REVISTA HOLA: LA BODA DE LA NO MEJOR AMIGA DE BISBAL

Aquí estamos de nuevo. Y estamos con una boda como Dios manda, por mucho que mi kiosquera sea Team Bisbal y haya puesto doscientos ejemplares de Lecturas otra revista que no quiero nombrar para tapar el HOLA de esta semana, para que no le compren revistas a Elena Tablada y no le vuelvan a llamar. El poder de las Bisbaleras es inconmensurable y no saben la que he tenido que aguantar esta mañana en el kiosco. Menos “labios naturales”, mi kiosquera ha llamado a Elena Tablada de todo. Y por su orden. Y yo masticando un cruasán de jamón york y queso y el perro mordiendo un fascículo de “Dedales del mundo”. Imagínense el cuadro. Dicho esto, sean ustedes bienvenid@s al disparate semanal que no hay nada mejor para criticar en la vida que una boda. Y aquí tenemos temas que comentar. Pasen y lean, y que sea lo que Andrés Velencoso Dios quiera.

Por cierto, que esta noche he tenido un sueño muy vivo donde me abría un canal de YouTube y les contaba el HOLA pero en vídeo. ¿Qué les parecería? ¿Les gustaría más que escrito? Cuéntenmelo todo.

Ahora sí. Al lío.

Una que se llama VANESSA y que es sobrina de Gunilla (una señora graciosísima que se ponía como Las Grecas en Marbella hace eones) nos enseña un apartamento que tiene en Nueva York. Un apartamento de cinco plantas, que si sales en el HOLA no va a ser para enseñar un piso de protección oficial. Mil quinientos metros cuadrados con más cojines que en un Ikea Dormitorios y mucho color salmón que por lo visto queda bien con todo. Ella cuenta lo de siempre, que es muy trabajadora, que hay que ver lo que cuesta ser madre de familia y empresaria y que ella es feliz en vaqueros y zapatillas. Ya ve usted. De lo que no dice nada es que debe tener las nalgas como para partir nueces, que ya me contarán cinco pisos para arriba y para abajo cada vez que te olvidas algo. A destacar en la primera página del reportaje la foto del marido, que si me dices que es el que tocaba las maracas en Los Marismeños, me lo creo.

Varias páginas para alabar a Kate Middleton, esa señora que no deja de parir y a la que MEGHAN MARKLE le ha robado el foco, el vestuario molón y a la que sólo le falta salir a la calle con una camiseta que diga “Yo sí follo” para terminar de enterrar a Kate en vida. Aquí somos de Meghan.

¿Por qué cada vez que tengo que hablar de la mujer bolso de George Clooney siempre escribo ANAL en lugar de AMAL?

BELÉN RUEDA sale en la revista porque sigue frotándose la juventud con un argentino de desmayo. A Belén el amor le sienta de perlas porque ya parece más joven que su propia hija. Yo quiero usar la misma crema hidratante. O lo mismo es que Belén se emplasta viva todas las noches en aceite de oliva, que todo puede ser.

La top model viejuna HEIDI KLUM ha salido a pasear al perro con un abrigo hecho con papel albal y unos tacones de 15 centímetros. No es broma. Pueden ver esta idiotez en la página 34. El perro, por supuesto, con una cara de estar pasando una vergüenza muy grande. La ven los de Greenpeace y la empapelan viva.

Esta semana la REINA LETIZIA ha sorprendido al mundo. NI ha creado unas becas ni ha dado una patada voladora a otra reina, que con lo ágil que es, podría ser. No. Ella ha sorprendido con un escote arriesgado con falsas transparencias. Dan ganas de bajarse de la vida, en serio.

En mi INSTAGRAM estos últimos días les cuento cosas importantes entre líneas. Yo creo que lo van a pillar a la primera. Pueden seguirme haciendo click AQUÍ

DOÑA SOFÍA y DON JUAN CARLOS se han hecho una foto juntos. Ella posa con la típica cara de “soy madre a pesar de todo” y él con cara de no saber quién es Corinna. Tal cual.

Según el HOLA, CAROLINA DE LO MÓNACO es una súper abuela porque ha ido a comprar cosas para sus nietos “sin maquillar y mostrando un rostro natural”. A mí, o me explican estos titulares o cualquier día de estos me reseteo. Lo juro.

ENRIQUE PONCE, la única persona en el mundo que se duerme de pie y su mujer han ido a esquiar. En el reportaje aparecen estáticos y con la sonrisa congelada. El HOLA no aclara si respiran o no. Me quedo preocupado.

