Perdonen las disculpas, pero no tengo otra manera de titular
esta semana la columna. Porque esto es LA GRAN ESTAFA del año. Mi kiosquera,
que votó a Manuela Carmena, poco menos que me ha propuesto ir a la redacción de
la revista, hacerles un escrache y cuando salgan las redactoras rociarles con
una colonia de imitación, que para ella es como el agua bendita para un
vampiro. ISABEL PANTOJA, de profesión “mis rejas” no ha hablado para la
revista, ni ha posado, ni nada que se le parezca. Así que si ustedes buscan una
entrevista reveladora y unas fotos de la madre de Chabelitis (una niña que es
una enfermedad en sí misma de lo que le gusta un gogó)… nada de nada. Eso sí,
un servidor de ustedes, consciente de que ustedes esperan este momento de la
semana como Albas Carrillos locas va a intentar alegrarles esta tarde de
miércoles como sea. Y miren que me va a costar que la revista está más vacía de
contenidos que la redacción de GH VIP (que ya es decir) pero se hará lo que se
pueda. Eso sí, antes empezar, les tengo que contar una cosa.
Hoy por primera vez esta columna está dedicada. SANDY BODEAU
es una mujer maravillosa e inspiradora. Sobre todo inspiradora. Es como una
especie de hermana que tengo al otro lado del océano (la muy maldita vive entre
palmeras en Miami) con la que comparto muchísimas cosas, pero sobre todo una
necesidad de crecer personal y profesionalmente cada día. Y resulta que Sandy,
que encima es una de las empresarias y blogueras de moda más prestigiosas de
USA, sale hablando de cómo combinar una falda de trapillo con unos pendientes
de tu madre (ella puede) en un programa que se llama DESPIERTA AMÉRICA, que es
como Ana Rosa pero a lo bestia. Y para rizar el rizo, está a punto de parir.
Efectívamente, Sandy tiene un bombo más grande que el ego de Gwyneth Paltrow y
se espera que el bebé nazca, quizá, mientras ustedes mojan un churro en un gintonic
chocolate y leen esta columna. Así que les presento a Sandy y su bombo y que
eso, que hoy va por ella.
De verdad. Esta es mi semana negra con el HOLA. ¿Qué coño
hacen ustedes si la casa que tienen que criticar es el padre de una amiga? ¿Eh?
Pues eso es lo que me pasa a mí, porque resulta que la familia de Fernanda (mi
amiga y una de las melenas más impecables de Madris) es la que sale enseñando
un casoplón en Sevilla que ustedes se pueden morir. ¿Objecciones? Pues las hay.
Para empezar, la madre se llama CHITINA, que eso es nombre de caniche con
pedrigrí que me lo ha dicho una amiga. Una madre no puede llamarse Chitina.
Imagínate a Chitina echándote la bronca con ese nombre porque llegas tarde el
after. Ni hablar. Chitina, al mismo tiempo es una mujer admirable porque dice
que “no hay flor fea” y por lo tanto, encuentra belleza en los cardos
borriqueros, lo cual es muy de Podemos, si lo piensan. Como Chitina es florista
(en serio) pues a pesar de que la casa es mona y tiene terciopelos los justos,
la tienen como el plató de Supervivientes. No les cabe un verde más. Verde y
flores hasta en los techos. Y por el suelo, hojas secas del tamaño de una
infanta. Lo normal, vamos. Les avisó así mismo que el marido de Chitina tiene
un empujón muy grande, que es un poco como si George Clooney hubiese nacido en
Utrera y que, para desgracia del mundo, lleva los pantalones como Julián Muñoz.
En los sobacos. ¿Y Fernanda? Pues Fernanda víctima de un estilista sin escrúpulos que ha decidido vestirle con maxi ESTAMPADOS FLORALES en esa casa que tiene más plantas que azulejos. Por que sonríe, que si no le podrían haber confundido con una maceta exotica.
ELENA CUE y “el magnetismo casual chic”. De verdad, o las
del HOLA empiezan a escribir titulares con sentido o nos vamos todos a freír espárragos.
Para los que no saben quién es, ELENA CUE es una que tiraba con arco y que se
casó con un señor que le saca seis siglos pero tiene la cartera abultadísima. Eso
es magnetismo y no lo de aquel que doblaba cucharas.
Titular: CARLOTA DE MÓNACO ECHA DE MENOS PARIS. Y Carlota
sale en las fotos con cara de haber dormido mal y a punto de salir en pelotas a
la calle con una pancarta que diga “Afters en Mónaco Ya”. Ese es el plan.
¿Qué no tenemos noticias? Pues ponemos un photocall en los
premios Feroz y hacemos fotos a las de siempre con los vestidos prestados de
siempre. Mención especial para ADRIANA UGARTE, que con las prisas se tuvo que
atar unas cortinas negras (te adoro, Nacho Aguayo) y quedó entre gótica de Malasaña y
tronista greco romana. Y ahora la queja del día. La estrella de los Premios Feroz fue
PAQUITA SALAS, y solo sale una foto pequeña de los directores en una esquina y
ni una sola foto de PAQUITA, que es el no va más de estilo, de arte, de
peluquería y de todo. ¿Qué no la conocen? Esta es Paquita, it girl manchega y
representante de actores multidisciplinar.
SEIS PÁGINAS para hablarnos de EL AÑO DE LA INFANTA SOFÍA.
El reportaje es tan excitante que lo he aprovechado para envolverme un
bocadillo de bacon que siempre me tomo a la salida del gym.
Los padres de Sofía (la del Telediario y el hijo del amigo
menos entrañable de Bárbara Rey) han ido al cine a ver LA LA LAND, que es lo
más repipi y sobrevalorado que se van a encontrar en una sala de cine este año.
