ESTA NOCHE!!!

Entren aquí para verme en directo a las 21 h
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NO ES NO

España ha demostrado, una vez más, que no soporta a la Familia Pantoja. Antes de ayer, ISABEL PANTOJA lanzaba un mensaje de audio al mundo a través de su club de fans pidiendo al mundo que no echaran a su hija de la casa de GH VIP. Ella está mucho más tranquila teniendo a la chiquilla encerrada que de discoteca en after. Pero las cosas no salieron bien...

CHABELITA no sólo fue expulsada de la casa. Además lo hizo con un porcentaje que superaba de largo el 60%. Vamos, que es pedir la Pantoja una cosa, y los espectadores darle todo lo contrario. Un calvario que va a pagar la pobre de por vida. Y la entrevista en plató fue un momento realmente triste. Al enfrentarse la cria a los bramidos de su madre en "Sálvame" (sí, esa llamada) no pudo evitar convertirse en un mar de lágrimas. Esa cría, por las razones que sean, no lleva bien las cosas y anoche fue hasta complicado verla venirse abajo en ciertos momentos. MIRIAM SAAVEDRA, por su parte, es la nueva heroína catódica nacional, que se divierte a lo loco (literal) con toda una casa en contra que acaban de darse cuenta de que Miriam tiene, sin duda, el favor del público y no les extrañe si se los va cargando de uno en uno....

LA CABRA TIRA AL MONTE

Pues nada, que ya tenemos frotamientos oficiales. CHABELITA PANTOJA se ha frotado las extensiones con un maromo de nombre impronunciable que está en la casa de GH VIP y que ha sido Mister Universo de su calle o algo parecido.

Claro, todo esto tiene su réplica, como los terremotos, en la calle. Y es que Chabelita vivie por y para enamorarse. Ella no entiende la vida si no está en ese constante subidón sentimental. Lo de Liz Taylor va a ser un chiste muy grande al lado de lo de esta. Ahora tan sólo nos queda esperar a la reacción de Isabel madre, que debe estar forrada a tilas y lexatines. Porque yo aquí estoy con Isabel y ver a tu hija enamorarse cada dos minutos debe ser muy complicado de gestionar. Y ya si eres flamenca, ni te cuento.

DOS HOMBRES Y UNA CANCIÓN

No deja de resultarme curioso que en la historia del pop español han existido dúos masculinos legendarios. De Juan y Junior a Los pecos (no, Andy y Lucas no cuentan) y que sin embargo es un target que a las discográficas se les está escapando. Y hoy cae en mis manos este dúo de dos chicos de Barcelona (Pol Rossignani y Francesc Martin) que es realmente estupendo. Un cover de una canción de Carlos Rivera con una dignidad aplastante y una calidad vocal más que suficiente. Si les gusta la canción, compártanla en sus redes sociales, que la promoción le viene bien a todo el mundo y no cuesta nada. Feliz jueves.

PILLADA. OTRA VEZ.

¿Pero no hay nadie con dos dedos de frente que le arranque la tablet a CELIA VILLALOBOS? ¿Hola? ¿Por favor?

Y es que ahora le han vuelto a pillar en el Congreso comprándose modelones en una página web. Porque cualquier momento es bueno para comprarse el tacón definitivo. Celia, que es una mujer campechana a la vez que humilde ha dicho que ella "hace lo que le da la gana", Menuda es. Lo que está claro es que no sabemos si Celia se gana el sueldo, pero sí sabemos ahora dónde se lo gasta. Menudo nivel Maribel.

