REVISTA HOLA: UNA BODA "ZARAVILLOSA"

Mi kiosquera está desaparecida. Probablemente se haya ido a un spa con un par de amigas porque yo siempre he pensado que, si algún día hay un terremoto, desde luego a ella no le va a pillar trabajando. Lo que me preocupa es que su Instagram sólo pone fotos de sus perros vestidos de personas y de batidos para adelgazar de esos que tienes que estar 15 días sin masticar. Lo mismo la tía se está haciendo un makeover y regresa al kiosco hecha una Tamara Falcó de turno. Por cierto ¿alguien sabe dónde está Tamara Falcó? Es que esta noche he soñad que entraba en una biblioteca municipal y me encontraba con ella en recepción porque estaba preguntando a una bibliotecaria a ver si tenían las “Obras Completas de Pocoyó” y la bibliotecaria (que en el sueño era Miriam Saavedra) le pegaba un bofetón con la mano abierta y ahí salía yo a defender a Tamara, que para quitarle el disgusto, me la llevaba a una cafetería, le compraba un batido y un globo y llamaba a su madre y al marido que le toque estos días para que viniesen a recogerla. Sí, un sueño rarísimo.

Total, que bienvenidas sean ustedes al repaso absurdo del absurdo semanal y que sea lo que Dios quiera. Que como todo el mundo sabe, estos días Dios se llama Amancio Ortega. Pasen y lean.

La revista empieza con una mujer guapísima con un nombre cacofónico. CARLA REBUELTA PORRES (pobrecita) es de una familia con dinero y por eso sale en el HOLA, que aquí no salen los apartamentos de concejalas de Izquierda Unida, que poner un foulard sobre una lámpara y tener la casa abarrotada de posters del Ché Guevara e inciensos NO ES TRENDY. En fin, que Carla nos enseña un cortijo rehabilitado y que Carla ha tenido trillizos, porque si miras la palabra “fértil” en el diccionario te aparece una foto de Paula sonriendo como si se le hubiera dislocado la mandíbula. Que parir tanto es una felicidad extrema. Carla da unas declaraciones que como algún médico esté leyendo esto, le manda a casa a unos señores en ambulancia y con una camisa de fuerza bien grande. Carla dice “Cuando oí la palabra “trillizos” me pareció imposible porque yo pensaba que no se podían tener de forma natural” ¿Y cómo iba a ser? ¿Un parto por correo? Luego dice una cosa que la deja bipolar perdida porque “sintió pánico y felicidad al mismo tiempo” que es como cuando tú ligas con un maromo y se va a bajar los slips por primera vez. Sientes pánico pensando que lo mismo “ahí no vive nadie” y sientes felicidad cuando ves “el bocadillo de chopped que podrías hacerte”. Carla es así, viviendo entre antigüedad y pasando del drama a la comedia en segundos. Por favor, que se vuelva a quedar embarazada, que esta vez sean gemelas y que la sigan sacando.

QUEEN LETIZIA resulta que ha ido a Perú, y según las del HOLA va súper atrevida porque se ha puesto un “vestido bohemio con escote”. Por favor. Atrevido sería que Letizia agarrase un micrófono y dijese al mundo lo que piensa de Urdangarín y del vestuario de Marichalar. Eso sería atrevido. El vestido no lo es.

FRANCISCO RIVERA, un señor bajito que lleva peleándose media vida por el título “Cuñao del año” con Bertín Osborne sale en la revista para decir que él no se cree que a Isabel Pantoja le hayan robado unos candelabros en su casa. A su lado, su mujer embarazada con esa cara de felicidad que s ete queda cuando ves a Mónica Hoyos sin maquillar y tú te sientes Claudia Schiffer de golpe. Así.

LOLITA y NORMA DUVAL ya no están a hostia limpia y se han hecho una foto juntas. Por lo visto se habían llamado de todos menos “Doña Sofía” hace años por una movida de Carmen Sevilla. Nos quedamos todos más tranquilos. Claro que sí.

DOÑA ZARA SE HA CASADO.

En el HOLA no ha exclusiva. Publican las dos fotos que se han pasado a todos los medios y sacan a algunos invitados que han ido a la cosa esta. Y yo les comento lo siguiente:

-Doña Zara me cae fenomenal porque siempre tiene cara de que le horroriza que le saquen el el HOLA.

-Su marido sale en todas las fotos con una cara de estar muy flipado de felicidad que es un parque de atracciones en sí mismo.

-Amancio Ortega me cae bien porque el hombre tiene esa cara de ir a lo suyo y que le dejen de líos, que el lo que quiere es ir a pescar y a jugar a la brisca con los amigos de siempre. Amancio es el “anti millonario” según los cánones del HOLA. Ni va vestido como una vitrina, ni tiene una novia de 18 años, ni lleva cadenas de oro ni va a fiestas benéficas en Marbella.