También plagia LOS PARAGUAS DE CHERBURGO, pero como en Hollywood no ven cine
francés, pues le darán un montón de Oscars.Letizia ha salido del cine contenta con un folleto en la mano. Sí, es todo súper excitante ¿no creen?
SELENA GÓMEZ, que es una que canta y pone morritos de
comerte la vida por treinta euros se ha ido de vacaciones con un novio que le
ha birlado a una amiga modelo y se han metido en un museo. Los dos tienen cara
de no saber dónde están y miran los cuadros con cara de “¿Pero qué me estás
contando?”. Ella ha ido vestida como una Miss España en apuros (hola, María
Jesús Ruiz) y él de aparcacoches de pizzería fina.
Continúan los rumores de embarazo de la mujer (jajajajaja me
ahogo) de GEORGE CLOONEY. También continúan los rumores de George, pero eso en
el HOLA no lo cuentan.
Cuatro páginas para contar lo de PEPE NAVARRO e IVONNE REYES.
Un asunto que va a terminar peor que lo de María del Monte con Isabel Pantoja y mira tú como terminó aquello.
Las del HOLA, que no ven GH VIP, porque ellas solo ven Divinity y se tocan
viendo capítulos repetidos de Anatomía de Gray, dicen que Ivonne no sabe lo que
pasa. Mientras tanto, Telecinco lleva tres días emitiendo las imágenes en las que le cuentan a
Ivonne todo. Las del HOLA a lo suyo. ¿Informar?
¿Pa qué?
ISABEL PANTOJA
Ni ha hablado ni ha posado para la revista. Hay que ser vaga
para reproducir la entrevista de “El Hormiguero” palabra por palabra y colarlo
como un reportaje de portada. ¿Y las fotos? Pues antiguas, porque Isabel ya no
tiene ESA CARA, ESOS PÓMULOS, ESOS LABIOS (de la cara) y esa largura de melena.
Fraude total.
Según el HOLA, ANGELINA JOLIE vuelve a recuperar la sonrisa.
Según un servidor de ustedes, Angelina sale en las fotos con cara de tener
gases y haberse dejado un grifo abierto al salir de casa. Vamos, de mala hostia
y con prisas.
AGATHA RUIZ DE LA PRADA se ha ido a Chile porque le han
hecho un homenaje. Lo acojonante es que le han reconocido con su nueva cara que
es un poco Miliki con ondas al agua y corazones hasta en el perineo.
FRAN RIVERA HA HECHO EL SUEÑO DE SU MUEJR REALIDAD. Sorprendentemente
no ha sido callarse de una vez. Le ha llevado a Roma y se han hecho unos
selfies. También han posado “felices” en el Vaticano. En serio, ya no sé qué
envolver con las páginas de la revista.
FONSI NIETO se va a casar en Ibiza.
La boda va a durar tres días.
Van sus tres ex mujeres/novias.
A ustedes les ha venido la misma palabra que a mí a la
cabeza: POCHOLO
Y el repaso a la actualidad termina con un reportaje sobre los
vestidos de alta costura en París. Plumas, tules, marabúes y brilli brilli como
si fueran ustedes una urraca rumana en busca de marido. Esas son las claves.
Naty Abascal, por cierto, ha ido vestida de burbuja Freixenet en apuros. La
foto y la cara son lo más Disney del año.
Y acabamos con esos consejillos de moda, salud, deporte y
estilos que les vuelven absolutamente locas. Sigan leyendo si quieren ser las
más modernas de sus barrios.
-COOL BAJO CERO: Es decir, cagadas de frío pero con actitud
y escote. Esto, por supuesto, les provocará una neumonía que les va a venir de
maravilla de cara al verano porque con una neumonía se adelgaza casi tanto como
con una gastroenteritis. ¿El look? Abrigo de piel, camisa desabrochada y sin calcetines.
Como siempre les recuerdo, si viven ustedes en Benidorm no lleven este look que
van a pensar que no se han tomado la pastilla de los nervios.
-MOMENTO CRÍTICO. Llega la mañana y estás histérica porque
no debes tomar una decisión que cambiará tu vida. ¿Qué me pongo? ¿Zapato o
botín? Como lo oyen. Esta es la única cosa que les debe preocupar la próxima
semana.
-LO ESTÁS HACIENDO MAL Y NO LO SABES o lo que viene siendo
¿PORQUÉ SALES A LA CALLE CON ESOS PELOS DE LOCA MARICARMEN? Pues el cabello
fosco se va a acabar porque te dan consejos esenciales que usted necesita. Por
ejemplo, debe amar al champú seco más que a su marido y sus hijos. Si es usted
mongola y no se lee la etiqueta del champú le decimos como aplicarlo. Y lo
mismo para la mascarilla. Y lo más importante, dejen de ponerse coletas
tirantes. Opérense, que está más de moda y se les queda la misma cara de Isabel
Preysler guacamayo.
Les veo la semana que viene y esperamos que a estas señoras
les haya dado por trabajar, porque vaya semana. Como siempre, compartan esta
sección por favor es sus redes sociales porque cada vez que lo hacen Julio José
Iglesias abandona por unos minutos la idea de volver a cantar, y eso es lo más
cerca que ustedes y yo podemos estar de la paz mundial. Gracias por leer,
amigas.
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4 comentarios:
Genial! No se me ocurre otro adjetivo! Eres lo más Adelante! Besos!!
Todo un cachondo mental!!!!!!!!!!
ERES UN CACHONDO MENTAL!!!!!!!
ERES UN CACHONDO MENTAL!!!!!!
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