REVISTA HOLA: LAS SOPRESAS DE UNA REINA

Se les ha ido la mano. El HOLA de esta semana pasará a la historia de la insensatez. No es ya que la mitad de los que aparecen sean “famosos RyanAir” o que las noticias que cuenten carezcan del menor interés. Es que esto es un disparate muy grande y yo encima estoy deprimido porque mi kiosquera se ha ido a una movilización “pro gay” para que dimita una ministra que le ha llamado “maricón” a otro ministro. Como cuando Esperanza Aguirre llamó “hijo de puta” a Gallardón, pero de izquierdas. Menudo nivel. El de mi kiosquera también. Y yo, completamente abandonado por mi musa de barrio con una ansiedad muy grande y comiendo donuts como si fuese el hijo perfecto de Terelu Campos y Mariah Carey. Pero es que es mirar la portada y yo me vengo abajo. Analicemos a las protagonistas y su impacto mediático:

-La Reina Letizia vuelve a sorprender (luego les desarrollo esto)

-Carlota de Lo Mónaco a punto de parir

-Una hija de Bertín Osborne se ha cortado el pelo

Menudo nivel informativo ¿eh? Pues prepárense que de ahí, vamos “p’abajo”. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.

POR CIERTO… que esta semana resulta que he puesto una foto en tetas (pero sin pezón) en Instagram y he subido más de 300 seguidores. Y el 83 por ciento de esos nuevos seguidores son mujeres. Menuda fantasía. Yo feliz con ustedes, para qué les voy a engañar. Y ojo que estoy volviendo a escribir relatos cortos. Pueden ustedes seguir mi topless otoñal y los relatos haciendo click AQUÍ

LA CASA DE LA SEMANA es del hijo de un escultor vasco. Que sí, que los vascos tenemos un estilazo de morirte y que somos súper buenos novios y maridos. Que sí. Pero miren, el reportaje no puede ser más innecesario. Una familia súper normal, excepto por la falta de hidratación de la melena de la madre que te dan ganas de echarle un litro de aceite de oliva por todo lo alto. Y bueno, que no les cabe una obra de arte más. Que podrían poner a una prima del pueblo en la puerta a vender entradas. Porque lo de Tita Thyseen al lado de estos es un hobby, por dios benidto.

Luego (atentos) sale la madre de MEGHAN (la única princesa europea que tiene vida sexual) porque ha ido a una fiesta con su hija (Meghan) y el marido (el hijo bandarra de Lady Di) y las del HOLA resaltan en un titular EN NEGRITA que la señora se ha presentado a la gente diciendo “Hola, soy la madre de Meghan”. ¿Y qué esperaban que dijese? ¿Hola soy La Veneno y tú quién eres, peazo puta? De pasmo, vamos. Otra vez.

Luego hay una página dedicada a RANIA DE JORDANIA que va a hacer 20 años de Reina. Mientras AMNISTÍA INTERNACIONAL sigue avisando que a pesar de las maravillosas faldas de Valentino que ella lleva, Jordania es un país con una dictadura pelín peligrosa, con pocos derechos para las mujeres, el acceso restringido a Internet, etc… yo les afirmo que en estos 20 años sí hay algo que ha cambiado en Jordania. Y es la cara de Rania. Madre mía. Letizia no le va a la zaga, pero Rania gana por dos tensiones. Por lo menos.

Mientras tanto, en Mónaco es que CARLOTA (a mí un after me pirra) está a punto de parir (que no de parar) y ha salido a la calle con un vestido de flores. Esa es la noticia. Sí, dan unas ganas terribles de beber lejía.

Luego sale uno de LOS MORANCOS que es heterosexual, cristiano, le gusta cazar animales por placer y tiene un hijo que va a ser torero. No les digo lo que pienso del reportaje porque me meten a la cárcel. El hijo torero, que las cosas como son, tiene un empujón muy grande porque no se parece al padre, dice que es “sencillo y humilde como su padre”. Debe ser cuando no está disparando Cebras…

SEIS PÁGINAS para contar que LETIZIA (ven que te doy la noticia) ha sorprendido al mundo con su maquillaje y su estilismo. El día que alguien les explique a las del HOLA lo que es “cosificar a una mujer”, se tiran todas desde la azotea o se estrangulan entre ellas con las perlas. Si me dicen que esto lo han escrito en 1975, les digo que me lo creo. Letizia, eso sí, está mega pibón y yo le veo más relajada y me alegro mucho porque yo llevo años viendo a Letizia viviendo con una ansiedad que ríete tú de Carmen Borrego en una destilería.

