“Si esto es una exclusiva, que venga dios y lo vea”
Con esta frase resume mi kiosquera la portada de HOLA de
esta semana. Mi kiosquera también opina que Risto se ha casado con una que
pasaba por allí y que en realidad estaba haciendo la comunión. Además de todo
esto (y mientras yo me como un cruasán de jamón y queso) mi kiosquera opina más
cosas que yo no les puedo contar porque podrían cerrarme el blog y ponerme unas
cincuenta y siete querellas criminales. Así está el patio. Todo esto se lo
cuento más adelante, pero prepárense para envenenarse de instagrammers y demás
subespecies del celebritismo. Un disparate como no han visto ustedes en años. Pero
vamos a lo que vamos que aquí lo que importa es que yo les cuente lo que de
verdad pasa y que ustedes acaben con la pestaña postiza descolocada del
impacto.
Bienvenidas a la López Ibor. Pasen y lean.
JACQUES GRANGE es un hombre sensible. Pero sensible,
sensible. Ustedes me entienden perfectamente. Sensible como Jaime de Marichalar
y Boriz Izaguirre. Les digo esto porque el decorador (¿lo ven? Sensible) se
pasa el reportaje con una colección de pantalones estampados que Naty Abascal a
su lado es un descargador de camiones del Maresme profundo. Resulta que Jacques
tiene una casa en un sitio que se llama Comporta y resulta que la casa es una
maravilla. Por fin una casa que no me da alergia en el HOLA. No hay mármol, no
hay dorados y cojines los justos. Resulta que Jacques, además de tener una
pasión desaforada por los pantalones pintones pues se ha hecho una casa “eco
friendly” y según la revista, hay varias famosas que pierden la cabeza por
estar unos días con Jacques. La cosa es muy ibicenca, con tonos neutros y sin
excentricidades. Aquí lo único que destaca es el vestuario de Jacques y esa
cara de “Sí, me sé todas las canciones de Mónica Naranjo” con la que posa en
todas las fotos. Ustedes entienden. Jacques también.
CARLOTA DE LO MONACO se ha ido al festival de Cannes hecha
una espantaja, pero esta vez tenía las pupilas a su tamaño natural, lo cual es
una alivio para mí, para ustedes y para los porteros de los afters de Cannes.
Ha llegado en una lancha vestida como un bebé con gigantismo para un bautizo en
el siglo dieciocho. No le faltaba una puntilla.
MELANIA, la presidenta del mundo, ha ido a ver al Papa con
MR CHEETO y su hija. Han ido las dos hechas un cuadro de comedor. No les puedo
explicar el despropósito. Melania iba como una ex stripper que se ha
rehabilitado y ha sido secuestrada por una secta Amish. Ivanka, por su parte,
ha ido con un estilismo muy de “me acabo de quedar viuda y desde entonces le he
cogido un cariño al gintonic que te cagas, Maricarmen”. En la foto que sale en
el HOLA, Melania e Ivanka salen muy sobrias y muy lorquianas. Donald sale como
si al fin hubiera conocido a Mickey Mouse y el Papa sale con esa expresión
preocupada que te da la gastroenteritis y una sensación de asco muy grande al
mismo tiempo. Menuda estampa, guapas.
MARI TERE CAMPOS ha salido del hospital y yo no me puedo
alegrar más. Esto se lo digo en serio. Lo que no les digo en serio es la cosa
de que le hayan puesto un photocall como si eso fuera el Bingo Las Vegas. Pero
aquí lo que importa son los estilismos. ¿Cómo se escenifica una salida del
hospital? Pues Mari Tere ha ido impecable. Terelu ha ido vestida de fan quinceañera
de Luis Fonsi y LA OTRA (porque es LA OTRA, no me jodan) ha ido vestida como
iría María del Monte para un safari en Benalmádena. En serio, me aterra el
comprobar que la hija de Mari Tere cada día se parece más a una versión con
mechas de Chiquetete.
PIPPA MIDDLETON, que la semana pasada se casó con un chico
con cara de tener una hernia inguinal se ha ido de luna de miel a la Polinesia
Francesa. Pippa ha aprovechado las vacaciones para hacer su rutina habitual. Es
decir, nada. Lo más encantador del reportaje es cuando HOLA dice lo siguiente: “Cuando Pippa vuelva
a Londres tendrá avión privado, chófer y una espectacular casa en el barrio más
caro”. Y yo empiezo a pensar que Pippa se ha hecho un Máster en dirección de
empresas en la MAR FLORES FINANCIAL UNIVERSITY.
LA BODA DE RISTO, ME JODE
De verdad, no se puede hacer una exclusiva con más pereza.
Al margen de que ha salido tan tarde que la mujer de Risto podría haber dado a
luz ya gemelas. Para que ustedes se
ahorren la agonía gráfica, les resumo el asunto en varios puntos:
-Varias fotos de Risto y la cría vestida de comunión donde
ella sonríe como si le hubiese llamado por teléfono Melania Trump y le hubiese
dado su bendición. A su lado, Risto hecho un pincel y emocionado perdido.
-Fotos a cascoporro de invitadas empeñadas en enseñar el
muslo como si les fuera la vida en ello.
-El mundo Instagrammer en la boda. Varias niñatas vestidas
como para un circo en Carabanchel en los años 80. Un despropósito detrás de
otro. Una de ellas, en concreto iba como el payaso de Mikolor a punto de hacer
karate.
