Soy una víctima de la moda. Así, como lo oyen. Les escribo
esto con un porrón de fiebre por hacerme el moderno esta Nochevieja y salir a
la calle con una camisa negra y una chaqueta de smoking blanco porque una guía
de estilo para “hombres atrevidos” me lo recomendaba encarecidamente. ¿Ven lo
que pasa por ser un moderno de pueblo como yo?
Total, que un amigo me ha ido a por la revista, que yo estoy
en casa enterrado en Frenadoles y me comenta que la kiosquera se ha puesto
extensiones y no deja de actuar “como si fuese delgada”. Estas han sido las
palabras de mi amigo, que también me ha dicho que muy buena persona no puede
ser que a ver qué buena persona mezcla el naranja con el frambuesa y el verde
aguacate polar en un solo estilismo. Sí, mis amigos también son de traca.
Así que atentas, que yo con fiebre estoy aún más
descontrolado y lo mismo empiezo el año en comisaría con pijama de franela y
seis demandas.
Pasen y lean.
LA RICA DE TURNO
Podía haberse ido a Benidorm o a Salou. Pero no. LINA BOTERO
(esto es nombre de azafata del “Un, dos, tres” de toda la vida) es hija de un
escultor que hace figuras de mujeres gordas y está alpargatado de billetes. Y
Lina se ha ido al medio de la selva mexicana y se ha hecho un chaletazo en el
que no le cabe un canasto más. Porque ella colecciona canastos. Ella, además
debe ser daltónica porque a ver dónde ha visto usted una cortina con 729
colores a la vez. Y el resto de la casa igual. Lo raro es que no haya
contratado al payaso de Micolor de mayordomo, que es lo que le falta. Eso sí,
el colmo del luxury es cuando explica que se ha hecho un funicular para llegar
al mar en tres minutos y medio. Porque andar es de pobres. En fin.
Luego salen varias modelos en bikini con novios medio siglo
más jóvenes que ellas en distintas playas del planeta, sonriendo como si
supieran lo que es un bocadillo de calamares.
MELANIA TRUMP, la lideresa del mundo, sale porque ha hecho
de ayudante de Papa Noel por una noche. Lo que la revista no cuenta es la gran
cagada de su marido (el Señor Cheeto) flipando a una niña de 7 años porque
sigue creyendo en Papa Noel. Melania sonríe a su lado con esa cara que se te
queda cuando te dan la vida martir pero no quieres que se note.
CARLOTA DE LO MÓNACO se ha separado de su novio dos meses
después de dar a luz. Yo siempre les digo que Carlota es la única persona del
mundo que en la misma exclusiva del HOLA puede enamorarse, casarse embarazada,
dar a luz y asistir a la comunión del chiquillo nada más firmar los papeles del
divorcio. La revista dice que se han separado porque tienen mucho carácter los
dos. Yo estoy haciendo la croqueta por el suelo mientras el perro
telepáticamente me dice que soy un Culebro como Carlota.
GURL PLEASE
No se puede ocultar más. MEGHAN MARKLE (la única royal en el
mundo que hace sexo) y KATE MIDDLETON (esa señora que siempre está embarazada)
no se pueden ni ver. “Tregua entre duquesas” dice la revista y yo soy más que
nunca de Meghan. Primero porque se ha casado con el hijo bandarra de Lady Di
que está cañón y segundo porque Meghan va por la vida con esa sonrisa profidén
mientras todos sabemos que es una francotiradora mental. Y me imagino a Lady Di
en el más allá haciendo la croqueta como yo viendo a Meghan amargarle la vida a
esa pesada de nuera que le ha tocado. Probablemente Meghan sabe bailar la de “el
gusano se mata así” y la otra es más de Celine Dion. Y cualquier persona
sensata sabe que no se puede fiar de un fan de Celine, que es el infierno del
contouring en vida.
Luego el HOLA se hace un autobombo sacando pecho con sus
portadas más molonas del año. Y no son para tanto, porque no salen ni Miriam
Saavedra ni El Koala, que son el recambio de la Preysler y Mario Vargas
Yorkshire que el mundo necesita.
También sale una hija de VICKY MARTÍN BERROCAL a la que el HOLA
acusa finamente de haber roto un matrimonio de gente bien en Sevilla. A la hija
de Vicky se le ve feliz con el churri que, recordemos, es el que estaba casado.
Que el HOLA empieza a ser tan machista que cualquier día los consejos de estilo
y maquillaje los da SANTIAGO ABASCAL, el de VOX.
Una hija de MELANIE GRIFFITH y ANTONIO BANDERAS ha dado un
giro drástico a su vida: se ha teñido de morena.
El toque de realidad social de la revista viene cuando se
nos informa de que Urdangarín comió langostinos y cordero en Navidad en la
cárcel. De verdad, no sé si es la fiebre pero lo estoy flipando por encima de
mis posibilidades. Langostinos y cordero en la cárcel. Dan ganas de atracar un
banco.
Y terminamos con los consejos de moda y sexitud que se
resumen en:
-En enero vístete de arriba debajo de un solo color. Si eres
Falete, evita el blanco no vaya a ser que te confundan con una bola de nieve
barroca y te lancen a la cara de un señor con bigote.
-Si tienes que regalar algo, que sea oro. Empoderadas y
enjoyadas vivas en el 2019. Y nada de bisutería que ninguna de ustedes quiere
terminar como Chabelita en un “Uno de 50”.
-Luego hay un plan de 12 meses que las del HOLA llaman “Control
de daños beauty” en el que te hacen sentir fatal por haberte comido hasta a tus
padres en Navidad y te dicen que te pongas mucha hidratante en invierno y
fotoprotector en el pelo en verano, además de comer fruta y ponerte morada a
coliflor mientras te aplicas una mascarilla corporal. Más o menos eso.
Perdonen el disparate pero es que el Frenadol me está
dejando de hacer efecto y estaba a punto de contarles lo que pienso de verdad
de esta gente, Pero ni mi madre ni ustedes me quieren en la cárcel. Por mucho
cordero y langostinos que me pongan.
Les veo la semana que viene.
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