OCHO PÁGINAS para que la hija de BERTÍN OSBORNE nos enseñe que se ha cortado el pelo, que se ha comprado una butaca horrorosa de color amarillo para el salón y tenga los ovarios de decir que su padre no es machista. También dice que ella es muy de la igualdad y que, aunque le da miedo, nunca diría “nunca” a una oferta de televisión. Vamos, que necesita trabajo.

Luego hay páginas con mogollón de bodas de gente que no sé quienes son y, por lo tanto, no les puedo hacer un chiste apropiado. Mi kiosquera, al lado de estas es Charlize Theron en términos de popularidad.

ISABEL PANTOJA, la única persona que me importa en el mundo esta semana, y que se ha vuelto tarumba y cada vez que le dan parraques llama el “Sálvame” para bramar de lo que sea, se ha ido a Valencia a inaugurar una fábrica de cremas que, probablemente, ella no utiliza. Y la ha inaugurado con un pantalón de campana negro que recuerda mogollón a una amiga de Pocoyó.

ORTEGA CANO (enga, otro rebujito) y la muchacha que hace de su novia, han celebrado una despedida de solteros. Ortega se ha vestido como un Backstreet Boy de Puerto Hurraco y ella aguanta el tirón como puede, la pobre. Él sigue con ese tinte de pelo que es el color del que están hechas las pesadillas y la revista avisa que en unos días tendremos la exclusiva de la boda. Como Ortega se venga arriba y se nos plante de blanco con un vestido sirena con escotazo, de verdad me bajo del mundo. Qué maravilla.

JAMES COSTOS era embajador de EEUU en España y por lo visto daba unas fiestas que te caes de espalda. Pues bien, James se ha hecho un reportaje en su casa, se ha quitado la barba y el nivel de desmayo que hay en mi casa ahora mismo es espectacular. James tiene escrito en la frente “Abel, cásate conmigo” e incluso el perro con el que sale en las fotos está tremendo. Es muy fuerte lo de James. Menudo crush tengo encima, guapas.

Y…atentas porque ya llegamos a la parte de moda y tendencias con un especial de otoño. Esta semana no hay claves, lo de esta semana es una biblia y yo se lo cuento por versículos:

-Vístete como para ir al cole. Incluso con la carterita a la espalda, la bermuda y la chaqueta de cuadros. Si mide usted 1.55 y pesa 90 kilos, le voy avisando que NO es una buena idea.

-Pongase flores a cascoporro. Sin sentido. Las flores son la cosa más obligatoria del mundo este otoño. Si es usted pobre, vaya a la plaza del Ayuntamiento de su ciudad, robe todos los claveles que pueda y grápeselos por todo el cuerpo. La sangre es lo de menos, va a ir usted hecha una it girl de tomo y lomo.

-El patchwork o cómo vestirse con aquellas colchas que hacía su abuela con distintas telas. Cuanto más mamarracha y más grande le quede todo, pues mejor.

-En Diciembre, según las del HOLA, lo mejor de todo es forrarse de papel albal y salir a la calle como si una fuera un bocadillo de calamares para comer más tarde. Todo plateado. Hasta las gafas. Y a unos precios muy populares, con maletitas a 4 mil euros. Más cuqui y futurista no se puede.

-¿Se aburren? Pues no hay problema porque este otoño se lleva TODO. Pueden salir a la calle como si fueran a una capea y también vestidas de cowgirls. Yo creo que lo único que no se lleva este otoño es ir de mujer normal, porque vamos, les ha faltado hacer un especial con la Duquesa de Alba (qepd) como modelo de inspiración barroca.

Ahí lo llevan. Como siempre, perdonen las disculpas y gracias por su atención. Les espero este domingo, bipolar perdido a las 21 h en el programa en directo que presento desde el Facebook de Masterchef y que la semana pasada casi alcanza los 50 mil espectadores. Hagan el favor de venir a verme que los domingos a esa hora no hay nada mejor que hacer. Recuerden que les quiero más que Ortega Cano a un gintonic en una tienda de extensiones de pestañas.

