Se les ha ido la mano. El HOLA de esta semana pasará a la
historia de la insensatez. No es ya que la mitad de los que aparecen sean “famosos
RyanAir” o que las noticias que cuenten carezcan del menor interés. Es que esto
es un disparate muy grande y yo encima estoy deprimido porque mi kiosquera se
ha ido a una movilización “pro gay” para que dimita una ministra que le ha
llamado “maricón” a otro ministro. Como cuando Esperanza Aguirre llamó “hijo de
puta” a Gallardón, pero de izquierdas. Menudo nivel. El de mi kiosquera
también. Y yo, completamente abandonado por mi musa de barrio con una ansiedad
muy grande y comiendo donuts como si fuese el hijo perfecto de Terelu Campos y
Mariah Carey. Pero es que es mirar la portada y yo me vengo abajo. Analicemos a
las protagonistas y su impacto mediático:
-La Reina Letizia vuelve a sorprender (luego les desarrollo
esto)
-Carlota de Lo Mónaco a punto de parir
-Una hija de Bertín Osborne se ha cortado el pelo
Menudo nivel informativo ¿eh? Pues prepárense que de ahí,
vamos “p’abajo”. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.
POR CIERTO… que esta semana resulta que he puesto una foto
en tetas (pero sin pezón) en Instagram y he subido más de 300 seguidores. Y el
83 por ciento de esos nuevos seguidores son mujeres. Menuda fantasía. Yo feliz
con ustedes, para qué les voy a engañar. Y ojo que estoy volviendo a escribir
relatos cortos. Pueden ustedes seguir mi topless otoñal y los relatos haciendo
click AQUÍ
LA CASA DE LA SEMANA es del hijo de un escultor vasco. Que
sí, que los vascos tenemos un estilazo de morirte y que somos súper buenos
novios y maridos. Que sí. Pero miren, el reportaje no puede ser más
innecesario. Una familia súper normal, excepto por la falta de hidratación de
la melena de la madre que te dan ganas de echarle un litro de aceite de oliva
por todo lo alto. Y bueno, que no les cabe una obra de arte más. Que podrían
poner a una prima del pueblo en la puerta a vender entradas. Porque lo de Tita
Thyseen al lado de estos es un hobby, por dios benidto.
Luego (atentos) sale la madre de MEGHAN (la única princesa
europea que tiene vida sexual) porque ha ido a una fiesta con su hija (Meghan)
y el marido (el hijo bandarra de Lady Di) y las del HOLA resaltan en un titular
EN NEGRITA que la señora se ha presentado a la gente diciendo “Hola, soy la
madre de Meghan”. ¿Y qué esperaban que dijese? ¿Hola soy La Veneno y tú quién
eres, peazo puta? De pasmo, vamos. Otra vez.
Luego hay una página dedicada a RANIA DE JORDANIA que va a
hacer 20 años de Reina. Mientras AMNISTÍA INTERNACIONAL sigue avisando que a
pesar de las maravillosas faldas de Valentino que ella lleva, Jordania es un
país con una dictadura pelín peligrosa, con pocos derechos para las mujeres, el
acceso restringido a Internet, etc… yo les afirmo que en estos 20 años sí hay
algo que ha cambiado en Jordania. Y es la cara de Rania. Madre mía. Letizia no
le va a la zaga, pero Rania gana por dos tensiones. Por lo menos.
Mientras tanto, en Mónaco es que CARLOTA (a mí un after me
pirra) está a punto de parir (que no de parar) y ha salido a la calle con un
vestido de flores. Esa es la noticia. Sí, dan unas ganas terribles de beber
lejía.
Luego sale uno de LOS MORANCOS que es heterosexual,
cristiano, le gusta cazar animales por placer y tiene un hijo que va a ser
torero. No les digo lo que pienso del reportaje porque me meten a la cárcel. El
hijo torero, que las cosas como son, tiene un empujón muy grande porque no se
parece al padre, dice que es “sencillo y humilde como su padre”. Debe ser
cuando no está disparando Cebras…
SEIS PÁGINAS para contar que LETIZIA (ven que te doy la
noticia) ha sorprendido al mundo con su maquillaje y su estilismo. El día que
alguien les explique a las del HOLA lo que es “cosificar a una mujer”, se tiran
todas desde la azotea o se estrangulan entre ellas con las perlas. Si me dicen
que esto lo han escrito en 1975, les digo que me lo creo. Letizia, eso sí, está
mega pibón y yo le veo más relajada y me alegro mucho porque yo llevo años
viendo a Letizia viviendo con una ansiedad que ríete tú de Carmen Borrego en
una destilería.
