JOHN GALLIANO: ESTAS TONTACO

Acabamos de empezar el 2011 y esta ida de olla ya va a ser difícil de superar. JOHN GALLIANO, el solo con sus cirugías y sus labios salchicheros ha conseguido que MEL GIBSON parezca una embajadora de buena voluntad de Acnur. No se lo pierdan que es la hostia.

Resulta que Galliano estaba en una cafetería la semana pasada más ciego que Topacio y se puso a hablar con una mujer y le soltó en toda la cara «Amo a Hitler.La gente como usted debería estar muerta. Su madre, su padre... todos estarían en las cámaras de gas» Con dos cojones y un palito. La interlocutora se encontraba entre el espasmo, el horror y el no poder apartar los ojos de los labios salchicheros de John, que ya estaba directamente como las Grecas.
«Usted también debería estar muerta. Usted es fea» Remató el modisto, que ha sido suspendido de sus funciones al frente de la casa Dior. Y es que es estupendo emborracharse e incluso meterse en una fuente pública y hacer un calvo. Pero aquí el problema es que probablemente, Galliano ya era subnormal profundo y el alcohol lo único que hizo fue sacar a la luz sus carencias. Porque hay que tener muchas carencias para llegar a ser tan idiota, tan detestable y tan cateto.
A pesar de tener la nariz grande que tengo, y en contra de lo que muchos de ustedes piensan, no soy judío. Bromas aparte, esta nueva cagada de Galliano siempre me lleva a pensar que, por algún razón que desconozco, estamos todos muy cargados de odio. De un odio estúpido e incomprensible. Y de nuevo, como con Mel Gibson, prefiero descojonarme y pensar que John, en vez de operarse tanto la cara, debería operarse del carácter. Prefiero pensar que es la boutade de un borracho con la cara deformada. Porque si no, es para encerrarle en una habitación con un espejo y obligarle a ver esa cara de travesti el resto de sus días.

ESTRENO: BORN THIS WAY (VIDEOCLIP)

Aquí tienen la nueva obra de LADY CARGA en formato clip. Hala, ya pueden agarrar los indasecs..

¿ERES FAN? ¿ESTA USTED CHALADO?

Si le gusta este blog, debe ser que su vida es un puto desastre y, probablemente le gusta Madonna, Marta Sánchez y tiene más cosas en común con Tom Cruise, PoZi y Jose Luis Moreno de las que se imagina.

Si además, es usted uno de los más de 130.000 tarados (en lo que va de mes) que se han pasado por esta página, lo suyo ya no tiene nombre. Y si encima quiere enterarse de cuando se actualiza, pues se lo voy a poner fácil:

Envía un mail (hasta las rubias saben hacer eso) a:

abelarana@hotmail.com

y recibirá un bonito correo avisándote de que este blog está actualizado, y si me pillan de mal día, lo mismo les mando alguna foto de mujeres desnudas, que sé que al 32 por ciento de mis lectores les puede horrorizar.

Feliz San Valentín (jajaja)
4 minutos para el Via Crucis.
El fin está cerca.

LOS OSCARS

Todavía lo estoy flipando, señores. Anoche llegué de viaje tardísimo y cuando llegué a casa había cientos de lectores en Twitter esperando como cucarachas emocionadas que me pusiese a comentar los Oscars. Y la noche fue muy, muy grande y todavía alucino con la cantidad de peña que se pasó la noche en vela para echarnos una risas. Ahora mismo en unos cuantos puntos les cuento lo de anoche.

-El momento grande, enorme y gigante de la noche fue ver a la ex estrella porno CELIA BLANCO haciendo la alfombra roja junto a la familia Bardem. Los Bardem ya me parecían grandes, pero esto ya es tremendo. Nos pasamos la noche haciendo risas en twitter imaginando excatamente de qué coño hablarían Pe y Celia. Súper terror.

-Gracias a Dios, la gran ganadora fue EL DISCURSO DEL REY. Y la que se fue flojita fue LA RED SOCIAL una película que todo el mundo decía que era la hostia y yo, sin embargo, la veo de lo más flojo de David Fincher.

-Ni BIUTIFUL ni Bardem ganaron y el momento presentador de Bardem junto a Josh Brolin vestidos de ¿camareros? no fue bueno ni especialmente gracioso. Flipé un poco viendo a Bardem haciendo esa tontería.

-INCEPCION, una película preciosa estéticamente pero vacía y mema hasta el éxtasis arrasó en las categorias técnicas pero nada más. Menos mal.

-NATALIE PORTMAN y COLIN FIRTH se levaron de calle los Oscars grandes de interpretación. Pocas veces ha estado la cosa tan cantada.

-JENIFFER HUDSON, que salió a presentar las canciones ha adelgazado aproximadamente unos 2.167 kilos lo cual es una cosa que debe estar poniendo nerviosísima a María José Campanario.

-JAMES FRANCO y ANNE HATTHAWAY demostraron que no. Absolutamente NO.

-La gala fue, para serles sinceros, aburrida de cojones. En un momento dado se me pasó por la cabeza que lo mismo la estaba dirigiendo JULIO MEDEM.

-TOY STORY 3 ganó la peli de animación y la canción. RANDY NEWMAN es la versión yanqui del pianista de Parada y da un perezón grande.

-CELINE DION salió a cantar cuando ponen las fotos de los muertos. CELINE cada día tiene más cara de hombre, vamos, es de un susto terrible. Eso sí, cantó de cojones.

-No entiendo lo de FLORENCE AND THE MACHINE. Es una tía con un hype tremendo y poco más. Y me recuerda a veces a Enya, lo que me irrita mucho. Salió a cantar la canción de 127 HORAS y fue una agonía.

-PENELOPE no está gorda, acaba de dar a luz y estaba maciza que se mueren ustedes a pesar de que por momentos parece que mute en Salma Hayek.

-STEVEN SPIELBERG tiene un momento sexy. Sí, hasta yo estoy sorprendido de contarle esto.

-MARISA TOMEI salió a dar un premio y el público tenía cara de ¿Pero esta no había vuelto a ser camarera?

-Se echó de menos una barbaridad a RICKY GERVAIS. El guión de la gala, pese a estar perfectamente ejecutado fue plano, aburrido y lamentable a ratos.

-Eso sí, nadie sabe hacer un show como los yanquis. Son verdaderamente impecables. Tanto, que invitaron a Celia Blanco...

El año que viene más. Y mientras tanto les espero en twitter, animalillos...

EL PP CON LADY GAGA

Les juro por toda mi familia que lo que van a ver a continuación NO ES COÑA. Es la manera en que el PP de Tarragona han decidido ganar votos. Les repito que no es broma, aunque lo parezca. Esto es surrealismo y lo demas son tonterías.



Con dos cojones... Tarragona.

LOS LECTORES DE "TELÓN": MARIA Y JUANFRA

Hoy la foto que les pongo es tremendamente especial para mí. MARÍA y JUANFRA son dos personas que vienieron a la presentación de mi libro y desde que escribí la primera línea de esta trilogía he contado con su apoyo incondicional y su cariño. Y en los tiempos que corren que estamos cada vez más deshumanizados, no se imaginan lo importante que es esto para mí.
Es un orgullo estar rodeado de tanta buena gente y a veces pienso que no me lo merezco... pero se me pasa rápido y ...¡Claro que me lo merezco, qué coño!
Os quiero...

ESTA NOCHE LOS OSCARS...

Desde que han matado a OT, los domingos estamos un poco huérfanos y hoy me voy a quedar toda la noche despierto viendo los OSCARS, que eso sí que es una gala en condiciones. Y claro, pienso cascarlo todo en twitter porque lo mismo a esas horas están todos ustedes en brazos de Morfeo. Por si las moscas y se quieren echar unas risas conmigo, vénganse a twitter que seremos pocos, pero mal avenidos...

LADY GAGA IN THE MIX

La red está llena de remixes NO oficiales de NASÍA ASÍN el pretendido himno gay de LADY GAGA. He investigado un poco y hasta el momento, este mix de Liam Keegan es el favorito de los Gaga adictos, y total, como esta noche lo van a bailar cuatro o cinco veces yo se lo pongo para que vayan ensayando la coreografía. Yuju.

NICOLE SCHERZINGER HECHA UNA BESTIA PARDA

Antes de acabar a patadas con las Pussycat Dolls, Nicole, la novia de Lewis Hamilton (una persona nacida para que Fernando Alonso las pase putas) grabó este tema con Dave Aude y les digo que el tema es un poco minimalista pero engancha. Y si al margen de eso quieren ver pechos turgentes y nalgas prietas...no van a encontrar un vídeo mejor.

PORQUE YO LO BAILO: KE$HA

La única estrella del pop que no se ha lavado el pelo en los últimos veinte meses sigue dando caña con el single de autoafirmación "Somos lo que somos" y hoy, que me encuentro yo muy positivo, muy flamenco y muy de triunfar en el pasillo de un Alcampo, les pongo el mix que le ha hecho Fred Falke.

MADAME LITIO IN THE MIX

El primer single de FEMME FATALE de Madame Litio sigue desgranando remixes a tutiplen. Hoy les pongo el que le han hecho los JUMP SMOKERS que en USA son la hostia ahora mismo en esto del remix. Hala, a bailar que luego se me apoltronan.

DAVID GUETTA...¡ME TIENES FRITO!

De verdad, señores, es que no lo soporto. Y miren que he seguido atentamente su trayectoria desde su debut discográfico que tenía unos temas alucinantes que interpretaba Chris Willis. Canciones como “Love don’t let me go” o “Just a Little more love” me parecían tremendamente buenas. Pero ya ha resultado ser cargante hasta el extremo. Y me explico.

Me parece fenomenal que un productor tenga un sonido particular y que esa sea su seña de identidad, a pesar de que los grandísimos productores nunca han repetido sonidos. Pero es que David Guetta está convirtiendo el mundo de la música en un polígono global. Desde el “I gotta feeling” de los Black Eyed Peas, todo el mundo quiere ser producido por David Guetta, da igual si eres moderno, rapero o cantas muñeiras. Si lo produce David y lo pinchan en Ibiza (probablemente el sitio más antiguo del mundo) pues entonces es súper molón. Y es que me he visto invadido por sus setecientos singles más lo que produce para otros artistas. Kelis, Kat de Luna, Kelly Rowland, Madonna…y todas con el mismo sonido con la guitarrita de las narices y el mismo soniquete.
Hay que reconocerle que tiene un ojo para venderse alucinante porque lo mismo le pillas anunciando gomina (en Francia y Belgica) que haciendo fiestas bajo el nombre “Fóllame soy famoso” (F**k me I’m Famous)…en Ibiza y sitios culturales varios donde el tío se sube a una cabina y agita mucho los brazos mientras te casca el quinto remix de Kelly Rowland, para la que David debe ser dios o así. Porque Kelly no se tira un pedo si David no lo graba. Y lo peor de todo es lo que nos queda por escuchar porque resulta que ahora Madonna (quién te ha visto y quién te ve, maja) quiere sonar como los Black Eyed Peas y que le pongan en discotecas donde va a bailar Lara, la que hace de Amy Winehouse en “Las joyas de la corona”. Es decir, una pesadez. Y es que como siga haciendo los mismos discos que suenan a lo mismo durante los tres mismos minutos va a conseguir que yo empiece a ver la carrera de Kate Ryan como la de una concertista clásica.
Y para terminar, juzguen ustedes el extremado parecido entre un tema de David Guetta y otro de Coldplay…

MONICA NARANJO ES "MADAME NOIR"

No, no es coña. A continuación les pongo la información del regreso de la Sra. Naranjos a los escenarios.