Yeah.

LA QUE SE HA LIADO

Primero fueron Katy Perry y Taylor Swift.
Luego Cardi B y Nicki Minaj.

Y ahora se le ha despertado la bestia a Amaia Montero contra Malú. Resulta que Malú da una entrevista donde dice que a las mujeres se les juzga mucho más en la industria musical y dice que mira tú cómo han tratado a Amaia Montero por unos kilos de más. Y Amaia no debía tener una buena mañana porque va y escribe esto en Twitter.

A la #victoriasecret de @_MaluOficial_ ojalá todas fuéramos tan guapas y sobretodo tan delgadas como tú!

— Amaia Montero (@AmaiaMontero) 25 de septiembre de 2018

Y la cosa va a más. Malú no ha dicho ni mú pero mucha peña le ha dicho de todo a la Montero, que ha seguido contestando cosas como esta.

Ni protagonismo ni hostias me ha llamado gorda y punto.

— Amaia Montero (@AmaiaMontero) 25 de septiembre de 2018

En serio, para mear y no echar gota...

MUCHA FUERZA CONCHA!

No se imaginan ustedes lo fans que somos en este blog de CONCHA VELASCO, que además de una maravillosa actriz es un verdadero icono de nuestra historia escénica. Por eso nos hemos preocupado cuando leemos en todos los periódicos digitales que ha tenido que ser trasladada de urgencia de La Coruña a Madrid para ser ingresada a causa de una neumonía. Tan sólo se sabe que fue ingresada hace dos días en la ciudad gallega y que tuvo que suspender varias funciones. Se desconoce el alcance de la dolencia aunque algunos medios hablan hace menos de una hora de un "pronóstico reservado". Nosotros sólo podemos desearle la más rápida recuperación posible porque Concha ES NECESARIA.

EL SECRETO DE ARAMÍS

Ella no puede tener una aspiración mejor en la vida. Ella, que es cultura e intelectualidad pura a la vez. Ella, la clave del pensamiento occidental. ARAMÍS FUSTER, que concursa en GH VIP y lo está haciendo muy bien, ha revelado al mundo un problema que sufre:

ARAMÍS es de pubis gordo. Y esto le preocupa, le inquieta y le atormenta. Resulta que lo tiene como gordo, como para afuera, y ella quiere ir fina y con el pubis aplastadito. Si esto no es un problema del Primer Mundo ya me contarán. El problema no es que gane mucho dinero en el concurso y que se lo opere. El problema es que lo haga y nos lo quiera enseñar. Y miren, no.

PANTOJA. OTRA VEZ.

Esto no es que huela a chamusquina, es que el incendio se ve de lejos. Aquí hay un cheque como una catedral. ISABEL PANTOJA ha vuelto a dar una pseudo entrevista a Sálvame (todos sabemos que es su programa favorito porque llevan años tratándole fenomenal ¿verdad?) hablando con Kiko Hernández. 

Isabel Pantoja es una profesional de lo suyo. Y una profesional cobra. Como debe ser. O yo me equivoco mucho o Isabel Pantoja aparecerá en la final de GH VIP mientras su hija esté en la casa. Fue a recoger a Kiko Rivera (previo pago) y yo sospecho que esto es la segunda parte. Y ojo que no me parece mal. Cada uno tiene derecho a ganarse el sueldo como le dé la gana, pero es que esto ya canta "La Traviatta". Del mutismo absoluto a intervenir en directo tres veces en una semana. ¿Estamos tontos o qué? No cuela.

PANTODRAMA (EN DIRECTO)

"Yo no soy ni una vecina ni una amiga. Yo soy tu madre."
Isabel Pantoja, 2018.

Las cosas como son. Anoche el DBT de GH VIP tenía un momentazo de los grandes. Después de meses sin hablarse, ISABEL PANTOJA y su hija CHABELITA volvieron a hablar y delante de mucha gente. 