OCHO PÁGINAS para que la hija de BERTÍN OSBORNE nos enseñe
que se ha cortado el pelo, que se ha comprado una butaca horrorosa de color amarillo
para el salón y tenga los ovarios de decir que su padre no es machista. También
dice que ella es muy de la igualdad y que, aunque le da miedo, nunca diría “nunca”
a una oferta de televisión. Vamos, que necesita trabajo.
Luego hay páginas con mogollón de bodas de gente que no sé
quienes son y, por lo tanto, no les puedo hacer un chiste apropiado. Mi kiosquera,
al lado de estas es Charlize Theron en términos de popularidad.
ISABEL PANTOJA, la única persona que me importa en el mundo
esta semana, y que se ha vuelto tarumba y cada vez que le dan parraques llama
el “Sálvame” para bramar de lo que sea, se ha ido a Valencia a inaugurar una
fábrica de cremas que, probablemente, ella no utiliza. Y la ha inaugurado con
un pantalón de campana negro que recuerda mogollón a una amiga de Pocoyó.
ORTEGA CANO (enga, otro rebujito) y la muchacha que hace de
su novia, han celebrado una despedida de solteros. Ortega se ha vestido como un
Backstreet Boy de Puerto Hurraco y ella aguanta el tirón como puede, la pobre.
Él sigue con ese tinte de pelo que es el color del que están hechas las
pesadillas y la revista avisa que en unos días tendremos la exclusiva de la
boda. Como Ortega se venga arriba y se nos plante de blanco con un vestido
sirena con escotazo, de verdad me bajo del mundo. Qué maravilla.
JAMES COSTOS era embajador de EEUU en España y por lo visto
daba unas fiestas que te caes de espalda. Pues bien, James se ha hecho un
reportaje en su casa, se ha quitado la barba y el nivel de desmayo que hay en
mi casa ahora mismo es espectacular. James tiene escrito en la frente “Abel,
cásate conmigo” e incluso el perro con el que sale en las fotos está tremendo.
Es muy fuerte lo de James. Menudo crush tengo encima, guapas.
Y…atentas porque ya llegamos a la parte de moda y tendencias
con un especial de otoño. Esta semana no hay claves, lo de esta semana es una
biblia y yo se lo cuento por versículos:
-Vístete como para ir al cole. Incluso con la carterita a la
espalda, la bermuda y la chaqueta de cuadros. Si mide usted 1.55 y pesa 90
kilos, le voy avisando que NO es una buena idea.
-Pongase flores a cascoporro. Sin sentido. Las flores son la
cosa más obligatoria del mundo este otoño. Si es usted pobre, vaya a la plaza
del Ayuntamiento de su ciudad, robe todos los claveles que pueda y grápeselos por
todo el cuerpo. La sangre es lo de menos, va a ir usted hecha una it girl de
tomo y lomo.
-El patchwork o cómo vestirse con aquellas colchas que hacía
su abuela con distintas telas. Cuanto más mamarracha y más grande le quede
todo, pues mejor.
-En Diciembre, según las del HOLA, lo mejor de todo es
forrarse de papel albal y salir a la calle como si una fuera un bocadillo de calamares
para comer más tarde. Todo plateado. Hasta las gafas. Y a unos precios muy
populares, con maletitas a 4 mil euros. Más cuqui y futurista no se puede.
-¿Se aburren? Pues no hay problema porque este otoño se
lleva TODO. Pueden salir a la calle como si fueran a una capea y también
vestidas de cowgirls. Yo creo que lo único que no se lleva este otoño es ir de
mujer normal, porque vamos, les ha faltado hacer un especial con la Duquesa de
Alba (qepd) como modelo de inspiración barroca.
Ahí lo llevan. Como siempre, perdonen las disculpas y
gracias por su atención. Les espero este domingo, bipolar perdido a las 21 h en
el programa en directo que presento desde el Facebook de Masterchef y que la
semana pasada casi alcanza los 50 mil espectadores. Hagan el favor de venir a
verme que los domingos a esa hora no hay nada mejor que hacer. Recuerden que
les quiero más que Ortega Cano a un gintonic en una tienda de extensiones de
pestañas.
Yeah.
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