¡Ha vuelto! ¡Mi kiosquera ha vuelto! No saben qué ilusión
más grande cuando uno de sus yorkshires me ha querido amputar la mano de un
mordisco al darle los dos eurillos de la revista. Pero la felicidad no es
completa. Mi kiosquera hoy estaba entre calcinada y cariacontecida. Calcinada
porque se ha pasado quince días entre Benalmádena y Benidorm y ella no confía
en las cremas con protección solar. Ni ella ni los perros, que han vuelto los
dos con un rubio que ya lo quisiera Ylenia (cantante de éxito internacional). Y
mi kiosquera está triste porque resulta que se ha muerto un torero que sale en
portada del HOLA y ella por lo visto era fan. Porque mi kiosquera, por si
ustedes no lo saben, es muy española y mucho española. Recuerdo con espanto el
día que al darme la revista me preguntó ¿Tú no habrás votado al coletas, no? y
me dejó paralizado de rodillas para abajo. Mi kiosquera es de derechas, taurina
y lleva una pulserita con la bandera española. Y una vez le pillé sonriendo con
picardía mirando a una foto de Marhuenda. Imagínense.
Antes de empezar, quiero aprovechar para mandar un saludo a
una señora que se llama Geles y que me paró a gritos en la Gran Vía de Madrid a
la vez que hacía muchos aspavientos y le decía a su amiga “Miraaaa, este es el
que te digo que es “como el guayomin” pero hablando de las famosas”. Encantado
de conocerte Geles, pero la próxima vez, salúdame de frente y no me vengas por
la espalda que todavía tengo incrustado un trozo de palmera de chocolate del susto.
Dicho esto, vamos a lo que vamos. Bienvenidos al derrame cerebral de la semana.
¡ESTO ES UNA VERGÜENZA!
No hay casa rica de señora loca. No. Empiezo a hiperventilar
cuando me doy cuenta de que me han cambiado el reportaje por una entrevista con
tres mil páginas con EUGENIA SILVA, que es una chica que era modelo y está
embarazada. Un reportaje en el que no dejan de repetirnos que está preciosa con
joyas de la marca XXX y ropa de la marca XXX. Pero miren, me he quedado
preocupado porque la entrevista es de un mal rollo que te mueres y esto es lo
que he sacado en claro:
-Eugenia abortó (de manera natural) hace un año y no se lo
dijo a nadie.
-Su marido está contento porque el bebé va a ser niño y “no
va a tener que aguantar a una niña adolescente”
-Su marido no le mima. Y además no es ni mimoso ni
empalagoso.
-No tiene ni idea de cómo se va a llamar su hijo.
-El médico le ha dicho que se corte con los donuts porque la
otra vez que estuve preñada se puso como el Titanic.
-No le hace ilusión casarse.
-Le gustaría que su marido le dedicase un poco más de
tiempo.
Les prometo que no me he inventado nada. Es más, después de
leer la entrevista a uno le dan muchísimas ganas de llevarse a Eugenia a una
hamburguesería, ponerle una corona de cartón en la cabeza, regalarle un globo y
darle un abrazo. Pobre mujer, tanto físico pa ná.
MAR FLORES y LYDIA BOSCH han ido a la playa por separado y
ambas tienen los abdominales de un crío de 16 años. Da un poco de cosa verlas,
si les digo la verdad. Están tan jóvenes, tan sanas y tan de beber agua mineral
sin parar que asustan.
Una que es modelo ha dicho que FONSI NIETO le ha invitado a
su boda pero que no va a ir porque no quiere que le hagan más fotos que a la
novia destacar ese día en la boda de su ex marido. Ya ven, modelo y
solidaria.
El HOLA nos informa que la Reina Letizia ha vivido una
semana vive al límite. Tranquilas, no ha ido a un campo de minas o se ha subido
a lo loco al TramaBús de Podemos. Lo que ha hecho es mezclar el blanco con el
negro dos veces. Con dos cojones.