La niña se vino abajo al escuchar la voz de su madre y el momento fue lo que tuvo que ser. Sin embargo en términos de audiencia, la Panto llamada se vio arrasada por el poder salvaje de MASTERCHEF CELEBRITY que, además de ser lo más visto del día, arrasó en audiencia. Y MASTERCHEF LIVE, el programa que yo presento los domingos a las 21 h en Facebook Live rozando los 40 mil espectadores que es una barbaridad.

Les dejo los datos de anoche:
MASTERCHEF CELEBRITY 2.733.000 espectadores
DEBATE GH VIP  2.155.000 espectadores

REVISTA HOLA: PUESTA, Y DE LARGO

Miren, la vida es muy loca, y las del HOLA están como esnifando Mimosín. Yo todo esto se lo he contado a (al loro) una becaria que ha contratado mi kiosquera porque resulta que, como ahora la tía es influencer, le han invitado a la inauguración de un Natur House (no, no es broma) en algún punto de las afueras madrileñas. A todo esto, que perdonen que la crónica llegue un día tarde, pero tengo un estrés laboral, emocional y familiar (resulta que el perro ha dejado a la novia y ahora se lo frota todo con un amigo) que me va a dar un parraque. La vida de un padre soltero de un perro de 40 kilos que no termina de encontrar su sexualidad es aterradora. No saben lo que entiendo a Isabel Pantoja.  Resumiendo, que las del HOLA siguen a lo suyo, mi kiosquera también y yo aquí, que no sé como sacarle chispas a uno de los números más escalofriantes del año. Porque esto ya da miedo. Pasen y lean.

Por cierto, hagan ustedes el favor de seguirme en Instagram y decirme cositas. Sólo tienen que hacer click AQUÍ

Las redactoras están tan, pero tan locas, que abren la revista con un reportaje (en serio, me mato) de “la conocida diseñadora de jardines Valliviana de la Figuera”. Mira, es que no voy ni a comentar la casa que sí, que todo bien y que ella diseña jardines y hay muchísimo verde y lo que tu quieras. Pero a mi no me engañana. Conocida es la hermana de Terelu, y Donald Trump, y Mila Ximénez. Pero Valliviana (imagínense la cara del cura en el bautizo) pues no. Ella ni es conocida ni nada que se le parezca. A esta le conocen 4 pijas con mucho tiempo libre y unas cuantas hectáreas. Amos anda.

Luego ya, en otro documento que da más miedo que “Expediente Warren” van y nos ponen una foto de los reyes llevando a las crías al cole. LETIZIA, icono máximo del placaje en rugby, resulta que ha ido en zapatillas y sin maquillar. ¿En serio Maricarmen? ¿Estamos manteniendo a una Familia Real para que ella vaya poco menos que en chandal y con una pinza en el pelo? ¡Por el amor de dios, que eres reina! Un tacón, un moño, un labio rojo, una tela buena. Algo. Pero no, que resulta que ahora son reyes y hípsters al mismo tiempo y que una es súper auténtica al natural. Claro que hay truco, que Letizia (menos mal) va más pintada que el Pato Nikol y que esto se llama “beauty look” que consiste en ponerte hasta aceite de motor en la cara pero que no se note. En serio, quiero emigrar.

Un torero que fue a Supervivientes, que por lo visto tiene un pene descomunal y que es primo de Paquirrín (por ese orden) por lo visto le está dando mandanga a la gemela de la mujer de Antonio Banderas. Ella, que se llama Bárbara, tiene una teta de esas que la gravedad da igual. Él, que según dicen las del HOLA, lleva unos años separado de una que se llama MARICARMEN (me ahogo) pues tiene cara de estar clavando la banderilla como si no hubiera un mañana.

Acabo de cometer el error de esnifar una muestra de colonia de la revista. Me han cambiado a perro por un unicornio que habla con la voz de Belén Esteban y me pide dinero para el bingo. Voy a beber agua y vuelvo.

Ya he vuelto.

