COMO UNA HOLA: FLAMENCO HORROR STORY

Regresa este miércoles la sección más leída del blog con una catarata de drama con bien de lunares y bata de cola. Cuando un miembro de la familia Pantoja aparece en portada del HOLA uno sabe que se ha tenido que liar una bien gorda. Pero no se crean que no hay más desastres. Las redactoras más chanantes de la prensa mundial se han ajustado bien las perlas y los pendientes de Aristocrazy para ofrecernos un número que debería haberse llamado “Las 10 lobotomías más trendy de la new season”. Directamente.

-Empezamos con una mujer que va a pasar a la posteridad por haber diseñado una cazadora de cuero que lleva Sara Carbonero (entre otras). ANINE BING, la primera diseñadora con apellido de buscador de Internet sorprende al mundo con frases como “Primero tenía que ser modelo, luego tenía que vivir en Los Ángeles y luego tenía que lanzar mi marca”. Que su marido sea un ruso forrado que, casualidad, trabaja en el mundo de la moda, nunca ha importado. Bastante tiene ella con ese pasado de modelo y haber formado parte de un grupo musical que se llamaba “Mata a tus seres queridos” (les juro que no me lo invento). Esto es lo más cerca que el HOLA va a a estar del punk en toda su vida.

-Hay una foto de ANTONIO BANDERAS con su novia y su hermana gemela abrazados en una fiesta. Y uno tiene la sensación de que Antonio… Antonio es Antonio y confundirse con unas gemelas nos puede pasar a todos.

-Más adelante sale su ex MELANIE GRIFFITH que ha ido a una fiesta con su madre aunque el titular debería ser “Melanie estrena nariz, tetas y no estrena piernas porque aún no hemos inventado el implante”.

-Por favor: NO SE CASEN NI SE QUEDEN EMBARAZADAS. Sobre todo si son ustedes princesas europeas. Lo digo por el reportaje de MAGDALENA MUFFIN DE SUECIA que era una tía maciza y disfrutona y desde que se ha casado con un señor con cara de ponerse morao a albóndigas del Ikea se ha convertido en una especie de “Royal Terelu” y se hace los vestidos con lo que le ha sobrado de tapizar unos sofases en palacio.

-Hablando de TERELU y su madre, diez páginas más adelante aparecen de nuevo a lágrima viva por el recuerdo de su familiar fallecido. Ya saben, lo que vende una lágrima no lo vende nadie.

-JOSE CORONADO tiene una nueva novia. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Que alguien monte ya una ONG que se llame “Ex novias de Coronado sin Fronteras”.

-ISABEL ALASKA Y MARIO siguen en Nueva York donde a Mario le han dado la Medalla Sorolla (hagan ustedes la rima). Isabel, una mujer pobre, desgraciada y perteneciente a algún círculo loco de Podemos ha declarado que se quedan en América porque “aquí tenemos más libertad”. Por supuesto, esto ha disparado todas las alarmas entre las esposas de multimillonarios que se encuentran en la franja de edad que va de los 70 a la muerte. Y al día siguiente, Isabel ha dejado claro su poder de vampirismo cuando se ha ido a comer con Mario, uno de sus hijos, la mujer del hijo y la nieta de Mario. Menuda es Isabel para captar gente. No me explico cómo Herbalife no la tiene de presidenta.

-MARTA SANCHEZ, ex cantante de éxito se muestra desesperada emocionada porque le han cogido en LA VOZ ECUADOR (me meo, en serio) y también le han cogido haciéndose un selfie con un hijo de Krusty de Alba, la duquesa fallecida.  Y todo ello vestida de princesa Disney en rosa palo y mechas californianas. Da miedo.

-ANA BOYER Y UN TENISTA que tiene mucha más pasta que ella CON EL QUE SALE se han alquilado un ático para irse a vivir juntos. Y esto demuestra que el HOLA está cambiando. Como no les importa que la madre se zumbe a un casado, pues tampoco les importa que la hija se vaya a vivir con el tenista y compartan lecho sin boda de por medio. “Somos modernas y llevamos perlas” es el nuevo lema en la revista. A tomar por culo el catecismo.

-11 páginas del día de la Hispanidad que se resumen en: las infantas flipándolo, Letizia cada día más Victoria Grayson (Revenge) y sobre todo Mariló. No sepuede estar más buena que Mariló. Bueno, si se puede y lo explico más adelante. Pero la foto de Mariló saludando a Letizia es lo más “te arranco el moño Maricarmen” que he visto este año.

-PORTADA: LA DELINCUENTE ISABEL PANTOJA (¿Lo ven? El HOLA es taaan moderno que saca a delincuentes en portada también) y su hija preparan acciones legales contra la madre biológica de la niña que, peruana o no, le ha salido más fresquita que Sonia Monroy en un outlet de tangas. Según el HOLA, que debe tener micrófonos ocultos en Cantora, la niña está “derrumbada” y la madre delincuente “no puede más”. Que la niña se derrumbe no es una tragedia porque mide 1’50 y por lo tanto, la caída no va a ser tan grave. Lo de la madre me preocupa más, encerrada en una prisión, rodeada de presas ardientes y con ese jilguero instalado en la garganta. Lo de “Celda 211” podría ser hasta premonitorio. No se olviden que el preso al que interpretaba Luis Tosar se llamaba “Malamadre”.

-DAVID BECKHAM ha regresado a la noche madrileña. De Ana Obregón ni rastro, aunque me dicen que le hn visto corriendo como loca hacia la puerta de Gabbana con un collar de ajos en el cuello. Lo que sea para joder a Vicky.

-Y terminamos con VICKY MARTIN BERROCAL. ¿Se acuerdan que les decía que sí se podía estar más buena que Mariló? Pues Vicky es la prueba de ello. Vicky es la intensidad hecha carne, la mujer hecha guitarra y esa constante actitud de “llego a nacer más maciza e implosiono, maricón”. Vicky sale porque presenta una colección de moda que ha hecho para una marca pero da lo mismo. Vicky es arte porque siempre te mira con ese poder de dejarte en bragafaja con una caída de pestañas. Vicky es J.Lo pero de buena familia. Vicky te mira y se te caen los Calvin Kleins, van a Paris y vuelven del impacto. Vicky es un poco vampira (no tomo el sol), es súper deportista (huyo de la cinta de correr) y es más española que Manolo Escobar y Marujita Díaz juntos (No pienso renunciar al jamón). Vicky es el nexo de unión de la España del futuro con la España de tout la vie, lo único que tenemos para frenar a Artur Mas con un poco de estilo. Y Vicky nos regala la declaración de año “Conocí a Sofía Loren y quería que se parase el tiempo”. Con dos cojones, guapa. Casémonos ya.

Y así termina nuestro repaso a la revista de humor más maravillosa de la historia. Espero que se lo hayan pasado pipa y vayan considerando seriamente la posibilidad de acostarse con señores casados o multimillonarios rusos como plan de futuro para enseñar a sus hijas, porque el METODO HOLA no ha fallado en la vida. Por cierto, me resulta curiosísimo que mañana se celebra una fiesta de HOLA.COM y no me han invitado. Y sigo sin explicármelo. Si supieran el manantial de lágrimas en el que vivo....