miércoles, 26 de abril de 2017

REVISTA HOLA: ADIVINA QUIÉN SIGUE VIVO!!!





¡Ha vuelto! ¡Mi kiosquera ha vuelto! No saben qué ilusión más grande cuando uno de sus yorkshires me ha querido amputar la mano de un mordisco al darle los dos eurillos de la revista. Pero la felicidad no es completa. Mi kiosquera hoy estaba entre calcinada y cariacontecida. Calcinada porque se ha pasado quince días entre Benalmádena y Benidorm y ella no confía en las cremas con protección solar. Ni ella ni los perros, que han vuelto los dos con un rubio que ya lo quisiera Ylenia (cantante de éxito internacional). Y mi kiosquera está triste porque resulta que se ha muerto un torero que sale en portada del HOLA y ella por lo visto era fan. Porque mi kiosquera, por si ustedes no lo saben, es muy española y mucho española. Recuerdo con espanto el día que al darme la revista me preguntó ¿Tú no habrás votado al coletas, no? y me dejó paralizado de rodillas para abajo. Mi kiosquera es de derechas, taurina y lleva una pulserita con la bandera española. Y una vez le pillé sonriendo con picardía mirando a una foto de Marhuenda. Imagínense.

Antes de empezar, quiero aprovechar para mandar un saludo a una señora que se llama Geles y que me paró a gritos en la Gran Vía de Madrid a la vez que hacía muchos aspavientos y le decía a su amiga “Miraaaa, este es el que te digo que es “como el guayomin” pero hablando de las famosas”. Encantado de conocerte Geles, pero la próxima vez, salúdame de frente y no me vengas por la espalda que todavía tengo incrustado un trozo de palmera de chocolate del susto. Dicho esto, vamos a lo que vamos. Bienvenidos al derrame cerebral de la semana.

¡ESTO ES UNA VERGÜENZA!
No hay casa rica de señora loca. No. Empiezo a hiperventilar cuando me doy cuenta de que me han cambiado el reportaje por una entrevista con tres mil páginas con EUGENIA SILVA, que es una chica que era modelo y está embarazada. Un reportaje en el que no dejan de repetirnos que está preciosa con joyas de la marca XXX y ropa de la marca XXX. Pero miren, me he quedado preocupado porque la entrevista es de un mal rollo que te mueres y esto es lo que he sacado en claro:
-Eugenia abortó (de manera natural) hace un año y no se lo dijo a nadie.
-Su marido está contento porque el bebé va a ser niño y “no va a tener que aguantar a una niña adolescente”
-Su marido no le mima. Y además no es ni mimoso ni empalagoso.
-No tiene ni idea de cómo se va a llamar su hijo.
-El médico le ha dicho que se corte con los donuts porque la otra vez que estuve preñada se puso como el Titanic.
-No le hace ilusión casarse.
-Le gustaría que su marido le dedicase un poco más de tiempo.
Les prometo que no me he inventado nada. Es más, después de leer la entrevista a uno le dan muchísimas ganas de llevarse a Eugenia a una hamburguesería, ponerle una corona de cartón en la cabeza, regalarle un globo y darle un abrazo. Pobre mujer, tanto físico pa ná.

MAR FLORES y LYDIA BOSCH han ido a la playa por separado y ambas tienen los abdominales de un crío de 16 años. Da un poco de cosa verlas, si les digo la verdad. Están tan jóvenes, tan sanas y tan de beber agua mineral sin parar que asustan.

Una que es modelo ha dicho que FONSI NIETO le ha invitado a su boda pero que no va a ir porque no quiere que le hagan más fotos que a la novia destacar ese día en la boda de su ex marido. Ya ven, modelo y solidaria.

El HOLA nos informa que la Reina Letizia ha vivido una semana vive al límite. Tranquilas, no ha ido a un campo de minas o se ha subido a lo loco al TramaBús de Podemos. Lo que ha hecho es mezclar el blanco con el negro dos veces. Con dos cojones.