"‘Madame Noir‘ es su trabajo más íntimo y personal. Su registro de voz más sensual, con el único acompañamiento de un piano de cola, nos traslada a los años más glamurosos y dorados del cine negro. Un tributo a las fascinantes y seductoras divas que han hecho soñar a varias generaciones.

Aunque la artista continua inmersa en la producción de su nuevo trabajo que verá la luz a final de año, a partir de mayo y ante la gran demanda de actuaciones tras su última gira, ‘Adagio‘, obsequiará a su público con algunas fechas exclusivas."

Vamos, que ahora le ha dado por ser concertista al más puro estilo Ainhoa Arteta, a la que imagino aterrada ante la posibilidad de perder muchos bolos en el mundo de la lírica. Y, perdónenme ustedes, pero sigo sin entender como una tía tan jóven, tan maciza y con tanto fuego dentro (en el buen sentido) se mete en estos proyectos más propios de Paloma San Basilio.
En 3,2,1... los fans ya pueden empezar a mandarme los paquetes bomba.

RUBIAS, PERO LISTAS

DOLLY es una amiga de hace muchísimos años y sí, a pesar de que hayamos tenido sexo salvaje sin parar y ella sea la madre de mis 12 hijos (sí, incluso de dos que son de color) yo esto lo hago por una merca cuestión de apoyo artístico.

Después de un año en la Gran Via madrileña, con su espectáculo teatral "GOODBYE DOLLY, EL CABARET" y su reciente aparición en el programa de Tele 5 " ADOPTA UN FAMOSO " donde pasó 24 horas con Kiko Matamoros, estará en la sala PAINTING THE MONKEY dando una peculiar visión de la vida en general, con un toque naif y algo ácido, pero sin chabacanismos. Ella es rubia, pero fina.
Les aseguro que pasar un rato con Dolly y no necesitar una TENA LADY es casi imposible y yo se la recomiendo una barbaridad porque, con este carácter de mierda que tengo, ella me hace reír una barbaridad y, con la que está cayendo, el buen humor se agradece mucho. Por lo tanto no dejen de ir a verla hoy viernes o mañana sábado por la noche. Aquí les dejo los datos:

LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS
@Painting The Monkey
Paseo de los Olmos, 13 - Metro Puerta de Toledo (Madrid)

Viernes, 25 de febrero a las 22:30
Sábado, 26 de febrero a las 1:00

LOS LECTORES DE "TELÓN": ALBERTO DE LOS SANTOS

Les presento a Alberto de los Santos, un lector de TELÓN que quería mandarme su foto con el libro. No saben ustedes la ilusión tan grande que es ver como la familia crece con gente tan estupenda como Alberto. TELÓN está siendo una de las alegrías mas grandes que me he llevado en la vida, y no solo por lo bien que se está vendiendo en toda España y porque ya haya aterrizado en Argentina y México. Lo de México me hace mucha ilusión porque después de María José Cantudo nadie ha triunfado allí a lo loco y yo no pienso parar hasta conseguirlo.
Mer hace mucha ilusión porque en TELÓN doy pistas de lo próximo que quiero escribir y estaba acojonado pensando que lo mismo no les gustaba. Y parece que les ha gustado, vaya que sí. Y eso me hace muy muy feliz. Gracias.

OH MY GOD! : PRIMER ANIVERSARIO

Ya está en la calle el nuevo número de OH MY GOD, la revista donde hago de columnista todos los meses. Como pueden ustedes observar CARMEN LOMANA vuelve a la portada para celebrar el primer aniversaro de la revista y lo hace con unas fotos directamente acojonantes. Esta semana ya saben que he estado con Carmen en la Madrid Fasion Week y hemos comentado que hay que ver lo maciza que está para su edad...
En otro orden de cosas les quiero decir que en mi artículo mensual esta vez me he puesto un poco más serio y he escrito una cosa que se llama TELE(I)RREALIDAD donde trato de explicarles lo que siento cuando me entero que un falso novio de Falete puede llegar a facturar casi 20.000 euros al mes mintiendo como un bellaco en los platós. ¿La culpa la tiene él o la tiene la gente que le paga la pasta? Ahí está el debate. Como siempre, espero que les guste y que me cuenten lo que les apetezca, que para eso estamos.

EL DR. LEO Y LA DEMOCRACIA DE LA BELLEZA

El otro día estaba tomando un café con el Doctor Leo y me dice la siguiente frase: "Desde luego, la que va hecha un cuadro de comedor es porque ella quiere". Y después me contó una cosa que está haciendo que me puse un poco nervioso porque me dije a mí mismo que como Karmele Marchante y Nicole Kidman se enteren de esto van a gritar un "yuju" que se va a escuchar hasta en Groenlandia.
Y es que el Doctor Leo se ha inventado una cosa que es un grito en sí misma. LA TARIFA PLANA DE LA BELLEZA. Como lo oyen. Como cuando te apuntas al internet pero en más moderno y contribuyendo a un mundo de guapas y misses. Me cuenta el Doctor Leo que se le ocurrió porque con esto de la crisis a él le daba mucha preocupación que la gente se abandonara y fuésemos todos por la calle con el culo colgando y cara de perro pachón, con los belfos derramados. Y por eso se ha inventado el NEW YOU (el nombre más Paris Hilton de la vida) que es para gente que le guste cuidarse y le ofrecen hasta 48 tratamientos distintos para cara y cuerpo. Por lo visto, tú vas y te pillas un bono y un par de veces por semana pasas por las manos de Leo y en menos de los que Sonia Monroy se graba un single, estás fresca, lozana y de todo. Y me parece una maravilla. Fíjense que las navidades pasadas yo tenía que ir a un montón de eventos y el Doctor Leo me hizo una cosa que eran unas mascarillas y así y hasta mi madre dio un grito de alegría al verme.
Por lo tanto, si ustedes quieren ponerse tremendos y tremendas, pues vayan a verle a DORSIA CHUECA y díganle que son lectores del blog y que van de mi parte...y ya veran lo bien que les trata Leo. Y por favor, dejen ustedes de intentar seducirle, que yo comprendo que una bata blanca tira mucho, pero tampoco es para ponerse hechos unas Bárbaras Rey...

CARMEN LOMANA... ¡UPS!

Resulta que llego a Cibeles (o Madrid Fashion Week o como narices se llame ahora) y al ir a sentarme resulta que se levanta Carmen Lomana y me dice:

-Abel Arana... venga usted aquí...

En ese momento y recordando un artículo que escribí y que se llamaba "Carmen Lomana: un viaje al vacío cerebral" intenté que se me tragara la tierra y también intenté esquivar que un bolsaco de Oscar de la Renta terminara estampado en mi cara.

-¡Hombre Carmen, qué alegría verte, hija! - le digo

-Ya bonito, con la caña que me has dado en el blog... -me dice

-Es que vaya cuadro a veces, guapa -le contesto ya asumiendo que me estampa el bolso

-No, si me da rollo...fíjate que te leo siempre en Oh My God y le pedí al director que me hicieras tú la entrevista...

En ese momento pienso que nos han echado bebida en la droga pero claro, todavía no hemos empezado a beber.



Entonces Carmen me dice que está hasta el moño (bueno, no me lo dice así exactamente) de que le hagan entrevistas insulsas y yo le digo que tiene razón, que la corte de marifloros que se le desmayan a cada paso y que yo le veo que tiene un empujón terrible y unas nalgas para partir nueces.
Carmen, que sigue siendo educada me dice que a ver qué le preguntaría yo. Y yo le digo que me encantaria saber si es más de jincar por la mañana, si hay algún chulo que le pone berraca hasta el punto de que sería capaz de ir a comprar a un lefties o si alguna vez ha soñado con quedarse encerrada en un ascensor con seis futbolistas. No le digo la palabra "bukkake" porque no es plan de que me detengan allí mismo. Pero yo creo que ella me entiende.

-Tenemos que hacer esa entrevista, a ver si no te cortas luego, bonito...

Y le he prometido que no me voy a cortar y que ella tiene un momento hot que te mueres y que se lo voy a sacar se ponga como se ponga. Ella sonríe, nos hacemos unas fotos y me pasa la mano por la cara... y caigo en que Lomana es muy lista (cosa que no me extraña) y que se merece ese momento hot. Y vaya si lo va a tener... pronto les cuento más cosas. Y que sepan que al final, no me estampó el bolso.

MARIAH: ERAMOS POCOS Y PARIO LA ABUELA

MARACA CAREY esa mujer que ha sido acusada de intentar comerse incluso a una prima suya de Salamanca en un ataque de ansiedad, ahora viene con una noticia que me tiene la sangre achicharrada de la impresión.

Resulta que mientras la mujer está a punto de explot...de dar a luz, pues ha decidido que lo mejor que podía hacer mientras espera a que le nazca el anticristo era escribir su propio libro de recetas de cocina ya que incluso hay personas que aseguran que Sonia Monroy vende más discos que ella. Por lo tanto, si ustedes desean fervorosamente pasar de tener un cuerpo normal a no poder entrar ni de canto en su propio domicilio, pues ya saben, sigan la dieta de Mariah que lo mismo no ligan pero les aseguro que les espera un futuro en el cine, haciendo de Godzilla. Que lo sepan.

UNA MUJER INTELIGENTE. UNA PIONERA.

Saben de sobra que en la próxima vida quiero ser mujer e incluso quiero ser lesbiana porque eso ya es la bomba. Las mujeres han sido de toda la vida mucho más inteligentes que nosotros, amas de casa que son educadoras, administradoras, gestoras, abogadas brillantes, investigadoras, etc. La mujer nos da mil vueltas, se pongan ustedes como se pongan. Y hoy quiero mostrarles a una mujer que es una verdadera joya. Una pionera. Una barbaridad de ingenio y talento en una sola persona. Tanto talento que acojona. Por cosas como estas ellas van a dominar el mundo y yo no puedo esperar a que llegue ese momento. Observen la foto y quédense tan impresionados como yo porque esto un hombre no lo puede hacer.



Lo avisé...acojona.
Y sí, una teta está más alta que la otra, pero nadie es perfecto, coño.

LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS

DOLLY es una amiga de hace muchísimos años y sí, a pesar de que hayamos tenido sexo salvaje sin parar y ella sea la madre de mis 12 hijos (sí, incluso de dos que son de color) yo esto lo hago por una merca cuestión de apoyo artístico.

