Mi kiosquera: ¿Esta es la que tú dices que huele a
tranchete?
Yo: Sí, ella y la hermana.
Mi kiosquera: La madre que te parió… ¿Dónde coño vas con esa
maleta?
Verán, que les escribo este desde el AVE a Sevilla porque
una gente majísima de una forma que se llama COCOA me han invitado a su desfile
de 10º aniversario. Yo. En un desfile. Imagínense que me sientan al lado de la
mujer de Fran Rivera y ella me arrea un bolsazo con toda la razón del mundo.
Maravilla ¿eh? Total, que yo a ustedes no les fallo ni de viaje y vengo hecho
una furia para hablarles de la boda de una de las gemelas de “El Resplandor”
hijas de Sarah Ferguson. El HOLA promete “princesas, modelos y grandes
estrellas”. No se flipen, que para esta revista, JUAN PEÑA es una estrella. Así
que vamos al repaso semanal y que sea lo que dios quiera. Dios, o Carmen Lomana
y Antonia Dell Atte, que vienen a ser lo mismo.
Pasen y lean.
Lo de la casa de esta semana es de traca. Es verdad que la
casa es acojonante y que la dueña en otra vida fue camaleón. Si se fijan en el
reportaje, la tía se pasa todo el rato intentando confundirse con la
decoración. Lo de la página 16 (por favor no se la pierdan) es de manual de
psiquiatría para multimillonarias timidonas. Pero vamos, que Lucy (sí, se llama
Lucy) es mega rica porque tuvo un marido que la cascó y le ha dejado una
herencia que ríete tú de Melania Trump. Ella, que es una loca de las telas, ha
decidido que si te quedas en Punta Cana no te tiene que faltar de nada y por
ese tiene en la casa un teatro, una discoteca con sitio para el DJ, una cocina
que probablemente no ha pisado en la vida porque no puede mimetizarse con una
baldosa blanca y (madre mía) una capilla consagrada por el Papa Francisco
(jajajajajajajajajajjajajajajaja) que lo mismo un día te levantas a las seis de
la mañana y antes del pis y el cigarro, tu cuerpo de millonaria te pide
confesarte en un sitio bien consagrado ¿sabes? Alabada sea Lucy.
Tres páginas para contarnos los planes de boda de DOÑA ZARA
y ese chico que va con esa cara permanente de “me han tocado los euromillones”. Por cierto, tengo una amiga que no puede con esta boda...
Por lo visto una hija de ESTUFANÍA DE MÓNACO (lo más
caliente del principado) ha revolucionado eso, Mónaco. ¿Qué ha hecho? ¿Zumbarse
a un primo? ¿Dejar de depilarse? ¿Trabajar? Pues no. La revolución consiste es
que se ha vestido de Doña Croqueta y ha ido a unos premios con su madre. De
pasmo.
LA BODA DE MI MEJOR TRANCHETE
Ya está. Que hemos casado a una hija de Fergie. Claro que el
marido (por favor, atentas) trabaja de “ser embajador del Tequila de George
Clooney” entre otras cosas. Peeeero, aquí hay unos temas que tenemos que
comentar.
-Para empezar, ha ido más gente bien que a la boda de Meghan
y el hijo bandarra de Lady Di.
-Kate Middleton sigue pensando que vestirse como una extra
sin frase de “Velvet” es una buena idea.
-Luego ha llegado Meghan con un precioso modelo en colo
“azul quítate Kate” que le sentaba de maravilla.
-La Reina Isabel que sale a mandíbula batiente (con lo que
es ella) iba inspirada en los elfos del Ártico, porque ya me contarás.
-Sarah Ferguson y su hjia (la soltera) más que vestidas,
iban envasadas al vacío. Pero bien vamos, sin estridencias.
-Después han llegado varios príncipes de esos que no les
importan a nadie, hijos de reyes expulsados de sus países y así.
-¿Les parece esto un coñazo? Tranquilos, que ha llegado KATE
MOSS con la hija (que es un escándalo de chiquilla). Kate con esa cara de
beberse las discotecas y al lado NAOMI CAMPBELL que, sorprendentemente, ese día
no había pegado a nadie.
-¿Qué hacían en la boda Demi Moore, Robbie Williams y dos ex
actores de éxito? Probablemente figuración bien pagada. Eso o el novio les ha
prometido dos barriles de tequila.
-La modelo CARA DELIVEGNE ha ido vestida de David Civera en
una boda en Ubrique. No tengo otra manera de explicarles esto.
-Pego un grito muy grande porque en la página 68, al lado de
una foto de Ricky Martin (sí, también ha ido) sale una tía que es clavada a
BELÉN ESTEBAN después de la primera rinoplastia. Van a flipar.
-Luego mucha foto coñazo de la boda, de ella con cara de “si
casamos a Marichalar lo mío no era tan difícil” y del novio tiene una cara de
malo de James Bond que es una maravilla.
Y ya.
El hijo de LUIS BÁRCENAS, que es cantante sale para decir
que se ha enamorado de una que es (me ahogo) “modelo y poetisa”. De verdad, qué
fantasía.
Después hay reportaje de moda de una que no sé quién es pero
por lo visto es “sorprendente” que alguien pose embarazada de siete meses. Las
del HOLA que además de idas, deben ser jovencísimas, no se acuerdan de la
portada de Demi Moore para Vanity Fair que es historia del periodismo. Ellas
no. Ellas creen que “Periodismo” es un tipo de estampado.
Y ya nos acercamos a los consejos que esta semana son
dinamita. Si ustedes pensaban que no se podía hacer peor, no se lo pierdan:
-MELANIA TRUMP, LECCIÓN DE ESTILO. Resulta que ahora todas
ustedes deberían imitar a esa mujer a la que Tom Ford se negó a vestir alegando
que él “no viste a ex bailarinas exóticas que lo único que tienen es dinero”.
Melania, por supuesto, sale guapísima pero igual de mal vestida que siempre.
Que manda cojones ir a Egipto y vestirte como para cazar mamuts. Pues eso.
-TODO ROSA. Las del HOLA se han vuelto tan absolutamente
locas del color ROSA que después de ver el reportaje a uno le dan hasta ganas
de que le salga un sarpullido bien grande para ir lo más moderno posible. Por
un momento he sufrido pensando que habían puesto un mojón rosa como complemento
pero no, por lo visto es una boina. Uf.
-Y para terminar y como usted, querida lectora, es idiota y
tiene la comprensión mental del Pez Dory, pues van las del HOLA y le explican
en 12 pasos lo de “cómo maquillarte” con frases como “si quieres color, ponte
colorete” o “si quieres pestañas, ponte rimmel”. Esa cosa.
Terminamos así desde el AVE este disparate y algún día les
contaré qué 3 periodistas de sociedad televisivas van en mi mismo vagón y
muertas de envidia porque mis lectoras molan mucho más que las suyas. ¿Volveré
de Sevilla sin llevarme un bolsazo en la cara? Probablemente no.
Les espero este domingo a las 21h para contarles en directo
todos los secretos de MASTERCHEF CELEBRITY, el programa de éxito escandaloso
del año que se acerca peligrosamente a su semifinal en un par de semanas. Todo
el salseo Lomana/Dell Atte contado en primera persona. Van a flipar.
Pueden verme en
1 comentario:
Ajajaja, aguanta Abel y ya nos contarás si hay bolsazo.
!Y espero que hayáis pasado buen día de cumpleaños!
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