A JOSÉ CORONADO le ha dado un infarto al leer la entrevista de Eugenia Silva y eso no es lo preocupante. Lo que asusta es que ha salido del hospital con unas pintas que Pablo Iglesias a su lado parece una mezcla de George Clooney y Nacho Vidal. Una cosa es que te dé un infarto y otra muy distinta es que te vistas para la ocasión como si fuese un ex novio de Ada Colau. Por favor…

EUGENIA DE IRUJO SUPERSTAR
Soy muy fan de Eugenia porque es la única duquesa viva con cara de discoteca. Eugenia es musa de este blog porque incluso ha sobrevivido a Fran Rivera, y eso son palabras mayores. Claro que Eugenia se lo empujaba cuando se parecía a Tom Cruise y no ahora que se parece a Peñafiel. Total que Eugenia sale en el HOLA para contar que está como loca porque ha hecho unas joyas dedicadas a su madre y que su hija va a ser mayor de edad en nada y le van a hacer un baile y así para que vengan las amigas y se agarren todas un pedo como dios manda. Todo esto lo cuenta atrapada entre cojines. Porque no se pueden poner más cojines en un solo reportaje. Pero ella es feliz, Ella sale en todos las fotos con cara de “tráeme otro Malibú con piña, Mariví” y con esa felicidad que te da el tener catorce palacios y una colección de hermanos que son el orfidal hecho carne. Eugenia está muy feliz porque no tiene perrito que le ladre pero tiene cojines como para tapar Nueva York. Viva Eugenia.

PAULA ECHEVARRÍA resulta que según el HOLA ha ido “seria y pensativa a visitar un despacho de abogados”. Pero eso no es lo llamativo. Lo que te deja muerto es que Paula lleva tantas marcas encima que sólo le falta un cartel de esos de “Compro ORO” y un neón en la cabeza que diga “Este espacio para tu publicidad”. Como esto siga así, en lugar de anuncios en la tele, nos van a poner el Instagram de Paula. Ya verán, ya…

DAVID BISBAL Y ESA MODELO ROSANNA ZANETTI resulta que se han apuntado a lo de pareja de hecho. A él se le ve feliz como cuando te toca el jamón en la tómbola y a ella se le ve feliz como cuando sabes que te va a quedar una pensión de divorcio que te puedes volver loca comprando cojines como Eugenia y encima te sobra dinero para joyas. Esa felicidad.

SE HA MUERTO PALOMO LINARES.
Y lo único que tengo que decirles es que aquí venimos a las risas y no entre en el debate taurino. El hombre ha sido importante en la crónica social española y se le rinde homenaje y ya está. Solamente espero que las del HOLA, la semana que viene cuando cubran el funeral no vuelvan a poner un titular como aquel de “PASARELA DE FAMOSOS EN NEGRO”.

La hija de CAROLINA DE LO MÓNACO que ha sacado los genes de Fiona la de Shrek su padre se ha comido la boca con un noviete que tiene en el tenis.  A su lado, su hermanastro o hermanardo, que nunca se sabe que las de Mónaco son muy de mezclar sangres, apoyado dormido en una china con cara de haberse pasado con los rebujitos.

MARIJOSE CAMPANARIO ha salido del hospital para decirle delante de un juez a María Patiño que es mentira que ella haya intentado estrangular a su suegra un día que se vinieron arriba las dos. Marijose ha ido al juicio con maxi gafa sol y el pelo suelto y Patiño ha ido con la cara lavada. No me quiero imaginar a ese juez dándolo todo y gritando al fiscal eso de “si quieres ganar el caso tienes que decir “Buenas tardes Sálvame” o la Patiño va a la trena.

ANA BOYER, la única hija de Isabel Preysler con cara de saber sumar (si, esa) dice que de momento no tiene pensado casarse con ese novio tenista. Lo dice delante de un photocall de vestidos para novias bien. Y es normal que no contemple la boda. Sobre todo cuando la ganadora de GH VIP ha contado en directo como el novio tenista de Ana le quería pasar las pelotas por donde no le da el sol hace muy poco tiempo. Pobre Ana.

En los asunto de POLÍTICA INTERNACIONAL tenemos unas fotos de CARLOS BAUTE luchando contra el Presidente de Venezuela. Lo ha hecho a grito pelao y con una pancarta. Y digo yo, que si lo mismo va a Caracas y les amenaza con cantar “Colgando en tus manos” 400 veces en directo, lo mismo el Gobierno se disuelve. Porque Carlos en directo es peor que cualquier misil.