Después de un año en la Gran Via madrileña, con su espectáculo teatral "GOODBYE DOLLY, EL CABARET" y su reciente aparición en el programa de Tele 5 " ADOPTA UN FAMOSO " donde pasó 24 horas con Kiko Matamoros, estará en la sala PAINTING THE MONKEY dando una peculiar visión de la vida en general, con un toque naif y algo ácido, pero sin chabacanismos. Ella es rubia, pero fina.
Les aseguro que pasar un rato con Dolly y no necesitar una TENA LADY es casi imposible y yo se la recomiendo una barbaridad porque, con este carácter de mierda que tengo, ella me hace reír una barbaridad y, con la que está cayendo, el buen humor se agradece mucho. Por lo tanto no dejen de ir a verla este viernes por la noche. Aquí les dejo los datos:

LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS
@Painting The Monkey
Paseo de los Olmos, 13 - Metro Puerta de Toledo (Madrid)

Viernes, 25 de febrero a las 22:30
Sábado, 26 de febrero a las 1:00

PASTORA - FEEL THE MAGIC

Hoy les traigo una recomendación musical de mi compañero de gimnasio que de vez en cuando se pone como las grecas con el pop nacional, al que yo soy bastante alérgico. Tengo que reconocer que este grupo en cuestión (PASTORA) me mola y tienen un rollo bastante distinto. Es decir, gracias a dios no suenan ni como Merche ni como El Canto del loco. Y yo les pongo su nuevo clip para ver si les gusta.

REVISTA HOLA: TWITTULARES

Estoy apenado y entristecido porque las redactoras del HOLA esta semana están de un pavisoso que no hemos tenido ni un solo momento en que Vanessa quisiera estamparme algo en la cara. Y para más inri, cada vez me hace menos caso porque se ha comprado una BlackBerry de última generación (el iPhone es de gays, dice ella) y está enganchada al twitter y a lo que haga falta. Y cuando le digo que me haga caso me dice:

-¡Abel Arana… estoy ahora mismo en el escaparate del mundo! ¿Cómo coño quieres que me preocupe por una hija de Carolina de Lo Mónaco que nunca lleva bragas?

Así estamos. Tan cerca y tan lejos gracias a la tecnología. Es más, el otro día me dijo que le parecía muy tendencia el low profile y que de ahora en adelante cuando quedáramos a comer o a tomar café, no nos íbamos a hablar. Que todo lo que tengamos que decirnos lo hagamos por el twitter, que es todo más intenso. Vamos, para mear y no echar gota. Por lo tanto esta semana, yo les voy a colocar los titulares de HOLA y los mensajes de twitter de Vanessa comentándolos. Y que dios y Marta Sánchez nos cojan confesados.

-Leroloreloré (Shakira) emocionada de la mano de Piqué
Mensaje de Vanessa: @gerardpique tiene cara de fraguel, pero también tiene un polvo.

-La princesa Letizia: Radiante en rojo
Mensaje de Vanessa: a esta se le ha ido del todo y yo las tetas las veo raras. Mal no. Raras. Y cualquier día sale a la calle con una lechuga en la cabeza y las de @holacom dicen que la hortaliza es la nueva tiara.

-Exótica boda balinesa de Raquel Meroño
Mensaje de Vanessa: Ya puede tener pasta el señor este porque feo es un rato y a ella la veo cero emocionada. Claro q con ese traje yo estaría intentando morderme las venas del horror.

-Entramos en la casa del decorador Luis Bustamante
Mensaje de Vanessa: ¿Perdona? @DavidBustamante tiene un tío decorador. Lo que nos faltaba, no me jodas @AbelArana.

-La cantante Edurne habla con los lectores de @holacom
Mensaje de Vanessa: Si @Edurnity es noticia yo soy la prima coreana de Cindy Crawford… ¡q vergüenza!

-Junior se ha reencontrado con sus hijos Carmen y Antonio
Mensaje de Vanessa: Pues espero que haya ido menos maquillado d costumbre q lo mismo le confunden con la Cantudo.

-Kaká y su mujer nos descubren su casa
Mensaje de Vanessa: Mira @AbelArana yo al religioso chungo este es que no le soporto. Este se ha vuelto loco con la virginidad y con esa actitud de “yo solo acepto las hostias que me da Dios”

-La Pasarela Cibeles
Mensaje de Vanessa: Las modelos son feas, la ropa es fea, la pasarela es fea… ¡hasta las invitadas son feas! Pavor, vivo instalada en el pavor @AbelArana

Y hasta aquí hemos llegado porque se ha puesto hecha una furia cuando ha descubierto que la camarera del restaurante no tenía twitter y por lo tanto no le podía pedir la cuenta por ahí. Me ha dado dos besos y se ha ido sin decir ni mú. Pero el móvil me ha pitado y ponía este mensaje.

@Vaumart haz el favor de no mirarme así @AbelArana que sería mucho peor estar pillada del tuenti y hacerme fotos en bragas. Te quiero y me encanta este momento de ser la primera cibermariliendre de la historia.

La semana que viene volveremos, yo en comisaría y ella con la BlackBerry insertada en el bazo, probablemente.

¿ES USTED FELPUDISTA? EL TEST DEFINITIVO (2ª PARTE)

Si ayer no les quedó claro del todo, aquí tienen la segunda parte del test que les va a aclarar de una vez por todas si ustedes son más de almejas o de caracoles. Sea cual sea el resultado, yo les voy a querer lo mismo.

SABES QUE ERES LESBIANA CUANDO…

51. Has llamado a alguien “Paco” y no era hombre.
52. Te puedes aplicar una o más de estas opciones:
a. Amas a Jodie Foster
b. Odias a Jodie Foster
c. Odias a la gente que adora a Jodie Foster.
d. Odias a la gente que odia a Jodie Foster.
e. Te la suda Jodie Foster.
f .¿Quién coño es Jodie Foster?
53. Te sabes los apellidos de:
a. Ellen
b. Rita
c. Isabel
54. Te pone como loca ir al Leroy Merlin de compras.
55. Pasas en moto de Angelina Jolie desde que está con Brad Pitt.
56. Eres adicta a la Mahou cinco estrellas.
57. Haces que el bricolage parezca un arte.
58. Sabes cuándo se ha terminado la fiesta…y ella se va con otro.
59. Sabes dónde ir cuando se acaba el fútbol.
60. No temes a los elementos, tú no temes a nada.
61. cuando piensas que una retirada a tiempo es una victoria piensas en
a. lo de María e Isabel
b. tus partidas de dominó
c. Constantino Romero
62. Sabes que cerdos y osos no son necesariamente animales.
63. Tu compañera de piso te pone nerviosita.
64. Cuando dices que alguien es un machorro, no es obligatoriamente un insulto.
65. Tu accesorio favorito para una cita puede ser un martillo.
66. Dices que tu gata es lesbiana.
67. Dices que tu perro es lesbiana.
68. Cantas cuando nadie te ve la canción del Koala en el baño.
69. Sabes criticar a la Conferencia Episcopal en bautizos, bodas y comuniones. Y te quedas tan ancha...
70. Sabes que nunca escucharas a tu madre quejarse de tus novios.
71. Un coche de dos plazas te parece una mariconada. A ti te gusta un Land Rover.
72. Babeas cada vez que ves a Jodie Foster con el pelo corto en “Acusados”.
73. Dejas a tu padre sin palabras cuando hablas de fútbol.
74. Te afeitas los martes a pesar de no tener barba.
75. Tus amigas no se llevan bien entre ellas.
76. Te niegas a depilarte los sobacos.
77. Utilizas las zanahorias para más cosas que comer o decoración.
78. Alguien te da la espalda y tú piensas que es una oportunidad.
79. Lees biografías de políticos comunistas.
80. Tienes libros de plantas encima de la mesita del salón.
81. Cuando buscas un cacho carne y no lo haces precisamente en la cocina.
82. Te ponen cachonda las niñatas de “High School Musical”.
83. Te masturbas pensando en Inés Ballester.
84. Conoces a tus enemigas...y las echas laxante en el té
85. Después de entrenar en el gym te apetece un copazo de coñac.
86. Eres la más fan de la Iker Casillas.
87. No descubriste el desodorante hasta los 14 años, y fue por un error.
88. No solo pones pimienta a tu vida sexual.
89. Una charla sin importancia puede ser de Ricky Martin.
90. Una charla importante es sobre los fundamentos del Marxismo Feminista.
91. En contra de lo que dicen muchos hombres, a ti no te importa que una mujer sea pesada.
92. Te pones burraca si alguien lleva Varon Dandy.
93. Te sabes de memoria:
a. los nombres de las ex mujeres de Tom Cruise
b. las canciones de Rosana
c. como arreglar una cañería de doble disolución
94. Siempre estás dispuesto para una juerga en un restaurante mexicano.
95. Tienes 412 maneras de mandar a alguien a tomar por culo. 136 no verbales.
96. Sabes hacer el playback del “Yo para ser feliz quiero un camión”.
97. Te haces la culta diciendo cosas como “idiosincrasia”.
98. Aunque estés en Manhanttan, tú sigues comportándote como si estuvieras en Aldea del Fresno.
99. Sabes exactamente con cuantos carajillos pierdes los papeles.
100. Te juras a ti misma que Alaska es lesbiana. Y Sharon Stone también.

JUSTIN BIEBER: CALLADITA ESTABAS MAS MONA

Así de claro te lo digo, JUSTIN BIEBER. Al margen de ser una minilesbiana enviada por Satán, lo tuyo empieza a ser de órdago. Desde que la revista FHM te incluyó en la lista de “Las mujeres más rompedoras del 2010” me di cuenta de que, en realidad eres una peste que ha llegado al planeta para lobotomizar a todas las niñas en edad de formación y convertirlas en una tropa de lesbianas malignas. Y mira que yo soy súper fan del mundo lesbiano y mis amigas lesbianas me adoran, pero es que contigo no puedo. Lela, que eres lela.

Todos los medios de comunicación mundiales se ha hecho eco de una entrevista que la palurda esta ha dado a la revista Rolling Stone (Mick Jagger debe estar alucinado). Al margen de que dice que “abortar es matar un bebé” cuando se le pregunta qué es lo que piensa de la violación, la muy tarada va y contesta: "Creo que es triste, pero todo pasa por una razón" Y claro, con esta cosa, me he puesto como las fieras. Tengo el honor de tener entre mis amigos cercanos a una abogada y una psicóloga que trabajan y ayudan a víctimas de agresiones sexuales y esta declaración de Justin Bieber es como una patada en la cara a todas estas mujeres. Eres una descerebrada, Justin Bieber.
Lo curioso del asunto es que además dice que es virgen, que prefiere encontrar a “alguien especial” para entregar su flor, y que al final de sus espectáculos quiere trasladar el mensaje de que Dios nos ama a todos. Lo realmente gracioso es cuando le preguntan por los gays, y Justin opina que “es una decisión personal” y que “a mí no me afecta”. Por supuesto, después de leer esto último me ha dado por intentar morderme los codos y pellizcar cristales. Es decir, me ha dado “un p’atrás” enorme. Supongo que ahora sólo nos queda esperar a que el fenómeno Bieber se desinfle y dentro de 10 años le tengamos en el show de Jay Leno contando que Dios le ha vuelto a salvar, que la heroína no le ayudó nada y que está enamorado de un señor de Guadalajara que tiene bigote y le gusta el cuero.