-Entre las invitadas a la fiesta, el fashion ha sido muy variado. Desde las que piensan que el negro es siempre un acierto y terminan pareciendo una cucaracha cardada hasta las que se han vestido a oscuras, pasando por AMAIA SALAMANCA, que iba vestida de jarrón neorromántico. Un lío.

-Se han marcado una boda que ha costado 4 millones de euros, que es lo que cualquier familia normal se gasta en la segunda boda de una hija. Alardes los justos.

-Sorprendentemente no ha ido JUAN PEÑA. Han preferido llamar a CHRIS MARTIN, el cantante de COLDPLAY. Cero flamencos, vamos.

--Sorprendentemente, no ha ido Roci Hito, ni Raquel Bollo, ni Cristina Tárrega ni Las Campos, que es a la gente que tienes que invitar para tener una boda clásica, elegante y sutil.

-Tampoco han ido toreros, Esto incluye a lo que queda de Ortega Cano.

¿No han visto mi Instagram esta semana? Pues si ven las últimas fotos, comprobarán que hay cosas que quiero contarles. No les digo más. Pueden seguirme haciendo click AQUÍ

Mientras les escribo esto he pegado un grito que me ha salido hasta pluma y el perro ha pegado un bote del susto que se me ha empotrado contra una mesa preciosa de Zara Home (hola, Marta) y casi se hace un esguince de pene. ¿El motivo? Camilo Sexto ha salido en la tele presentando un nuevo disco y las imágenes son tan “Paranormal Activity” que han bajado unas vecinas a ver si estaba bien porque no he podido parar de gritar.

MEG “Yo en los 90 era mona y no tenía estos labios salchicheros” RYAN se va a casar con un señor que por lo visto canta y que, si te lo encuentras pidiendo a la puerta de una iglesia, no te desentona. Por lo visto, las duchas escasean en Hollywood.

Luego sacan a una que se llama TINI, que hacía una serie que se llamaba VIOLETA y para demostrar que ha pasado de “niña Disney a mujer” le han hecho unas fotos en maxibragas.

VICKY MARTÍN BERROCAL es una de mis mujeres favoritas del mundo, A mí me gusta todo de Vicky. Porque Vicky es intensa 24 horas. Vicky te lo da todo en cualquier momento. Ella vive entregada a la emoción como yo vivo entregado a la idiotez. Vicky sale posando como un pibón y diciendo cosas “muy Vicky” tol rato. Que ella no se arrepiente de nada, que ella tiene embrujo, que ella ha renunciado a la vida misma para estar aquí, que ella no te besa porque ella te absorbe y básicamente que lo vive todo como cuando a mí se me va la mano con los redbules. Yo soy absolutamente de Vicky porque la vida o se vive o te quedas en tu casa viendo los cambios de look de Carmen Borrego, que es la muerte en vida. Viva Vicky. Eso sí, vivo con miedo de encontrármela un día por Sevilla, que yo voy mucho a Sevilla y que me dé un abrazo y me parta dos costillas. Porque ella es así.

Y ya vamos directos a los consejillos semanales para no parecer una contertulia de Intereconomía. Porque usted será muy de derechas y muy de la familia tradicional, pero usted no quiere parecer una catequista en apuros. Por supuesto que no. Así que lea lo que se lleva esta semana en el mundo Trendy.

-BOTAS DE PUTILLA. Perdón por la palabra pero es que vana ver que el HOLA les dice que ustedes no van a ser nadie si no llevan las botas que Julia Roberts llevaba en PRETTY WOMAN. Esto, por supuesto, no mola si mide usted medo metro y tiene el culo de Beyoncé. Hágame caso, amiga.

-La pana es el tejido de moda en invierno, dicen las del HOLA. Pues claro ¿o se imaginan ustedes forradas de pana en Agosto? Ellas ahí, desafiando inteligencias. Por supuesto, de pana de pies a cabeza. Incluso si es usted tarada perdida y se pone un mono de mecánico de taller de coches de pana como sale en una foto. Es probable que le quieran internar en un sanatorio pero oye, que vas moderna de la vida.

-Ya el desquicie total viene con el último reportaje que, les juro que no me lo invento, se titula “Cómo hablar con tu peluquero” porque lo mismo es usted idiota perdida y cuando va a una peluquería se queda sordomuda o le da por hablar Tagalo y claro, que tu peluquero gay no te entiende.

Pues eso, hasta aquí este sinsentido.

Este domingo les espero a las 20:00 en directo en el Facebook de Masterchef para adelantarles todo lo que va a pasar en la Gran Final de Masterchef Celebrity. Y les voy a contar algo que s evan a quedar verdes. Y lo mismo no estoy solito…

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