miércoles, 1 de febrero de 2017

REVISTA HOLA: LA GRAN ESTAFA




Perdonen las disculpas, pero no tengo otra manera de titular esta semana la columna. Porque esto es LA GRAN ESTAFA del año. Mi kiosquera, que votó a Manuela Carmena, poco menos que me ha propuesto ir a la redacción de la revista, hacerles un escrache y cuando salgan las redactoras rociarles con una colonia de imitación, que para ella es como el agua bendita para un vampiro. ISABEL PANTOJA, de profesión “mis rejas” no ha hablado para la revista, ni ha posado, ni nada que se le parezca. Así que si ustedes buscan una entrevista reveladora y unas fotos de la madre de Chabelitis (una niña que es una enfermedad en sí misma de lo que le gusta un gogó)… nada de nada. Eso sí, un servidor de ustedes, consciente de que ustedes esperan este momento de la semana como Albas Carrillos locas va a intentar alegrarles esta tarde de miércoles como sea. Y miren que me va a costar que la revista está más vacía de contenidos que la redacción de GH VIP (que ya es decir) pero se hará lo que se pueda. Eso sí, antes empezar, les tengo que contar una cosa.



Hoy por primera vez esta columna está dedicada. SANDY BODEAU es una mujer maravillosa e inspiradora. Sobre todo inspiradora. Es como una especie de hermana que tengo al otro lado del océano (la muy maldita vive entre palmeras en Miami) con la que comparto muchísimas cosas, pero sobre todo una necesidad de crecer personal y profesionalmente cada día. Y resulta que Sandy, que encima es una de las empresarias y blogueras de moda más prestigiosas de USA, sale hablando de cómo combinar una falda de trapillo con unos pendientes de tu madre (ella puede) en un programa que se llama DESPIERTA AMÉRICA, que es como Ana Rosa pero a lo bestia. Y para rizar el rizo, está a punto de parir. Efectívamente, Sandy tiene un bombo más grande que el ego de Gwyneth Paltrow y se espera que el bebé nazca, quizá, mientras ustedes mojan un churro en un gintonic chocolate y leen esta columna. Así que les presento a Sandy y su bombo y que eso, que hoy va por ella.





De verdad. Esta es mi semana negra con el HOLA. ¿Qué coño hacen ustedes si la casa que tienen que criticar es el padre de una amiga? ¿Eh? Pues eso es lo que me pasa a mí, porque resulta que la familia de Fernanda (mi amiga y una de las melenas más impecables de Madris) es la que sale enseñando un casoplón en Sevilla que ustedes se pueden morir. ¿Objecciones? Pues las hay. Para empezar, la madre se llama CHITINA, que eso es nombre de caniche con pedrigrí que me lo ha dicho una amiga. Una madre no puede llamarse Chitina. Imagínate a Chitina echándote la bronca con ese nombre porque llegas tarde el after. Ni hablar. Chitina, al mismo tiempo es una mujer admirable porque dice que “no hay flor fea” y por lo tanto, encuentra belleza en los cardos borriqueros, lo cual es muy de Podemos, si lo piensan. Como Chitina es florista (en serio) pues a pesar de que la casa es mona y tiene terciopelos los justos, la tienen como el plató de Supervivientes. No les cabe un verde más. Verde y flores hasta en los techos. Y por el suelo, hojas secas del tamaño de una infanta. Lo normal, vamos. Les avisó así mismo que el marido de Chitina tiene un empujón muy grande, que es un poco como si George Clooney hubiese nacido en Utrera y que, para desgracia del mundo, lleva los pantalones como Julián Muñoz. En los sobacos. ¿Y Fernanda? Pues Fernanda víctima de un estilista sin escrúpulos que ha decidido vestirle con maxi ESTAMPADOS FLORALES en esa casa que tiene más plantas que azulejos. Por que sonríe, que si no le podrían haber confundido con una maceta exotica.



ELENA CUE y “el magnetismo casual chic”. De verdad, o las del HOLA empiezan a escribir titulares con sentido o nos vamos todos a freír espárragos. Para los que no saben quién es, ELENA CUE es una que tiraba con arco y que se casó con un señor que le saca seis siglos pero tiene la cartera abultadísima. Eso es magnetismo y no lo de aquel que doblaba cucharas.



Titular: CARLOTA DE MÓNACO ECHA DE MENOS PARIS. Y Carlota sale en las fotos con cara de haber dormido mal y a punto de salir en pelotas a la calle con una pancarta que diga “Afters en Mónaco Ya”. Ese es el plan.



¿Qué no tenemos noticias? Pues ponemos un photocall en los premios Feroz y hacemos fotos a las de siempre con los vestidos prestados de siempre. Mención especial para ADRIANA UGARTE, que con las prisas se tuvo que atar unas cortinas negras (te adoro, Nacho Aguayo) y quedó entre gótica de Malasaña y tronista greco romana. Y ahora la queja del día. La estrella de los Premios Feroz fue PAQUITA SALAS, y solo sale una foto pequeña de los directores en una esquina y ni una sola foto de PAQUITA, que es el no va más de estilo, de arte, de peluquería y de todo. ¿Qué no la conocen? Esta es Paquita, it girl manchega y representante de actores multidisciplinar.






SEIS PÁGINAS para hablarnos de EL AÑO DE LA INFANTA SOFÍA. El reportaje es tan excitante que lo he aprovechado para envolverme un bocadillo de bacon que siempre me tomo a la salida del gym.



