíble. Descanse en paz.

LO DE ANABEL PANTOJA

ANABEL PANTOJA es un poco la versión Pokemon evolucionada de El Golosina o de Rosa Benito. Es decir, el típico amigo o familiar que acompaña a una folclórica y que termina siendo más folclórica que la propia interesada. Que Anabel sea famosa, visto así, no debería extrañarnos.

Pero es que me meo de risa cuando compruebo que los digitales más importantes de este país comentan una noticia que cuentan en Sálvame y que consiste en que han pillado a Anabel Pantoja en un supermercado probando un desodorante y después volviéndolo a dejar en su sitio. Lo de Anabel no es lo grave, lo grave es que esto se cuente y que importe. ¿De verdad no había otra noticia más importante que dar? Ustedes pensarán que yo soy el primero que me hago eco, pero es que no doy crédito con los niveles de alguna prensa últimamente. Es decir, aquí la noticia es la prensa, no lo de Anabel.

MANS ZELMERLOW - FUEGO

Uno de los momentazos del pasado Festival de Eurovisión fue la actuación de MANS ZELMERLOW versionando el Fuego de ELENI FOUREIRA. El exitazo ha sido tal que Warner Music ha puesto la versión a la venta y ya lo está petando en las listas europeas. Aquí la tienen.

MUCHA FUERZA

Ustedes sabes que en este blog seguimos muy de cerca la evolución de MARÍA JIMÉNEZ, una mujer que nos ha fascinado de toda la vida de dios por su garra, su fuerza y una sinceridad a prueba de bombas que no es muy frecuente en el star system español.

Hace muy poco la agencia EFE ha publicado una noticia donde cuentan que el estado de María sigue siendo muy grave, que permanece en vigilancia intensiva y con respiración asistida y que el pronóstico sigue siendo bastante pesimista. Lo único bueno parece ser que la fiebre ha bajado un par de grados. Desde aquí, como siempre, le mandamos toda nuestra fuerza y buena energía. Vamos María que tú puedes y te queda mucha guerra que darnos.

ESTA NOCHE TE CUENTO "MASTERS DE LA REFORMA" EN TWITTER

Prepárense para una noche de ponerse manos a la obra porque hoy tenemos a las 22:45 h en Antena 3 MASTERS DE LA REFORMA, un talent show de la familia que hacemos MASTERCHEF y MAESTROS DE LA COSTURA y les prometo que, además del plató más grande de Europa, van a descubrir ustedes a unas parejas de concursantes que son muy "living la vida loca" y encima está presentado por Manel Fuentes y yo se lo cuento en Twitter en directo.
No me fallen que va a ser todo muy loco y esta noche los concursantes se van a quedar un poco helados y encima viene Eva González!!

PANTOJA: SE ACABÓ

El tiempo de ISABEL PANTOJA en Supervivientes ha terminado. Ayer Jordi González hizo lo imposible para que se quedara 4 días más, justo hasta el día en que podría ser expulsada por la audiencia. Aceptó a regañadientes pero está claro que el concurso ha terminado para Pantoja. 

La España que vota esta cosas tiene un punto macabro y basta con que alguien diga que se quiere ir porque no puede más (Pantoja) para que el público le mantenga en la isla. La intención de ella de abandonar era absolutamente firme y si no hay grandes sorpresas, sea expulsada o no, el próximo jueves abandonará la isla y me da la sensación de que este abandono será tratado de manera distinta al de Azúcar Moreno. Y también tengo la sensación de que Isabel Pantoja no pagará la temida cláusula de abandono, lo que querría decir que presuntamente no todos los concursantes concursan en las mismas condiciones ¿no?

TODA LA FUERZA DEL MUNDO

MARÍA JIMÉNEZ es estos días actualidad debido a su muy delicado estado de salud. Tras ser ingresada fue operada de urgencia y trasladada a la UCI donde se esperaba una mejora. Pero las cosas no salieron bien y tuvo que volver a ser intervenida porque su estado se agravaba por momentos. Esta siguiente intervención tampoco ha salido bien y las últimas intervenciones apuntan a que el estado es aún peor y permanece bajo vigilancia intensiva y se comenta que su estado actual es de extrema gravedad. Desde aquí le mandamos toda la fuerza del mundo. María es una mujer a la que admiramos fervientemente por esa garra, esa fuerza y esas ganas que siempre le ha puesto a la vida.