LA BODA DE ELENA

ADVERTENCIA: Si es usted David Bisbal, no siga leyendo. Gracias.

ELENA TABLADA se ha casado en Cuba. El novio es lo de menos, no nos vamos a engañar. En portada dice que “No he podido contener las lágrimas pensando que David me va a mandar otro burofan mis abuelos se casaron hace setenta años en esta iglesia”.

Luego en la página de al lado doy un grito muy grande porque han invitado a Leticia Sabater a la boda. Pero no. En la página 64 pueden ver a una familiar de Elena que es clavada a la intérprete de “Salchipapa”.

Para hacer el vestido de la foto han empleado MIL SEISCIENTAS HORAS DE TRABAJO. Que viene a ser una jornada laboral de dependientas de Inditex en el mundo cosiendo para Elena. Imagínense. Luego en la página 68 aparece Elena con una amiga riéndose en plan “¿David quién?” con una pose pelín forzada.

Ella ha ido de blanco y con velo. Porque todos sabemos que Elena es virgen y una boda es una boda.

Probablemente, a estas alturas del reportaje, la mujer de David Bisbal ha escupido el agua vitaminada unas seis veces.

Han salido de la iglesia en moto. Yes.

Las amigas famosas de la novia NO han ido a la boda. Ni una ex miss que echarse a la cara.

Ni un amigo gay con un diseño creativo para dar color a esto.

Los hermanos del novio llevan su mismo corte de pelo y la misma barba. Con lo que se bebe en las bodas, solo espero que Elena no se haya ido a dormir con un cuñado, que imagínate el disgusto.

Para el baile, Elena se ha cambiado el vestido y se ha puesto uno como los que llevaba Britney cuando se metía lo más grande, pero quería parecer fina.

Como drama final, me veo en la obligación de informarles que JUAN PEÑA no ha sido invitado para cantar en la boda.

Un hijo de MAR FLORES que tiene tatuado hasta el pinganillo debuta como actor en una serie de tv en la que va a hacer de stripper. Yuju.

Una que fue mujer de TOM CRUISE y que escapó a tiempo de las garras de la Cienciología sale en el HOLA porque, por lo visto, lleva cinco años dándolo todo con un actor negro que SÍ tiene pinta de quererle y darle lo suyo y lo de su prima. No como Tom.

SHARON STONE se ha echado novio. Y debe ser amor de verdad porque el nuevo novio es el cruce perfecto entre un ser humano y un topo. Por no tener, no tiene ni cuello. Una cosa rara. Y Sharon le saca una cabeza. Un poco como el Dúo Sacapuntas pero en estilazo.

JULIO JOSÉ IGLESIAS (una canción, una pesadilla) sale en la revista junto a un perro gigante para contarnos lo que va a hacer en Navidad. No les desarrollo esto porque no quiero ser responsable de que sufran un ictus leyéndome.

Y nos vamos ya a los HOLACONSEJOS y hay que prestar mucha atención porque no se puede ir hecha una antigua en Navidad y la revista tiene todas las claves para que usted pueda hundir a su cuñada favorita en la cena navideña. Atentas.

-TERCIOPELO HASTA EN LOS EMPASTES. Excepto si tiene usted cuerpo guitarra, que el terciopelo lo engorda todo y no quiero usted parecer una bola de Navidad creativa. Si aún así decide ponérselo, complete el look con todo lo dorado que encuentre en casa. Como si se tiene que atar un candelabro al cuello. La opulencia es la clave. 

-Usted no para de ir a AFTERWORKS y lo sabe. Nada como un peazo gintonic cuando ya tiene a los niños colocados (es un decir) en casa de unos amigos. Pues bien, al afterwork sólo se puede ir de blanco y negro, todo lo demás es de ordinaria y de vestirse en un Zara Taras. El tacón, nos indican, es opcional, pero el “rojo pilingui” en los labios es obligatorio. 

-Y ya terminan con consejos para NO PONERTE COMO FALETE ESTAS NAVIDADES. Nada nuevo. Que si mucha agua. Que ni se te ocurra acercarte al turrón y básicamente que no comas. Que comer es de gordas. Como alternativa y si es usted una tragaldabas y se ha puesto fina, las del HOLA nos recomiendan ir al gimnasio al día siguiente. Menudas genias.

Hasta aquí la bobada semanal.

Les espero el miércoles que viene y les contaré esto desde otra ciudad, que me voy a presentar los castings de la nueva edición de MasterChef.

Besos lentejueleros…