A JOSÉ CORONADO le ha dado un infarto al leer la
entrevista de Eugenia Silva y eso no es lo preocupante. Lo que asusta es
que ha salido del hospital con unas pintas que Pablo Iglesias a su lado parece
una mezcla de George Clooney y Nacho Vidal. Una cosa es que te dé un infarto y
otra muy distinta es que te vistas para la ocasión como si fuese un ex novio de
Ada Colau. Por favor…
EUGENIA DE IRUJO SUPERSTAR
Soy muy fan de Eugenia porque es la única duquesa viva con
cara de discoteca. Eugenia es musa de este blog porque incluso ha sobrevivido a
Fran Rivera, y eso son palabras mayores. Claro que Eugenia se lo empujaba
cuando se parecía a Tom Cruise y no ahora que se parece a Peñafiel. Total que
Eugenia sale en el HOLA para contar que está como loca porque ha hecho unas
joyas dedicadas a su madre y que su hija va a ser mayor de edad en nada y le
van a hacer un baile y así para que vengan las amigas y se agarren todas un
pedo como dios manda. Todo esto lo cuenta atrapada entre cojines. Porque no se
pueden poner más cojines en un solo reportaje. Pero ella es feliz, Ella sale en
todos las fotos con cara de “tráeme otro Malibú con piña, Mariví” y con esa felicidad
que te da el tener catorce palacios y una colección de hermanos que son el
orfidal hecho carne. Eugenia está muy feliz porque no tiene perrito que le
ladre pero tiene cojines como para tapar Nueva York. Viva Eugenia.
PAULA ECHEVARRÍA resulta que según el HOLA ha ido “seria y
pensativa a visitar un despacho de abogados”. Pero eso no es lo llamativo. Lo
que te deja muerto es que Paula lleva tantas marcas encima que sólo le falta un
cartel de esos de “Compro ORO” y un neón en la cabeza que diga “Este espacio
para tu publicidad”. Como esto siga así, en lugar de anuncios en la tele, nos
van a poner el Instagram de Paula. Ya verán, ya…
DAVID BISBAL Y ESA MODELO ROSANNA ZANETTI resulta que
se han apuntado a lo de pareja de hecho. A él se le ve feliz como cuando te
toca el jamón en la tómbola y a ella se le ve feliz como cuando sabes que te va
a quedar una pensión de divorcio que te puedes volver loca comprando cojines
como Eugenia y encima te sobra dinero para joyas. Esa felicidad.
SE HA MUERTO PALOMO LINARES.
Y lo único que tengo que decirles es que aquí venimos a las
risas y no entre en el debate taurino. El hombre ha sido importante en la
crónica social española y se le rinde homenaje y ya está. Solamente espero que
las del HOLA, la semana que viene cuando cubran el funeral no vuelvan a poner
un titular como aquel de “PASARELA DE FAMOSOS EN NEGRO”.
La hija de CAROLINA DE LO MÓNACO que ha sacado los genes de Fiona
la de Shrek su padre se ha comido la boca con un noviete que tiene en el
tenis. A su lado, su hermanastro o
hermanardo, que nunca se sabe que las de Mónaco son muy de mezclar sangres,
apoyado dormido en una china con cara de haberse pasado con los rebujitos.
MARIJOSE CAMPANARIO ha salido del hospital para decirle
delante de un juez a María Patiño que es mentira que ella haya intentado
estrangular a su suegra un día que se vinieron arriba las dos. Marijose ha ido
al juicio con maxi gafa sol y el pelo suelto y Patiño ha ido con la cara
lavada. No me quiero imaginar a ese juez dándolo todo y gritando al fiscal eso
de “si quieres ganar el caso tienes que decir “Buenas tardes Sálvame” o la
Patiño va a la trena.
ANA BOYER, la única hija de Isabel Preysler con cara de
saber sumar (si, esa) dice que de momento no tiene pensado casarse con ese
novio tenista. Lo dice delante de un photocall de vestidos para novias bien. Y
es normal que no contemple la boda. Sobre todo cuando la ganadora de GH VIP ha
contado en directo como el novio tenista de Ana le quería pasar las pelotas por
donde no le da el sol hace muy poco tiempo. Pobre Ana.
En los asunto de POLÍTICA INTERNACIONAL tenemos unas fotos
de CARLOS BAUTE luchando contra el Presidente de Venezuela. Lo ha hecho a grito
pelao y con una pancarta. Y digo yo, que si lo mismo va a Caracas y les amenaza
con cantar “Colgando en tus manos” 400 veces en directo, lo mismo el Gobierno
se disuelve. Porque Carlos en directo es peor que cualquier misil.
