¿QUIENES SON EL REY Y LA REINA DE LA TERCERA EDICIÓN DE MASTERCHEF?

Pulsen play y descubran un nuevo mini episodio de DETRÁS DE LA CAZUELA, la serie donde les cuento todo lo que pasa detrás de las cámaras en MASTERCHEF. Y sí, van a flipar...

El rey y la reina de MasterChef 3

MI SANGRE ES LA MISMA QUE LA VUESTRA

TODOS USTEDES SABEN LO QUE OCURRIÓ AYER. MOSTREMOS NUESTRA DISCONFORMIDAD A TRAVES DE LAS REDES SOCIALES HACIÉNDONOS UNA FOTO CON EL CARTEL. LA SANGRE GAY SALVA VIDAS EXACTAMENTE IGUAL QUE LA SANGRE HETEROSEXUAL. LA SANGRE NO TIENE ORIENTACIÓN SEXUAL.

SI ERES FAN DE REVENGE, NO LEAS ESTO... TE VA A DAR UN ATAQUE

Tengo un disgusto que no se imaginan. REVENGE HA SIDO CANCELADA. No sigan leyendo si no quieren que les destroce la última temporada.

Les aviso...NO SIGAN LEYENDO

ATENCIÓN SPOILERS

Después del penúltimo capítulo donde VICTORIA GRAYSON moría de la manera más retorcida posible, mis peores temores se hicieron realidad. Después encontré en Internet varias entrevista en medios digitales americanos donde Madeleine Stowe confirmaba que Victoria estaba más muerta que la carrera musical de Leticia Sabater y que no había plan B. Y anoche mismo se confirmó que los dos últimos capítulos que quedan por emitir serán el final definitivo de la serie. Resumiendo, tengo un disgusto tremendo. Con lo que me gusta a mí un culebrón deluxe.

ESTO DEBE SER DENUNCIADO

Me van a perdonar, pero últimamente tengo los niveles de tolerancia por los suelos, y a riesgo de que me llamen carca, pienso que anuncios como este deben ser denunciados. Me parecen un espanto y el que lo ha puesto debería visitar a un psiquiatra urgentemente. Así de claro se lo digo.

PENELOPE CRUZ EN ZOOLANDER 2: TREMENDA

No me canso de repetir que no se puede ser más guapa, más real y más estupenda al mismo tiempo. PENELOPE CRUZ está que se sale en el rodaje de la secuela de ZOOLANDER, una peli de absoluto culto que he visto tropecientas veces. Y es que lo bueno que tiene la hermana favorita de Mónica Cruz es que es una mujer de bandera, una mujer real con sus curvas y todo lo que una tiene que tener para ser maravillosa. Y hoy, en lugar de ponerles un maromo, les pongo a Penélope en todo su esplendor. Porque ella lo vale.

LOS SUPERVIVIENTES...A ESCUPITAJO LIMPIO

¿Concurso de convivencia? Pues vamos apañados. En la imagen, esa muchacha que es el buen gusto personificado y de profesión ex concursante de GH, escupiendo a un tal Rubén, de profesión Mister Universo y "no sé quién cojones me manda venir aquí". Un escupitajo en la mano al más puro estilo Mafia Calabresa. Pero no se preocupen que ya falta menos para que cualquier día de estos emitan las imágenes de alguien defecando en plena calle... oh... pero si eso ya lo han hecho. ¡Hola, Amador Mohedano!

EL TRANSEXUAL MÁS FAMOSO DEL PLANETA

Se llama BRUCE JENNER y es (o era, no lo tengo claro) un hombre que ha decidido salir a la palestra para contar los problemas de identidad sexual que ha tenido desde que era pequeño. Medio Estados Unidos se paralizó al oírle decir por primera vez la frase:  I AM A WOMAN

¿La pega? Pues miren, al margen del asunto de su identidad sexual, que este humilde bloguero apoya sin fisuras, viene lo del circo. Y es que Bruce Jenner pertenece a una familia que lo vende absolutamente todo en televisión. Ríanse ustedes de los Mohedano porque Bruce es el ex padrastro de KIM KARDASHIAN, la mujer más famosa del mundo, esposa del rapero Kanye West que ha logrado una fama de absoluto mareo gracias a un vídeo porno donde realizaba una felación a un pene descomunal (los detalles son importantes) y a protagonizar un reality con su familia (estoy incluye a Bruce) que actualmente en España lo emite Fox Life.

