REVISTA HOLA: PUESTA, Y DE LARGO

Miren, la vida es muy loca, y las del HOLA están como esnifando Mimosín. Yo todo esto se lo he contado a (al loro) una becaria que ha contratado mi kiosquera porque resulta que, como ahora la tía es influencer, le han invitado a la inauguración de un Natur House (no, no es broma) en algún punto de las afueras madrileñas. A todo esto, que perdonen que la crónica llegue un día tarde, pero tengo un estrés laboral, emocional y familiar (resulta que el perro ha dejado a la novia y ahora se lo frota todo con un amigo) que me va a dar un parraque. La vida de un padre soltero de un perro de 40 kilos que no termina de encontrar su sexualidad es aterradora. No saben lo que entiendo a Isabel Pantoja.  Resumiendo, que las del HOLA siguen a lo suyo, mi kiosquera también y yo aquí, que no sé como sacarle chispas a uno de los números más escalofriantes del año. Porque esto ya da miedo. Pasen y lean.

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Las redactoras están tan, pero tan locas, que abren la revista con un reportaje (en serio, me mato) de “la conocida diseñadora de jardines Valliviana de la Figuera”. Mira, es que no voy ni a comentar la casa que sí, que todo bien y que ella diseña jardines y hay muchísimo verde y lo que tu quieras. Pero a mi no me engañana. Conocida es la hermana de Terelu, y Donald Trump, y Mila Ximénez. Pero Valliviana (imagínense la cara del cura en el bautizo) pues no. Ella ni es conocida ni nada que se le parezca. A esta le conocen 4 pijas con mucho tiempo libre y unas cuantas hectáreas. Amos anda.

Luego ya, en otro documento que da más miedo que “Expediente Warren” van y nos ponen una foto de los reyes llevando a las crías al cole. LETIZIA, icono máximo del placaje en rugby, resulta que ha ido en zapatillas y sin maquillar. ¿En serio Maricarmen? ¿Estamos manteniendo a una Familia Real para que ella vaya poco menos que en chandal y con una pinza en el pelo? ¡Por el amor de dios, que eres reina! Un tacón, un moño, un labio rojo, una tela buena. Algo. Pero no, que resulta que ahora son reyes y hípsters al mismo tiempo y que una es súper auténtica al natural. Claro que hay truco, que Letizia (menos mal) va más pintada que el Pato Nikol y que esto se llama “beauty look” que consiste en ponerte hasta aceite de motor en la cara pero que no se note. En serio, quiero emigrar.

Un torero que fue a Supervivientes, que por lo visto tiene un pene descomunal y que es primo de Paquirrín (por ese orden) por lo visto le está dando mandanga a la gemela de la mujer de Antonio Banderas. Ella, que se llama Bárbara, tiene una teta de esas que la gravedad da igual. Él, que según dicen las del HOLA, lleva unos años separado de una que se llama MARICARMEN (me ahogo) pues tiene cara de estar clavando la banderilla como si no hubiera un mañana.

Acabo de cometer el error de esnifar una muestra de colonia de la revista. Me han cambiado a perro por un unicornio que habla con la voz de Belén Esteban y me pide dinero para el bingo. Voy a beber agua y vuelvo.

Ya he vuelto.

Debo seguir drogadicto perdido porque en la página 32 aparecen 6 páginas de reportaje donde ISABEL PREYSLER nos cuenta sus trucos de belleza. Manda cojones, de verdad. Todos sabemos los trucos de Isabel. Ustedes, yo y los de Clínica Bruselas. Pero no, seis páginas para decir que toma vitaminas para el pelo, que se hace mascarillas y que se pone morada a fruta y sopa de verduras. O sea, matadme.

Luego hay varias páginas donde sale gente joven como con buenos apellidos y así en patinete o haciendo como si hubiesen trabajado un día en su vida. A esta gente la pones en movimiento y son un sketch de Homo Zapping.

4 páginas para contar la llamada de ISABEL PANTOJA a SÁLVAME. Y con una foto de Chabelita de pequeña que es una putada como una catedral de grande. A destacar la frase “Cantora no es el castillo de Drácula” que es ya, Patrimonio de la Humanidad Flamenca. Grande Isabel.

Me pongo serio un momento para decirles que me da mucha alegría ver que el hijo de ANA OBREGÓN está saliendo delante de una situación realmente jodida. Se le ve un tío majete con muchísimas ganas de vivir. Y de verdad, da mucha alegría verle así.

Ya no estoy serio.

La hija de MARICHALAR que es clavada a OLIVIA la de Popeye resulta que se ha abrazado a un chico en el Hipódromo (no, ellos no son de parkineo) y les han frito a fotos. A mí la chiquilla esta me da muy buena onda. Lleva toda la vida aguantando los estampados de su padre y no ha protestado jamás.

A una chiquilla de la alta sociedad le han hecho una fiesta por la PUESTA DE LARGO y ha ido muchísima gente de esas que no saben lo que es un recibo de la luz. Yo soy muy fan de la madre de la chiquilla y muy poco de padre, que es un master en “cuñadismo”. En las fotos todos muy guapos. Eso sí, el disparate se completa con la actuación de Kiko Rivera que es tío de la niña. Toda esa gente fina bailando lo de “Quítate el top” me parece una fantasía. Qué bien.

Sí, le dedican una página al cambio extremo de la hermana de Terelu a la que le han operado de todo menos del carácter. Juzguen ustedes mismas.

Una hija de FERGIE la de Inglaterra se va a casar y ha hecho una fiesta. Ha ido Victoria Beckham y por lo visto no ha comido nada. También ha ido George Clooney con esa escoba con pelucón con la que se casó el año pasado. Y les han puesto un tiovivo en el jardín. Todo muy normal. No, no había amigas con penes de gomaespuma a modo de diadema.

Y ya nos vamos al estilo, al saber vivir y al maquillaje. Que una mujer como usted no debe estudiar ni pensar por sí misma. ¡Qué va! ¿Quién quiere ser ministra pudiendo ser mujer de futbolista? Pues nada, que aquí están los consejos de la semana:

-Lo más loco y Avant garde que se puede hacer este otoño es ir de “blanco y negro”. Como lo oyen. A lunares o a cuadros. Si es usted ancha de caderas, cuidado con los cuadros que le podrían confundir con un tablero de ajedrez.

-Si está usted más loca todavía, pues nada, del flequillo al tacón de MORADO NAZARENO. Como una loca de la Semana Santa y emputecida viva con terciopelos, flecos, fulares del tamaño de una plaza de garaje y maxi pendientes. Da igual si alguien le da un cirio en la calle o la suben a un monopatín y la procesionan por su bloque. Recuerde: Usted va moderna.

-Y ya, en el colmo de la elegancia, cierran el número con las claves para ser como KIM KARDASHIAN, que les recuerdo que es una estrella de realities que se hizo famosa por un video de cámara oculta donde demostraba sus habilidades limpiando sables. Sí, he querido ser fino. Pero es que las del HOLA están bipolares entre diseñadores de jardines y putacones malayos. Y mira, todo no se puede.

Me despido hasta la semana que viene y perdonen el retraso (el mío, quiero decir)

Les quiero más que Ortega Cano a una autopista alemana. Ustedes entienden.

Nos leemos el miércoles