Perdonen que empiece hoy la crónica un poco serio, pero
siento que debe ser así. Esta semana ha fallecido DOÑA MERCEDES JUNCO CALDERÓN,
fundadora de la revista HOLA. Yo a esta señora le estoy agradecidísimo, por la
visión periodística que tuvo, por haber convertido la revista en una
institución y sobre todo, porque a ver de qué narices estaría yo los miércoles
contándoles esto si no fuera por Doña Mercedes. Así que mi pésame a toda la
familia de la revista y este repaso, porque sí, va dedicado a su memoria.
Descanse en paz.
Dicho esto, tengo que decirles que la portada me da sueño.
Mientras en Lecturas Kiko Matamoros le sacude hasta en las mechas californianas
a Makoke agarrado a esa nueva novia que es la versión Ryanair de Angelina
Jolie, las del HOLA nos ponen a Queen Letizia y un “maratón de estilo”. Después
de aquel reportaje donde parecía que Enrique Ponce se había quedado dormido de
pie en una foto, no encuentro nada más orfidal que esto. Pero aquí estoy yo
para entretenerles a ustedes pase lo que pase. ¿Preparadas? Vamos al lío.
¿Te imaginas que te quedas atrapada para siempre en una
tienda de Lladró llena de cuadros buenos y no puedes escapar? Pues eso mismo le
debe pasar a la señora “latinoamericana” (así la describe el HOLA) que nos
enseña su casa. No le falta de nada porque ella, para el arte es muy sencilla y
a su casoplón madrileño se ha traído sólo sus 60 obras favoritas. Sencillez por
encima de todo. Yo creo que la señora debe tener un par de azafatas que le
lleven de la cocina al baño porque lo de la casa es un impacto socio cultural
que te da algo. Todo es elegante. Bueno, casi todo. Porque hay un comedor
decorado en rojo y dorado que es un poco la idea que yo tengo del infierno en
vida. Adorado que es un poco la idea que yo tengo del infierno en vida. A
Terelu seguro que le chifla, pero es que hace daño a la vista. La señora, eso
sí, es elegantona y va vestida sencilla y con un pelo impecable. Es una rica
que me cae bien porque sale como en chandal y diciendo que tiene un nieto que
le llama “abuela voladora”. Y todo esto lo cuenta con una foto del baño, que el
baño tiene el tamaño del ego de Albert Rivera. Piénsenlo. Lo de las toallas
rematadas en ganchillo no lo voy a criticar que lo mismo mi madre se entera y
me la arma.
CARLOTA DE LO MONACO, músa máxima del amor ha ido a un
desfile sin su novio. Las del HOLA dijeron que se había separado y ella mandó
un comunicado enfurecida viva. Carlota es como Ylenia la de GH pero mejor
peinada. Ya está.
QUEEN LETIZIA cada día está más potente, más moderna, más
tipazo y más de todo. Sale en unas fotos inaugurando ARCO que yo no sé como no
le llaman de una vez para hacer de chica Bond, porque más potencia no se puede.
Probablemente, las señoras bien monárquicas opinan que va vestida de dominatrix
sadomasoquista hija de madre asturiuana y padre japonés, pero lleva un lookazo
tremendo y a su lado Felipe sonríe como sonríe la gente que tiene vida sexual.
Luego sale uno que fue marido de QUEEN LETIZIA antes que
Felipe porque “se ha casado con una amiga de la infancia”. Las carcajadas de
Letizia se oyen desde mi casa. No me extraña.
Malú, por lo visto se frota los Grammys con Albert Rivera.
La gente se ha puesto como loca con esto. No lo pillo. A Sarkozy le fue de
perlas con Carla Bruni que también es cantante (jajaja), pero de otro estilo.
Malú canta siempre al desamor a grito pelao y Carla canta como cuando un gato
afónico entra en una casa sin hacer ruido.
BELÉN RUEDA sale en unas fotos en bikini y les aseguro que
ESE CULO no es normal. Por supuesto escribo esto desde la envidia y la inquina.
Entre el culo de Elsa Pataky y este, cada vez que salgo de la ducha y me miro
al espejo me siento la alcaldesa de Mordor. Malditas.
DRAMA
Aparece de repente una que es como ANA TORROJA pero con 20
años y tres kilos de labios menos. Resulta que es mexicana y estaba casada con
un torero. Y se han separado. Ella no podía más y se ha rapado la cabeza y se
la ha teñido de rubio y una amiga me dice que esto es por culpa de María Jesús
Ruiz, que está en GH y que es la nueva mártir de moda. YESICA (les juro por mi
madre que en la revista lo escriben así) dice que se divorcia porque no se
sentía ni valorada ni la señora de su casa y que menudo drama porque se ha
olvidado de ella misma, como si fuese el Pez Dory. Lo cuenta todo con unos
estilismos que van desde “dependienta sección vajillas en apuros” al “señora
que necesita urgentemente un bocadillo de panceta” de toda la vida.
LOS FLORES han ido de bautizo. No puedo comentar nada porque
soy amigo de media familia y creo mucho en las maldiciones. ROSARILLO iba
vestida un poco que no sabes si iba a una boda o a una maratón y luego hay un
momento lesbianismo que me parece lo más y que no digo nada porque soy muy fan.