PALOMITAS SANGRIENTAS

Les prometo que esto que les cuento no es un chiste y se ha publicado en varios medios nacionales. Esta pasada semana se estrenó en España BLACK SWAN una película que me tiene fascinado y donde Natalie Portman se pone como las locas por culpa de un tutú. Pues bien, la película también se ha estrenado en Letonia y en Riga, su capital.
Y un buen hombre decidió ir a ver la peli y comprarse unas palomitas para amenizar la bajada a los infiernos de Natalie. Hasta ahi todo fenomenal.
Pero resulta que en la sala habñia un tío fatal de la cabeza al que le molestaba sobremanera que la gente comiera palomitas. Y, en ves de llamar la atención a nuestro amigo, se levantó, sacó una pistola y lo descerrajó allí mismo.
Para su tranquilidad, que sepan ustedes que le disparó en los títulos de créditos finales, es decir, que el palomitero la cascó sabiendo lo que le pasa a Natalie Portman al final. Les prometo que es una noticia que me ha hecho pensar en lo locos que nos estamos volviendo y en el miedo que me dan este tipo de cosas. Yo le hubiera estampado las palomitas y le hubiera obligado a ver un ciclo de Garci, pero dispararle...

ATOMIC TOM: LA BSO DEL MES

Dentro de poco se estrena una de esas comedias que me encantan, sobre todo porque sale Anna Faris, que es exactamente lo que a mi me gustaría ser si tuviera tetas y vagina. TAKE ME HOME TONIGHT promete ser una peli de tías buenas, risas, un gordo borracho y cosas así. Y para que se hagan idea del percal les pongo el tremendo vídeo con el cover de DON'T YOU WANT ME que han hecho los ATOMIC TOM. Mola todo, señoras.

"ENREDADOS"

Ya ven, que estoy hecho un animalillo. Que resulta que este pasado fin de semana he visto ENREDADOS, la nueva de Disney y que siempre lloro al final. Estoy no es gracioso excepto si me pasa en un cine lleno de padres con sus hijos y los niños me miran con cara de “a este le han echado bebida en la droga”…

Pero es que no se imaginan ustedes lo que me gustan las películas de dibujos animados. Y aunque ENREDADOS no es especialmente gloriosa, hay que ver lo bien que me lo he pasado. Para los que no sepan de qué hablo, les cuento que es una revisión del cuento de RAPUNZEL, pero con un giro. Resulta que una bruja mega chunga que se parece mogollón a Cher en los 80 tiene un pánico terrible a envejecer y entonces, la muy cutre decide raptar a Rapunzel, que es una niña mega rara que cuando canta se le enciende el pelo y si lo tocas te vuelves joven de golpe y porrazo.
Total que Cher tiene a la niñata encerrada en una torre rollo Gran Hermano pero a la cría cuando se le acerca la mayoría de edad le empiezan los picores. Y en esto que aparece un quinqui con cuerpazo y se lía la de dios es cristo. La niñata se escapa de casa con el quinqui, un camaleón sobreactuado y el caballo más gay que ha parido el cine. No les cuento más aunque todos sabemos que esto es una película de Disney y al final la niñata se pone como las locas con el quinqui, se lo da absolutamente todo, y el quinqui se vuelve legal por amor.
No hace falta la excusa de tener sobrinos, vayan a ver ENREDADOS y disfruten como yo, que me entra hasta el hipo de la emoción.

¿BUSCAN USTEDES PISO?

Pues gracias a Sandra, de Barcelona, hemos encontrado un piso que tiene un wc maravilloso. En privado les paso el número de teléfono de la inmobiliaria, que les conozco.

¿ES USTED FELPUDISTA? EL TEST DEFINITIVO (1ª PARTE)

Soy consciente de que miles de mis lectoras viven instaladas en el pánico pensando que podrían ser un poco lesbianas. Y hoy les vengo a tranquilizar diciéndoles que yo, que soy lesbiana de toda la vida, llevo una vida feliz y plena. Pero por si acaso la duda les acecha y sienten un terror interno cada vez que ven a alguien como Rafa Mora, aquí les traigo la primera parte del test que va a salvar sus vidas.


SABES QUE ERES LESBIANA CUANDO…

1. No te importa con quien se acuesta George Clooney.
2. Sabes distinguir 43 marcas distintas de cerveza.
3. Llamas a alguien macho, incluyendo a tu madre.
4. Conoces a alguien que se lo ha hecho con Lindsay Lohan.
5. Conoces la importancia de una buena caja de herramientas.
6. Estas jugando al futbolín y te rascas la bragueta.
7. Le dices a una mujer en la playa que te encanta que no se depile.
8. Puedes explicar la diferencia entre amiga, compañera y folclórica.
9. Realmente “has tirado de los pelos a una amiga”
10. Tus amigas te lo cuentan todo sobre sus libros de poesía. Absolutamente todo.
11. Eres la única mujer en tu oficina que no se tiñe las canas
12. Tienes en tu ordenador fotos de flores, de gatos y de Chavela Vargas.
13. Tienes en tu casa posters de mujeres desnudas leyendo libros.
14. Sabes manejar el taladro como un Straudivarius.
15. Sabes explicar porque dios creo el fútbol.
16. No entiendes porque muchas desaprensivas se visten con falda.
17. Sabes cómo vengarte de los gays. Y lo sigues haciendo.
18. Sabes que la parte más importante de la decoración en una fiesta son los sofás de « eskai » y los boles de panchitos.
19. Solo llevas sujetador si te obligan.
20. Eres capaz de mugirle a alguien para que entienda que no le soportas.
21. Y eres capaz de dejarle sin palabras atizándole con un destornillador.
22. Te llevas bien con mujeres a las que la mayoría no soporta.
23. Tienes una opinión acerca de lo de Isabel Pantoja y Encarna.
24. Te llaman más de una vez al día « señor ».
25. Sabes vestirte con un presupuesto de 15 euros, incluyendo complementos.
26. Le has puesto nombre de mujer a tu 4x4.
27. Eres la única de tus compañeras del colegio que sigue votando izquierda y que no lleva melena francesa con mechas
28. Tienes una foto enmarcada de María del Monte.
29. Si tu colchón pudiera hablar seria Poli Díaz.
30. Tienes 437 clases distintas de tés aromáticos en casa.
31. Sabes que si alguien te llama « manolo », eso no es necesariamente un insulto.
32. En algún sitio hay un hombre casado al que le quieres matar.
33. Nadie te dice lo que tienes que hacer en la cama…en la cama mandas tú
34. Tienes un cajón lleno de herramientas de jardinería.
35. Tienes al menos un disco de Manolo García y varios de Serrat.
36. No te da vergüenza cantar el himno del Real Madrid en los bares.
37. Pero te da vergüenza ver maquilladas a tus amigas.
38. Lo máximo que odias a alguien son unas dos décadas.
39. Sabes cómo hacer una entrada en los billares de tu barrio.
40. Y sabes lo que tienes que hacerle a una salida.
41. Te preocupas por gente a la conoces – como Ellen De Generes.
42. Piensas que las camisas de cuadros te hacen elegante.
43. Sabes instalar la TDT y programar un grabador de DVD.
44. Tienes loción de afeitar en el baño.
45. Pero no tienes crema depilatoria.
46. Entiendes absolutamente a Mónica Naranjo.
47. Pero te quieres tirar a Marta Sánchez.
48. Sabes cómo hacer de Fernando Esteso ante una rubia.
49. Sabes curar un resacón del quince.
50. Si, si tienes un condón en la cartera.

JUSTIN BIEBER ES TOTALMENTE LESBIANA

Llevo un par de meses avisándoles de un hecho que debería aterrorizar al planeta y ustedes no hace más que tomárselo a risa. Y miren ahora con lo que me encuentro en Internet:



Me siento relajado porque no, no soy la única persona en el mundo que piensa que JUSTIN BIEBER es una minilesbiana enviada por Satán para dejar sordo al mundo. Y es que este drama está alcanzando a mi propia familia. La semana pasada estaba cenando con mi sobrina Marieta (9 años) y me dice "tito Abel, tito Abel...¡mira qué sorpresa tengo en mi cuarto! y la tía me lleva con los ojos tapados hasta su habitación y cuando llego me encuentro un poster a tamaño natural de Justin Bieber. Y entonces yo le digo a ver si le gusta y ella me dice que está hechizada proque además Justin está soltero. Y yo le pregunto que a ver como le puede molar un niño que va más pintado que su madre. Y ella me dice que Justin no tiene la culpa del photoshop. Y yo me quedo mudo. Y ella, que es listísima, sin que yo le diga nada, se pone en jarras y me grita ¡Y que sepas que le gustan las chicaaaaaas! y entonces yo le digo sin pestañear "Normal, es lesbiana" y entonces Marieta, en el fragor de la batalla, sigue en jarrás y me dice "¿Ah si? Pues que sepas que no vuelvo a bailar contigo Katy Perry por llamar lesbiana a Justin".
Como pueden ver, el drama está alcanzando magnitudes extraordinarias. Si alguno de ustedes conoce algún método para deslobotomizar a mi sobrina, les quedaré eternamente agradecido...

EL VISIONARIO DE LA SEMANA

Les pongo un vídeo que les va a poner los pelos de avecrem y luego les pongo las mejores frases, por si no lo entienden del todo:



Este cómico, muy a su pesar, ha dicho esto:

- Lah etrellah son mi hermanah

- He convocao na mah que a doh etrellah

- Ehtan eperando mi orden pa detruih la tierra y la biblia me la paso por lo cohoneh

- Al Papa me lo paso por lo cohoneh...al rey depaña no porque eh mi padre

- Mi plan eh que me recohan lah etrellah, volver al só y joder la tierra

- Mi padre y yo somos loh doh unico habitanteh que quedan der só

- O me ahorco o llamo a lo ovnih pa que me recohan

- Todo eh mentira...vivih en matrih

COME FLY WITH ME

Soy ultra fan de una serie de televisión inglesa que se llama LITTLE BRITTAIN y pocas veces han podido ver ustedes algo tan irreverente y tan políticamente incorrecto. Y sus creadores vuelven a la actualidad con el estreno de COME FLY WITH ME, una parodia acerca de ese microcosmos que son los aeropuertos y la gente que trabaja en ellos.

