Ahí lo tienen. Despues del teclado para rubias, el cubo Rubik para rubias y el patito eléctrico de bañera para rubias, por fin llega un invento que (si son ustedes rubias) les va a poner el vello como escarpias. Eso, si no se depilan...
La VISA HELLO KITTY acaba de llegar a nuestras vidas y eso solo puede ser una cosa maravillosa. Identificar a las usuarias es bien fácil. Tan solo tienen que prestar atención a estos detalles:
-Dicen mucho "caricari" y "amore"
-Generalmente no tienen pechos naturales
-Llevan extensiones (rubias, naturalmente)
-Consumen tres litros de gloss al día
-Tienen un iphone pero no saben usarlo
-Creen que un "laptop" es un perro japonés
-Lo juran todo por Katy Perry
-Pueden pasarse seis horas en un supermercado y al final solo compran tampax, gomina y pan integral. Por ese orden.
6 comentarios:
jajajaja ehhh!Yo tengo una visa personalizada y molan un montón!!Aunque tienes razón,creo que no se me ha pasado por la cabeza llevar a Hello Kitty! Sera que no soy rubia!!
AAAAAAAAAAAAAAY Caricari la quierooooooooooooooooooooooooooooo
- soy pelirroja natural.
- creo que el apellido perry le viene muy bien a esa tipa.
- mis pechos son naturales.
- pero quiero ir al supermercado y poder pagar con esa VISA de kitty!!
ES PRE-CIO-SA!!
Ay amore que horterada
Hoy he leído que Hello Kitty no tiene boca porque la hija de su creadora era muda :s
Yo soy morena.... y necesito esa tarjeta para seguir viviendo!!!!! mi quererrrrr
Odio Hello Kitty, ¿cómo puede ser que una gata de hace 10 o 100 años se ponga ahora tan de moda entre las chavalas de hasat 30 años?
Menos mal que soy castaña natural sin ningún potingue el el pelo, mis pechos son naturales (ni ganas de meterme en quirófano hoygan......
Pero si sacan una de Bob Esponja, avisadme.
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