REVISTA HOLA: SHOWGIRLS EN PALACIO

“Si quieres mejor te vendo el panfleto de las ofertas de electrónica del Corte Inglés, que viene más entretenido que esto”

Mi kiosquera, 13 de junio de 2018

Así estamos. Y eso que mi kiosquera está de un buen humor de morirse. Con decirles que dejó un retiro de yoga que estaba haciendo con su mejor amiga para volver a la capital a celebrar lo de Pedro Sánchez se lo digo todo. No es que me pille de sorpresa esto, porque hace unas semanas estaba en el kiosco con una camiseta con la cara de Susana Díaz que decía “Aparta Perdedora”. Yo, por supuesto, y aprovechándome de que tiene a los yorkshires asesinos en casa de su madre de Denia, he aprovechado para preguntarle por Maxim Huerta. Y ella me ha dicho que cualquier persona capaz de ver todas las mañanas durante años a Ana Rosa sin maquillar, está más que capacitada para ser ministro de lo que sea. P’habernos matao. En cualquier caso, les pido que tengan paciencia (con Maxim también) porque la revista de esta semana en un churro muy grande. Las redactoras debían estar en huelga de tenacillas porque aquí no hay noticias, al margen de esa portada tan FEMINISTA de la que les hablaré luego. Así que, gracias por estar aquí conmigo una semana más tolerándome esta idiotez y espero que pasen un buen rato. Pasen y lean.

¡OJO CUIDAO! Para aquellas de ustedes que piensen que soy un bandarra y que voy de bar en peor… les tengo una sorpresa en mi Instagram. Me han invitado a una cena en el Ayuntamiento de Madrid (sí, yo también creo que se equivocaron) y he ido hecho un pincel. Me he vestido de persona normal para la ocasión. Si no quieren ustedes perderse este disparate gráfico, hagan click AQUÍ

CUANDO TUS HIJAS SON UN COÑAZO

A ver, el casoplón de la semana pertenece a 4 rubias con mechas que son las hijas de ELENA DE BORBÓN, que era una mujer hecha modernidad. Gracias a ella, por ejemplo, llegó VERSACE  a España y así pudimos ver durante años a todas las presentadoras de Telecinco vestidas como para trabajar en un bar de “solteros exigentes”. Las hijas de Elena son tan pesadas y tan coñazo que en una parte de la entrevista cuentan que le rogaban que se cambiara de modelo porque iba muy atrevida. Y esto lo cuentan las cuatro apoyadas en la puerta de un establo y vestidas con retales de cortinas de una tía abuela. ¿Y la casa? Pues una pesadilla de maderas nobles, sofás estampados (María Teresa Campos, te va a encantar viva), candelabros eco y manteles de hilo blanco. He visto monjas más cercas del porno que esto. Estas cuatro son el bostezo hecho carne. Y cada vez que hablan sube el pan. El momento en que dicen “nuestra madre lo pasó mal cuando asesinaron a Gianni” es insuperable. Y de nuevo lo cuentan vestidas con unos estampados tan “easy living” que solo por las mechas uno no las confunde con una hamaca playera. Qué sopor.

En la sección “Nos ha explotado la puta cabeza al escribir esto” hoy tenemos en la página 19 a una tal Sofía que está paseando un perro. Va vestida un poco como MIliki, pero el titular es increíble “UNA FUTURA DUQUESA CON PETO”. Ahí lo llevan, cinco años de periodismo para terminar escribiendo esto.

Por supuesto, yo sigo en mi búsqueda incansable de la belleza y me acabo de cascar una muestra de un contorno de ojos que por lo visto voy a parecer Liz Taylor en Cleopatra en dos minutos. La faena es que venía muy poca crema y sólo me ha dado para un ojo. Les voy contando.

Uno que está cañón y que por lo visto se frotaba el “Ave María” con una ex de David Bisbal de labio supersónico, sale en el HOLA porque ahora se lo está dando todo a una hija de Bertín Osborne. Me imagino que están tan impactados con esto como yo.

RUSELL CROWE, el ultra maromo que hizo GLADIATOR hace años, ha vuelto al Coliseo de Roma. El problema es que por el camino se ha comido a Mariah Carey, a Terelu Campos y a King Kong, porque Russell está de tal hechura que cuesta más rodearle que saltarle.

El HOLA viene muy feminista y muy empoderado. De ahí el titular “IVANKA TRUMP LUCE PIERNAS Y GAFAS AVIADOR EN LA CASA BLANCA”. Las del HOLA, son en su mismidad, la lucha por la igualdad hecha broche de perlas. Ni en la Edad Media hubieran sido modernas. Imagínense a una de las nuevas ministras socialistas leyendo esto y proponiendo una moción de censura a Naty Abascal. Podría pasar.

MAGDALENA DE SUECIA es una poco “Pili Discotecas” hace años. La típica princesa que pasa en moto de su país y que se fue a Nueva York a frotarse con modelos de Abercrombie y a beberse hasta el champú. Pero un día sus padres le dijeron aquello “No te van a grabar más”, la llevaron a palacio, le obligaron a casarse con uno con cara de degollar cabras en la intimidad y la pusieron a tener hijos. Y han bautizado al primero al que Magdalena sostiene con un vestido floral que es una angustia en vida y cara de “por favor que cante Chimo Bayo en el convite”. Una mujer, un drama.

