Mi kiosquera está desaparecida. Probablemente se haya ido a
un spa con un par de amigas porque yo siempre he pensado que, si algún día hay
un terremoto, desde luego a ella no le va a pillar trabajando. Lo que me preocupa
es que su Instagram sólo pone fotos de sus perros vestidos de personas y de
batidos para adelgazar de esos que tienes que estar 15 días sin masticar. Lo
mismo la tía se está haciendo un makeover y regresa al kiosco hecha una Tamara
Falcó de turno. Por cierto ¿alguien sabe dónde está Tamara Falcó? Es que esta
noche he soñad que entraba en una biblioteca municipal y me encontraba con ella
en recepción porque estaba preguntando a una bibliotecaria a ver si tenían las “Obras
Completas de Pocoyó” y la bibliotecaria (que en el sueño era Miriam Saavedra)
le pegaba un bofetón con la mano abierta y ahí salía yo a defender a Tamara,
que para quitarle el disgusto, me la llevaba a una cafetería, le compraba un
batido y un globo y llamaba a su madre y al marido que le toque estos días para
que viniesen a recogerla. Sí, un sueño rarísimo.
Total, que bienvenidas sean ustedes al repaso absurdo del
absurdo semanal y que sea lo que Dios quiera. Que como todo el mundo sabe,
estos días Dios se llama Amancio Ortega. Pasen y lean.
La revista empieza con una mujer guapísima con un nombre
cacofónico. CARLA REBUELTA PORRES (pobrecita) es de una familia con dinero y
por eso sale en el HOLA, que aquí no salen los apartamentos de concejalas de
Izquierda Unida, que poner un foulard sobre una lámpara y tener la casa
abarrotada de posters del Ché Guevara e inciensos NO ES TRENDY. En fin, que
Carla nos enseña un cortijo rehabilitado y que Carla ha tenido trillizos, porque
si miras la palabra “fértil” en el diccionario te aparece una foto de Paula
sonriendo como si se le hubiera dislocado la mandíbula. Que parir tanto es una
felicidad extrema. Carla da unas declaraciones que como algún médico esté
leyendo esto, le manda a casa a unos señores en ambulancia y con una camisa de
fuerza bien grande. Carla dice “Cuando oí la palabra “trillizos” me pareció
imposible porque yo pensaba que no se podían tener de forma natural” ¿Y cómo
iba a ser? ¿Un parto por correo? Luego dice una cosa que la deja bipolar
perdida porque “sintió pánico y felicidad al mismo tiempo” que es como cuando
tú ligas con un maromo y se va a bajar los slips por primera vez. Sientes
pánico pensando que lo mismo “ahí no vive nadie” y sientes felicidad cuando ves
“el bocadillo de chopped que podrías hacerte”. Carla es así, viviendo entre antigüedad
y pasando del drama a la comedia en segundos. Por favor, que se vuelva a quedar
embarazada, que esta vez sean gemelas y que la sigan sacando.
QUEEN LETIZIA resulta que ha ido a Perú, y según las del
HOLA va súper atrevida porque se ha puesto un “vestido bohemio con escote”. Por
favor. Atrevido sería que Letizia agarrase un micrófono y dijese al mundo lo
que piensa de Urdangarín y del vestuario de Marichalar. Eso sería atrevido. El
vestido no lo es.
FRANCISCO RIVERA, un señor bajito que lleva peleándose media
vida por el título “Cuñao del año” con Bertín Osborne sale en la revista para
decir que él no se cree que a Isabel Pantoja le hayan robado unos candelabros
en su casa. A su lado, su mujer embarazada con esa cara de felicidad que s ete
queda cuando ves a Mónica Hoyos sin maquillar y tú te sientes Claudia Schiffer
de golpe. Así.
LOLITA y NORMA DUVAL ya no están a hostia limpia y se han
hecho una foto juntas. Por lo visto se habían llamado de todos menos “Doña
Sofía” hace años por una movida de Carmen Sevilla. Nos quedamos todos más
tranquilos. Claro que sí.
DOÑA ZARA SE HA CASADO.
En el HOLA no ha exclusiva. Publican las dos fotos que se
han pasado a todos los medios y sacan a algunos invitados que han ido a la cosa
esta. Y yo les comento lo siguiente:
-Doña Zara me cae fenomenal porque siempre tiene cara de que
le horroriza que le saquen el el HOLA.
-Su marido sale en todas las fotos con una cara de estar muy
flipado de felicidad que es un parque de atracciones en sí mismo.
-Amancio Ortega me cae bien porque el hombre tiene esa cara
de ir a lo suyo y que le dejen de líos, que el lo que quiere es ir a pescar y a
jugar a la brisca con los amigos de siempre. Amancio es el “anti millonario”
según los cánones del HOLA. Ni va vestido como una vitrina, ni tiene una novia
de 18 años, ni lleva cadenas de oro ni va a fiestas benéficas en Marbella.