Esperemos que la transexualidad de Bruce sea tratada con respeto y con la seriedad que merece y que no caiga en el desagradable circo del que su familia vive. De momento, la entrevista exclusiva que ha concedido y le ha reportado una barbaridad de dinero ha sido trending topic mundial en Twitter hasta en España, un país no demasiado fan de las Kardashian....

JORGE JAVIER VÁZQUEZ CONTRA KIKO RIVERA: "ERES UN SER DESPRECIABLE"

Y esta vez, apoyo sin fisuras al presentador de SÁLVAME. Kiko Rivera, ese híbrido de hijo de tonadillera y torero con aspiraciones de cantante (jajaja) y dj (jajajajajajaja) resulta que tiene la feñisima costumbre de utilizar la palabra MARICÓN como arma arrojadiza. Jorge Javier Vázquez le contestó en directo de una manera contundente. Y aquí debajo pulsando en el link tienen ustedes la respuesta. De 10.


http://www.telecinco.es/_75d95f66

SI ERES FAN DE "ANATOMIA DE GREY" POR FAVOR NO LEAS ESTO

¡¡¡¡AVISO, SPOILER!!!!

¿En serio lo quieren saber?

¿En serio?

Pues ahí lo tienen...



PATRICK DEMPSEY, maromo universal, abandona la serie y los creadores han decidido matarle en el capítulo 249. Por favor, saquemos los kleenex.

LA MUJER MÁS GUAPA DEL MUNDO

Miren, yo sobre gustos no voy a discutir, pero me parece maravilloso que alguien como SANDRA BULLOCK, que ha pasado los 40, tiene un cuerpo absolutamente normal y no tiene la cara paralizada por el botox sea considerada la mujer más guapa del mundo. Me encanta que una mujer de verdad se lo lleve de calle, para qué les voy a engañar.

EL VÍDEO DE VICENTE VALLÉS QUE ESTÁ REVOLUCIONANDO INTERNET

Maravillosa reflexión. Da gusto ver cuando alguien llama a las cosas por su nombre...

Más vídeos en Antena3

LETICIA SABATER ESTRENA SINGLE (Y MEDIA ESPAÑA SE ARRANCA LOS OIDOS)

TERROR ABSOLUTO. ALARMA NACIONAL. PAVOR. MIEDO, SOCORRO. LETICIA SABATER estrena single, y esta vez ha decidido amargarnos alegrarnos el oído con una particúlarísima horrorosa versión del clasico mariquita YMCA de los Village People. Y el vídeo clip, con una calidad muy del chino de su barrio ha sido rodado en Valencia con cuatro gogós low cost, un enano (en serio) y un bikini del outlet del Pimkie. Si con esto no les he acojonado vivos, ya no sé qué ponerles para que no lo vea. Pero no lo van a poder evitar y le van a dar al play, porque ustedes son muy morbosos. Vaya que sí.

¡ESCUCHA YA LA VERSIÓN SINFÓNICA DE "AMANECER" DE EDURNE!

¿OPINIONES?

"Amanecer" sinfónico

TERROR: BELEN ESTEBAN VUELVE A LA TELEVISIÓN

Le echaban de menos ¿verdad? Probablemente no, pero Telecinco ha decidido que ya es hora que BELÉN ESTEBAN, de profesión escritora, filósofa y pateadora de diccionarios en varias lenguas, regrese a la tele. La cita imprescindible para toda la plana intelectual de este bendito país tendrá lugar este próximo viernes en SALVAME DELUXE. Allí, por supuesto, la ex novia de Dani Dj (oh yeah) hablará de cosas súper interesantes y necesarias para que la identidad cultural de España se mantenga unida. No es nada personal contra la muchacha que hay que ver lo que se ha llevado desde que era novia del único torero en el mundo con un solo testículo, pero ya podían ir cambiando el elenco de personajes que esto empieza a ser de un sopor que pasma.

