Hoy me he levantado ansioso. Con este tipo de ansiedad que
sólo se calma cuando uno se encuentra una portada de ANA OBREGÓN diciendo que
está embarazada y que el padre es un misterio. Pero nada de nada. Por lo tanto
me he ido a una popular franquicia de Donuts con la revista en la mano y me he
puesto tibio. Como siga a este paso voy a terminar pareciendo un cruce entre
Mariah Carey (el cuerpo) y Dustin Hoffman (la cara). Imagínense el cuadro. Pero
vamos a lo que vamos que hoy hay tela que cortar y ustedes lo están deseando.
EL CASOPLON
FLAVIO BRIATORE, un señor multimillonario que era amigo de
Fernando Alonso y que se ha hecho un lifting que le ha dejado exactamente igual
que un perro Carlino nos enseña la casa que tiene en Montecarlo. Un palacio de
caerse de espaldas donde vive con su mujer y su hijo pequeño. ¿Les parece todo
muy normal hasta ahora? Tranquilos. La mujer de Fabio, que tiene 592 años menos
que él y posa en todas las fotos con cara “Joder, le estoy sacando hasta los
empastes al abuelo” y prendas XS. Porque ella lo lleva todo apretado y en el
reportaje abraza a su hijo con esa intensidad con la que una mujer con esos
pechos agarraría una pensión vitalicia de maternidad. El abuelo dice que su
mujer está llena de energía (jajajajaja) y que tiene “valores muy sólidos”. Y
yo estoy de acuerdo, tiene dos valores muy sólidos e incluso turgentes. Y los
tiene a la altura del pecho.
CHARLENE A LA FUGA
La mujer bolso de Alberto de Lo Mónaco sale en unas
fotos sonriendo. Sí, yo también lo he flipado. ¿El motivo? Pues muy fácil, le
han quitado los grilletes y las esposas y le han dejado irse a California a dar
unas clases de natación. Las del HOLA siguen empeñadas en llamarle “la Sirena
de Mónaco” y me parece horroroso que le hayan puesto el nombre de una tienda de
congelados, con lo que sufre la pobre.
TAMARA ECCLESTONE es una especide de Kardashian británica. Y
como cualquier mujer normal adelantada a su tiempo, se ha ido a la playa con su
marido, su hijo…y TRES CERDOS GIGANTES. Y esto me hace pensar que el mundo es súper
injusto porque ahí tienen a Pablo Iglesias, que no puede pagarse nada mejor que
un Marco Aldany (esa melena ya me contarán) y estos cerdos de vacaciones en Las
Bahamas. Estoy seguro que las del HOLA
no lo han titulado TRES CERDOS EN LAS BAHAMAS por si alguien confundía las
fotos con las de algún ex ministro del PP. Tal cual.
LOS PRINCIPES DE SUECIA presentan a su hijo. Él parece haber
abandonado los afters y ella ha aparcado definitivamente su carrera de
stripper. Maravilloso. El niño lo va a flipar.
PAU GASOL se ha enamorado de una “atractiva californiana que
trabaja en el mundo de las finanzas”. “Trabajar en el mundo de las finanzas”
contado por el HOLA puede ser perfectamente que la chica sea cajera de
supermercado. En serio. ¿Y las fotos? Pues miren, me da mucha aprensión cuando
veo a un señor de tres metros abrazar a una mujer bajita… por lo de las
proporciones. Si, ustedes también lo han pensado.
MARINA DANKO, de profesión “yo no me caso con un fontanero”
y diseñadora de joyas de la teletienda está en Cannes en el yate del
padre de su novio multimillonario. Ella posa con cara de “Jódete Palomo Linares”
y va vestida como si se hubiera caído rodando por las escaleras de un Michael
Kors y se hubiera ido agarrando a prendas en la caída. Desastre total.
JULIA ROBERTS, está enamorada de España. Ha ido al festival
de Cannes y lo primero que ha hecho ha sido organizarle un homenaje a Remedios
Amaya andando descalza por la alfombra roja. Mientras, a su lado, GEORGE
CLOONEY y su mariliendre mujer sonreían y miraban a Julia con cara de “que
alguien le dé una tila por favor”. Por cierto, la mujer de Clooney pesa
exactamente lo mismo que la mitad del pene de Nacho Vidal (sin erección).
PÓQUER DE REINAS
Letizia, la del telediario y actual Miss Reina de
España se ha cogido un taxi (es un decir) para irse a las afueras de Madrid a
ver el rodaje de “La Reina de España” de Fernando Trueba. Y estas son mis
conclusiones después de ver las fotos.
-Leti es súper colegui de Jorge Sanz. Sí, yo también me
había olvidado de que seguía vivo.
-Penélope ha salido a recibirle con un modelo entre Heidi y
una prima sordomuda de Terminator.
-Mientras todos llevaban botas por el barro, Leti no se bajó
del tacón. Y esto es lo más Mariah Carey que ha hecho Leti nunca.
-¿Es posible que Leti haya ido porque pensaba que estaban
rodando un biopic suyo y quería controlar el guión?
ISABEL Y MARIO ya son libres. Al parecer Mario ya es un
hombre soltero y por lo tanto Isabel puede dar rienda suelta a su amor al
dinero. Para celebrarlo se han ido a Buenos Aires y han bailado un tango
donde Isabel le ha puesto la rodilla a la altura de los testículos. No sabemos
si era parte de la coreografía o una amenaza velada.
TAMARA FALCÓ aparece para patrocinar una marca de
bronceadores y dice que aún le quedan 50 años para esperar al hombre de su
vida. Tras leer esto he llamado a un hospital de al lado de caso y les he
propuesto medir la actividad cerebral de Tamara. Me han dicho que ellos no
experimentan con amebas y que debería dirigirme a un biólogo marino.
DANI ROVIRA y CLARA LAGO salen en el HOLA como si fueran los
nuevos ANA MANUEL y VICTOR BELEN, unidos por el trabajo, el amor y la
solidaridad. Y es que han ido a Málaga a inaugurar un comedor social. Un sitio
donde nunca verán a alguien del HOLA. Excepto si se tienen que hacer un
reportaje solidario con pobres cuando les remuerde la conciencia.
Y terminamos con los típicos consejos de moda que me dejan
absolutamente loco. Porque a estas alturas no sé si llevar el hombro al aire me
obliga a llevar sandalia de esparto con cuña o si debo cortarme el flequillo y
llevar más minifaldas rollo “bohemian chic”
Me despido recordándoles, que si esta columna les gusta, mi
nueva novela que se llama UN BAILE DE MUERTE les va a dejar locas perdidas y no
se la pueden perder porque en un capítulo dos multimillonarias esculturales le
pegan una paliza a un taxista que les ha confundido con dos pilinguis mientras
una empleada de gasolinera intenta detener el secuestro del año. Así de intento
todo. Pueden pillarse la novela en este link y recuerden que les quiero más que
Teresa a su Bigote. Arrocet, quiero decir.
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