ALERTA MÁXIMA
Resulta que han bautizado al hijo de alguien y tengo que comunicarles una noticia que les va a paralizar el corazón:
¡JUAN PEÑA ESTÁ VIVO!
En serio, me he vuelto loco al saberlo. No hay fotos pero las del HOLA aseguran que Juan ha ido a esa bautizo a atormentar al recién nacido con su flamenquito. No saben lo aliviado que respiro.

CRISTIANO RONALDO ha llevado a su hijo a cenar con la dependienta que antes se hacía fotos con otro famoso sensible su novia y han ido conjuntadísimos. Los dos llevan pitillos y ropa ajustada. Gracias a Dios, en estas fotos ella lleva el bolso. Cristiano sigue innovando en los complementos con una especie de rosario relicario precioso pero que te espanta porque no lleva los pendientes a juego. Con lo que es Cris para los accesorios.

En la página del al lado (casualidades de la vida) IRINA SHAYK y su eterna cara de “sí, ahora follo” de la mano del cheque padre de su hijo, Bradley Cooper paseando por Los Ángeles. Él está feliz. Ella quiere más joyas.

Imagínense cómo está el percal que el último reportaje es para presentarnos a dos hijos de uno de LOS MORANCOS (sí, yo también he dejado de depilarme al leerlo) que posan a lo top model. La chica es mona y el chico es tieso. Al chico se le ve delante de la cámara tan cómodo como a mí aquel día que me invitaron a ver una exposición de fotos de gigantismo vaginal. Así de cómodo.

Los consejos de moda y belleza se ponen intensos porque llega el verano y hay que prepararse a lo loco. Porque en verano no hay pobreza energética y nadie se muere por no poder poner la estufa y esto hay que celebrarlo. Estas son las claves.

-De blanco o de negro. Y si ya estás súper loca y quieres dejar a las de tu bloque muertas, te pones un vestido sábana con una Rebequita negra. No se puede ser más moderna. Bueno, sí. Si ya lo combinan con un sombrero de gondolero veneciano, ya directamente es la hostia.

-Y claro, como es primavera, la clave es la flor. Flores hasta en el cielo del paladar. Flores sin parar. Imagínense a Rosa Benito en una tienda de papeles pintados sin medicar. Ese es el rollo. A lo loco y bien estampadas. Vivamos todas una permanente feria de abril. Y si es borrachas mejor, porque hay un par de vestidos que hay que ir drogadicta perdida para salir a la calle con eso y que no te hagan un escrache.

-Usted, querida lectora, ¿es consciente de que hay alguien que le quiere destrozar la vida? Sí, amiga sí. Ni la crisis, ni la corrupción, ni su sueldo de mierda. Su verdadero enemigo es LA CONTAMINACIÓN. Porque te deja piel de concejala de Izquierda Unida y el pelo como a Carolina Bescansa. Y nadie quiere eso. Ni siquiera ellas mismas. ¿La solución? Obviamente irte a vivir a una dúplex en Marbella, que mira que bien tiene la piel Ignacio González y es la envidia de los presos, y si no puede usted con eso, pues póngase morada a semillas de MORINGA, que las del HOLA dicen que son el enemigo número uno de los malos humos. Eso y darle al té blanco como Naty le da a los carajillos.

Pues eso, que les dejo porque estoy ahora mismo con la operación bikini y esta tarde tengo una clase de body pump que es una cosa que adelgaza muchísimo más que nada porque cuando termina la clase expulso el estómago y la tráquea al mismo tiempo. No es bonito de ver pero adelgaza. Las cosas como son. Les veo la semana que viene y por favor, hagan ustedes el favor de compartirme esto en sus redes sociales que me pongo más contento que Cristina Cifuentes disparando a un póster de Espe.
Sí, así de contento.
WWW.BEAUTYANDCOMADRID.COM



3 comentarios:

Roser Valo dijo...

jajajaja! que grande eres! leer tu repaso al Hola es mucho mejor que cualquier sesión de risoterapia

blanquita dijo...

Ansio que llegue el miércoles para leerte y escojonarme viva. Porque luego voy a la pelu y me parto el pecho sola viendo la Hola desde tu perspectiva. Sigue asi!!! Como decimos en mi tierra... No rebles!!

Unknown dijo...

Buenas Noches: Una vez más tronchada de risa, Eres favuloso. Gracias por el buen rato. Saludos. 365Mary