BELÉN ESTEBAN Y EL KARMA: CAPÍTULO 3.275

Con todos ustedes, la noticia que ha conseguido que OLVIDO HORMIGOS bata el récord mundial de grito de alegría en tanga y tacones.

LAVERNE COX: UN DESNUDO INSULTADO

Observen ustedes la foto:


Efectivamente, es un desnudo espectacular donde aparece una bella mujer que sugiere pero no termina de enseñar. Entonces ¿Porqué esta foto ha provocado una oleada de insultos realmente terribles? Pues porque su protagonista, la maravillosa LAVERNE COX de ORANGE IS THE NEW BLACK es una MUJER transexual y ha decidido posar así de divina para la revista femenina Allure. Y sí, me parece realmente triste que a estas alturas del partido alguien siga perdiendo el tiempo en insultar a una persona porque tiene una sexualidad diferente. Ni mejor ni peor, diferente. Y la cosa tiene un nombre, y se llama TRANSFOBIA. Y por desgracia existe.

10 RAZONES PARA VER MASTERCHEF ESTA NOCHE

Esta noche tenemos un nuevo capítulo de MASTERCHEF y si usted es tan difuso que aún no lo tiene claro, yo le doy diez razones de alto impacto para verlo:

1-La semana pasada se lo avisé. Y luego pasó lo del #LEONCOMEGAMBA. Para que luego digan.

2-¿Tiene "El príncipe" un león come gamba? Pues no.

3-Es probable que ANDREA, la modelo dentista, confunda una lubina con una estola del Bershka.

4-¿No están cansadas ya de verle el culo a Alex González?

5-EVA GONZALEZ podría estrangularse viva en directo diciendo cosas como BASQUE CULINARY CENTER y (al loro) HESTON BLUMENTHAL... jajajaja

6-Pablo, probablemente va a llorar, y Encina, probablemente también, le va a querer dar un bofetón.

7-Ustedes y yo vamos a tener un jolgorio en Twitter (@abelarana) que lo van a flipar.

8-Salen un montón de maromos vestidos de cuero. Y en moto. Vamos, un momento sexy de morirse.

9-No tenemos anuncios y les ofrecemos el drama entre sartenes del tirón. Con nosotros ustedes sufren como hay que sufrir, sin pausas para publicidad, que eso es de antiguas.

10-No sale Mónica Naranjo, pero salen los jueces en versión mini. Van a flipar cuando vean la representación de Pepe, Samanta y Jordi. Jajaja. Un terror cuqui.

SE ACABÓ: LA ALFOMBRA ROJA PALACE

Mucho han tardado pero lo han hecho, lo cual es una buena noticia para los espectadores de Televisión Española. LA ALFOMBRA ROJA PALACE ha sido cancelado definitivamente. Tan solo cuatro programas han bastado para que este espanto televisivo (así ha sido definido unánimemente por todas la prensa) haya demostrado que el formato Moreno de toda la vida ni interesa ni funciona. Un programa que costaba 220.000 euros por emisión y que, en términos de estilo, tan sólo ha sido superado en horror vacui por otro producto de Moreno, SÁBADO SENSACIONAL. José Ramón Díez, un director de TVE en el que un servidor de ustedes tiene muchas esperanzas, entre otras cosas porque es un señor que viene del medio y no un burócrata colocado por vaya usted a saber qué partido ya avisaba que la cosa no cumplía las expectativas y que, o se cambiaba, o desaparecía. José Luis Moreno, un señor que ha tenido éxitos apabullantes en el pasado (esto hay que reconocerlo) parece haber perdido el pulso a su público que las noches de los sábados prefiere engancharse a la actualidad política y económica que le ofrecen la Sexta o Telecinco o al cine de estreno de Antena 3.

¿CUANTO COBRAN LOS PROTAGONISTAS DE SUPERVIVIENTES?

Les recojo esta información después de leerla en VANITATIS, el cotilleo deluxe español por excelencia. Y de nuevo, no puedo cerrar la boca. 

