REVISTA HOLA: LA BODA DE RISTO, ME JODE

“Si esto es una exclusiva, que venga dios y lo vea”

Con esta frase resume mi kiosquera la portada de HOLA de esta semana. Mi kiosquera también opina que Risto se ha casado con una que pasaba por allí y que en realidad estaba haciendo la comunión. Además de todo esto (y mientras yo me como un cruasán de jamón y queso) mi kiosquera opina más cosas que yo no les puedo contar porque podrían cerrarme el blog y ponerme unas cincuenta y siete querellas criminales. Así está el patio. Todo esto se lo cuento más adelante, pero prepárense para envenenarse de instagrammers y demás subespecies del celebritismo. Un disparate como no han visto ustedes en años. Pero vamos a lo que vamos que aquí lo que importa es que yo les cuente lo que de verdad pasa y que ustedes acaben con la pestaña postiza descolocada del impacto.

Bienvenidas a la López Ibor. Pasen y lean.

JACQUES GRANGE es un hombre sensible. Pero sensible, sensible. Ustedes me entienden perfectamente. Sensible como Jaime de Marichalar y Boriz Izaguirre. Les digo esto porque el decorador (¿lo ven? Sensible) se pasa el reportaje con una colección de pantalones estampados que Naty Abascal a su lado es un descargador de camiones del Maresme profundo. Resulta que Jacques tiene una casa en un sitio que se llama Comporta y resulta que la casa es una maravilla. Por fin una casa que no me da alergia en el HOLA. No hay mármol, no hay dorados y cojines los justos. Resulta que Jacques, además de tener una pasión desaforada por los pantalones pintones pues se ha hecho una casa “eco friendly” y según la revista, hay varias famosas que pierden la cabeza por estar unos días con Jacques. La cosa es muy ibicenca, con tonos neutros y sin excentricidades. Aquí lo único que destaca es el vestuario de Jacques y esa cara de “Sí, me sé todas las canciones de Mónica Naranjo” con la que posa en todas las fotos. Ustedes entienden. Jacques también.

CARLOTA DE LO MONACO se ha ido al festival de Cannes hecha una espantaja, pero esta vez tenía las pupilas a su tamaño natural, lo cual es una alivio para mí, para ustedes y para los porteros de los afters de Cannes. Ha llegado en una lancha vestida como un bebé con gigantismo para un bautizo en el siglo dieciocho. No le faltaba una puntilla.

MELANIA, la presidenta del mundo, ha ido a ver al Papa con MR CHEETO y su hija. Han ido las dos hechas un cuadro de comedor. No les puedo explicar el despropósito. Melania iba como una ex stripper que se ha rehabilitado y ha sido secuestrada por una secta Amish. Ivanka, por su parte, ha ido con un estilismo muy de “me acabo de quedar viuda y desde entonces le he cogido un cariño al gintonic que te cagas, Maricarmen”. En la foto que sale en el HOLA, Melania e Ivanka salen muy sobrias y muy lorquianas. Donald sale como si al fin hubiera conocido a Mickey Mouse y el Papa sale con esa expresión preocupada que te da la gastroenteritis y una sensación de asco muy grande al mismo tiempo. Menuda estampa, guapas.

MARI TERE CAMPOS ha salido del hospital y yo no me puedo alegrar más. Esto se lo digo en serio. Lo que no les digo en serio es la cosa de que le hayan puesto un photocall como si eso fuera el Bingo Las Vegas. Pero aquí lo que importa son los estilismos. ¿Cómo se escenifica una salida del hospital? Pues Mari Tere ha ido impecable. Terelu ha ido vestida de fan quinceañera de Luis Fonsi y LA OTRA (porque es LA OTRA, no me jodan) ha ido vestida como iría María del Monte para un safari en Benalmádena. En serio, me aterra el comprobar que la hija de Mari Tere cada día se parece más a una versión con mechas de Chiquetete.

PIPPA MIDDLETON, que la semana pasada se casó con un chico con cara de tener una hernia inguinal se ha ido de luna de miel a la Polinesia Francesa. Pippa ha aprovechado las vacaciones para hacer su rutina habitual. Es decir, nada. Lo más encantador del reportaje es cuando  HOLA dice lo siguiente: “Cuando Pippa vuelva a Londres tendrá avión privado, chófer y una espectacular casa en el barrio más caro”. Y yo empiezo a pensar que Pippa se ha hecho un Máster en dirección de empresas en la MAR FLORES FINANCIAL UNIVERSITY.

LA BODA DE RISTO, ME JODE

De verdad, no se puede hacer una exclusiva con más pereza. Al margen de que ha salido tan tarde que la mujer de Risto podría haber dado a luz ya gemelas.  Para que ustedes se ahorren la agonía gráfica, les resumo el asunto en varios puntos:

-Varias fotos de Risto y la cría vestida de comunión donde ella sonríe como si le hubiese llamado por teléfono Melania Trump y le hubiese dado su bendición. A su lado, Risto hecho un pincel y emocionado perdido.

