REVISTA HOLA: JULIO JOSÉ NECESITA DINERO

Buenos días, queridas lectoras de mis entretelas (es un decir). Resulta que había leído en algún sitio que LA PANTOJA (la persona que más ha gritado “LIBRE” en el mundo después de Nino Bravo) salía esta semana en la portada de HOLA. Por lo tanto he ido al kiosco saltando como un cervatillo adolescente o como Raquel Bollo pasada de Red Bulles. Y cuando llego mi kiosquera me espera con la revista en la mano y me dice “si quieres te paso el catálogo de Leroy Merlin que va a ser más entretenido de comentar que ESTO”. Veo la portada y no doy crédito… pasen, lean y compartan este horror conmigo. Suframos juntos.

Una que se llama SHERYL CROW (Jenny Cuervo en castellano) nos enseña un casoplón que tiene en Nashville, que es cómo Jerez de la Frontera pero en USA. Sheryl es famosa porque antes cantaba, se tiraba a un ciclista drogadicto perdido y superó un cáncer de mama. Y Sheryl nos enseña su casa que es un parque temático de la psiquiatría avanzada. Con decirles que en el salón tiene una ventana para que los caballos se asomen y puedan ver el Sálvame se lo digo todo. Sheryl es tan vaga que se ha hecho una iglesia en su casa para no tener que ir a ningún sitio los domingos y dar ella misma los sermones. También reconoce que es una loca de internet y que lo compra todo por eBay. Y claro, así se entiende la decoración, que llega a meter un cojín más de polyester y nos vamos todos a tomar por culo. En el reportaje también sale un caballo asomando por la ventana dichosa y un perro con pinta de que le gustan los bares de osos.

MAR FLORES ha presentado a su nuevo cheque al portador novio en sociedad. Él sonríe con esa cara que se te pone cuando enseñas a tus amigos el nuevo coche que te has comprado y ella está a mandíbula batiente como queriendo decir “¿Lo ves Sonia Monroy? No era tan difícil”. Y todo ello en una fiesta donde ha ido ALBERTO DE LO MONACO con esa mujer que cada día tiene más cara de estar pidiendo socorro y que ha lucido un nuevo corte de pelo que será modernísimo pero es lo que le sucede a una persona cuando se vuelve loca y se pasa un corta césped por la cabeza.

SARA CARBONERO brilla en una fiesta. Brilla porque llevaba un vestido de brilli brilli tan elegante como colocarse un chorizo parrillero de broche. Y lo arregló con un lazo del tamaño de ego de Albert Ribera en la espalda. Para que ustedes se hagan a la idea, el look está entre el payaso de Micolor y una pesadilla de Swarovskis. Eso sí, las urracas le adoran. Lo único que me extraña es que nadie le haya confundido con un candelabro y le hayan intentado estampar unas velas aromáticas en el cogote.

EL PRINCIPE HARRY, que es el hijo de Lady Di que era más feo que pegar a un padre en Semana Santa pero que ahora está cañón podría tener una nueva novia. Es actriz (ja), está divorciada de un productor de Hollywood (ja otra vez) y tiene un perro que se llama “Gay” (ja hasta el infinito).

La familia real de MÓNACO (un sitio que es como COFIDIS pero a lo bestia) ha organizado una fiesta de disfraces por Halloween. Vamos, que han ido como siempre, pero con el ojo pintado de negro. Y con una excusa para beber (más) sin límite. La mujer (jajaja) de Alberto de Mónaco no ha ido. Por lo visto se negaban a dejarle una motosierra como atrezzo, por si las moscas.

Parece el rodaje de VELVET pero no. Es la boda de un torero y han ido todas vestidas como si se hubieran dado un golpe en la cabeza en 1959. Mención especial para la mujer de Fran Rivera, una mujer a la que persigue el buen gusto… pero ella es más rápida.