CARMEN LOMANA, amiga de este blog de ustedes, cobra por cada mes que pase en la isla 120.000 EUROS, para que me entiendan, 20 millones de las antiguas pesestas al mes. Y CHABELITA (me niego a llamarla de cualquier otra manera) cotiza justo a la mitad, a 10 millones al mes, que es una barbaridad teniendo en cuenta que Chabelita:
-No ha escrito un libro
-No ha grabado un disco
-No es actriz
-Ni filósofa
-y ni siquiera se ha quedado embarazada de un futbolista.

Resumiendo... un espanto. No me extraña que haya una generación que después de saber esto quieran ser frikis en lugar de personas normales...

NOEL, EL PRIMER DESNUDO DE SUPERVIVIENTES

Aquí lo tienen en toda su gloria nalgar. Estaba claro que el chico no nos iba a deslumbrar recitando a Becquer ¿no?

IGORY KINGDOM: CON TODOS USTEDES LA CHLOE SEVIGNY DEL DANCE ESPAÑOL

IGORY KINGDOM podría perfectamente ser la musa de un movimiento que nadie ha bautizado (y para eso lo hago yo) que debería llamarse NEOTRAVESTISMO. Artistas que huyen del horroroso pasado drag (¿Priscilla el musical? Joder, qué espanto) y que han decidido llevar su talento un paso más allá. Igory es, desde ya, la Chloe Sevigny del travestismo español y en su nuevo single, cuyo clip ha sido dirigido Salva Musté (historia del video pop trans ya) demuestra que ella puede ser igual de intensa que cualquier intensa made in UK que nos venden los gurús del pop. Y es que a ella le resbala lo del estribillo pegadizo, la estrofa machacona y el fenómeno "cantadita". Ella es turbia, ella es moderna pero de verdad, ella es el lado oscuro de La Pelopony y ella lee revistas maravillosas de tirada limitada solo para solteras exigentes. Y cuando vean el vídeo de ADDICTION lo van a entender todo. De golpe.

MICHAEL BUBLE: LA FOTO DE LA POLÉMICA

¿Una broma? ¿Mal gusto? ¿Machista? Estas son algunas de las cosas de esta foto que MICHAEL BUBLE ha puesto en todas sus redes sociales. Y es que el chiquillo debió quedarse fascinado por los minishorts de la muchacha y decidió inmortalizarlos. Por supuesto, la polémica ha estallado y muchas de sus seguidoras han jurado por sus fajas de spandex que no van a volver a oír una canción suya porque piensan que se estaba riendo del culo de la chica. Definitivamente, hay gente con demasiado tiempo libre que pasa demasiado tiempo delante de un ordenador...

SING WHAT HAPPENS: EL ÚLTIMO ESCÁNDALO TELEVISIVO

Esto que les cuento no es broma y se emite en un canal japonés de televisión. SING WHAT HAPPENS consiste en lo siguiente: Usted debe cantar en una karaoke de toda la vida una canción que conoce perfectamente y debe afinar lo mejor posible para llevarse una gran cantidad de dinero. ¿La dificultad? Pues que mientras usted está cantando, una señorita vestida de enfermera le masturba. Si usted desafina o llega al orgasmo antes del final de la canción... pierde. En serio, estamos muy locos. No quiero ni pensar en la versión española presentada por Paloma Gómez Borrero y con Nacho Vidal de estrella invitada. Aquí tienen las imágenes...

LA INCREIBLE TRANSFORMACIÓN DE....

Con todos ustedes el grandísimo JARED LETO con el aspecto final con el que va a interpretar a el JOKER en la nueva peli de Batman. Si quieren que les diga la verdad, su aspecto me ha dejado un poco loco. Parece un poco un travesti a medio maquillar ¿no? Menos mal que es un ator genial...

LA REACCIÓN DE LOS CONCURSANTES DE MASTERCHEF A LA EXPULSIÓN DE ALBERTO

Y hay para todos los gustos.... jajajaja. Pulsen play y ríanse, porque se van a reír.

¿Qué piensan los aspirantes de la expulsión de Alberto?