Paparazzis, azafatos gays, pilotos, las chicas del check in, azafatos gays, los empleados de la cafetería, oficiales de inmigración, azafatos gays, los que pierden las maletas, gente sin pasaportes, azafatos gays… es decir, una visión brutal sobre ese mundo que, aquellos que lo hemos conocido un poco (¿Quién no se ha zumbado una azafata/o?) sabemos que es brutal.
Sus protagonistas son DOS actores que se encargan de todos los personajes principales gracias a una caracterización alucinante. Y que sepan que hay cameos hasta de la mismísima Geri Haliwell. Si ustedes tienen la oportunidad, no se la pierdan. De momento la dan en Canal Plus o en ese sitio que le pone maluna a la ministra Sinde. Lo siento, pero es lo que hay…

EL "JUSTIFY MY LOVE" DE BETH DITTO

La cantante de THE GOSSIP se lanza en solitario con un temazo que es una barbaridad de bueno y la muy golfa se ha hecho un vídeo que es para morirse. En ves de hacer la absurda como Lady Gaga, la tía va y ha calcado el clip de JUSTIFY MY LOVE pero en versión XXL low cost. Y el resultado es cojonudo. No se la pierdan porque me parece una artistaza y ya es hora de reivindicar a las estrellas del pop como Beth o Erica Magdaleno, que estoy hasta los belfos de rubias anoréxicas.


Beth Ditto - I Wrote The Book
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LA MALDICION DE MADONNA (VERSION 2011)

Nadie se atreve a publicarlo. Nadie excepto yo, eso está claro. El documento que les traigo hoy les va a poner los pelos como escarpias. Porque el fin del mundo está a la vuelta de la esquina y esto es una prueba más. Ya saben ustedes que la política mundial está fatal de la vida, lo de la crisis del petróleo es heavy, lo de Israel ni les cuento, el paro es de mareo y ahora… ahora la catástrofe se cierne sobre el mundo del espectáculo. Y la culpable de tamaña desgracia no es ni más ni menos que la que están pensando: Madonna, la abuela elástica.

Los talifans de la ambición geriátrica deberían leer este post antes de mandarme los ositos de peluche bomba, que hay que ver al carácter que tienen los jodidos. Madonna se está haciendo mayor. Muy mayor. Excesivamente mayor para ser una estrella del pop y competir en igualdad de condiciones con las taradas que le intentan arrebatar el trono. Y Madonna, que además de artista multimedia es una bruja sin final ha cogido y ha hecho un hechizo para destrozar a todas sus competidoras. Si no me creen, hagamos un repaso a las aspirantes al trono y verán como la maldición de Madonna ha caído sobre ellas.

BRITNEY SPEARS: Como una regadera del todo a cien. Desde que Madonna le miró mal, Britney se ha vuelto esquizofrénica, bipolar y se ha puesto morada a Frapuccinos de esos que engordan más que una tarde con Raquel Mosquera. Britney tiene ataques de pánico, se salta el playback, tiene la mirada esa de vaca mirando al tren y, por mucho que digan, todos sabemos que su padre la tiene encadenada en un sótano y forrada de litio. Y el estreno del clip de HOLD IT AGAINST ME no ayuda mucho que digamos porque baila como si le hiciera daño el zapato. Últimamente parece recuperada pero, digan lo que digan, sigue un poco fondona y sus discos suenan demasiado a ardilla.

MARIAH CAREY: Ex estrella de la balada romántica que ha mutado en actriz porno de bukkake para forofos de las mujeres redondas. Así de claro. Porque Mariah, además de haber perdido voz, parece un putacón malayo con esos vestidos fucsias de lycra que se empeña en vestir una y otra vez. Y la maldad de Madonna se extiende a su carrera cinematográfica, ya que “Glitter” es probablemente la única peli peor que “Barridos por la marea”. Su último disco era tan malo que su propia discográfica paró la promoción y lo último ha sido un disco de villancicos. Esta preñada y, por lo tanto a punto de explotar.

MILEY CYRUS: Era Hannah Montana, era una chiquilla rubia y, por lo tanto, no suponía ninguna amenaza para la abuela elástica. Pero a Miley le han salido las tetas. Fuma cigarritos de la risa y ahora quiere ser una popstar mega sexy y canta en bragas de Dolce & Gabanna. Y su primer disco como solista pechugona ha sido un poco fracaso. Cuanto más sexy sale en un vídeo, menos vende y aún se recuerdan las caras del público cuando actuó en Rock In Rio. Los niños fans horrorizados y los padres palotes. Muy palotes.

WHITNEY HOUSTON: Un poco como lo de Britney, pero cambiando el litio por crack, que es más de negra de suburbio. Whitney pasó de tenerlo todo a hacer el ridículo en la televisión nacional hostiándose con el marido ese que, por lo visto (y guiado por Madonna, claro) la puteó de lo lindo. Se habló de un comeback que no terminó de suceder con I LOOK TO YOU porque iba a los conciertos más pedo que Alfredo. Y es que esta muchacha tiene una mirada asesina de vendedora de biblias a domicilio que nos hiela la sangre. Y es que Madonna no conoce razas, si hay que cargarse la carrera de una negra, una china o una de Burgos, pues se la carga y ya está. Y tan pancha.

CHRISTINA AGUILERA: Otra que tuvo un momento incipiente y se fue todo al carajo. Christina era una muchacha normal hasta que un día empezó a escuchar voces que le decían que se pusiera tetas de travesti rumana y se pintara como Fofito. Y así ha sido. Su último disco, Bionic, ha durando menos que un tanga en casa de Sonia Monroy y su discográfica no quiere ni verla. Y la carrera de Christina, gracias a la maldad de Madonna, es tan interesante como leer el índice Nikkei en polaco. No vende un disco, no hace gira y se ha divorciado de un judío que tiene pinta de tenerla todo el santo día fregando el parquet a mano con agua y vinagre. Y para más inri, el estreno de BURLESQUE ha enterrado cualquier posibilidad de una carrera en el cine.

KYLIE MINOGUE: Esta es la que más se acercó al trono de la abuela y, por lo tanto, la que más desgracias ha tenido. Aparte de que el Koala ya vende más discos que ella, no tenemos que olvidarnos del cáncer, de los abandonos de los novios y, lo peor de todo y la trampa más mortal de una artista: su contrato con Tous. No se puede caer más bajo, ni se puede ser más castañueletera. Un horror sin fin que nos tiene al borde del pasmo. Y la muy idiota va y saca Aphrodite, el peor y más obvio disco de toda su carrera. Un disco que a pesar de la brutal promoción mundial (lo del Orgullo Gay en Madrid fue mucho) ha pasado sin pena ni gloria. Y mientras tanto, la abuela elástica descorchando champán como las locas con la noticia.

Como han podido ver, pruebas no faltan.
Yo no sé ustedes, pero si yo fuese una estrella del pop, estaría acojonado.
Ya pueden empezar a insultar. Gracias.

EUROVISION: ¿QUE ME QUITEN LO BAILAO?

Todavía no doy crédito a lo que ha pasado este año con la selección del candidato a representarnos en Eurovisión. Hasta ahora me he metido la lengua donde la espalda pierde su nombre por respeto a los compañeros de Gestmusic que, ante todo, son compañeros y hacen su trabajo lo mejor que pueden, exactamente igual que lo hice yo el año pasado.

Los eurofans se convirtieron en una pesadilla para todo el equipo que liderábamos Santiago Tabernero y yo. Todo les parecía poco. Nos hablaban de un festival sueco multimillonario en patrocinadores y nos exigían hacer lo mismo en una tele pública sin publicidad. Nos acusaron de amañar el concurso para que ganara Coral. Luego también nos acusaban de que Coral no, que la que iba a ganar era Lorena porque hacíamos tongo. Y hay que ver como pusieron a Daniel Diges, el pobre hombre que es un tipo estupendo y un gran profesional.
“Otros vendrán que bueno te harán” me dijo un eurofán de los buenos. Y así ha sido. Nosotros lo petamos un día atrapados entre el estreno de CSI y EL INTERNADO. Y aún así hicimos una barbaridad de audiencia, que le da patadas a la de este año. Fue un trabajo de muchísimas horas al día con un equipo humilde pero con muchas ganas de hacerlo bien. Y aún así, nos llamaron de todo en los foros eurovisivos. Respeto cero.
Y ahora es cuando yo me pregunto qué narices van a decir ahora de ESTA CANCION, ESTA INTERPRETE y ESTAS GALAS que han tenido unas veinte veces (cada una) el presupuesto que nosotros tuvimos. ¿De verdad lo hicimos tan mal? ¿De verdad Merche es un mejor jurado que Pilar Tabares? ¿De verdad Daniel Diges era tan poco eurovisivo? Pues nada, que me quiten lo bailao y que al final…los eurofans siempre van a terminar teniendo lo que quieren. Espero que estén felicísimos con el pedazo de número que vamos a llevar delante de toda Europa, porque al lado de esto, las “SON DEL SOL” son los tres tenores… ni se imaginan cuánto me estoy riendo.

OT: UN FUNERAL DE RISA

Señores, OT ha sido enterrado y el funeral ha sido una fiesta. Más risas que en ningún programa, más ritmo y sobre todo, más locura… porque anoche se les fue a todos la pinza una barbaridad…

La cosa empezó un poco chunga porque apareció Nina en plan bolchevique con modelo de noche lanzando una arenga contra Tele 5 que llego yo a ser Vasile y la aliso el pelo del grito que le doy. Pero a partir de ahí todo cambió. Geno, sufriendo como siempre fue expulsada en un pulso con Coraluna dejándonos a todos sin una mártir televisiva en potencia.
A los jurados se les fue la olla completamente. Los concursantes cantaron peor que nunca y a ellos les parecía todo maravilloso. Comenzó asimismo un desfile de ex concursantes que demostró una cosa sobre todas las demás: el programa ha llevado al triunfo a cuatro, del resto no nos acordamos ni del nombre. He seguido el programa desde el principio y les prometo que no era capaz de identificar a los chiquillos. Por supuesto, ni Rosa ni Bisbal, auténticos iconos del concurso pasaron por allí. Les sustituyó Bustamante y con esto se lo digo todo.
Vi a un ganador de OT llamado Vicente con una cara de ¿qué coño hago yo aquí si esto no me ha servido para nada? Y también salió el que ganó el año pasado con una canción que se llama “Voy a ser yo” cuando debería llamarse “No soy yo, soy una versión low cost de Diego Torres”. Un verdadero desastre que anuncia a los triunfitos de este año cual va a ser su próximo destino, por mucho que Nina me lleva la contraria.
¿Y el ganador? Pues Nahuel y los seguidores en twitter saben que desde el primer día dije que era la única voz que me importaba. Pero lo mejor es el premio. Nahuel ha fichado con una discográfica de Internet y va a presentar su primer single…en una fiesta Supermartxe con…PARIS HILTON. Yo sé que sueña a coña pero no lo es. No podía parar de reírme incluso cuando se les rompió el premio que tenían que entregar al pobre ganador.
OT ha muerto señores y lo de ayer, se pongan como se pongan fue un desfile de cadáveres en toda regla. La primera edición y la segunda tuvieron un cierto impacto, a partir de ahí fueron cuesta abajo y sin frenos. Ni ha vuelto a haber una Rosa de España ni la habrá en mucho tiempo. Noemí Galera (la Demi Moore española) era lo único mínimamente coherente porque la presencia del resto de jurados (ni invitaron al de La Unión ni al abuelo del conciertazo) era surrealista, por ser fino. La frase “estáis locos, Lady Gaga no se drogaaaaa” le va a perseguir a Abellán media vida.
Con OT muere uno de los grandes formatos de la tele española y es una pena. Lo mismo que ha sido una pena ver la cara de Pilar Rubio (una tía que me cae bien y que me encanta) que, a pesar de los pesares, ha evolucionado con el concurso y supongo que saldrá de esto muy reforzada. Poco se aprende del éxito, pero mucho se puede aprender del fracaso, Pilar.
Pero no quiero terminar este post sin tranquilizarles diciendo que gracias a Blusens Music (¿esto no era una marca de dvds baratos?) todos los concursantes van a hacer una gira por la piel de todo y no se me olviden de Paris Hilton…
Santo Dios, pa lo que hemos quedao…

Por cierto, muchas gracias al público sevillano que anoche me convirtió en el LOCAL TREND más tuiteado...¡olé!