-Entre las invitadas a la fiesta, el fashion ha sido muy
variado. Desde las que piensan que el negro es siempre un acierto y terminan
pareciendo una cucaracha cardada hasta las que se han vestido a oscuras,
pasando por AMAIA SALAMANCA, que iba vestida de jarrón neorromántico. Un lío.
-Se han marcado una boda que ha costado 4 millones de euros,
que es lo que cualquier familia normal se gasta en la segunda boda de una hija.
Alardes los justos.
-Sorprendentemente no ha ido JUAN PEÑA. Han preferido llamar
a CHRIS MARTIN, el cantante de COLDPLAY. Cero flamencos, vamos.
--Sorprendentemente, no ha ido Roci Hito, ni Raquel Bollo,
ni Cristina Tárrega ni Las Campos, que es a la gente que tienes que invitar
para tener una boda clásica, elegante y sutil.
-Tampoco han ido toreros, Esto incluye a lo que queda de
Ortega Cano.
¿No han visto mi Instagram esta semana? Pues si ven las
últimas fotos, comprobarán que hay cosas que quiero contarles. No les digo más.
Pueden seguirme haciendo click AQUÍ
Mientras les escribo esto he pegado un grito que me ha
salido hasta pluma y el perro ha pegado un bote del susto que se me ha
empotrado contra una mesa preciosa de Zara Home (hola, Marta) y casi se hace un
esguince de pene. ¿El motivo? Camilo Sexto ha salido en la tele presentando un
nuevo disco y las imágenes son tan “Paranormal Activity” que han bajado unas
vecinas a ver si estaba bien porque no he podido parar de gritar.
MEG “Yo en los 90 era mona y no tenía estos labios
salchicheros” RYAN se va a casar con un señor que por lo visto canta y que, si
te lo encuentras pidiendo a la puerta de una iglesia, no te desentona. Por lo
visto, las duchas escasean en Hollywood.
Luego sacan a una que se llama TINI, que hacía una serie que
se llamaba VIOLETA y para demostrar que ha pasado de “niña Disney a mujer” le
han hecho unas fotos en maxibragas.
VICKY MARTÍN BERROCAL es una de mis mujeres favoritas del mundo,
A mí me gusta todo de Vicky. Porque Vicky es intensa 24 horas. Vicky te lo da
todo en cualquier momento. Ella vive entregada a la emoción como yo vivo
entregado a la idiotez. Vicky sale posando como un pibón y diciendo cosas “muy
Vicky” tol rato. Que ella no se arrepiente de nada, que ella tiene embrujo, que
ella ha renunciado a la vida misma para estar aquí, que ella no te besa porque
ella te absorbe y básicamente que lo vive todo como cuando a mí se me va la
mano con los redbules. Yo soy absolutamente de Vicky porque la vida o se vive o
te quedas en tu casa viendo los cambios de look de Carmen Borrego, que es la
muerte en vida. Viva Vicky. Eso sí, vivo con miedo de encontrármela un día por
Sevilla, que yo voy mucho a Sevilla y que me dé un abrazo y me parta dos
costillas. Porque ella es así.
Y ya vamos directos a los consejillos semanales para no
parecer una contertulia de Intereconomía. Porque usted será muy de derechas y
muy de la familia tradicional, pero usted no quiere parecer una catequista en
apuros. Por supuesto que no. Así que lea lo que se lleva esta semana en el
mundo Trendy.
-BOTAS DE PUTILLA. Perdón por la palabra pero es que vana
ver que el HOLA les dice que ustedes no van a ser nadie si no llevan las botas
que Julia Roberts llevaba en PRETTY WOMAN. Esto, por supuesto, no mola si mide
usted medo metro y tiene el culo de Beyoncé. Hágame caso, amiga.
-La pana es el tejido de moda en invierno, dicen las del
HOLA. Pues claro ¿o se imaginan ustedes forradas de pana en Agosto? Ellas ahí,
desafiando inteligencias. Por supuesto, de pana de pies a cabeza. Incluso si es
usted tarada perdida y se pone un mono de mecánico de taller de coches de pana
como sale en una foto. Es probable que le quieran internar en un sanatorio pero
oye, que vas moderna de la vida.
-Ya el desquicie total viene con el último reportaje que,
les juro que no me lo invento, se titula “Cómo hablar con tu peluquero” porque
lo mismo es usted idiota perdida y cuando va a una peluquería se queda
sordomuda o le da por hablar Tagalo y claro, que tu peluquero gay no te
entiende.
Pues eso, hasta aquí este sinsentido.
Este domingo les espero a las 20:00 en directo en el
Facebook de Masterchef para adelantarles todo lo que va a pasar en la Gran
Final de Masterchef Celebrity. Y les voy a contar algo que s evan a quedar
verdes. Y lo mismo no estoy solito…
1 comentario:
Eres mi alegría de los miércoles, sin esta sección no soy nada.
Sobre el bodorrio del año estoy un poquito harta, por suerte los has sintetizado :P
Ah y yo también soy muy de Vicky... un día se me cayeron las bragas al suelo al ver que me había hecho retuit y se me colapsó el blog de tantas visitas.
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