NUEVOS TALENTOS: ALVARO RIDAO - POR LO BUENO

Miren ustedes que este no es mi tipo de música, pero cuando hay una buena voz y una buena canción... la cosa cambia. Y POR LO BUENO, el primer single de ALVARO RIDAO (que me escribe por Twitter y así yo me entero) es una demostración de que muchas cosas buenas pueden salir de la voz de este chico. Álvaro es un cantante melódico que podría ser la mezcla perfecta de David Bisbal y Pablo Alborán. Y todo ello con una producción ejemplar, una muy buena imagen y una voz llena de matices. Como siempre les digo, de nosotros depende que voces como la de Álvaro se escuchen en cada rincón del planeta compartiendo su talento en nuestras redes sociales. Así que, pulsen play y pónganse románticos, que les va a encantar.

¿UN HOMBRE TRANSEXUAL EN LA PORTADA DEL MEN'S HEALTH?

Pues miren, ojalá que sí. Porque otra cosa no, pero hay que ver lo guapo que es AYDIAN DOWLING y el cuerpazo que se gasta. Y encima tiene cara de buen chico. Para los que se hacen un lío con estas cosas yo se lo explico: AYDIAN es un hombre transexual, lo que quiere decir que nació con sexo femenino pero ya en la adolescencia comenzó su cambio de sexo o reasignación sexual. Y es uno de los tres finalistas para protagonizar la portada de la edición australiana de la revista Men's Health (de la que yo soy lector en su versión española) y sería maravilloso que ganara y que todos diéramos un paso más en esto de la normalización. Porque este chico tiene todo lo necesario para salir en esa portada, y encima es guapo a rabiar. Y está soltero, que lo sepan...

¡ESCÁNDALO! RIHANNA PILLADA (PRESUNTAMENTE) ESNIFANDO COCAÍNA

Después de ver el vídeo, sinceramente no hay mucha duda. Aunque claro, podría ser una aspirina machacada ¿verdad?

EXPO: JUAN FERNANDEZ EN MADRID

Esta tarde me voy a pasar por la inauguración de REFLEJOS DE REALIDADES, del pintor ayamontino JUAN FERNANDEZ que se celebra esta tarde en Madrid. Sin ser un experto en pintura, soy muy fan del hiperrealismo de este pintor y no me lo pienso perder. Y por supuesto les invito a visitar cualquier día su expo que se exhibe en el Colegio de Médicos de Madrid en la calle Santa Isabel 51. Les va a encantar.

NUEVOS TALENTOS: MINA DE POP - CAMALEÓN

Hoy nos llega al blog el primer single de una lectora asidua de este blog de ustedes, MINA DE POP. Una artista absolutamente alternativa pero súper comercial en su propuesta que nos presenta CAMALEÓN, su primer single absolutamente envenenado por la "Escuela de Canto Mónica Naranjo" y que es la canción que volvería locos a los fans de Gloria Trevi, para que se hagan ustedes una idea depor donde van los tiros. Y además la cosa viene acompañada por un vídeoclip dirigido por SALVA MUSTÉ, que a este paso se va a convertir en el Cecil B. de Mille del travetismo musical patrio. Así que pulsen play y disfruten de la intensidad y el colorinchi de Mina de Pop.

MASTERCHEF: LA BESTIA DE LAS REDES SOCIALES

Lo primero de todo. GRACIAS. En serio que no tengo palabras para agradecerles el brutal apoyo que me dan todas las noches en Twitter mientras vemos juntos MASTERCHEF. Y es que lo de anoche fue batir mi propio récord con ustedes. Un saludo y un abrazo gigante para mis tuiteros de Barcelona que me convirtieron en TT. Aquí lo tienen.


Y lo del programa en sí fue una brutalidad. Miren ustedes como estaba la audiencia social en una noche donde competía con en estreno de la nueva temporada de "El príncipe" y el segundo capítulo del mega éxito de Antena 3 "Allí Abajo".


Impresionante. Los espectadores de las redes sociales, la audiencia más jóven y dinámica de la tele en España han dejado claro qué programa quieren ver. Y yo feliz de poder verlo con ustedes todas las noches y comprobar que la familia tuitera crece a pasos agigantados. El martes que viene... más. Y de nuevo vengan preparados porque sí, vamos a liar otra. Y mientras tanto... al loro con los memes que tienen a España al borde del ataque de risa.

Pueden ustedes verlos todos en este link: https://storify.com/masterchef_es/los-mejores-tweets-y-memes-de-leoncomegamba

VUELVEN LOS VECINOS FOLLADORES

Y madre del amor hermoso...¡cómo vuelven!