MARTA SÁNCHEZ EN APUROS

No está siendo el año de MARTA SÁNCHEZ. El periódico El Mundo informa de que ayer tuvieron que suspender un concierto de la cantante en Badalona para evitar que fuese agredida con tomates y huevos que varias personas lanzaban insistentemente al escenario mientras ella cantaba.

Lo triste del asunto es que el concierto era parte de unos actos que se hacían para celebrar el Día contra la homofobia. Todos los políticos se han puesto a echarse las culpas unos a otros y se achaca este hecho a que desde que Marta salió a cantar la letra del Himno de España, ya hay mucho sitios en los que no es bien recibida, especialmente en Cataluña. Me van a perdonar, pero sigo sin entender esa manía con mezclar la música con todo y todos los artistas deberían poder cantar sin que pasen estas cosas y el que no quiera verles, que no vaya.

REVENTADAS EN DIRECTO

Claro, uno no conoce los detalles en concreto y puede que sean sangrantes, pero la entrevista a las Azúcar Moreno anoche en el plató se Supervivientes es ya, uno de los momentos televisivos más desagradables del año. A continuación les reproduzco algunas de las palabras del presentador a una hermanas que hacían todo lo posible por excusarse y justificar su abandono:

"Ya no sois personas gratas en Mediaset"
"Sois unas liantas profesionales"
"De ahora en adelante solo tendreís contacto con Mediaset y la productora del programa por asuntos legales"
"Agradeced la discreción y la elegancia de la productora que igual no volveís a pisar un plató"
"Vuestro abandono tendrá consecuencias. Cuando la productora me ha contado lo que habéis hecho, se me han caído los palos del sombrajo"

Sí, es una barbaridad y casi es una práctica mafiosa esto. O tiene un tufo a ello enorme. Quizá huiera sido mejor que se contara realmente la información que se tiene porque anoche las redes estallaron contra Jorge Javier Vázquez, un tío que es un absoluto profesional en este mundo reality. Y digo yo, que algo de razón tendría a la hora de ponerse así,pero el contar solo una parte de la historia, le dejó en un muy mal lugar.

YA PUEDES VER LA ACTUACIÓN DE MIKI EN EUROVISIÓN

Ya está disponible y hay que comentar varias cosas. El trabajo de Miki es sobresaliente. No se le puede poner un pero. Si este año hay un artista que transmita buena energía, es él. ¿La escenografía? Pues nunca llueve a gusto de todos pero hay que decir que se nota un esfuerzo muchísimo mayor que el de otros años. El trabajo se ha hecho. Otra cosa es que guste, porque yo lo del títere no lo puedo ver más innecesario. Pero hay un gran esfuerzo detrás. Ustedes saben que no puedo con la canción sobre todo después de ver la capacidad de trabajo de Miki, que se merecía un tema infinitamente mejor. Yo solo espero que no nos toque actuar cerca de Suecia, Suiza, Italia, Australia, Francia o Países Bajos, porque nuestras opciones de un top 10 caerían en picado. Les dejo la actuación y ustedes me comentan.

MENUDO ZAMBOMBAZO

Quién nos iba a decir que ISABEL PANTOJA y TERELU CAMPOS iban a terminar unidas en un proyecto profesional. Y fuera de las paredes de Mediaset. Y en la cosa más moderna del año. Porque Isabel pone la voz a la sintonía de la nueva temporada de PAQUITA SALAS donde Terelu da vida a Bárbara Valiente, la villana del asunto. Y todo ello con unos títulos de crédito que ya son épicos. Pulsen play y flipen...

Ignasi Monreal e Isabel Pantoja juntos en esta fantasía de cabecera. Ay, nuestra pequeña del alma. La tercera temporada de @PaquitaSalas llega el 28 de junio. pic.twitter.com/ytdJTyV5gf

— Netflix España (@NetflixES) May 16, 2019

MALAS NOTICIAS

Estamos todos muy preocupados por el estado de salud de la gran María Jímenez que parece que se agrava por momentos. No hay demasiadas informaciones excepto que ingresó en estado grave en Cádiz y tuvo que ser operada de urgencia. Se sabe que ha permanecido varios días en la Unidad de Cuidados Intensivos y las últimas informaciones aparecidas en digitales dicen que su estado no ha mejorado y que los médicos estarían valorando la posibilidad de una nueva operación de urgencia. Desde aquí, le mandamos toda nuestra fuerza y energía porque María es una mujer necesaria en el panorama artístico. Ya no quedan tantas mujeres de raza.