CASASBLANCA, la unión de MARIO CASAS y BLANCA SUAREZ se han ido a la playa a echar un rato con un perro que tiene pinta de no soportar tanto amor. El perro les da la espalda en todas las fotos. Ella va vestida y él va medio en pelotas luciendo unos pectorales en los que podría vivir una familia numerosa del Opus Dei.

AGATHA RUIZ DE POCOYÓ está que lo vive todo con una intensidad que parece que se ha tragado la tía a MR. WONDERFUL. Resulta que se ha echado un novio al que llaman EL CHATARRERO (sí, es hardcore) y la tía se ha ido de cena, de almuerzo y luego a los toros. Agatha está tan in love que en los toros se agarra al maromo como si estuvieran viendo “El diario de Noa”. Las fotos son de un teenager que, entre los arreglos faciales de Agatha y el ímpetú que le pone a la vida, cualquier día nos aparece en bikini en un videoclip de Taburete. Imagínate el pasmo. Por cierto, no puedo ser más fan de Agatha. Les garantizo que un divorcio te deja un tipazo de órdago.

VIVA EL FEMINISMO.

Las del HOLA quieren guerra. Quieren un combate de boxeo a hostia limpia. Y han decidido enfrentar en portada a dos mujeres. En un lado del ring está KATE MIDDLETON, una mujer que vive permanentemente embarazada, de tobillos hinchados, con pinta de oler a tranchete y que se casó con el hijo de Lady Di que era guapo de pequeño pero que ahora está hecho un escombro facial.

En el otro lado del ring está MEGHAN MARKLE, de profesión “mi cuerpo fitness”, con una carrera como actriz haciendo de abogada en picardías y que se ha casado con el hijo de Lady Di que de pequeño era como un troll de la suerte pero que ahora está cañón.

Y en portada nos ponen una foto donde, si se fijan bien, se puede ver a Meghan disfrutando del pensamiento de tirar a la pesada de Kate por unas escaleras. Cosa que yo comprendo perfectamente porque no se puede ser más cursi, más pesada y más cuñada del infierno que Kate. De hecho hay quién dice que Kate es un robot políticamente correcto programado para dar a luz cada diez meses exactamente, como una actualización del iPhone, pero con tenacillas y pintalabios en tono pastel.

Y las del HOLA, van y dicen que MEGHAN está rompiendo cánones porque resulta que ha enseñado EL HOMBRO en un acto oficial. No quiero ni pesar en lo que puede ocurrir si se le escapa una teta.

En las páginas siguientes vuelve a aparecer KATE con un vestido de cuadros, sentada en la hierba, preparando un picnic para su familia. En serio ¿a esta señora le patrocinan las locas de Hazte Oír o cómo va esto?

Para compensar, en la página de al lado sale CARLOTA “a mí los afters” DE LO MONACO abraza a el señor que le ha dejado encinta (y en cassette) y con que el que se iría a casar, esto es si a Carlota no se le cruza el cable y se enamora perdidamente del ginecólogo que le atiende y se vuelve a quedar embarazada antes de parir, porque menuda es Carlota para el amor y las intensidades.

ALERTA MAROMO

Vayan a la página 81 y desmáyense con el hijo de NORMA DUVAL que se llama CHRISTIAN. Van a escupir ustedes el whisky del impacto. El chiquillo tiene una mirada de esas de inseminarte viva con un pestañeo. Virgen del Camino Seco.

¿Se acuerdan de que antes les he contado que me he puesto una muestra de crema en un solo ojo? Pues tengo que decirles que funciona. Eso sí, la diferencia de un ojo a otro es tanta que ahora mismo parezco el hijo de Frankenstein. Qué maravilla.

Por supuesto, ni una sola palabra del cambio de Gobierno. Háganse cargo, imagínense como tienen que estar las redactoras cuando la jefa haya llegado a la redacción, se haya desmayado, y sus primeras palabras tras salir del como hayan sido “socorro…han ganado los rojos”. Piénsenlo.

Y ya de esto a los consejos de moda, belleza y estupideces varias, imprescindibles para brillar más que nunca. Atentas, que esta vez la cosa es de pelotas:

-VÍSTETE COMO LA MUJER DE UN FUTBOLISTA. Y lo dicen como si eso fuera algo bueno, que manda huevos. Resumiendo, tacones con pantalón vaquero, cara de no saber abrir un grifo tú sola, melena lisa y mucha pulserita. Si no, siempre puedes ir como Pilar Rubio, en camisón y con botas camperas. Menudo delirio.

-ARREGLÁ PERO INFORMAL. Reinvéntate como una folclórica en apuros. El chándal vuelve a ser tendencia. Lleva ropa deportiva a todos lados, pero que sea de marca. Si eres la hermana de Terelu, ni se te ocurra, alguien podría querer comprarte kleenex en un semáforo. Y eso no es fashion.

-EL CULTO AL CUERPO ES UNA OBSESIÓN. Y esto nos lo dicen después de 200 páginas de gente operada, con tetas de plástico, liftings al por mayor y labios salchicheros por doquier. Pero por lo visto, lo malo es que quieras ir al gimnasio todos los días. Señor, llévame pronto.

Pues bien, aquí termina este salto al vacío cerebral. Como habrán podido comprobar, el contenido es nulo, mi redacción peor y todo lo que ustedes quieran, pero empeño, le he puesto empeño. Les espero el próximo lunes en directo a las 21 horas en el Facebook Live de Masterchef y así pueden comprobar que, si soy idiota escribiendo, hablando lo soy mucho más.

Les quiero. En grupo.