EXCLUSIVA!! LA PRIMERA ENTREVISTA DE ALBERTO TRAS SER EXPULSADO DE MASTERCHEF!!

Nadie se lo cuenta como yo... y aquí tienen ustedes en exclusiva la primera entrevista de ALBERTO tras salir de la casa. Al loro con lo que me cuenta que se van a quedar ustedes tan pasamados como yo. Eso sí, desde aquí un millón de gracias a Alberto que es un chaval más majo que las pesetas y con un mundo interior que ya quisieran muchos...

Abel Arana entrevista a Alberto tras su expulsión

NO SOY UN ÁNGEL: Un post de opinión de SANDY BODEAU

Siempre empiezo mi día leyendo los titulares y hace un par de días estuve leyendo acerca del “trending topic” creado como resultado de una campaña publicitaria de una cadena de ropa en USA que, según la marca, busca redefinir la palabra sexy aplicada a las mujeres y celebra la diversidad  de todo tipo de cuerpos. Al parecer, yo soy la única persona en el país que no está a punto de romperse una mano aplaudiendo la supuesta genialidad de esta campaña publicitaria. De hecho, no me gusta esta campaña en absoluto.

En primer lugar, al igual que la propia empresa de la que están tratando burlarse, el anuncio muestra un solo tipo de cuerpo. La diversidad que mencionan debe haber sido parte del corte del director. En segundo lugar, y este es mi mayor problema con esta campaña, ¿por qué siempre se reduce a lo mismo cuando se trata de la apariencia física de las mujeres? Siempre es un "nosotras" contra "ellas" y  un "ellas" contra "nosotras". En la opinión de este cerebro extremadamente crítico que tengo, esta campaña no es  mas que otra forma de dividir a las mujeres en lugar de unirlas. Si buscamos potenciar a las mujeres, esto nunca debe hacerse ensalzando a un grupo y a costa de atacar a otro. #ImNoAngel (no soy un angel) debería haber sido #WeAreAllAngels (todas somos angeles).

La explicación de la marca incluyendo frases como “mujeres reales” no hace mas que demonizar al grupo al que ellos están intentando criticar por excluir el tipo de cuerpo de mujer que representa la audiencia de esta marca. No es la actitud que ellos critican la mismísima que han elegido para su campaña? Sras. y Sres., yo soy delgada por naturaleza y además he elegido un estilo de vida a través del ejercicio físico y mi alimentación que hacen que mi cuerpo se vea de una manera determinada. Y, al contrario de lo que estos señores nos quieran vender, soy una mujer tan real como todas y cada una de las mujeres en esta foto. Esta campaña será aplaudida por muchas mujeres que se sientan identificadas pero, a las mujeres en general, nos ha hecho flaco favor. Si queremos crear una imagen positiva del cuerpo de toda mujer, creemos eslóganes que sean incluyentes y no excluyentes.

PARECÍA UN ANUNCIO MACHISTA, PERO...

Observen, lo que ha armado un gran revuelo en Twitter hoy mismo...



Pero las cosas no son lo que parecen FASHION VICTIMS (@FashVictims en Twitter) es una organización que pretende denunciar la discriminación, el maltrato y el machismo al que son sometidas cientos de miles de mujeres que trabajan en la industria textil. Y merece la pena conocer los detalles. Pueden ustedes encontrarlos en ESTE LINK

10 RAZONES PARA VER MASTERCHEF ESTA NOCHE

Las cosas como son. Esta noche hay que ver Masterchef. Y punto, hombre ya. Y si ustedes no están convencidos, yo les doy diez razones de peso y ya verán ustedes al final que van a estar como locos esperando que lleguen las 22:30h en la 1 de TVE. Empezamos:

1-¿Las series? Pues miren, nosotros esta noche echamos a uno/una de los aspirantes. Y mañana va a estar todo el mundo hablando de ello. Las series las pueden ver el fin de tranquilamente a la carta y sin publicidad pero... ¿van a dejar ustedes que mañana les fastidien el final del programa de hoy? ¿Quieren vivir un infierno en sus trabajos y quedar como unos antiguos cuando les revienten EL MOMENTAZO? Pues claro que no, almas de cántaro.