MIKI: EL MÚSCULO DE EUROVISIÓN

Las redes sociales se han venido abajo con este posado no robado de Miki, nuestros representante en Eurovisión. O sea, el nivel de cuerpazo es tremending. Y el chico no lo puede estar haciendo mejor, tiene una energía y un oficio espectaculares. La pena es la canción. Me van ustedes a perdonar pero no puedo con la canción. Es más, viendo lo bien que trabaja el chico, el empeño que le pone, la sonrisa, la energía tan positiva... esto me hace pensar que si le hubieran hecho un temazo a su altura, nadie nos bajaba de un top 5, sobre todo porque esta edición de Eurovisión es la de "los chicos". Este año, o mucho me equivoco yo o esto se lo lleva un solista masculino de calle. Dicho esto, les dejo con el fotón de Miki que espero les ayude a sobrellevar estos calores...

DESCANSE EN PAZ

Ha fallecido DORIS DAY, la única e inimitable reina de la comedia romántica. Su fallecimiento ha sido anunciado por su fundación (con la que llevaba décadas ayudando a animales) y han contado que la actriz, que poseía una salud fantástica para su edad, no ha podido superar una neumonía. Sus fans celebran hoy su vida y su carrera tanto cinematográfica como discográfica. Descanse en paz.

KIM PETRAS - SWEET SPOT

Nada mejor que empezar el lunes con musicón y ya saben ustedes que KIM PETRAS es de mis artistas favoritas en el mundo mundial. Les dejo con SWEET SPOT, un tema que acaba de estrenar y que es irresistible.

DOBLE EVACUACIÓN

AZÚCAR MORENO han sido, al parecer de forma definitiva, evacuadas del concurso. Telecinco avanza las primeras imágenes en su página web y se da prácticamente por segura su expulsión del concurso esta noche. Las redes sociales, que en un primer momento estaban a tope con ellas, ahora sin embargo les han mandado un hate gigante y quieren su expulsión inmediata. La respuesta esta noche.

ASÍ HA SIDO EL ENSAYO DE ESPAÑA EN EUROVISIÓN

Ahora mismo las redes arden. Este ha sido el primer ensayo de España en Eurovisión. ¿Cuál es tu opinión?

EL PRIMER ABANDONO

VIOLETA, de profesión tronista intensa ha abandonado la nueva edición de SUPERVIVIENTES por "motivos personales". No se sabe mucho del asunto, excepto que la organización le ha comunicado un asunto familiar que no se puede solucionar desde la isla. La tronista al abandonar ha dicho que confía en que si el problema se soluciona, le vuelvan a mandar a la isla a seguir concursando, algo que ahora mismo es muy poco probable.

VOX: OTRA VEZ

Lo de VOX ya da un poco de risa, la verdad. Las elecciones no les han servido de nada, 24 escaños que no sirven absolutamente de nada, entre otras cosas, porque nadie les quiere al lado. Ya no van a tener una foto como la de Colón. Tanto Albert Rivera como Pablo Casado les muestran un desprecio infinito. Están aislados. Y esta semana han vuelto a demostrar que son homófobos.

VOX quiere llevar la celebración del Orgullo Gay a la Casa de Campo, muy a las afueras de Madrid. Una celebración que le deja a la ciudad más de 100 millones de euros de beneficio y que se perderían si esto sucede. Pero a VOX las arcas del ayuntamiento les dan igual. Ellos a tope de homofobia. Además dicen que todos los gastos ocasionados por la limpieza del evento que lo paguen las asociaciones gays. Con dos cojones.

El Orgullo Gay es una celebración que persigue la tolerancia, la visibilidad, la integración y la igualdad plena de derechos. Y es muy rentable. Con lo que VOX no tiene problema es (alucina) con que cuando el REAL MADRID, que es UNA EMPRESA PRIVADA con sus cuentas de beneficios, ganen una copa o algo, ahí VOX no tiene problema. Ahí VOX dice que el ayuntamiento pague la limpieza y lo que haga falta, que el fútbol es el fútbol. 

¿Qué han conseguido con esto? Pues miren, que hasta gente a la que no le importaba el Orgullo, se haya posicionado a favor del evento. ¿No se da cuenta esta gente que la cabeza se les ha ido completamente?