Los padres de Sofía (la del Telediario y el hijo del amigo menos entrañable de Bárbara Rey) han ido al cine a ver LA LA LAND, que es lo más repipi y sobrevalorado que se van a encontrar en una sala de cine este año. También plagia LOS PARAGUAS DE CHERBURGO, pero como en Hollywood no ven cine francés, pues le darán un montón de Oscars.Letizia ha salido del cine contenta con un folleto en la mano. Sí, es todo súper excitante ¿no creen?



SELENA GÓMEZ, que es una que canta y pone morritos de comerte la vida por treinta euros se ha ido de vacaciones con un novio que le ha birlado a una amiga modelo y se han metido en un museo. Los dos tienen cara de no saber dónde están y miran los cuadros con cara de “¿Pero qué me estás contando?”. Ella ha ido vestida como una Miss España en apuros (hola, María Jesús Ruiz) y él de aparcacoches de pizzería fina.



Continúan los rumores de embarazo de la mujer (jajajajaja me ahogo) de GEORGE CLOONEY. También continúan los rumores de George, pero eso en el HOLA no lo cuentan.



Cuatro páginas para contar lo de PEPE NAVARRO e IVONNE REYES. Un asunto que va a terminar peor que lo de María del Monte con Isabel Pantoja y mira tú como terminó aquello. Las del HOLA, que no ven GH VIP, porque ellas solo ven Divinity y se tocan viendo capítulos repetidos de Anatomía de Gray, dicen que Ivonne no sabe lo que pasa. Mientras tanto, Telecinco lleva tres días emitiendo las imágenes en las que le cuentan a Ivonne todo. Las del HOLA  a lo suyo. ¿Informar? ¿Pa qué?



ISABEL PANTOJA

Ni ha hablado ni ha posado para la revista. Hay que ser vaga para reproducir la entrevista de “El Hormiguero” palabra por palabra y colarlo como un reportaje de portada. ¿Y las fotos? Pues antiguas, porque Isabel ya no tiene ESA CARA, ESOS PÓMULOS, ESOS LABIOS (de la cara) y esa largura de melena. Fraude total.



Según el HOLA, ANGELINA JOLIE vuelve a recuperar la sonrisa. Según un servidor de ustedes, Angelina sale en las fotos con cara de tener gases y haberse dejado un grifo abierto al salir de casa. Vamos, de mala hostia y con prisas.



AGATHA RUIZ DE LA PRADA se ha ido a Chile porque le han hecho un homenaje. Lo acojonante es que le han reconocido con su nueva cara que es un poco Miliki con ondas al agua y corazones hasta en el perineo.



FRAN RIVERA HA HECHO EL SUEÑO DE SU MUEJR REALIDAD. Sorprendentemente no ha sido callarse de una vez. Le ha llevado a Roma y se han hecho unos selfies. También han posado “felices” en el Vaticano. En serio, ya no sé qué envolver con las páginas de la revista.



FONSI NIETO se va a casar en Ibiza.

La boda va a durar tres días.

Van sus tres ex mujeres/novias.

A ustedes les ha venido la misma palabra que a mí a la cabeza: POCHOLO



Y el repaso a la actualidad termina con un reportaje sobre los vestidos de alta costura en París. Plumas, tules, marabúes y brilli brilli como si fueran ustedes una urraca rumana en busca de marido. Esas son las claves. Naty Abascal, por cierto, ha ido vestida de burbuja Freixenet en apuros. La foto y la cara son lo más Disney del año.



Y acabamos con esos consejillos de moda, salud, deporte y estilos que les vuelven absolutamente locas. Sigan leyendo si quieren ser las más modernas de sus barrios.



-COOL BAJO CERO: Es decir, cagadas de frío pero con actitud y escote. Esto, por supuesto, les provocará una neumonía que les va a venir de maravilla de cara al verano porque con una neumonía se adelgaza casi tanto como con una gastroenteritis. ¿El look? Abrigo de piel, camisa desabrochada y sin calcetines. Como siempre les recuerdo, si viven ustedes en Benidorm no lleven este look que van a pensar que no se han tomado la pastilla de los nervios.



-MOMENTO CRÍTICO. Llega la mañana y estás histérica porque no debes tomar una decisión que cambiará tu vida. ¿Qué me pongo? ¿Zapato o botín? Como lo oyen. Esta es la única cosa que les debe preocupar la próxima semana.



-LO ESTÁS HACIENDO MAL Y NO LO SABES o lo que viene siendo ¿PORQUÉ SALES A LA CALLE CON ESOS PELOS DE LOCA MARICARMEN? Pues el cabello fosco se va a acabar porque te dan consejos esenciales que usted necesita. Por ejemplo, debe amar al champú seco más que a su marido y sus hijos. Si es usted mongola y no se lee la etiqueta del champú le decimos como aplicarlo. Y lo mismo para la mascarilla. Y lo más importante, dejen de ponerse coletas tirantes. Opérense, que está más de moda y se les queda la misma cara de Isabel Preysler guacamayo.



Les veo la semana que viene y esperamos que a estas señoras les haya dado por trabajar, porque vaya semana. Como siempre, compartan esta sección por favor es sus redes sociales porque cada vez que lo hacen Julio José Iglesias abandona por unos minutos la idea de volver a cantar, y eso es lo más cerca que ustedes y yo podemos estar de la paz mundial. Gracias por leer, amigas. 

http://medicina-estetica-madrid.com/

4 comentarios:

CHECHE dijo...

Genial! No se me ocurre otro adjetivo! Eres lo más Adelante! Besos!!

carmen hernandez frade dijo...

Todo un cachondo mental!!!!!!!!!!

carmen hernandez frade dijo...

ERES UN CACHONDO MENTAL!!!!!!!

carmen hernandez frade dijo...

ERES UN CACHONDO MENTAL!!!!!!