-El momento homofobia de la semana. DULCEIDA que es la jefa
de las instagrammers fue a la boda CON SU MUJER. Por supuesto, las del HOLA se
pasan este dato por el arco del triunfo y dicen que le acompañó la bloguera
Alba Paul. Si en el HOLA no existen los gays, imagínense las lesbianas.
-La foto que destroza una leyenda: RISTO LLORANDO en su
primer baile. No sabemos si lloraba de la emoción o es que la novia escogió
para abrir la pista algo de las Spice Girls. Las nuevas generaciones, ya saben.
Con decirles que de postre había un “tiramisú de chicle” se lo digo todo. Yo es
que me imaginaba una tarta gigante de Pocoyó.
MAR FLORES, una inversora inteligente, ha decidido dar una
nueva oportunidad al amor con el multimillonario mexicano con el que se frotaba
las mechas californianas últimamente. Para
escenificar el regreso del amor, Mar se ha ido a Cannes con el señor del brazo,
una abrigo de borreguito y un foulard del tamaño del Acueducto de Segovia.
TERROR ABSOLUTO
CRISTIANO RONALDO se ha hecho una foto con ESA CHICA y la ha
publicado en las redes sociales. Ambos salen en el sofá de su casa. Cristiano
va en chándal y sin complementos, lo cual es aterrador. Porque Cristiano
siempre lleva pendiente a juego del bolso. Ella sale a su lado con un body de
mercadillo y lo que da miedo de verdad es que Cristiano le ha puesto una mano
en la tripa. Las del HOLA por supuesto ya especulan con la idea de que
Cristiano tenga su primer hijo NO IN VITRO o por gestación subrogada y con lo
católicas que son, pues se han puesto en modo carnaval al pensar que el
futbolista le ha introducido su sagrado pene a la ex dependienta y le haya
dejado su semillita milagrosa. Todo esto por una foto en un sofá. Y luego dicen
que el alcohol me sienta mal a mí.
ACOJONANTE. Un reportaje sobre el Festival de Cine de Cannes
donde no sale una sola actriz. En su lugar sacan a Irina Shayk y varias
modelos. Sacan también a Sarah Ferguson y una de sus hijas con cara de comer
queso sin parar. Para ser honesto, en la última página en una esquinita sale CHALIZE THERON, pero las del HOLA creen
que es una modelo de los perfumes de Dior. Con dos cojones.
Terminamos esta crónica del esperpento con los consejos de
moda y belleza. Usted no es una buena católica de derechas si no los sigue a
pies juntillas. Usted será excluida socialmente hasta del club de petanca de su
marido si no sigue esta doctrina estética. A usted le espera un infierno en
vida y una cuñada dependienta del Primark a perpetuidad si no me hace caso. A
continuación, las claves de la semana:
-¿Va usted a salir a andar por el paseo marítimo de su
pueblo? Pues se lo voy a poner fácil. Olvídese de las sandalias de esparto con
cuña y los vestidos flojitos. Ahora hay que salir hechas un circo. Tacón de
aguja (perfecto para la playa), tops de ganchillo de los que se transparenta
hasta el espíritu, trajes pijama y moño italiano. Esas son las claves para ir “glam
and chic bajo el sol”. Sí, es probable que sus vecinas piensen que están
tomando heroína adulterada, pero eso ya es otra historia.
-CUADROS VICHY. Si es usted pobre (o vota a Podemos) lo
tiene fácil. Coja un mantel de cuadros de su madre o róbelo en el bar de su
polígono y enrólleselo a la cintura. Si además le ha dado tiempo a robar unas
servilletas a juego, póngaselas en la cabeza. Moderna de la muerte. Y bien
barata.
-LA VITAMINA C es la última locura en belleza. Las del HOLA
nos sugieren varias cremas baratísimas (jajajaja) para “detoxificarnos” vivos.
De nuevo, si es usted pobre, haga un zumo de naranja y écheselo por lo alto. No
sé si funciona, pero por el susto que va a dar a su familia va a merecer la
pena.
Y hasta aquí el repaso a la idiotez suprema de la semana. A
destacar las ausencias de Paula Echevarría, que no sale esta semana porque le
estaban extirpando una marca de un tobillo y Juan Peña, que ha vuelto a
bautizarse para cantarse a sí mismo. Tal cual. Les agradezco que me compartan
en sus redes y que me comenten con sus enemigas íntimas. No quiero despedirme
sin mandar besos y abrazos a Merche, una lectora que me saludó en una cafetería
hipster de Malasaña y que me dijo que era como el Wyoming, pero en cabrón.
Besos Merche, bonita.
Nos vemos el miércoles que viene.
6 comentarios:
Abel, lo que me he reído con la foto de los señores cheeto, eres un crack.
Eres la caña!
Ese "echas" porfa. :)
Por lo demás, gracias por hacernos reir.
Lo de las niñatas vestidas como para ir a un circo a carabanchel sobra , en carabanchel ahi niñas vestidas mejor y con mas estilo ya sea en los 80 o en la actualidad, que muchas que viven en un barrio "rico" , una carabanchelera orgullosa de su barrio
Te superas a ti mismo en cada entrega. Eres un crack ;-D
Eso. Genial, pero "hechas".
Opino como tu seguidora Merche! Me encanta tu humor, y como dicesas cosas.. Ese tono es genuino. Wyoming es bueno ..pero tu eres mejor. Un besazo y te comparto ahora mismo
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