REVISTA HOLA: GENTE QUE NO IMPORTA

Sí, tienen ustedes toda la razón del mundo. Soy un sinvergüenza. Entre la Semana Santa y los puentes, he tenido esta sección abandonada. Igual que las redactoras del HOLA, que llevan un par de semanas poniendo fotos de relleno. Porque los dos últimos números era una oda al bostezo y al ¿quién es esta? de órdago. Y no se crean que la cosa mejora, porque los protagonistas de esta semana son el ¿who? más grande del mes. Yo por supuesto, muero de envidia viendo a mi kiosquera pasarme por la cara el Lecturas, el Semana donde Kiko Rivera cuenta que se metía hasta la cal de entre los azulejos o el Diez Minutos donde sale Patiño con su amiga Rinoplastia. Eso sí son titulares. Pero yo me debo a ustedes y vuelvo este miércoles con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento a contarles todo lo que pasa en la mejor revista de fantasía y ciencia ficción que puedan encontrar en un kiosco. Dicho esto, no me pregunten por mi kiosquera porque me ha dicho una vecina que desde que se ha metido en política, va de lío en lío y por lo visto el otro día le arreó un mandoble a una vecina que había votado a Vox con un ejemplar de “Jara y sedal” y se armó una bien grande. Ahí no estoy de acuerdo con mi kiosquera, yo le hubiera sacudido con el Vogue, que es más gordo.

Pasen y lean, y bienvendas a la López Ibor.

La cosa empieza con una rica que vive en Namibia en el medio de la nada y que está obsesionada salvar guepardos. Ella, además, es amiga de ese coñazo de persona que es Angelina Jolie. Por lo visto están las dos como locas por África. Lo que pasa es que todo es raro. Porque Marlice (¿qué clase de nombre es ese por favor?) tiene unas mechas californianas que son la perfección en vida y luego tiene la cara tan tersa que, o se ha puesto ella misma una sucursal de la Clínica Bruselas en su casa o ya me explican ustedes como se puede estar así de maja, bien peinada y estirada cuando la aldea Masai más cercana está a seiscientos kilómetros y te puede comer un Ñú por el camino. No cuela.

Luego sale Richard Gere, que está casado con una española con mechas y que le come la boca en todas las alfombras rojas. Ella, cuidando la inversión. Él, con cara de no saber si ha apagado la luz al salir de casa.

BORJA BOB ESPONJA THYSEEN y esa mujer suya que es la Kriptonita de Tita Thyssen se han ido en el puente a Ibiza y todo es muy jauja, porque viéndolos, uno no se cree que la Fiscalía les esté pidiendo varios años de cárcel y una multa de más de un millón de euros por un quítame esos impuestos de nada. Pero eso no es nada para ellos y se han ido a Ibiza a hacerse fotos a mandíbula batiente y yo empiezo a pensar que Borja no sabe lo de cárcel porque su madre ha mandado que no se lo cuenten porque es súper sensible. Ustedes entienden.

DOS PETARDAS de la alta sociedad han dado una fiesta en Nueva York para recaudar dinero para alguna idiotez y yo al principio he pensado que era una reunión de amigas que no comen desde 2007 porque no se puede tener cara de menos salud que estas. Dan unas ganas horrorosas de ir a la fiesta y frotarles un fuet por la cara, en plan atentado gastronómico.

VICTORIA FEDERICA DE MARICHALAR es una muchacha que es clavada a Olivia la de Popeye y me da una ternura horrorosa. Es hija del rey de los estampados barrocos, de la infanta amazona y para más inri es hermana de Froilán discotecas. Con esta historia, ser una buena chica no es una condición, es un reto diario. Total, que a la chiquilla le han disfrazado de algo con mantilla para llevarle a una corrida de toros. Y las del HOLA consiguen sus primeras declaraciones y en la página 34 van a chillar cuando vean que Vicky ha dicho literalmente: De Sevilla ME gusta ME todo”. No he cambiado ni una coma. Ahora, ustedes mismos. ¿Ha salido más al padre… o a la madre?

A ver, ahora viene un lío MEGA TOCHO.

MEGHAN, la muy menos mejor amiga de Kate Middleton, ha parido. El escandalazo viene porque ha parido en secreto, ha hecho lo que le ha dado la gana y claro, a su lado Kate parece la protagonista de “El cuento de la criada” de pava que es. No les ha dado la gana hacerse una foto con el niño en brazos, no les ha dado la gana ir al hospital donde dan a luz las ricas de allí, y el padre ha salido en la puerta de un establo diciendo que está como las cabras de Heidi de contento y no ha dicho ni el nombre de la criatura. Porque todos sabemos que Meghan no le ha dado permiso y yo es que creo que Meghan le tiene esclavizado sexualmente en una mazmorra de palacio y que como Harry no haga lo que Meghan dice, entonces se arma. Meghan, por otra parte, tiene a toda Inglaterra unida. Unida en la idea de que si le atropella un camión de cervezas no van a protestar.