Debo seguir drogadicto perdido porque en la página 32 aparecen 6 páginas de reportaje donde ISABEL PREYSLER nos cuenta sus trucos de belleza. Manda cojones, de verdad. Todos sabemos los trucos de Isabel. Ustedes, yo y los de Clínica Bruselas. Pero no, seis páginas para decir que toma vitaminas para el pelo, que se hace mascarillas y que se pone morada a fruta y sopa de verduras. O sea, matadme.

Luego hay varias páginas donde sale gente joven como con buenos apellidos y así en patinete o haciendo como si hubiesen trabajado un día en su vida. A esta gente la pones en movimiento y son un sketch de Homo Zapping.

4 páginas para contar la llamada de ISABEL PANTOJA a SÁLVAME. Y con una foto de Chabelita de pequeña que es una putada como una catedral de grande. A destacar la frase “Cantora no es el castillo de Drácula” que es ya, Patrimonio de la Humanidad Flamenca. Grande Isabel.

Me pongo serio un momento para decirles que me da mucha alegría ver que el hijo de ANA OBREGÓN está saliendo delante de una situación realmente jodida. Se le ve un tío majete con muchísimas ganas de vivir. Y de verdad, da mucha alegría verle así.

Ya no estoy serio.

La hija de MARICHALAR que es clavada a OLIVIA la de Popeye resulta que se ha abrazado a un chico en el Hipódromo (no, ellos no son de parkineo) y les han frito a fotos. A mí la chiquilla esta me da muy buena onda. Lleva toda la vida aguantando los estampados de su padre y no ha protestado jamás.

A una chiquilla de la alta sociedad le han hecho una fiesta por la PUESTA DE LARGO y ha ido muchísima gente de esas que no saben lo que es un recibo de la luz. Yo soy muy fan de la madre de la chiquilla y muy poco de padre, que es un master en “cuñadismo”. En las fotos todos muy guapos. Eso sí, el disparate se completa con la actuación de Kiko Rivera que es tío de la niña. Toda esa gente fina bailando lo de “Quítate el top” me parece una fantasía. Qué bien.

Sí, le dedican una página al cambio extremo de la hermana de Terelu a la que le han operado de todo menos del carácter. Juzguen ustedes mismas.

Una hija de FERGIE la de Inglaterra se va a casar y ha hecho una fiesta. Ha ido Victoria Beckham y por lo visto no ha comido nada. También ha ido George Clooney con esa escoba con pelucón con la que se casó el año pasado. Y les han puesto un tiovivo en el jardín. Todo muy normal. No, no había amigas con penes de gomaespuma a modo de diadema.

Y ya nos vamos al estilo, al saber vivir y al maquillaje. Que una mujer como usted no debe estudiar ni pensar por sí misma. ¡Qué va! ¿Quién quiere ser ministra pudiendo ser mujer de futbolista? Pues nada, que aquí están los consejos de la semana:

-Lo más loco y Avant garde que se puede hacer este otoño es ir de “blanco y negro”. Como lo oyen. A lunares o a cuadros. Si es usted ancha de caderas, cuidado con los cuadros que le podrían confundir con un tablero de ajedrez.

-Si está usted más loca todavía, pues nada, del flequillo al tacón de MORADO NAZARENO. Como una loca de la Semana Santa y emputecida viva con terciopelos, flecos, fulares del tamaño de una plaza de garaje y maxi pendientes. Da igual si alguien le da un cirio en la calle o la suben a un monopatín y la procesionan por su bloque. Recuerde: Usted va moderna.

-Y ya, en el colmo de la elegancia, cierran el número con las claves para ser como KIM KARDASHIAN, que les recuerdo que es una estrella de realities que se hizo famosa por un video de cámara oculta donde demostraba sus habilidades limpiando sables. Sí, he querido ser fino. Pero es que las del HOLA están bipolares entre diseñadores de jardines y putacones malayos. Y mira, todo no se puede.

Me despido hasta la semana que viene y perdonen el retraso (el mío, quiero decir)

Les quiero más que Ortega Cano a una autopista alemana. Ustedes entienden.

Nos leemos el miércoles