LETIZIA, la presentadora más famosa del Telediario ever se ha presentado en Palacio en chándal y tacones. Chandal fino pero chándal. Por supuesto, al ver las fotos me he imaginado a Ylenia en su casa a grito pelao cantando “Esa Leti como mola se merece una ola”. Después de ir en camiseta de tirantes a los premios esos de Asturias, ahora llega el chándal. Estoy cansado de decirles que Leti es la mejor embajadora de la República que tenemos en España. Ahora ya solo falta que la pillen en un bar como loca de chupitos de Jagger con unas amigas cantando algo en catalán. Va a ser maravilloso.

LETI vuelve a salir porque resulta que ha realizado el primer “plan de chicas” para celebrar el cumple de una de sus hijas. Al leer “plan de chicas” por supuesto he pensado en discoteca, strippers y cena con penes de gomaespuma en la cabeza. Pero no. Les ha llevado a un museo y luego de compras. Y se pasan todo el reportaje intentando cubrirse las caras con gorras y fulares varios. Se les ve comodísimas.

JULIO JOSÉ y ese jarrón que tiene por esposa han vuelto a casarse en un lago. El titular dice “JULIO Y CHARISSE, RENUEVAN SUS VOTOS EN EL LAGO TAHOE” pero ustedes y yo sabemos que debería decir “JULIO, EL HIJO DE JULIO QUE O HA TRIUNFADO Y ESA RUBIA CON CARA DE NO SABER SUMAR NECESITAN PASTA Y LES HEMOS HECHO ESTE REPORTAJE PORQUE ES EL HIJO DE ISABEL Y NO NOS QUEDABAN MÁS COJONES”. ¿Las fotos? Pues miren ambos posan con tanta cara de felicidad que uno tiene miedo de que en las siguientes páginas aparezcan en Urgencias porque se les han desencajado las mandíbulas y las mechas. Por ese orden. Por cierto, ella ha renovado sus votos con un vestido transparente que dejaba ver perfectamente unas bragas de puntilla de señora mayor. Esto sí que asusta y no Halloween. Solo les ha falta Juan Peña al fondo aporreando un ukelele para que la pesadilla hubiera sido completa.

MARÍA TERESA CAMPOS niega que tenga una crisis con el popular diseñador de camisetas (y embajador supremo de Farmatint) BIGOTE ARROCET. Me entero por Google que resulta que podrían haber presuntamente pillado a Bigote poniendo el bigote entre unos muslos que no son los de Mari Tere. Eso dicen los medios. Yo no me lo creo. Bigote, que además es cantante de rancheras está por encima de todo eso. Por eso ha desaparecido y no coge el teléfono, porque está mega ocupado grabando temazos y diseñando sus nuevas colecciones que por supuesto se van a vender en las mejores tiendas.

ISABEL PANTOJA, de profesión “esta vida que pesa tanto” ya es una mujer libre y ha ido a firmar unos papeles vestida con un chal de lunares y su hermano Agustín como complementos esenciales. La semana que viene nos presentará el disco, la gira y lo mismo sale a la venta en edición especial con unos barrotes conmemorativos. España es así.

BERTÍN OSBORNE vuelve a casarse con su mujer. Esta noticia me ha impactado tanto como el crecimiento molecular de un cactus en Almería.

NIEVES ÁLVAREZ, en unas declaraciones de alto impacto mientras inaugura una tienda de azulejos caros (atenta, Preysler que te levantan el curro) ha dicho que le gustan los hombres valientes, que el amor no es su prioridad y que le encantan las obras. Nieves y el gotelé, eternamente peleados.

Y terminamos el repaso con las páginas de moda, peluquería y maquillaje. Si esta semana quiere ser usted una mujer moderna, tiene que tener una chaqueta que sea una mezcla de domador de circo y sargento chusquero. También nos dicen que salir a la calle en pijama está bien (si el pijama no es de Primark) y que no te sientas sola porque las famosas también tienen “Beauty traumas” (les juro que no me lo invento). Y luego dicen que a ver porqué le doy a whisky…

Me despido dándoles las gracias por el apoyo bestial a esta columna que cada día crece más y más, les animo a compartirla en sus redes sociales como locas y les sigo recomendando que se pillen mi última  novela, que se llama  UN BAILE DE MUERTE y que tiene famosas a cascoporro haciendo todas las cosas que nunca les contaría el HOLA. Pueden ustedes hacerme feliz pillándolo en este link:
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