Querida ARIES: Deberías ser mucho más cariñosa con tu familia, aunque también estaría fenomenal que dejaras de tirarte a tu padrastro, porque eso puede provocar conflictos con tu madre que sigue pensando que su octavo marido es un buen hombre. Eso, cuando está sobria.
Querida CAPRICORNIO: Un ex novio pedirá una orden de alejamiento. Y matar a su perro no va a arreglar las cosas, ni empujar a su madre por las escaleras. Tu lo que necesitas es un buen polvo, dos tetra bricks de Don Simón y heroína, porque o te desahogas o lo vas a tener más difícil que la novia hetero de Ricky Martin.
Querida TAURO: Admitir que te huele el aliento, los pies y los sobacos no es que te vaya a reconciliar con tus amigas, pero por lo menos vas a ser más tú, más real y no vas a tener que explicar porque llevas al cuello un ambientador con forma de pino. Reconciliate con tu yo interno y deja de atufarnos, jedionda.
Querida ESCORPIO: Te vas a comprar un bikini que te hace un tipazo terrible. Pero en cuanto tu marido te vea intentando bajar así a la piscina de la urbanización te va a llamar puta, te va a encadenar a la mesilla y luego te va a poner un burka. Por fin alguien te quiere con locura.
Querida LIBRA: La balanza se va a inclinar hacia tu lado oscuro. Vas a beber, vas a drogarte, vas a tener sexo con desconocidos en un probador del Zara Taras y vas a volver a robar dinero a tu madre para comprarte cremas. Es decir, lo mismo de siempre pero más perra que de costumbre. Tu número de la suerte es el 69, so penca.
Querida GEMINIS: Lo de la doble personalidad te va a costar caro esta semana. En tu trabajo ya no soportan que por la mañana digas que eres Lady Gaga y por la tarde Mike Oldfield. Te recomiendo que cojas el aparato de las abdominales y las descargas te las des en el cerebro, por si las moscas. Tu día de la suerte es el martes y tu color el aguacate polar.
Querida PISCIS: Lo tuyo es de traca. No vas a parar de follar en los próximos quince días. Es más, vas a tener más sexo que en toda tu vida. Pero teniendo en cuenta que va a ser porque una organización de trata de blancas te va a secuestrar y te va a llevar a Emiratos Arabes no sé si te va a hacer gracia. Y tu madre corre riego de varices. De las gordas.
Querida CANCER: Se avecinan viajes a gran velocidad por el centro de una ciudad. Y probablemente en ambulancia, porque Mercurio en conjunción con Venus solo puede querer decir una cosa: te van a tirar una maceta desde un séptimo piso y te vas a quedar muerta cerebralmente. Más muerta, quiero decir.
Querida LEO: Es terriblemente probable que te enamores de golpe y porrazo de un hombre maravilloso en una fiesta. Es terriblemente probable que el te respete y te trate como a una dama y te abra la puerta del coche. Asimismo es terriblemente probable que te hayas enamorado de un sarasa. Eso sí, juega a la lotería, no te va a tocar pero estarás entretenida.
Querida SAGITARIO: Los astros dicen que vas a tener un pollo terrible en tu escalera de vecinas por un problema con las bolsas de basura. Los astros también dicen que dos vecinas rumanas y una gallega te van a reventar la cara en el portal cuando llegues borracha. Al margen de eso, a tu marido le van a echar del trabajo pero tu piedra de la suerte es el Zafiro.
Querida ACUARIO: Por fin parece que los problemas económicos se te van a solucionar. Eso sí, la conjunción de Marte contra Urano dice claramente que eso pasará si decides ejercer la prostitución en un polígono industrial. Asimismo, corres peligro de ser agredida por travestis territoriales. Tu número de la suerte es el CERO.
Querida VIRGO: Asumir que eres fea te va a costar un poco esta semana. Y no hay que culpar al mundo por ello y distribuir tanta energía negativa. Da igual las velas que pongas a Santa Isidora, las verrugas con pelo NO van a desaparecer y tus vecinos seguirán gritando cuando te vean.