CISNE NEGRO

Con motivo del estreno este paso fin de semana de CISNE NEGRO, les pongo la crítica que publiqué en su momento y que ahora les va a venir de perlas.



¿Es un dramón? Sí, pero no se llora. ¿Es una película de terror? Sí, pero no da miedo. Bienvenidos a BLACK SWAN, la nueva película de Darren Aronofsky, que es la película imprescindible del 2011. Así de claro.

Es todo una pesadilla de principio a fin. Y no se puede entender la película como otra cosa. Me cuesta un poco escribirles una crítica coherente de esto porque la película, aunque me ha fascinado como nada lo hacía en mucho tiempo, comprendería que provoque rechazo en mucha gente. No es un film que pretenda pasar desapercibido ni dejar indiferente. Natalie Portman (luego les hablo de ella) interpreta a una bailarina que consigue interpretar el papel principal de EL LAGO DE LOS CINES. Los que conozcan el ballet sabrán que se trata de un doble papel, con un cisne bueno y uno malo. Y hasta ahí puedo contar sin desvelarles el mogollón, porque hay un mogollón.
De principio a fin del metraje no pude dejar de pensar en DARIO ARGENTO, ya que la película, de principio a fin es una carta de amor al cineasta italiano. Hasta la casa donde vive la protagonista tiene el mismo pasillo (y el mismo truco visual) que Argento utilizaba en PROFONDO ROSSO, y tenemos que recordar que SUSPIRIA, una de las más famosas obras del italiano gira en torno al mundo del ballet. Por lo tanto, si ustedes son fans de Argento, les prometo que van a alucinar conforme avanza el metraje. Porque Aronofsky se propone ser raro de principio a fin y nunca quiere desvelar demasiado sus trucos. Propone una línea muy borrosa entre la pesadilla y la realidad y nunca termina exactamente de aclararnos qué estamos viendo. ¿Es una película tramposa? Muchísimo, ni se imaginan hasta donde. Pero está plenamente justificado porque la mentira y la locura son la base en la que se sostiene este manicomio plagado de sexo sucio, automutilaciones (recuerda mucho a veces a la magistral MARTYRS) y traumas varios.
Y luego está Natalie Portman que debería ganarlo todo porque ha encontrado el papel de su carrera. Me suelen espantar los premios que se dan a actrices que engordan para un papel (Charlize Theron), pero lo que ha hecho aquí Natalie Portman yo no lo había visto antes. Natalie Portman ES el personaje. El viaje a la locura y al infierno está interpretado de una manera que les va a dejar sobrecogidos en la butaca. Es, sencillamente magistral. Un tour de force por dentro y por fuera que le va a colocar en el Olimpo de las más grandes (si es que ya no estaba ahí). Les quiero advertir de que no es una película fácil, que tarda un poco en arrancar y que hay veces que uno se queda rascándose la cabeza preguntándose si lo que ha visto es correcto. Pero no se imaginan cuanto merece la pena. Es lo peor de todo mostrado de la mejor manera posible, es un director que te agarra por el cuello y quiere hacerte daño…están avisados.

ASHLYNE HUFF: LA NUEVA LOLITA DEL POP USA

Les presento a la que podría ser la nueva lolita tecnochari del pop niñato made in USA. La chiquilla, sorprendenteme, a sus 25 tacos ya tiene una carrera y no ha necesitado pasar por ningún concurso televisivo para sacar su primer cd al mercado. Aquí tienen el primer single que es de un chiclepop que asusta pero me ha alegrado la mañana una barbaridad.

INTERECONOMIA...FUERA DE MÍ!!!!

Supongo que, como el resto de ustedes, sigo asistiendo impávido a los desmanes del canal de televisión llamado INTERECONOMIA. Un canal que ya ha sido condenado a una multa de 180.000 euros por el Ministerio de Industria por homofobia. Y aún así deben tener mucho dinero porque miren lo que le pasó a la pobre Carla Antonelli hace unos días…

He leído en twitter y facebook miles de mensajes de gente indignada con este asunto, pero tampoco veo yo que nadie haga nada. Y yo sí lo he hecho. He borrado Intereconomía de mi lista de canales de la TDT. Es decir, ya nunca podré contar como uno de sus espectadores en ningún estudio de mercado o audiencias. Y fíjense que no es que yo sea especialmente listo, pero esa creo que puede ser la clave. Si todas las personas normales les borrásemos de la TDT, de repente, sus estudios de mercado demostrarían que han perdido miles y miles de espectadores potenciales y por lo tanto, las marcas comerciales ya no querrían anunciarse en ese canal. Porque nadie pone pasta en un canal que nadie ve ¿no?
No voy a caer en la cosa esa de insultarles porque eso sería ponerme un poco a su altura. Supongo que ellos tienen una rabia inmensa a los rojos, a los gays o a cualquiera que no se emocione con el “Cara al sol”, digo supongo porque los ataques de varios trabajadores de esa cadena han sido aberrantes (hola Cuca). Por lo tanto he decidido limpiar mi casa y que sus contenidos (que a mí me parecen sucios) no puedan meterse en mi hogar. Si todos lo hiciéramos, ellos dejarían de ganar mucha pasta de la que ganan... y ahí sí que les va a doler.

OT: VENGAN CONMIGO AL FUNERAL

Esta noche enterramos a un gigante de la televisión y lo vamos a hacer a lo grande. Hoy es el final del OPERACION TRIUNFO de Pili Rubio, ya conocida como "la liquidadora de formatos de éxito". Por lo tanto nos vamos a poner todos de negro riguroso y nos vamos a juntar en el twitter para ver la agonía del #sufrocomogeno. Porque como Geno no gane esta edición, se puede armar una enorme.

Para añadirse al fiestorro, tan solo tienen que seguirme por twiiter haciendo click AQUI

PRIMERO FUE RIHANNA, LUEGO KATIPERRI Y AHORA...

El abuelo responsable de los desastres videográficos que tanto les hicieron reír esta semana...ahora vuelve a repetir de Rihanna, con EMINEM...para mear y no echar gota.

BRITNEY SPEARS: EL REMIX DE LA SEMANA

ACOJONANTE. Linus Love ha cogido el nuevo single de MADAME LITIO y lo ha convertido en una especie de disco monster de mediados de los ochenta. Tiene todo el vibe del primer álbum de Madonna y es todo un ejemplo de lo que debe ser un remix. Disfruten, que esta noche lo petamos.

DON'T HOLD YOUR BREATH: NICOLE SCHERZINGER IN THE MIX

La noche del sábado se acerca y les pongo el remix que los HAPPY HOTDOG le han hecho a la ex Pussycat Dolls, que es un poco tecnochari y un poco maquinero, pero les va a venir fenomenal para maquillarse para que así puedan engañar a un hombre (beodo) y darse un homenaje!

LOICK ESSIEN: A BAILAR

Este tema me llegó hace un par de meses y me dio un poco igual, pero lo he recuperado para el iPod y resulta que esta semana me ha pillado por completo. Desconozco quién es el chiquillo que lo canta, pero la remezcla de Seamus Haji es una barbaridad de buena!!!

A NUEVA YORK CON ESTILO, SEÑORES

Una de mis lectoras favoritas que es una mujer (genéticamente correcta), heterosexual y felizmente casada que se llama Mª Carmen Partida me escribe contándome que ella en su mismidad se ha unido a su señor esposo y otros sospechosos en un proyecto que, para serles sincero, me ha encantado. Y por todo el morro en una pirueta de promoción y retroalimentación con los lectores les vengo a presentar unas guías virtuales para iPhone e iPad que se van a poner ustedes como las locas. La primera de las guías es la de Nueva York (la de Londres será la próxima)y les prometo que conozco la ciudad y la guía es una pasada de completa y de buena. M Carmen ha pasado un poco de terror al comentarme que también y dentro de la guía de la Gran Manzana incluso tienen un recorrido por todos los escenarios de SEXO EN NUEVA YORK. Vamos, que no le falta de nada. Tiene una cosa que se llama "Walk Listen and Feel" que les juro que no van a encontrar nada más moderno en la vida. Y todo por menos de 5 euros, así que no me sean ratas por el amor de dios y cómpren la guía de M Carmen no vaya a ser que se arruinen y se queden los niños sin escolarizar, sin reyes magos y sin de todo.

Si quieren comprarla, tan sólo tienen que pulsar AQUI

Es un placer enorme que el blog sirva también para dar a conocer las cosas que ustedes hacen. Nunca se me olvidan que yo estoy aquí únicamente gracias a ustedes. Así que si alguna vez les puedo echar una mano, no duden en pedírmelo.

ATENCION: PREGUNTA

¿Cómo se dice PASTEL DE ARROZ en Filipino?



Si, muy intenso todo.

ESTE FIN DE SEMANA...¡AL TEATRO!

Mi amiga HORTENSIA VIDAL llega a MADRID este próximo fin de semana para ir el teatro a ver SALIR DE UN COMA, un monólogo que está reventando España de risas y que ustedes no se deberían perden. Si HORTENSIA dice que es buena, tiene que ser cojonuda, que menuda es Hortensia. Les pongo aquí la trama:

"Una artista alternativa, madura y sin trabajo, acaba de enterarse de que su madre, en coma desde hace un año, está despertando de su letargo hospitalario. ¿Será esta una buena noticia o el principio de una tragedia familiar surrealista? Amparín Moncholí nos revela su gran dilema...
Amparín Moncholí es valenciana, fallera y le gusta definirse como “artista conceptual ecléctica postmoderna española”.
Pero su vida es un desastre: no encuentra trabajo ni para interpretar el papel más miserable. Su marido acaba de confesarse homosexual y la ha abandonado después de veinte años de matrimonio, una circunstancia que ha sumindo a su hijo, también gay, en una depresión absoluta.
Por si fuera poco, su madre, una señora del Opus conservadora y alcoholica, está despertando de un coma gracias a los insistentes cuidados de su hermana Lluisa, una hija abnegada y optimista, pero muy pesetera. La noticia sería bienvenida en cualquier familia normal. Pero la de Amparín no lo es."

Como pueden ustedes comprobar, se van a morir de la risa. Una gran actriz que se llama Alicia Orozco está detrás de todo esto y les aseguro que va a merecer la pena. Si a ustedes les hace gracia el humor del blog, no van a encontrar una obra mejor. Y recuerden que solo está este próximo fin de semana en Madrid.

