miércoles, 6 de abril de 2016

REVISTA HOLA: EL SÍNDROME COFIDÍS


Habemus exclusiva y de las gordas. Ustedes saben que yo soy muy pro MAR FLORES DE BACH como les conté la semana pasada. Mar es historia lentejuelera de España y a mi me da lo mismo, como si da un golpe de Estado en una sede de Ciudadanos vestida de burbuja Freixenet. En este blog se apoya a Mar haga lo que haga. Pero luego hablaremos de ella. Vamos al resto del contenido de la revista que viene mucho más jugosa de lo que podría parecer a primera vista.

El casoplón de la semana es muy de terror gay hecho cojín caro. GIORGIO ARMANI tiene un casoplón en un sitio carísimo que se llama LA CASA DEL OSO BLANCO. En el argot homosexual (ya saben, esos seres tan artísticos, que yo lo sé porque tengo incluso más amigos gays que Mónica Naranjo, que ya es decir) un "oso blanco" es un señor pelín fondón con todo el pelo canoso. Exactamente como Giorgio. En ningún momento digo yo que Giorgio sea homosexual. A todo el mundo le ha quedado claro que a Giorgio le gustan las mujeres sobre todo si tienen bigote y barba y hacen culturismo.  La casa es lo que se pueden imaginar: un "me enveneno de tonos neutros" y sí, en medio del salón y en una urna de cristal... un oso polar disecado en una postura que parece que está a punto de bailar el "Aserejé". Cuando vean la revista me entenderán. 

ISABEL PRESLER busca su vestido de novia, dice literalmente la revista. Pero a la revista y a Isabel se le escapan dos cosas:
-Cuando tu futuro marido sigue casado, el buscar un vestido de novia es de loca doblafarolas, a no ser que te haga falta la pasta y haya decidido inaugirar una tienda de vestidos de novia y posar con esa cara de "¿Mario casado? ¡Uy qué chiste, Antonia!" tan de ella.
-A la revista también se le escapa que la esposa de MARIO VARGAS YORKSHIRE está de un humor que juntamos a todas las villanas Disney y las metemos en una habitación con Emma García y aún no llegamos a su nivel de mosqueo. 
Por cierto, a la fiesta no ha ido ni dios importante, con decirles que en las fotos sacan a una tal Lulú Figueroa (menudo nombre de transformista, por dios) en plan destacado, con eso les digo todo.

GRAN REPORTAJE DE CHABELI. 
¿Hacía falta? NO
¿Nos interesa? NO
¿Está más delgada y/o se ha puesto los pómulos de su madre? NO
¿Ha cambiado de marido o sigue con Shrek ese señor orondo? Sigue con el mismo
¿Ha decidido arrastrar a Mariñas y a Karmele por un barrio chungo de Miami? NO
¿Ha hecho alguna declaración sorprendente? SI. Cuando dice "En nuestra mesa no falta la comida española, casi siempre tortilla de patatas" yo me he caído de espaldas encima de un cáctus del tamaño del culo de Beyoncé.

MAR FLORES
Aparece en portada como una estrella, porque lo es. El problema es la foto y el estilismo, porque Mar aparece en una especie de oficina de Cofidis a punto de darte un crédito para que hagas un crowfunding para pagarle a Sofía Mazagatos el bono anual de alguna biblioteca municipal. 
Mar, cmo dice la revista, da estas declaraciones por teléfono y COMPLETAMENTE GRATIS. Y esto le convierte directamente en una diosa. Ya les dije que Mar es luxury porque tiene su propia colección de velas aromáticas y eso es la hostia, pero el momento de contestar al HOLA por telefono y no pedirles pasta... esto la convierte directamente en la más jefa. Mientras Isabel inaugura tiendas y posa hasta comprando apionabo para ganar pasta, Mar es súper generosa y lo hace gratis total. Por eso Mar es historia de España. Por cierto, tengo a Mar de amiga en mi Facebook y como comprenderán uno no está dispuesto a encontrarse a la mujer en un desfile y que me estampe contra una pared con un bolso de seis mil euros.... 

Una hija de BERTÍN OSBORNE ha tenido otro hijo y le dedican SIETE PAGINAS de reportaje. A las muertes de CHUS LAMPREAVE y MANOLO TENA, tan solo dos notas de una diez líneas en medio de un batiburrillo de noticias varias. Impagable.

ESPECIAL EVA LONGORIA
Nueve páginas donde Eva posa como si no retuviese líquidos, donde habla de los hijos de su novio agarrada a dos perros que miran a la cámara con cara de pedir socorro y donde nos muestra un altar que se ha montado en casa con una Virgen de Guadalupe del tamaño de Kylie Minogue. Eva es feliz porque tiene las tetas en su sitio y una cintura espectacular. Eva va por casa con un little black dress y unos tacones de quince centímetros (es decir, excatamente igual que yo) y para darle un rollo intelectual y muy new age al reportaje, porsa en bragas apoyada en una bañera del tamaño de un piso de protección oficial. 

CRISTINA PEDROCHE ESTALLA
No, no es que haya expltado como aquella teta de la Obregón en un avión, por dios. Lo que pasa es que Cristina está hasta las extensiones de que todo el mundo se meta con ella. Y ha hecho lo que cualquier chica de Vallecas haría en su lugar. Hablar con el HOLA y posando en unas fotos con joyas de la marca Morellato, como nos dejan bien claro en el reportaje. Solo le ha faltado decir que es de una rama radical de Podemosy que su it girl favorita es Pîlar Bardem. De desencaje, amigas.

Terminamos con la versión española de Guantánamo, que es lo que viene siendo la FAMILIA JANEIRO  cuando va a algún evento en tropel. Resulta que han bautizado a una hija de un hermano de Jesulín que está casado con una tal Beatriz que es muy mona pero tiene un estilista que la odia africanamente. Beatriz debe ser jóven, pero a juzgar por el estilismo, alguien debe creer que tiene 60 años y se ha vuelto loca con un cheque en un Punto Roma de la provincia de Cadiz. ¿Lo mejor? MARIA JOSE CAMPANARIO. Con dos cojones se ha plantado en el bautizo vestida de villana de telenovela con un modelo que podría llamarse "Te mataré, maldita lisiada" Maria José es arte y muy diva de este blog y es lo mejor que le ha pasado a su marido en su vida. Y mira a la cámara en las fotos con esa cara de "¿Toño Sanchís? ¡Me descojono viva!" que todos hemos puesto alguna vez en la vida. 

Pues ahí lo llevan, amigas. La semana que viene les espero como loco con la revista más chanante del universo y les agradezco que ustedes compartan esto en sus redes porque ustedes son el éxito de esta sección que la semana pasada superó los 30.000 lectores. Yo les prometo que le voy a pasar el link a Mar Flores vía Facebook y que sea lo que dios quiera...