ALERTA MÁXIMA
Resulta que han bautizado al hijo de alguien y tengo que
comunicarles una noticia que les va a paralizar el corazón:
¡JUAN PEÑA ESTÁ VIVO!
En serio, me he vuelto loco al saberlo. No hay fotos pero
las del HOLA aseguran que Juan ha ido a esa bautizo a atormentar al recién
nacido con su flamenquito. No saben lo aliviado que respiro.
CRISTIANO RONALDO ha llevado a su hijo a cenar con la
dependienta que antes se hacía fotos con otro famoso sensible su novia y
han ido conjuntadísimos. Los dos llevan pitillos y ropa ajustada. Gracias a
Dios, en estas fotos ella lleva el bolso. Cristiano sigue innovando en los
complementos con una especie de rosario relicario precioso pero que te espanta
porque no lleva los pendientes a juego. Con lo que es Cris para los accesorios.
En la página del al lado (casualidades de la vida) IRINA
SHAYK y su eterna cara de “sí, ahora follo” de la mano del cheque padre
de su hijo, Bradley Cooper paseando por Los Ángeles. Él está feliz. Ella quiere
más joyas.
Imagínense cómo está el percal que el último reportaje es
para presentarnos a dos hijos de uno de LOS MORANCOS (sí, yo también he dejado
de depilarme al leerlo) que posan a lo top model. La chica es mona y el chico
es tieso. Al chico se le ve delante de la cámara tan cómodo como a mí aquel día
que me invitaron a ver una exposición de fotos de gigantismo vaginal. Así de
cómodo.
Los consejos de moda y belleza se ponen intensos porque
llega el verano y hay que prepararse a lo loco. Porque en verano no hay pobreza
energética y nadie se muere por no poder poner la estufa y esto hay que
celebrarlo. Estas son las claves.
-De blanco o de negro. Y si ya estás súper loca y quieres
dejar a las de tu bloque muertas, te pones un vestido sábana con una Rebequita negra.
No se puede ser más moderna. Bueno, sí. Si ya lo combinan con un sombrero de
gondolero veneciano, ya directamente es la hostia.
-Y claro, como es primavera, la clave es la flor. Flores
hasta en el cielo del paladar. Flores sin parar. Imagínense a Rosa Benito en
una tienda de papeles pintados sin medicar. Ese es el rollo. A lo loco y bien
estampadas. Vivamos todas una permanente feria de abril. Y si es borrachas
mejor, porque hay un par de vestidos que hay que ir drogadicta perdida para
salir a la calle con eso y que no te hagan un escrache.
-Usted, querida lectora, ¿es consciente de que hay alguien
que le quiere destrozar la vida? Sí, amiga sí. Ni la crisis, ni la corrupción,
ni su sueldo de mierda. Su verdadero enemigo es LA CONTAMINACIÓN. Porque te
deja piel de concejala de Izquierda Unida y el pelo como a Carolina Bescansa. Y
nadie quiere eso. Ni siquiera ellas mismas. ¿La solución? Obviamente irte a
vivir a una dúplex en Marbella, que mira que bien tiene la piel Ignacio
González y es la envidia de los presos, y si no puede usted con eso, pues
póngase morada a semillas de MORINGA, que las del HOLA dicen que son el enemigo
número uno de los malos humos. Eso y darle al té blanco como Naty le da a los
carajillos.
Pues eso, que les dejo porque estoy ahora mismo con la
operación bikini y esta tarde tengo una clase de body pump que es una cosa que
adelgaza muchísimo más que nada porque cuando termina la clase expulso el
estómago y la tráquea al mismo tiempo. No es bonito de ver pero adelgaza. Las
cosas como son. Les veo la semana que viene y por favor, hagan ustedes el favor
de compartirme esto en sus redes sociales que me pongo más contento que
Cristina Cifuentes disparando a un póster de Espe.
Sí, así de contento.
WWW.BEAUTYANDCOMADRID.COM |
3 comentarios:
jajajaja! que grande eres! leer tu repaso al Hola es mucho mejor que cualquier sesión de risoterapia
Ansio que llegue el miércoles para leerte y escojonarme viva. Porque luego voy a la pelu y me parto el pecho sola viendo la Hola desde tu perspectiva. Sigue asi!!! Como decimos en mi tierra... No rebles!!
Buenas Noches: Una vez más tronchada de risa, Eres favuloso. Gracias por el buen rato. Saludos. 365Mary
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