NO DOY CREDITO....DE VERDAD

Por favor, presten atención a este nuevo anuncio de cremas y luego les cuento...



Cuando se enteren de esto los de L'Oreal les va a dar un chungo tan grande que no sé yo qué va a a pasar. Y ahora en confianza les digo que estoy desolado porque acabo de darme cuenta que durante mi vida he tirado por la taza del wc unas 2 toneladas de crema facial antiarrugas. Tonto de mí, que me creía los anuncios de la tele y resulta que tenía una fábrica de cutis perfectos en mi propio cuerpo. Y lo peor de todo es que también he caído en la cuenta de que ahora sé porqué varias personas que conozco están tan alisados... terror.

EL DR.LEO Y EL COMUNISMO BEAUTY

El otro día estaba tomando un café con el Doctor Leo y me dice la siguiente frase: "Desde luego, la que va hecha un cuadro de comedor es porque ella quiere". Y después me contó una cosa que está haciendo que me puse un poco nervioso porque me dije a mí mismo que como Karmele Marchante y Nicole Kidman se enteren de esto van a gritar un "yuju" que se va a escuchar hasta en Groenlandia.
Y es que el Doctor Leo se ha inventado una cosa que es un grito en sí misma. LA TARIFA PLANA DE LA BELLEZA. Como lo oyen. Como cuando te apuntas al internet pero en más moderno y contribuyendo a un mundo de guapas y misses. Me cuenta el Doctor Leo que se le ocurrió porque con esto de la crisis a él le daba mucha preocupación que la gente se abandonara y fuésemos todos por la calle con el culo colgando y cara de perro pachón, con los belfos derramados. Y por eso se ha inventado el NEW YOU (el nombre más Paris Hilton de la vida) que es para gente que le guste cuidarse y le ofrecen hasta 48 tratamientos distintos para cara y cuerpo. Por lo visto, tú vas y te pillas un bono y un par de veces por semana pasas por las manos de Leo y en menos de los que Sonia Monroy se graba un single, estás fresca, lozana y de todo. Y me parece una maravilla. Fíjense que las navidades pasadas yo tenía que ir a un montón de eventos y el Doctor Leo me hizo una cosa que eran unas mascarillas y así y hasta mi madre dio un grito de alegría al verme.
Por lo tanto, si ustedes quieren ponerse tremendos y tremendas, pues vayan a verle a DORSIA CHUECA y díganle que son lectores del blog y que van de mi parte...y ya veran lo bien que les trata Leo. Y por favor, dejen ustedes de intentar seducirle, que yo comprendo que una bata blanca tira mucho, pero tampoco es para ponerse hechos unas Bárbaras Rey...

WORLD PREMIERE: BRITNEY SPEARS - HIAM OFFICIAL VIDEOCLIP

A todo correr aquí tienen el estreno del nuevo vídeo clip de MADAME LITIO que ha sido dirigido por Jonas Akerlund. Ahora... ustedes opinen. ¿Se ha tomado la medicación o la siguen viendo un poco lenta? Da lo mismo, Britney Spears es grande (sobre todo en playback). Disfruten, bitches.

MAÑANA....¡ESTRENO!

MADAME LITIO pretende amargarle la semana a LADY CAGA con el estreno del esperadísimo clip de HOLD IT AGAINST ME que ha sido dirigido por Jonas Akerlund. Para que vayan ustedes abriendo boca, aquí tienen un teaser de 30 segundos un poco raruno.

ASÍ SERÁ EL FINAL DE OPERACIÓN TRIUNFO

El próximo domingo se cerrará un capítulo importante de la historia de la televisión española. Uno de los grandes formatos, OPERACIÓN TRIUNFO, se va por la puerta de atrás y de muy malas maneras. Uno no tiene más que leer el twitter de Noemí Galera, Pilar Rubio o Eva Perales para darse cuenta, o al menos intuir que esto ha sido una decisión de Telecinco y no tanto de la productora del programa, Gestmusic.

Este próximo domingo se cerrará el capítulo con una gala que promete ser de todo, menos normal. Y con polémica incluida ya que ELNIÑOQUESETRAGÓAKATIPERRI, más conocido como Jefferson va a interpretar una canción con la que ya participó en FACTOR X y donde fue juzgado por… Eva Perales. Esto, cuando menos es raruno. Y luego está GENO, a la que España entera debería votar ya que gracias al hashtag #sufrocomogeno, el programa ha estado muy presente en las redes sociales. España vive instalada en el terror pensando en lo que podía pasar si Geno no gana este próximo domingo. Porque esa es otra. Este domingo va a haber un ganador. Para que se hagan idea del desmadre que se nos avecina este próximo domingo, les pongo aquí los temas que escucharán:

- Jefferson: "Unwritten" de Nathasha Bedingfield
- Álex y Roxio: "Todo vuelve a empezar" de Luis Fonsi y Laura Pausini (repuag)
- Nahuel: "A Dios le pido" de Juanes (puag)
- Naxxo y Nirah: "Suturday night's alright (for fighting)" de Elton John
- Niccó: "Causa y efecto" de Paulina Rubio
- Moneiba: "Ahora" de Ana Belén (P’habernos matao)
- Josh: "Hollywood" de Michael Bublé
- Alexandra: "California Gurls" de Katy Perry
- Juan: "Visa por un sueño" de Juan Luis Guerra (¿perdona?)
- Coraluna: "El apagón" de Malú
- Geno: "Desilusióname" de Olga Tuñón
- Todos cantarán "I gotta feeling" de Black Eyed Peas
- Josh, como favorito, y Niccó cantarán "Don't stop the music" de Rihanna y Jamie Cullum

Vayan ustedes preparando los kleenex y el pasaporte, porque como Geno no gane, lo mismo nos lanza una bomba nuclear y nos vamos todos al guano. No se me olviden que este domingo me tendrán en twitter dándolo todo para certificar la defunción de OT. Les quiero de negro riguroso.

EL FIN DEL MUNDO...EN BARCELONA

Acuérdense de esta fecha: 11 del 11 de 2011. Ese día marcará el fin del mundo y tendrá lugar en Barcelona. O eso es lo que dice el director de varias películas de la saga SAW que se ha trasladado hasta la ciudad condal para rodar su nueva película de terror. Quiero recordar al respetable que Carmen de Mairena está disponible para hacer de monstrua y que espero que la hayan llamado para una aparición espectacular como ella se merece. En el momento en que les escribo, la película aún no ha sido terminada de rodar completamente y, si les soy sincero, el teaser que acabo de ver es un poco chungo. Los actores son todos americanos de esos que no les conocemos y entre las presencias españolas se encuentra Salomé Jiménez, una muchacha con la que he trabajado en un rodaje aunque aún no les puedo decir ni mú del asunto. De momento, les pongo el teaser y ustedes mevan contando.

KATIPERRI... TE VA A DAR UN MEGACHUNGO

Esta mañana, Rihanna, la Raquel Bollo del pop mundial ha sido ingresada por sufrir una crisis de ansiedad al ver un vídeo con un abuelo en pelotas y tutú cantando su último single. Y en este empeño que me ha dado de destruir popstars, estoy a punto de provocarle seis bypases a Katiperri... ¡vuelve el abuelo! ¡y con un amigoooo!



Sí..les han echado bebida en la droga.

SALIR DE UN COMA ES DIVERTIDO

Mi amiga HORTENSIA VIDAL llega a MADRID este próximo fin de semana para ir el teatro a ver SALIR DE UN COMA, un monólogo que está reventando España de risas y que ustedes no se deberían perden. Si HORTENSIA dice que es buena, tiene que ser cojonuda, que menuda es Hortensia. Les pongo aquí la trama:

"Una artista alternativa, madura y sin trabajo, acaba de enterarse de que su madre, en coma desde hace un año, está despertando de su letargo hospitalario. ¿Será esta una buena noticia o el principio de una tragedia familiar surrealista? Amparín Moncholí nos revela su gran dilema...
Amparín Moncholí es valenciana, fallera y le gusta definirse como “artista conceptual ecléctica postmoderna española”.
Pero su vida es un desastre: no encuentra trabajo ni para interpretar el papel más miserable. Su marido acaba de confesarse homosexual y la ha abandonado después de veinte años de matrimonio, una circunstancia que ha sumindo a su hijo, también gay, en una depresión absoluta.
Por si fuera poco, su madre, una señora del Opus conservadora y alcoholica, está despertando de un coma gracias a los insistentes cuidados de su hermana Lluisa, una hija abnegada y optimista, pero muy pesetera. La noticia sería bienvenida en cualquier familia normal. Pero la de Amparín no lo es."

Como pueden ustedes comprobar, se van a morir de la risa. Una gran actriz que se llama Alicia Orozco está detrás de todo esto y les aseguro que va a merecer la pena. Si a ustedes les hace gracia el humor del blog, no van a encontrar una obra mejor. Y recuerden que solo está este próximo fin de semana en Madrid.

EL DVD DE MIEDO DE LA SEMANA: EDEN LAKE

Les traigo esta semana una recomendación cinematográfica del 2008 pero que ha salido en España en DVD, otra vez de miedo. No es que la peli me haya asustado ni me haya vuelto loco, pero se deja ver y sinceramente, prefiero recomendarles esto a cualquier peli de algún director yugoslavo sobre las penurias de una maestra ciega de nacimiento empeñada en que sus alumnas turkistanas sean todas misses. Hoy les hablo de “Eden Lake” que sigue esa nueva corriente de “vamos a hbalar de violencia social en los adolescentes y de paso metemos dos sustos y tres litros de sangre para que nos la estrenen”. Y es que la peli cuenta la historia de una pareja de yuppies que se van a pasar un fin de semana romántico (o sea, a jincar) a orillas de un lago precioso que está a punto de ser destruido para construir chalets para gente con dinero.
Y nada más llegar allí se encuentran con un grupo de muchachos que son un poco marginales, un poco bakalas, un poco del tuning y del móvil y muy psicópatas. Y se proponen seriamente amargar la vida de esta pareja. Ya se harán una idea de lo que va a pasar y por eso no les cuento nada más. Eso sí, el final es bastante original, sorpresivo y realista de a lo que estamos acostumbrados. Y es un final muy chungo, que quieren que les diga.
Las interpretaciones son correctitas y punto, pero la peli, que está hecha con dos duros, queda muy aparente, está muy bien filmada, fotografíada y montada y se pasa un rato la mar de (des)agradable.

Recuerden siempre que las películas de terror son un preámbulo maravilloso para apretarse a alguien con la malvada intención de practicar sexo a continuación.

Les dejo el tráiler y ustedes mismos.

RIHANNA, TE VA A DAR UN CHUNGO ENORME...

... cuando veas lo que he hecho tu abuelo.



Deberían prohibir los gimnasios ya.
Y de paso, revisar las contraindicaciones de los medicamentos contra la falta de riego.
Eso sí, el tutú le queda de cojones.

REVISTA HOLA: ¿TOÑI WHO?