-Fotos a cascoporro de invitadas empeñadas en enseñar el muslo como si les fuera la vida en ello.

-El mundo Instagrammer en la boda. Varias niñatas vestidas como para un circo en Carabanchel en los años 80. Un despropósito detrás de otro. Una de ellas, en concreto iba como el payaso de Mikolor a punto de hacer karate.

-El momento homofobia de la semana. DULCEIDA que es la jefa de las instagrammers fue a la boda CON SU MUJER. Por supuesto, las del HOLA se pasan este dato por el arco del triunfo y dicen que le acompañó la bloguera Alba Paul. Si en el HOLA no existen los gays, imagínense las lesbianas.

-La foto que destroza una leyenda: RISTO LLORANDO en su primer baile. No sabemos si lloraba de la emoción o es que la novia escogió para abrir la pista algo de las Spice Girls. Las nuevas generaciones, ya saben. Con decirles que de postre había un “tiramisú de chicle” se lo digo todo. Yo es que me imaginaba una tarta gigante de Pocoyó.

MAR FLORES, una inversora inteligente, ha decidido dar una nueva oportunidad al amor con el multimillonario mexicano con el que se frotaba las mechas californianas últimamente.  Para escenificar el regreso del amor, Mar se ha ido a Cannes con el señor del brazo, una abrigo de borreguito y un foulard del tamaño del Acueducto de Segovia.

TERROR ABSOLUTO

CRISTIANO RONALDO se ha hecho una foto con ESA CHICA y la ha publicado en las redes sociales. Ambos salen en el sofá de su casa. Cristiano va en chándal y sin complementos, lo cual es aterrador. Porque Cristiano siempre lleva pendiente a juego del bolso. Ella sale a su lado con un body de mercadillo y lo que da miedo de verdad es que Cristiano le ha puesto una mano en la tripa. Las del HOLA por supuesto ya especulan con la idea de que Cristiano tenga su primer hijo NO IN VITRO o por gestación subrogada y con lo católicas que son, pues se han puesto en modo carnaval al pensar que el futbolista le ha introducido su sagrado pene a la ex dependienta y le haya dejado su semillita milagrosa. Todo esto por una foto en un sofá. Y luego dicen que el alcohol me sienta mal a mí.

ACOJONANTE. Un reportaje sobre el Festival de Cine de Cannes donde no sale una sola actriz. En su lugar sacan a Irina Shayk y varias modelos. Sacan también a Sarah Ferguson y una de sus hijas con cara de comer queso sin parar. Para ser honesto, en la última página en una esquinita  sale CHALIZE THERON, pero las del HOLA creen que es una modelo de los perfumes de Dior. Con dos cojones.

Terminamos esta crónica del esperpento con los consejos de moda y belleza. Usted no es una buena católica de derechas si no los sigue a pies juntillas. Usted será excluida socialmente hasta del club de petanca de su marido si no sigue esta doctrina estética. A usted le espera un infierno en vida y una cuñada dependienta del Primark a perpetuidad si no me hace caso. A continuación, las claves de la semana:

-¿Va usted a salir a andar por el paseo marítimo de su pueblo? Pues se lo voy a poner fácil. Olvídese de las sandalias de esparto con cuña y los vestidos flojitos. Ahora hay que salir hechas un circo. Tacón de aguja (perfecto para la playa), tops de ganchillo de los que se transparenta hasta el espíritu, trajes pijama y moño italiano. Esas son las claves para ir “glam and chic bajo el sol”. Sí, es probable que sus vecinas piensen que están tomando heroína adulterada, pero eso ya es otra historia.

-CUADROS VICHY. Si es usted pobre (o vota a Podemos) lo tiene fácil. Coja un mantel de cuadros de su madre o róbelo en el bar de su polígono y enrólleselo a la cintura. Si además le ha dado tiempo a robar unas servilletas a juego, póngaselas en la cabeza. Moderna de la muerte. Y bien barata.

-LA VITAMINA C es la última locura en belleza. Las del HOLA nos sugieren varias cremas baratísimas (jajajaja) para “detoxificarnos” vivos. De nuevo, si es usted pobre, haga un zumo de naranja y écheselo por lo alto. No sé si funciona, pero por el susto que va a dar a su familia va a merecer la pena.

Y hasta aquí el repaso a la idiotez suprema de la semana. A destacar las ausencias de Paula Echevarría, que no sale esta semana porque le estaban extirpando una marca de un tobillo y Juan Peña, que ha vuelto a bautizarse para cantarse a sí mismo. Tal cual. Les agradezco que me compartan en sus redes y que me comenten con sus enemigas íntimas. No quiero despedirme sin mandar besos y abrazos a Merche, una lectora que me saludó en una cafetería hipster de Malasaña y que me dijo que era como el Wyoming, pero en cabrón. Besos Merche, bonita.

Nos vemos el miércoles que viene.