Si ven la revista me van a entender.
A ese bautizo ha ido MARTA SANCHEZ, una que ya no va a
cantar en los mítines de Ciudadanos (holi, Malú) y que ha presentado en
sociedad (me ahogo) a un novio nuevo que tiene y que si me dices que es modelo de
blanqueamiento dental, me lo creo. Marta dice que es la luz de su vida.
Esperemos que pague los recibos y no se quede a oscuras, otra vez.
¿Otra vez QUEEN LETIZIA? Pues sí, y prepárense para la
maldad máxima porque las del HOLA la describen como “más musculada que nunca”.
Bien es cierto que a Letizia se le está yendo la mano con el yoga porque tiene
unos bíceps que ríase usted de Rambo. Las del HOLA esto no lo entienden. Su
concepto del deporte es un poco los 100 metros lisos de moqueta en boutique.
También ha ido al evento este Isabel Preysler a la que casi le piden el carnet
porque se está pasando con el rejuvenecimiento y ya es clavada a una travesti
mexicana del show de RuPaul y Vargas Yorkshire que iba con cara de no saber si
se había dejado la luz dada.
En el HOLA ya no les quedan personajes. Digo esto porque
CARLOTA DE LO MÓNACO vuelve a aparecer en la página 64 porque ha ido con su no
novio y padre de su presunto hijo a una presunta estación de nieve a hacer
nada.
Una modelo española (atentos) que se llama CINDY KIMBERLY se
ha hecho novia de un piloto de coches mega muchi rico. Prepárense para el
infierno, porque cuando te llamas Cindy Kimberly no te queda otra. Soy fan.
Por cierto que en mi Insta lo doy todo, no como Cindy, pero esta
semana salgo vestido de persona decente. Si quieren verme como si fuera alguien
normal, hagan click AQUÍ
Hay un reportaje muy chungo de la familia de Angelina Jolie.
Les ahorro el horror. ¿Se acuerdan de aquella baraja de cartas que se llamaba “Familias
del mundo”? Pues menos el abuelo esquimal y la tía china lo tienen todo. Un
pasmo.
La cosa va terminando con un reportaje en plan “soy rico y
te jodes” donde sale uno que se llama WILLY BARCENAS y que tiene a su padre en
la cárcel por buena persona. Willy se saca las pelas tocando en un grupo para
las juventudes del PP que se llama “Taburete” y (en serio) dice que su padre le
ha dicho “que no pierda la cabeza”. Sí, Pablo Casado y yo hemos escupido el
café al leer esto.
Hay un reportaje muy extenso de (agárrense) una influencer
que sale con vestidos gigantes de flores hechos con las cortinas de una tia
abuela y diciendo cosas como que su estilo de vestir “es muy yo” (tócate los
cataplines), que su novio es guay y le cuida (¿Cómo se cuida a un hámster?) y
que la clave del éxito (otra vez) consiste en “ser yo misma”. ¿Y quién ibas a
ser, alma de cántaro? ¿Batman?
Y ya de cabeza nos vamos a los HOLICONSEJOS que, como
siempre no defraudan. No van a triunfar en la vida, no se van a quedar
embarazadas de un futbolista, no van a heredar un imperio, pero van a ser la
comidilla de su bloque. Y recuerden que así empezó Paris Hilton. Con eso y un
vídeo porno donde hacía de tragasables extraordinaria. Atentas.
-Hay una modelo que se llama Karlie y que está un poco mala
de lo suyo y lleva dos meses saliendo a la calle vestida de azul celeste. Por
lo tanto, el HOLA les recomienda que sean como ella y se vuelvan obsesivas con
un color. Si eres Terelu, no elijas el frambuesa, por favor. Y dile a tu
hermana que deje de ponerse esas botas de cowboy, por el amor de dios.
-Para las del HOLA, el estilismo de una mujer trabajadora es
el siguiente: Gabardina de cuero gigante en amarillo cuqui, un bolso del tamaño
de una moto con muchas cosas que cuelgan, un moño estirado hasta que no puedas
cerrar los ojos, gafas no graduadas para hacerte parecer más lista y zapatillas
de plataforma con lazos. Si sigue estos consejos no sé si va a ir moderna, pero
un despido procedente usted se lo gana como que yo me llamo Abel.
-Y el drama de siempre ¿qué hago con mi pelo? Pues miren, no
se pongan al sol, no se pongan cosas con sulfatos y (ojo) no dejes que te decolore
el pelo una vecina o puedes terminar como María Jesís Ruiz, que mucho icono de
estilo pero parece que tiene pulgas, por favor.
Así terminamos el repaso semanal, como siempre, muy
agradecido de que me lean esta idiotez, gracias por la casi 400.000 visitas al blog
el mes pasado y ya saben, este blog de ustedes les informa a lo loco de todo lo
que no necesitan saber de lunes a sábado, que los domingos aprovecho para que
me decolore una vecina.
Besos (y les espero esta noche a las 21 h en directo)
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