Esto es lo que ha gritado Vanessa al ver quién salía en la portada del HOLA. ¿TOÑI WHO, ABEL ARANA…TOÑI WHO? Así se ha puesto. En este punto les tengo que aclarar que Vanessa, aunque es una mujer fabulosa y listísima no ha seguido la carrera de Azúcar Moreno y por lo tanto desconocía la existencia de Toñi Salazar…

-Hombre Vanessa, esta chica ha marcado un antes y un después – le digo

-No será por el peinado – me contesta

-Me refiero a que me parece un avance enorme en que una gitana ocupe la portada del HOLA, que últimamente solo salen bodrios de Barrio de Salamanca y ya era hora de que el pueblo gitano tuviera su presencia en una revista de mujeres fachas..

-Oye, Abel Arana, que a mí el pueblo gitano me vuelve loca, pero no es eso…

-¿Entonces? – le pregunto

-Esto…¡es esto!

Y va y me empotra la revista en la cara y entonces el camarero me mira con cara de “te jodes, que esta semana la hostia te la has llevado tú”. Pero es apartar la vista de la pantalla y lo comprendo todo. El vestido es un poco horroroso y las invitadas llevan una gama cromática como para ser el paraíso de una daltónica upper class. Toñi, que es una mujer de bandera (¿De qué bandera? Me pregunta Vanessa ¿De Burkina Faso?) tiene un problema enorme. Toñi es teta, cadera y culo. Y se ha escogido un novio que no le hace juego. Para que ustedes se hagan una idea les explico. Imagínense a un perrillo sin raza, de pelo gris desmadejado en medio de una tormenta. Entonces el pobre perrillo llega a las puertas de sus casas. Ustedes abren la puerta y se encuentran con…¡el marido de Toñi Salazar! Y es que el muchacho tiene en todas las fotos esa cara de perrillo abandonado y a Vanessa y a mí se nos va la cabeza y nos imaginamos a Toñi vestida de dominatrix reventándole la cara al marido que dice sin parar “sí, mi ama flamenca”.
Y luego, para rematar la historia sale Ana Obregón.

-Un FAIL, Ana Obregón…. ¡eres el FAIL más grande de las últimas 48 horas! –grita Vanessa mientras yo veo que un camarero se niega a servirnos los cafés.

Y es que resulta que la Obregón se ha liado con un trapecista o algo así que se zumbaba a ESTUFANÍA DE LO MÓNACO, una princesa adicta a los circos (creo). Y además de todo eso, la Obregón va vestida de topos de los pies a la cabeza y el resultado final es un poco como si a Minnie Mouse le hubieran dado un sartenazo y se hubiera quedado “to loca”.

Después de todo esto, Vanessa me sigue preguntando ¿Toñi Who? Y no me queda más remedio que pasarme dos horas y media contándole la historia de Azúcar Moreno, interpretándole alguno de sus grandes éxitos y contando lo de la hermana con cáncer que resulta que al final las dos se llevan a patadas y se hacen unos feos en las teles que a su lado, la película EL RESPLANDOR parece BAMBI. Cuando acabo exhausto y tres camareros se ponen a aplaudirme por la tesis doctoral “Debajo del olivo yekeyé” que acabo de impartir. Vanessa, mientras teclea en la blackberry (ella le llama “bluberry”) va y me dice:

-¿Tanto rollo pa esto, Abel Arana? Si ya sabes tú que yo soy muy del HOTEL COSTES que esos sí que hacen música maravillosa para todo y además los cds te dan un aire de savoir faire musical de mareo.

Por lo tanto, en este momento les dejo porque ustedes tienen que saber que, por razones que no debemos publicar aquí, Vanessa y yo seguimos viviendo instalados en el terror y ayer mismo nos pasamos tres horas en el descansillo de una escalera mientras una niña nos decía que Justin Bieber es como todas las Pussycat Dolls en una sola mujer, un homosexual de mediana edad nos dijo que había abandonado a su novio y que nuestro drama era una mierda comparado con el suyo y Vanessa intentaba, sin mucho éxito estampar el Dior contra la cara de un operario de un gremio que no les puedo contar.

Y todavía nos queda el fin de semana.
Qué dios y Soraya Arnelas me cojan confesado.

"BAD ROMANCE GITANO"

A este paso, la intérprete de NASÍA ASÍN va a tener más éxito con las versiones cañís de sus hits. Esto el lo que pasaría si Lady Gaga hubiera nacido en Écija.

¿ES USTED GAY? EL TEST DEFINITIVO (2ª PARTE)

Después del éxito cosechado ayer con mi sencillo manual para descubrir si es usted un hombre de pelo en pecho y mierda en las rodillas o un futuro fan de MN, llega la segunda y última parte para aclarar sus dudas, si es que aún les queda alguna. Si han coincidido en más de 20 respuestas, son ustedes unos truchos del quince y sin remedio alguno para volver a la normalidad. A la normalidad que tanto nos gusta a Rouco, a Bene y a mí, por supuesto. Les dejo las últimas 50 cuestiones que aclararán de una vez por todas eso que tanto temen ustedes.

SABES QUE ERES SARASISTA CUANDO...

50. Siempre llevas unos 10 condones encima porque TU tienes una agenda.
51. Has llamado “nena” o “chata” a alguien con bigote en los últimos 15 días.
52. Una de estas cosas (al menos) se te puede aplicar:
a. Adoras a Lady Gaga
b. Odias a Lady Gaga
c. Odias a la gente que adora a Lady Gaga.
d. Odias a la gente que odia a Lady Gaga.
e. Te la suda Lady Gaga.
f .Quién es Lady Gaga?
53. Podrías decir los apellidos de:
a. Mónica
b. Marta
c. Barbra
54. Tu convertiste a Lady Gagaes una ídola.
55. Tu te cargaste a Lady Gaga.
56. Los rayos UVA se inventaron para tí.
57. Tienes un máster en peluquería y manicure francesa.
58. Sabes cuándo hay que irse de una fiesta.
59. Y adonde.
60. No tienes miedo a la gravedad. Tienes botox.
61. Cuando escuchas lo de “una retirada a tiempo es una Victoria” piensas en:
a. Una orgía
b. Tu cirujano plástico
c. Victoria Beckham
62. Sabes perfectamente que los “cerdos” y los “osos” no siempre son animales.
63. Tienes derecho a tirarte a tu compi de piso. Y a su novio.
64. Sabes que llamar a alguien “Madame” no es un cumplido, precisamente.
65. En cuestión de elegir accesorios, siempre miras a Brasil.
66. Si tienes una gata, aseguras que es lesbiana.
67. Y si es gato, también.
68. Por alguna razón desconocida, cantas cuando nadie te oye “Only Gilr In The World”.
69. Eres la estrella en las bodas, bautizos y comuniones familiares. Nadie como tú para criticar a una suegra.
70. Sabes que tu madre nunca se quejará de tu mujer.
71. Cuando piensas en un coche, piensas en un biplaza…y en la palanca de cambios.
72. Tu personaje favorito de Disney es una mala.
73. Eres capaz de cerrarle la boca hasta a tu madre y tus cinco tías.
74. Te afeitas todas las semanas algo que NO es la barba.
75. Todos tus amigos se llevan fatal, por eso tus cenas son divertidísimas.
76. Guardas emails de amor. De tus últimos treinta novios.
77. A ti Bill Gates te la suda, tú eres más de Calvin Klein.
78. Alguien te da la espalda, y en tu caso, puede ser una oportunidad.
79. Has leído las biografías de todas las Spice Girls.
80. Tienes encima de la mesa libros sobre lencería masculina.
81. Cuando sales “a por carne” y no vas a la carnicería.
82. Has hecho el playback de “Soy yo” mirándote al espejo.
83. Tienes ESA amiga que te hace de tapadera y encima no le pagas por horas.
84. Sabes quiénes son tus enemigos…y encima te has tirado a algunos.
85. Después de sudar en el gym, quieres seguir sudando.
86 Eres el fan número uno de Lady Gaga.
87. Sabes que la fan número uno de Lady Gaga es la propia Lady Gaga.
88 .El cáncer solo entró en tu vida por lo de Kylie, antes pensabas que era una enfermedad de pobres.
89. Cotilleas sobre política o religión. Las conversaciones profundas son sobre Madonna o Kylie.
90. Sabes lo que se siente al ser empujado contra una pared de gotelé.
91. Contrario a las mujeres, no tienes ningún problema si te tratan como un objeto sexual.
92. Alguna vez has hecho un test de la revista Ragazza.
93. Te sabes de memoria:
a. Diálogos de Almodóvar
b. La canción de Titanic de Celine Dion
c. Cuantas venas tiene Nacho Vidal ahí.
94. Sabes que estar lubricado e hidratado NO es lo mismo.
95. Tienes 412 maneras de mandar a alguien “a tomar por culo”. 136 de ellas no verbales.
96. Puedes hacer el playback perfecto de “Abre tu mente” de Merche.
97. Ni se te pasa por la cabeza llevar a tu madre a Chueca.
98. Incluso en Vallecas, tú te sientes en Manhattan.
99. Sabes exactamente el número de Martinis que hacen falta para ponerte a cuatro patas.
100. Piensas que Carrie Bradshaw es una mujer inteligente y un modelo a seguir.

Pues ahí lo tienen. Ahora lo que hayan respondido es cosa suya y a mi no me carguen con responsabilidades, hombre ya.

SACA LA BASURA DE TU CASA

Supongo que, como el resto de ustedes, sigo asistiendo impávido a los desmanes del canal de televisión llamado INTERECONOMIA. Un canal que ya ha sido condenado a una multa de 180.000 euros por el Ministerio de Industria por homofobia. Y aún así deben tener mucho dinero porque miren lo que le pasó a la pobre Carla Antonelli hace unos días…

He leído en twitter y facebook miles de mensajes de gente indignada con este asunto, pero tampoco veo yo que nadie haga nada. Y yo sí lo he hecho. He borrado Intereconomía de mi lista de canales de la TDT. Es decir, ya nunca podré contar como uno de sus espectadores en ningún estudio de mercado o audiencias. Y fíjense que no es que yo sea especialmente listo, pero esa creo que puede ser la clave. Si todas las personas normales les borrásemos de la TDT, de repente, sus estudios de mercado demostrarían que han perdido miles y miles de espectadores potenciales y por lo tanto, las marcas comerciales ya no querrían anunciarse en ese canal. Porque nadie pone pasta en un canal que nadie ve ¿no?
No voy a caer en la cosa esa de insultarles porque eso sería ponerme un poco a su altura. Supongo que ellos tienen una rabia inmensa a los rojos, a los gays o a cualquiera que no se emocione con el “Cara al sol”, digo supongo porque los ataques de varios trabajadores de esa cadena han sido aberrantes (hola Cuca). Por lo tanto he decidido limpiar mi casa y que sus contenidos (que a mí me parecen sucios) no puedan meterse en mi hogar. Si todos lo hiciéramos, ellos dejarían de ganar mucha pasta de la que ganan... y ahí sí que les va a doler.