Y ahora, una información DE INFARTO

Las del HOLA sacan en portada a SARA CARBONERO minutos después de saber que a su marido le había dado un infarto. La falta de tacto de la revista es acojonante. Si la revista fuera un cerdo, estaría sonriendo haciendo la croqueta en un charco de barro, para que me entiendan. Yo aquí no voy a profundizar mucho porque esta pareja me cae muy bien y me ha dado hasta cosita ver las fotos de la mujer llevándose ese mal rato.

Luego salen Jesulín (ex cantante de éxito con un solo testículo) y Marijose Campanario (tu dentista y amiga de cabecera) porque han ido a un bautizo familiar con una hija adolescente que tienen a la que han vestido con unas cortinas de la abuela. También sale en las fotos LA JESULINA, ex top model internacional que es un poco lo que hubiera pasado si Charlize Theron hubiera nacido en la Andalucía profunda y rebuznara en tacones. O sea, una fantasía.

Lo de JUAN CARLOS y SOFÍA es ya de manual psiquiátrico. Resulta que hace años que no se ven y han coincidido en un funeral de alguien que no nos importa. Pues bien, salen en todas las fotos en plan mega risas como si ella no supiese quienes son Corinna y Barbara Rey y el no se hubiese tomado el relajante muscular. En serio, no entiendo nada.

DE VERGÜENZA ABSOLUTA me parece que se ha muerto PITITA RIDRUEJO, que es historia de España y uno de los cardados más importantes de nuestra cultura audiovisual y le dediquen una mísera página. Pitita se merecía mucho más, porque además del cardado y de ser una señora muy divertida, era la única persona que salía en el HOLA que tenía línea directa con la Virgen. ¿Quién va a hablar ahora con la Virgen? ¿La mujer de Fran Rivera? ¿Alguien de la Casa de Alba? Por favor…

QUEEN LETIZIA ha ido en plan “soy súper solidaria” a Mozambique y se ha vestido de arquitecta lesbiana para la ocasión. Pues mira, no. Queda todo rarísimo.

El documento escalofriante del año es otra vez que han ido SOFÍA y JUANCAR a un partido de fútbol, de un nieto suyo que tiene al padre en la cárcel por buena persona ¿saben? Pues bien, ha ido toda la familia, hasta la abuela materna que lleva un cartelito que dice “You can do it. Vamos” y que me van a flipar mucho, pero es que la madre de Urdangarín se parece un trillón a la madre de Belén Esteban. Cuando vean la página 87 van a sufrir un telele. En esa grada solo faltaba alguien con un iPod retransmitiéndole el partido a Iñaki en la trena y mi felicidad hubiera sido completa.

Y ya de cabeza a los HOLI CONSEJOS porque llega ya el calor y una no puede ir con cosas de entretiempo porque una no trabaja en una ONG y a una no le hace gracia Susana Díaz, que ella es siempre de entretiempo y así le ha ido. Vamos al lío.

-INDISPENSABLE. Si el HOLA dice que necesitas un pantalón de 400 euros y una chaqueta de 1.500 lo necesitas y punto. Da igual si pareces Peret, el de la rumba. Te lo compras, aunque sea para joder a las vecinas. Completa el look con un bolso que vayas a tardar 10 años en pagar y cara de que todo te importa un mojón.

-TODO AL ROSA. Porque es primavera y tú tienes que ir de arriba debajo de rosa. Da lo mismo si es usted gordita y la gente al verle entera de rosa no puede evitar pellizcarle sin parar los mofletes. Usted va moderna y ellas no.

-LA OSTEOPOROSIS NO ES TENDENCIA y por eso, las del HOLA, en lugar de decirte que vayas al médico te dicen que tienes que prevenirla abandonando hábitos malos, que no te pongas fina a donuts, y lo más importante, intenta no caerte porque caerte es fatal y lo mismo no te invitan a desfiles porque no hay sitio para la silla de ruedas.

Así termina este disparate.

Si me notan disperso, tienen ustedes razón.

Pero les adelanto que les estoy preparando una sorpresa.

Sí, a ustedes.

Van a gritar muy fuerte cuando se enteren…