2-Todo Cristo va a comentar la expulsión de esta noche porque es SALVAJE. Créanme. Y saben que nunca les miento. Excepto cuando dije que me gustaba aquel disco de Sonia Monroy.

3-No tenemos anuncios, Es decir, que se lo damos todo a cascoporro y se van ustedes a la cama con un nivel de intensidad que los dejamos absolutamente preparados para hacer el amor a su pareja para bajar el nivel de adrenalina, porque lo van a necesitar,

4-Porque tenemos una abuela con nombre de árbol, el proyecto de médico (heterosexual) más afrancesado de la historia de la tele, una concejala de izquierdas (¡en TVE!), un campeón de artes marciales que llora más que Bustamante viendo EL DIARIO DE NOA, un andaluz profundo sin subtítulos y una MILF de Valencia de morirse.

5-También está Carlos, el nuevo ídolo gay de España enganchado al cross fit y a los calzoncillos estampados que se levanta la camiseta en todos los capítulos. Ustedes mismos.

6-Además, estoy yo entregado en carne viva en Twitter. Y si no me leen en directo, pues la cosa no tiene sentido. Por supuesto, esta noche voy a estar especialmente salvaje. Al final de programa descubrirán porqué.

7-Porque es necesario ver a la pobre EVA GONZALEZ sufrir pronunciando varias veces las palabras BASQUE CULINARY CENTER. Ustedes lo están deseando. Ver en apuros a una mujer guapa es tele de calidad, por dios. Y lo que nos reímos.

8-Porque van a ver a Pepe, Jordi y Samantha en un momento de esos de #MATAMECAMION o #SEÑORLLEVAMEPRONTO. Bienvenidos a EL MIEDO ENTRE SARTENES.

9-Sale MÓNICA NARANJO. Es decir, si por uno de esos azares es usted drag queen, cantante lírico, travesti de pro o simplemente homosexual de base de toda la vida, sería una verdadera injuria ver cualquier otro canal. Y lo saben.

10-IMPORTANTE: Los quince últimos minutos del programa de hoy son antológicos y es de lo que MAÑANA VA A HABLAR TODO EL MUNDO. No les puedo decir porqué. Pero van a flipar. Va a pasar algo que nunca ha pasado en Masterchef. Algo que marca un antes y un después. No van a poder cerrar la boca, no sé si de la risa, del espanto o de las dos cosas a la vez.

Les espero en Twitter (@abelarana) justo después del partido de Champions. No me fallen que les puede dar un telele.

¿ALIMENTOS CON COCAINA EN CARREFOUR?

No se pongan a dar saltos en plan #pormihijamato que esto ha sido una broma de mal gusto. Al parecer uno de los proveedores de Carrefour tuvo la genial idea de hacer una gracia y escribir en los ingredientes de un Pudin la palabra cocaína como si fuera uno de los ingredientes. Carrefour ya ha desmentido la noticia, que quede claro...

HAY ALGO REALMENTE TERRIBLE EN ESTA FOTO

¿Adivinan ustedes lo que es?
Madre del amor hermoso...

QUE TRABAJE RITA.... DATE UN FLASHBACK SI ESO

Queridas amigas lectoras... este domingo mismo nos vamos a dar un p'atrás super grande porque QUE TRABAJE RITA, el carromato de travestis y artistas de variedades entre los que me incluyo (como dj, que como travesti soy horroroso) celebra su fiesta FLASHBACK y eso va a ser una regresión y un exorcismo artístico como ustedes no han visto en su vida. Así que desempolven las toreras, las hombreras, los smileys y las fajas color carne y vengan a bailar con nosotros como si no hubiera un mañana. Miren que maravilla de cartel, por el amor de dios.

EXCLUSIVA!! TE PRESENTO A LOS 15 CONCURSANTES DE MASTERCHEF 3

Menuda edición tenemos por delante. Por si aún ustedes no han memorizado sus caras y sus nombres, no se preocupen que yo les pongo al día. Aqui los tienen en toda su gloria. Menuda la que nos espera...

Los aspirantes de MasterChef, según Arana