REVISTA HOLA: ¿MAS BODAS? ¿EN SERIO?

Las del HOLA se han propuesto amargarme la semana, se pongas como se pongan. Ellas que siguen instaladas en la perla, la sinapsis cerebral y el olor a vino barato (en tetra brik, porque si no esto no se explica) nos pretenden iluminar la semana con los titulares más descacharrantes en lo que vamos de año. Y en portada, dos bodas que probablemente no importan ni a los invitados…

El hijo de Gunilla (me acuesto borracha, me levanto enjoyada) se ha casado con una que se llama (al loro) ELIZABETH DUTU. ¿Cómo coño se puede apellidar alguien Dutú? ¿Es hija de algún dictador africano? ¿Es hermana de un Teletubbie? ¿Dutú? Y Gunilla… ¿no ha dicho nada de esto? Digo Gunilla porque su marido (y padre de la criatura) debe estar escondido dentro de un barril de Brandy. Pues nada, que el crío se le ha casado y para ser sensato les diré que no tiene mucha pinta de ponerse cerdo a whiskazos. Que de padres modernos suelen saber hijos de lo más conservadores. Las del HOLA, que deben echar de menos el hecho de que un hijo de Carmina no haya preñado a nadie esta semana, definen la boda como “divertida” y yo creo que con eso lo que quieren decir es que hasta a ella les dan vergüenza los modelones de algunas invitadas, porque la madre del novio (sí, yo una vez me tiré a un pobre) iba hecha una coliflor pasada de redbules. Es de esas rubias naturales que hablan con voz de hombre (tantos años de carajillos), que tienen la piel calcinada por el sol y que creen que mezclar el rosa, con el verde musgo y el marrón aguacate polar es una idea cojonuda. Y entre las invitadas, Tamara Preyler con cara de ir a volver a estrellar su coche contra algo de un momento a otro. Vamos, un cuadro como para beberse hasta el agua de los floreros. Y es que en el fondo, todos entendemos a Gunilla más de lo que nos gustaría.

También se ha casado Irene Villa. Y la boda de Irene no tiene nada que ver con la otra. Es una boda aburrida hasta el espanto y el novio tiene cara de ir a participar en la próxima edición de OT (Operación Tortura) y de salir expulsado el segundo o así. Por supuesto desde este blog les quiero desear toda la felicidad y ya de paso, quiero desear un herpes vaginal para la diseñadora del vestido de Irene, porque es un espanto sin palabras. Yo creo que Irene sale en el HOLA porque cubre perfectamente la cuota social que otras veces han ocupado Chayo Mohedano (los tobillos más gordos del Planeta Tierra) o María José Camapanario (una mujer, un bolso, un marido con un huevo). Vamos, chicas de calle que no tienen una madre como Gunilla que lleva años sin saber cruzar las piernas como es debido.

Y ya, para los anales (perdón por la expresión) del descojono, al loro con el titular en portada:

“Triunfa el estilo de la Duquesa de Cambridge en su reaparición”

¿Reaparición? ¿En serio? ¿Me estáis jodiendo? Pero si no habéis dejado de sacar a la pesada de Kate Middleton ni un solo número desde hace un año. Lo único que me ha faltado ver es el primer grano que Kate tuvo en las nalgas, porque el resto, señoras del HOLA, me lo habéis enseñado todo. Y es que estáis de un pesado que dais miedo. Con lo que hubiera molado un comparativa entre el giro de muñeca de Rafael y el de Ortega Cano, que es muy de actualidad porque el mundo quiere saber si iba como Gunilla o no. En fin…la semana que viene más… o probablemente menos…